sâmbătă, 31 ianuarie 2015

SA MAI SI RADEM. SA AVETI O SAPTAMANA LUMINOASA.



Un francez este intrebat:
  - Ce va place mai mult, vinul sau femeile?
Francezul raspunde:
  - Depinde de data fabricatiei!


   O domnisoara, in strada, catre un domn mai in varsta:
     - Imi spuneti, va rog, cum pot ajunge la maternitate?
   Domnul raspunde : 
    - Facand sex, draga mea, altfel n-ai nici o sansa!


    Intr-un port un marinar si un pirat stateau la bar si beau whisky.  La un moment dat marinarul il observa pe pirat ca are in loc de o mana un carlig,  in loc de un picior, o proteza de lemn si mai avea si un ochi de sticla.  Curios, marinarul il intreaba:
      - Unde ti-ai pierdut piciorul? 
   Piratul : 
      - Pe o furtuna am cazut peste bord si cand sa ma scoata baietii mei, m-a muscat un rechin si am pierdut piciorul...
   Marinarul :  
     - Dar vad in loc de mana un carlig, cum s-a intamplat?
   Piratul :  
     - Intr-o batalie, un inamic mi-a taiat mana cu un topor! 
   Marinarul :
    - Si ochiul cum l-ai pierdut? 
  Piratul : 
    - O pasare a trecut in zbor si s-a cacat pe ochiul meu! 
  Marinarul :
    - Ti-ai pierdut ochiul de la un simplu cacat?
  Piratul :  
   - Era prima mea zi cu carligul…


   „Daca gresesti si taci, esti un intelept.
    Daca ai dreptate si taci, esti casatorit.”


   „Un tip intră cu soţia într-un bar, o aşează pe ea la o masă şi merge să cumpere ceva de băut. În timpul ăsta o prostituată se apropie de soţia lui şi-i şopteşte la ureche:
    - Ăstuia să-i ceri banii înainte să faci sex cu el, are obiceiul să nu plătească...”

   
Project manageri:
     Care sunt fazele realizarii unui proiect?
             1. Entuziasm.
             2. Sudoare.
             3. Deznadejde.
             4. Cautarea vinovatilor.
             5. Pedepsirea nevinovatilor.
             6. Premierea celor care n-au avut nicio treaba cu proiectul.



    Bulă catre taică-său:
        -Tată, care este diferenţa între prosperitate şi criză?
   La care tatăl răspunde:
       -Dragul meu, prosperitatea înseamnă limuzină, şampanie şi amantă,  Iar criza înseamnă metrou, sifon şi mă-ta!!!


   Un tip : 
       -  Ieri am omorat cinci muste - trei masculi si doua femele.
   Prietenul lui :
      - Cum ai stiut care sunt masculi si care femele? 
  Tipul : 
      - Simplu: trei s-au asezat pe o lada de bere si doua pe cardul de credit.

> > 
    Un tip catre prietenul lui : 
       - Daca tot te plangi ca te calca hotii, de ce nu iti iei caine de paza? 
    Prietenul :  
      - Am avut, mi l-au furat!


   O blonda catre prietena ei : 
      -Știi,  eu niciodată nu mi-am înşelat soţul...
   Prietena :  
     -Te lauzi sau te plângi?


    Savantii au descoperit ce vrea femeia!
    Dar între timp aceasta s-a răzgândit...


    Un hot ii spune unui tip, fara sa stie ca e politician: 
       - Da-mi banii tai! 
    Tipul :  
      - Sa stii ca sunt politician. 
    Hotul isi scoate masca si ii spune: 
     - Atunci, da-mi banii mei!

Sa zambim !

Adevarul elementar numarul 1

Iubitii se ajuta unul pe altul sa se dezbrace inainte de a face sex.
Totusi, dupa sex, intotdeauna ei se imbraca singuri.
Adevarul elementar nr.1: In viata nimeni nu te ajuta dupa ce esti f___t.

