miercuri, 28 ianuarie 2015

Bancuri .... pestrite

Ma doare-n cot. Solicit ajutor umanitar in lei sau Euro.

Avantajos! Beau si maninc la domiciliul clientului!

Cadrele didactice ale Scolii de Bune Maniere Nr. 23 il baga in stimata mama a domniei-sale pe fostul casier al institutiei care a fugit cu salariile.

Ghicesc in cafea, Alintaroma. Seriozitate.

Vind ceas cu cuc barbatesc mare, stare exceptionala.

Ieftin, frumos, elegant, durabil, repede, garantat, avantajos! Orice!

Sint fierbinte! Cumpar aspirina, paracetamol la pretul pietei.

Brunete dragute, sexy, discrete, oferim masaj total, indicat in diverse afectiuni reumatismale.

Adevarata cumnata a Mamei Omida, ghicesc avantajos ghicitorile clientului.

- De ce nu creste populatia Romaniei?
- Pentru ca mancam neregulat si regulam nemancati.

Un ardelean si un lepros stau in inchisoare. La un moment dat, leprosului ii cade o ureche.... o ia si o arunca pe geam. Dupa un timp, leprosului ii cade nasul... il ia si il arunca pe geam. Dupa un timp, leprosului ii cade un deget... il ia si il arunca pe geam... Ardeleanul nu mai suporta:
- No, dupa cum bag io sama, dumneata vrei sa evadezi !
In Japonia s-a inventat un robot care prinde hoti.

- In Japonia in 5 minute s-au prins 100 de hoti.
- In SUA in 5 minute au prins 200 de hoti.
- In Romania, in 5 minute s-a furat robotul.....

Toti oamenii de stiinta jucau de-ascunselea in Rai. Se pune Einstein si incepe sa numere. Toti se ascund pe unde gasesc, numai Newton ia o creta, traseaza un patrat cu latura de 1 m si se asazain mijlocul lui. Dupa ce termina de numarat, Einstein se intoarce si, bineinteles il vede pe Newton:
Einstein: Te-am vazut. Tu esti Newton.
Newton : Imi pare rau, dar nu sunt eu.
Einstein: Cum adica nu esti tu? Te cunosc f bine. Esti Newton.
Newton : Ia priveste mai atent. Ce vezi?
Einstein: Tu in mijlocul unui patrat cu latura de 1 m.
Newton : Pai si ce inseamna Newton pe metru patrat?
Einstein: Pascal.
Newton : Pai vezi, el e!

Intrebare: Ce-ti inspira un tigan fara maini?
Raspuns : Incredere...

Un baietel privea atent la un preot care-si repara gardul de la gradina.
- De ce ma privesti asa de atent, fiule? intreaba preotul.
- Vreau sa aflu ce zice un preot cand isi da cu ciocanul peste degete!

La o conferinta a medicilor din intreaga lume...
Doctorul american spune: 'La noi in America medicina e asa de avansata, ca scoatem un rinichi de la unu', il transplantam la altu' si dupa 6 saptamani ala deja isi cauta de lucru!'
Doctorul german raspunde: 'E nimica toata, la noi in Germania scoatem un plaman de la unu', il transplantam la altu' si dupa 4 saptamani ala deja isi cauta de lucru!
Doctorul rus spune: 'Nici asta nu-i mare scofala, la noi in Rusia scoatem 1/2 de inima de la unu', o transplantam la altu' si dupa 2 saptamani amandoi deja isi cauta de lucru!'
Se scoala doctorul roman si raspunde: 'N-avem ce sa comparam, toti sunteti inapoiati fata de noi: la noi in Romania am luat unul fara creier si fara inima, l-am pus ministru de finante si acum toti isi cauta de lucru!'

Olteanului i se face de o dusca, dar cum sa intre in vorba? La un moment dat, vazind ca tuica e pe terminate, isi ia inima in dinti si se apropie de ardelean:
- Ma cheama Radu!
- Apai, no, daca te cheama, du-te...

- I-am dat lu' unu' 2.000 $ sa-si faca operatie estetica si acu' nu mai dau de el...

Unu cu un Ferrari da peste o cioara.. Fiind iubitor de animale, o ia acasa si o ingrijeste, o pune intr-o colivie si ii lasa niste paine si apa acolo. Pasarea fusese inconstienta in tot timpul asta. Cand se trezeste, cioara gandeste: hmmm.... gratii...apa....paine....
- Te pomenesti ca l-am omorat p'ala cu Ferrari...

Francezii au facut niste sapaturi arheologice si au gasit la circa 50 m adancime resturi de fire de cupru. Dupa ce au fost cercetate cu atentie de oameni de stiinta, sa tras concluzia ca stramosii francezilor, Galii, pusesera la punct o retea de telefonie subterana.
La aceasta neasteptata veste, nemtii, ca sa nu ramana mai prejos, au inceput si ei sa sape si pe la 70 m adancime au gasit niste resturi de sticla de unde, dupa alte cercetari, au ajuns la concluzia ca stramosii lor, Gotii, pusesera la punct o retea subterana de fibre optice.
Cercetatorii romani au inceput si ei sa sape, si cum pana la 100 m nu au gasit nimic au ajuns si ei la o concluzie ca dacii comunicau wireless.

Un sofer ajunge cu masina pe malul unui riu si-l intreaba pe un politist care pescuia, daca-i adinca apa. Acesta-i raspunde ca nu este. Soferul intra cu masina-n rau, se scufunda, abandoneaza automobilul, iese cu chiu cu vai din apa si-ncepe sa tipe la politai:
- Ai zis ca apa-i mica si uite ca era