 
Adevarul elementar numarul 2

Cand o femeie  este insarcinata toti prietenii ei ii mangaie burtica si spun: "Felicitari"
Dar nimeni nu atinge penisul barbatului spunand; "Buna treaba"

Adevarul elementar nr.2: Unii membrii ai echipei nu sunt niciodata apreciati.




       Alte cinci adevaruri elementare:

1.Banii nu aduc fericirea dar e mai confortabil sa plangi intr-un Mercedes decat pe o bicicleta.

2.Il ierti pe dusman dar nu uiti niciodata numele ticalosului.

3. Daca ajuti pe cineva care are un necaz isi va aduce aminte de tine numai cand va mai avea din nou un necaz.4.Multi oameni sunt in viata pentru ca este ilegal sa-i ucizi.
5.Alcoolul nu te ajuta sa-ti rezolvi problemele dar nici laptele nu o face.




         Bonus :

Prezervativul nu garanteaza un sex sigur. Un prieten al meu purta prezervativ cand a fost impuscat mortal de sotul amantei

vineri, 30 ianuarie 2015

Haioase


 
EA: Dragul meu, ori de cate ori vad florile astea imi amintesc de ochii tai?
EL: Cum asa draga, asa ochi frumosi am?
EA: Nu, se cheama Ochiul- boului!

Suna telefonul noaptea.
Barbatul:
– Daca e pentru mine nu sunt acasa.
Nevasta raspunde:
– Este acasa.
Barbatul:
– Ce ti-am spus femeie???
Nevasta:
– A fost pentru mine!!!

Un tip ii deschide usa celui care efectua un sondaj de opinie referitor la viata sexuala.
- De cate ori faceti dragoste pe saptamana cu sotia dumneavoastra?
- De patru ori.
- Asta inseamna o data in plus fata de vecinul dv.
- Pai e firesc, la urma urmei e nevasta mea.

De vânzare rochie de mireasa, frumoasa, fără mâneci, alba, mărimea 46, voalul inclus, purtata o singura dată, din greseala!

Un bărbat stătea pe verandă cu soţia sa. La un moment dat, spune:
- Te iubesc!
Soţia răspunde:
- Vorbeşti tu sau berea?
Bărbatul:
- Eu vorbesc… cu berea

Barbatul vine acasa:
- Iubito, am o problema…
- De cate ori sa-ti spun? Acum suntem casatoriti, nu mai vorbim la singular, ce e al meu e si al tau.
- Bine… secretara noastra a ramas insarcinata cu noi…

Proaspăt căsătorit îşi salvează numărul soţiei în mobilul său: “viaţa mea”.
După un an de mariaj l-a schimbat în “nevasta”.
După cinci ani de mariaj: “acasă”.
După zece ani: “hitler”.
După aniversarea căsătoriei de argint: “număr greşit”.

Din greseală, fetita intră in baie si isi surprinde tatăl sub dus. Văzând ceva nou pentru ea, întreabă:
- Tati, ce-atârnă acolo?
- Aaa… păi alea-s merele Domnului, cele care dau via
ț ă.
Normal, îi raportează mă-sii.
- Aha… care dau via 
ț ă… da’ de creanga aia moartă n-a zis nimic?

Proaspăt căsătorită, o fată se plînge mamei că soţul i-a făcut o vînătaie serioasă sub ochi.
- Sînt surprinsă! Eu îl ştiam plecat în delegaţie, zice mama.
- Şi eu!

- Este ciudat faptul că cei mai mari proşti au cele mai frumoase soţii! spuse soţul.
- Modestule! ii zâmbi soţia

Gasindu-si nevasta cu un strain in pat, o intreaba:
- De la el e suta de dolari pe care mi-ai dat-o ieri?
- Da…
- Si cei 200$ de saptamana trecuta?
- Da…
- Atunci inveleste omul, ca raceste.

Un barbat a fost nevoit sa se duca la spital pentru a i se inlatura verigheta de pe penis. Verigheta pe care i-a “pus-o” amanta cand dormea, dupa ce i-a gasit-o in buzunarul pantalonilor.
Oare ce este mai rau:
Sa descopere amanta ca esti casatorit?
Sa-i explici nevestei cum a ajuns verigheta pe penis?
Sau sa descoperi ca penisul tau are loc in verigheta…?

Una la psihiatru…
- Nu mai suport! Iubitul meu se poarta cu mine ca si cu un caine!
- Cum asa?! Va bate?
- Nu, vrea sa-i fiu credincioasa!

Imediat dupa terminarea filmului o femeie isi zareste sotul cu doua randuri mai in fata si ii striga:
- Auzi, nesimtitule… aici esti in timp ce eu sunt la mama sa fac zacusca?

Sotul asteapta langa salonul de infrumusetare. Dupa un timp indelungat iese de acolo sotia sa.
El se uita la ea, respira adanc si spune:
- Bine, macar ai incercat.

O pereche vizioneaza un film siropos la cinematograf. Fata:
- Cum crezi, ei se vor casatori in final?
- Este foarte probabil. Acest gen de filme au adesea un final tragic!

Sotul ii spune sotiei:
- Ce idioata esti!
- Bineîinteles ca sunt idioata. Daca eram casatorita cu un preot, eram preoteasa!

Un tip vine la magazin sa cumpere un cadou de 8 martie.Vanzatoarea il intreaba:
- E pentru sotie sau doriti ceva mai scump?

Ea: “daca eu as muri, te-ai recasatori?”
El: “nu draga mea, niciodata!”
Ea: “de ce, ai ceva contra casatoriei?”
El: ”a, nu , nu am nimic impotriva.”
Ea: ”Si atunci, de ce sa nu te casatoresti?”
El: ”Bine, m-as casatori, ca sa-ti fac placere.”
Ea: ”A, deci te-ai recasatori…(cam trista)
El: ”pai, da…”
Ea: “si te-ai culca cu ea in patul nostru?”
El: ”pai unde ai vrea sa ma culc?”
Ea: ”si ai inlocui fotografia mea cu a ei?”
El: ”pai, e normal…”
Ea: ”si ar conduce masina mea?”
El: “nu, ca nu stie sa conduca…”

I: Ce imbatraneste prima oara la un barbat?
R. Nevasta.

- Cum se spune in engleza: sotia a luat copiii si a plecat pentru o saptamana in vizita la soacra?
- YES!!!

Sotul catre sotie:
- Ai vazut-o, draga, pe tanara aceea care zambea la mine?
Sotia:
- Nu-i nimic iubitule, si pe mine m-a bufnit rasul cand te-am vazut prima oara…

Soţia:
- Dragă azi după masă a căzut pendula de pe peretele din dormitor. Dacă pică cu o clipă mai devreme îi pica mamei în cap!
La care soţul enervat:
- Ţi-am mai spus eu că pendula aia, de tot rahatul, tot rămâne în urmă…

Doctorul:
- Ce s-a intamplat?
- Nu stiu ce sa ma mai fac. De fiecare data cand sotul meu vine acasa baut, ma bate de ma rupe.
- Am un leac foarte bun pentru asta. Cand sotul tau vine acasa baut, tu imediat iei o cana de ceai de musetel si faci gargara si tot faci gargara.
Doua saptamani mai tarziu, femeia, aratand proaspata si renascuta, se intoarce la doctor.
- A fost o idee stralucita. De fiecare data cand sotul meu venea acasa baut, eu faceam doar gargara cu ceai de musetel, si el nici macar o data nu m-a atins.
- Vezi daca-ti tii gura?!

Soacra isi invita ginerele la masa. Ginerele foarte suspicios, accepta invitatia.
Pe masa, diferite salate, preparate din carne de pui, porc, cartofi vreo 3 feluri, deserturi, bere rece, vin,…
La un moment dat soacra iese la bucatarie. Ginerele apuca o bucatica de carne si i-o da pisicii. Asta dupa 2,3 crampe cade inerta sub masa. Nervos tare, apuca o cratita goala si cand intra soacra ii trage una de o lasa lata pe jos.
La care pisica de sub masa:
- YEESSSSSSS!!!!!!

- Care e diferenta dintr-un somn si un cascat?
- Somnul traieste in apa si cascatul pe uscat.

Afis intr-un bar: “Daca beti ca sa uitati, va rugam sa platiti inainte!”

Anunt matrimonial:
“Caut sotie.”
Mii de raspunsuri:
“Alege-o pe-a mea!”

Zburati cu avioanele companiei noastre! Grabiti-va!!
Au mai ramas cateva!!!

Un bărbat îi spune prietenului său:
- Soţia mea ţine o cură de slăbit de trei săptămâni.
- Cât a pierdut până acum?
- Două săptămâni.

În spital este adus un tip cu o fractură craniană.
Sora medicală completează fişa şi întreabă:
- Căsătorit?
- Nu, accident.

13 MOTIVE PENTRU CARE ÎI SUNTEM DATORI SOTIEI


 
1.Nevasta te învaţă despre fericire: “să te duci la mă-ta. Sigur se va bucura când te-o  vedea...”
 
2.Nevasta te învaţă despre nudism: „plec de aici şi te las în c... gol..”
 
3.Nevasta te învaţă despre nulitate: „tu fără mine eşti un nimeni..”
 
4.Nevasta te învaţă despre procreere: „eu te-am făcut... bărbat”
 
5.Nevasta te învaţă despre mobilitate: „ce-ţi mai fug ochii după c... lu' aia...
 
6.Nevasta te învaţă despre oţet: „ce acră poate fi mă-ta!”
 
7.Nevasta te învaţă despre jurământ: „zi să mori tu că n-ai băut nimic?!”
 
8.Nevasta te învaţă despre munca in exces: „cam multe şedinţe peste program ai tu...”
 
9.Nevasta te învaţă despre transformare: „când te-am luat erai slab ca o aşchie, acum eşti gras ca un porc...”
 
10.Nevasta te învaţă despre raţiune: „când îţi vine să mă înşeli, să te gândeşti bine la ce pierzi...”
 
11.Nevasta te învaţă despre dicţie: „vorbesti exact ca mă-ta...”
 
12.Nevasta te învaţă despre sărbători: „vezi că vine ziua mea, poate nu-mi cumperi ceva...”
 
13.Nevasta te învaţă despre shopping: "Nu, nu ţi-am luat ciorapi, dar hai să vezi ce mişto pantaloni mi-am cumpărat..."
 

joi, 29 ianuarie 2015

Ruinarea

Sunt trei cai prin care te poti ruina : femeile, jocurile de noroc si bancile.
  Cu femeile e cel mai placut,
cu jocurile de noroc e cel mai rapid
 iar cu bancile e cel mai sigur.

miercuri, 28 ianuarie 2015

Abia acum inteleg de ...


 Toata lumea se minuneaza de ce teroriştii arabi pot să efectueze atacuri sinucigaşe. 
 Încercaţi să vă puneţi în situaţia următoare:
 Sexul înainte de căsătorie este interzis.
 Nu au nici prostituate.
 Alcoolul este interzis.
 Barurile sunt interzise.
 Internetul e interzis.
 Muzica si petrecerile sunt interzise.
 Sportul e interzis.
 Nisip peste tot.
 Carne de porc este interzisa. Ai voie sa mâninci doar cu mâna dreaptă,fiindcă mâna stangă este cea necurata fiindcă doar cu ea ai voie sa te ştergi la fund. Hartia igienica este interzisă (ca si cum viaţa nu este destul de complicată).
 N-au aparate de ras si au bărbi ca si in epoca de piatră.
 Nu au duşuri. De aceea put ca nişte hoituri.
 Muzica străina este interzisă.
 Radioul este interzis. Măninci doar carne de măgar la gratar fripta pe bălegar de cămilă fiindca in desert n-ai lemne.
 Altcineva alege un soţ pentru tine.
 Divortul e interzis.
 Femeile poarta haine care arata ca niste saci, şi ele sunt întotdeauna voalate ca niste stafii.
 Şi apoi apare cineva si spune într-un mod convingător, că după moartea veţi obţine în paradis totul ce pe pamint nu ai putut avea…
 Abia acum inteleg de ce...

Traznite !!

Într-o duminica în care soldatii aveau ora libera, un plutonier intra în sala de mese si zbiara:
- Unde e soldatii??!!
Un fruntas raspunde:
- Joaca sah pe terasa!
Plutonierul pleaca bombanind:
- Ei bine, las ca le iau eu mingea…
O blondina intra intr-un bar plin de barba??i striga : - Cine vrea sa mi-o traga sa vina afara dupa mine! Dupa care iese imediat afara. To?i masculii navalira afara fara sa mai astepte a doua invitatie . Acolo îi a?tepta tipa : - Baie?i, multumesc, ce draguti sunteti toti, masina este acolo în sant, va rog!
În România zapada este considerata sfânta. Odata ce s-a a?ezat pe?osea, nimeni nu o mai atinge.

Regula vestimentara a firmei noastre: întotdeauna acopera-ti spatele.

Când Google si Yahoo nu stiu ceva se duc si-l întreaba pe Chuck Norris

- Nu toate visele se îndeplinesc, de exemplu, eu când eram mic, îmi doream sa ma fac bucatar, a zis Bill Gates

S-a inventat un robot uman. Când face o greseala, o pune pe seama altui robot.

Toata lumea afirma ca alcoolul distruge familii.. dar nimeni nu aminteste câte familii a creat.

- Ea e nebuna dupa el, iar el e nebun dupa ea.
- Si de ce nu se casatoresc?
- Nu sunt chiar asa de nebuni.

Avertisment la intrarea în Sala Balului: “Rochiile mulate încetinesc circulatia sângelui la femei si o accelereaza la barbati.

- Tati, tati, ce înseamna sarcasm? întreaba fiul de sase anisori.
- Fiule, sarcasmul este atunci când mama ta îmi spune ca am dreptate.

- Ce-o sa faci când o sa ajungi mare ca mine? îsi întreaba Bula fiul.
- Pai o sa tin o dieta, raspunde senin Bulisor.
- Cine din familia voastra este cel mai în vârsta? - Stra-stra-stra-strabunica. - Nu-i posibil asa ceva. - Ba este po-po-po-posibil!

Un hot-dog merge la o cârciuma si îi cere barmanului:
- Doua pahare de tuica, va rog!
Barmanul îi raspunde :
- Îmi pare rau, nu servim mâncare.

- Nu am nici un folos dupa câinele asta! se plânge Gheorghe vecinului sau.
- Cum? Nu pazeste casa?
- Nu chiar. De exemplu, noaptea trecuta a latrat atât de tare încât n-am auzit ca au venit hotii.

- Câti ani îmi dai, Ioane?
- Ce sa-ti mai dau, Marie, ca si asa ai destui…


La ora de chimie :
- Romica, ia spune-mi ce stii tu despre tabelul lui Mendeleev?
- Nu stiu nimic! Nu l-am luat eu!

- John!
- Yes, Sir!
- Am uitat sa-ti spun ca suntem trei frati. Doi mai inteligenti si mai bogati iar unul mai incult si mai sarac.
- Nu va suparati, Sir, dar nu îi cunosc pe cei doi!

Dupa trecerea doliului, un vaduv se recasatoreste cu sora sotiei sale decedate.
- Chiar o iubesti sau de ce te-ai însurat cu ea? îl întreaba un prieten.
- Pai la vârsta mea nu puteam sa ma obisnuiesc cu o soacra noua.

Un reporter întreaba propietarul unei fabrici care s-a angajat sa strânga produse pentru casa de copii cu ocazia Craciunului:
- Buna ziua, este adevaarat ca fabrica dumneavoastra strânge bani în scopuri umanitare?
- Da.
- Si dumneavoastra ce ati dat?
- Eu am dat aprobarea.

O tipa se casatoreste. Muma-sa îi spune:
- Fata mea, atunci când vei merge la culcare cu sotul, sa nu-ti scoti toate hainele, în fiecare femeie trebuie sa fie un pic de mister.
Dupa câteva zile de la nunta proaspatul sot îsi întreaba soacra:
- Mama soacra, fiica-ta este nebuna?
- De ce crezi asta?
- Pai de ce se culca în fiecare seara cu caciula pe cap?

- Barbate, mâine vine la noi mama! Te bucuri?
- Oh, da! Când vine mama soacra e sarbatoare pentru mine !
- Pai bine dar tu de sarbatori te îmbeti ca un porc si apoi te culci…

Trei lei merg la vânatoare si se aproprie de o caprioara încet, încetisor, pas dupa pas fara sa faca zgomot când, la un moment dat, caprioara ridica nasul în aer, adulmeca, fuge si scapa. Leii se uita unul la altul si unul zice:
- Deci? Cine s-a basit?
Cica, într-o zi unul praf si pulbere de beat da sa iasa afara din cârciuma când se împiedica si cade în mijlocul trotuarului. Încercând sa se ridice de jos, lovit cum era, observa lânga el o dama super într-o fusta scurta si un tricou, la care îi zice: - Dar tu ce faci aici? - Fac trotuarul. - Dar nu puteai sa-l faci mai moale?

- De ce vii a
?a târziu acasa?! a început sa urle nevasta-mea la mine. Se simte de la o po?ta parfum de curva în urma ta!
- M-a chemat ma-ta pâna la ea ca sa-i repar televizorul…

- Esti cuplata?
- Da!
- Bine, vorbim când esti g
ratis!

Bancuri .... pestrite

Ma doare-n cot. Solicit ajutor umanitar in lei sau Euro.

Avantajos! Beau si maninc la domiciliul clientului!

Cadrele didactice ale Scolii de Bune Maniere Nr. 23 il baga in stimata mama a domniei-sale pe fostul casier al institutiei care a fugit cu salariile.

Ghicesc in cafea, Alintaroma. Seriozitate.

Vind ceas cu cuc barbatesc mare, stare exceptionala.

Ieftin, frumos, elegant, durabil, repede, garantat, avantajos! Orice!

Sint fierbinte! Cumpar aspirina, paracetamol la pretul pietei.

Brunete dragute, sexy, discrete, oferim masaj total, indicat in diverse afectiuni reumatismale.

Adevarata cumnata a Mamei Omida, ghicesc avantajos ghicitorile clientului.

- De ce nu creste populatia Romaniei?
- Pentru ca mancam neregulat si regulam nemancati.

Un ardelean si un lepros stau in inchisoare. La un moment dat, leprosului ii cade o ureche.... o ia si o arunca pe geam. Dupa un timp, leprosului ii cade nasul... il ia si il arunca pe geam. Dupa un timp, leprosului ii cade un deget... il ia si il arunca pe geam... Ardeleanul nu mai suporta:
- No, dupa cum bag io sama, dumneata vrei sa evadezi !
In Japonia s-a inventat un robot care prinde hoti.

- In Japonia in 5 minute s-au prins 100 de hoti.
- In SUA in 5 minute au prins 200 de hoti.
- In Romania, in 5 minute s-a furat robotul.....

Toti oamenii de stiinta jucau de-ascunselea in Rai. Se pune Einstein si incepe sa numere. Toti se ascund pe unde gasesc, numai Newton ia o creta, traseaza un patrat cu latura de 1 m si se asazain mijlocul lui. Dupa ce termina de numarat, Einstein se intoarce si, bineinteles il vede pe Newton:
Einstein: Te-am vazut. Tu esti Newton.
Newton : Imi pare rau, dar nu sunt eu.
Einstein: Cum adica nu esti tu? Te cunosc f bine. Esti Newton.
Newton : Ia priveste mai atent. Ce vezi?
Einstein: Tu in mijlocul unui patrat cu latura de 1 m.
Newton : Pai si ce inseamna Newton pe metru patrat?
Einstein: Pascal.
Newton : Pai vezi, el e!

Intrebare: Ce-ti inspira un tigan fara maini?
Raspuns : Incredere...

Un baietel privea atent la un preot care-si repara gardul de la gradina.
- De ce ma privesti asa de atent, fiule? intreaba preotul.
- Vreau sa aflu ce zice un preot cand isi da cu ciocanul peste degete!

La o conferinta a medicilor din intreaga lume...
Doctorul american spune: 'La noi in America medicina e asa de avansata, ca scoatem un rinichi de la unu', il transplantam la altu' si dupa 6 saptamani ala deja isi cauta de lucru!'
Doctorul german raspunde: 'E nimica toata, la noi in Germania scoatem un plaman de la unu', il transplantam la altu' si dupa 4 saptamani ala deja isi cauta de lucru!
Doctorul rus spune: 'Nici asta nu-i mare scofala, la noi in Rusia scoatem 1/2 de inima de la unu', o transplantam la altu' si dupa 2 saptamani amandoi deja isi cauta de lucru!'
Se scoala doctorul roman si raspunde: 'N-avem ce sa comparam, toti sunteti inapoiati fata de noi: la noi in Romania am luat unul fara creier si fara inima, l-am pus ministru de finante si acum toti isi cauta de lucru!'

Olteanului i se face de o dusca, dar cum sa intre in vorba? La un moment dat, vazind ca tuica e pe terminate, isi ia inima in dinti si se apropie de ardelean:
- Ma cheama Radu!
- Apai, no, daca te cheama, du-te...

- I-am dat lu' unu' 2.000 $ sa-si faca operatie estetica si acu' nu mai dau de el...

Unu cu un Ferrari da peste o cioara.. Fiind iubitor de animale, o ia acasa si o ingrijeste, o pune intr-o colivie si ii lasa niste paine si apa acolo. Pasarea fusese inconstienta in tot timpul asta. Cand se trezeste, cioara gandeste: hmmm.... gratii...apa....paine....
- Te pomenesti ca l-am omorat p'ala cu Ferrari...

Francezii au facut niste sapaturi arheologice si au gasit la circa 50 m adancime resturi de fire de cupru. Dupa ce au fost cercetate cu atentie de oameni de stiinta, sa tras concluzia ca stramosii francezilor, Galii, pusesera la punct o retea de telefonie subterana.
La aceasta neasteptata veste, nemtii, ca sa nu ramana mai prejos, au inceput si ei sa sape si pe la 70 m adancime au gasit niste resturi de sticla de unde, dupa alte cercetari, au ajuns la concluzia ca stramosii lor, Gotii, pusesera la punct o retea subterana de fibre optice.
Cercetatorii romani au inceput si ei sa sape, si cum pana la 100 m nu au gasit nimic au ajuns si ei la o concluzie ca dacii comunicau wireless.

Un sofer ajunge cu masina pe malul unui riu si-l intreaba pe un politist care pescuia, daca-i adinca apa. Acesta-i raspunde ca nu este. Soferul intra cu masina-n rau, se scufunda, abandoneaza automobilul, iese cu chiu cu vai din apa si-ncepe sa tipe la politai:
- Ai zis ca apa-i mica si uite ca era sa ma inec!
- Pe onoarea mea, acum 10 minute, era mica, au trecut niste rate si le ajungea abia pina la piept !

O femeie cauta o carte in bibloteca. Sotul o intreaba:
- Ce cauti draga?
- Stii unde-i cartea aia "Cum sa traim pana la 140 de ani"?
- Da, tocmai am aruncat-o...
- De ce?
- Incepuse ma-ta s-o citeasca !

- Ioane, cumparatu-ti-ai masina?
- Cumparat, Vasile!
- Ce culoare?
- Pai ma Vasile, ai vazut ceriul la apusu' soarelui?
- Vazut-am!
- E, tot ase ni, numa' ca verde.

Fraza zilei: " Este mai bine sa taci si sa dai impresia ca esti prost, decat sa vorbesti si sa inlaturi orice dubiu."

- Bula, cum te feresti de microbii din apa de baut? intreba medicul.
- Fierb apa, domnule doctor.
- Excelent! si apoi?
- Apoi beau vin!

Seful ii spune angajatului:

- Faci totul atat de incet! Gandesti incet, scrii incet, vorbesti incet, te misti incet! Faci vreun lucru repede?
- Da, obosesc repede.

ANUNT!! "Angajam vanzatoare".
Se prezinta o fatuca la interviu, patronul o ia si-o prelucreaza: "Fata draga, noi nu zicem NU la clienti chiar daca nu avem produsul in stoc.... ii aburim, ii amanam".
Zis si facut, trece o luna, prinde fata manevra, intra un cetatean:
- Manusi aveti?
V: Pai, sigur... de care sa fie? de piele? tricotate? cu un deget, cu 2 cu 5?
- De piele, normale, cu 5 degete.
V: Le purtati la palton sau la jacheta?
- La palton, ca vine iarna
V: Domnule, eu va propun sa veniti maine cu paltonul, sa vedem ce se asorteaza.
Pleaca omul, cand sa iasa pe usa intra unul hiper-furios c-un colac de buda si c-o placa de faianta in mana:
- Cucoana, uite asta-i capacul de la buda, asta-i nuanta la faianta, curu' ti l-am aratat ieri, acuma-mi dai hartie igienica?
Increderea in sine nu este totul, doar ca nu este nimic fara ea.

A-i intelege pe ceilalti este inteligenta.
A te cunoaste pe tine este adevarata intelepciune.
A-i dezvolta pe altii este putere.
A te dezvolta pe tine este puterea adevarata. Lao Tsu

La un centru de cercetari nucleare directorul ingrijorat se adreseaza inginerilor:
- Baieti s-a blocat calculatorul, mai stie cineva cum se face o inmultire?

La un interviu:
- Si acum, daca aveti cumva vreo intrebare despre firma noastra...
- Pai... m-ar interesa sa stiu cam cati oameni lucreaza in firma dumneavoastra.
- In general, cam un sfert..

Undeva in Australia :
Cand am ajuns la varsta de pensionare, m-am prezentat la oficiul de pensionare de care apartin. Doamna de la tejghea mi-a cerut actele personale, sa-mi verifice varsta. Am cautat prin buzunare, dar mi-am dat seama ca le-am uitat acasa. Am spus ca ma intorc mai tarziu si aduc actele de identitate. Doamna: "Descheiati-va camasa"Am descheiat-o si au aparut firele de par caruntite de pe piept.
"Aceste fire carunte sunt destule dovezi" mi-a spus femeia si a preluat formularele completate. Ajuns acasa, i-am povestit foarte agitat neveste-mi cele intamplate la oficiul de pensii. Nevasta-mea: "De ce nu ti-ai dat jos si pantalonii? Puteai primi si pensie de handicapat!

Un arab scutura un covor de la etajul 4. Un trecator il intreaba:
- Ce are, nu porneste?

Soacra sta de mai multe saptamini la tinarul cuplu.
Intr-o seara, il intreaba pe ginere:
- Spune-mi, fiule, nu mai ai nici o carte pe care sa n-o fi citit-o?
- Da, cum sa nu! Mersul trenurilor.
- Alo?
- Da !

- Institutul international de astrofizica, spectroscopie nucleara, prospectiuni intergalactice, studiul quasarilor si determinarea universurilor ciclice cu structura toroidala?
- Da, noi suntem !
- Cu Gogu de la scularie, va rog.

Se face un sondaj international de opinie pentru a se afla cine sunt cei mai buni din lume pentru a pastra secretul de serviciu.
O americanca este prima care isi spune parerea:
- Sotul meu stie unde lucrez, dar nu stie cu ce ma ocup. Eu nu stiu nici unde lucreaza si nici cu ce se ocupa. Eu nu duc acasa hirtii de la serviciu si nici el nu aduce acasa hirtii de la serviciu.
Japonezul spune:
- Eu si sotia mea lucram in acelasi birou, dar eu nu stiu cu ce se ocupa si nici ea nu stie cu ce ma ocup.
In sfirsit, vine si rindul romanului care spune:
*- Eu lucrez singur in birou. Nu stiu cu ce ma ocup, dar nici nu ma intereseaza!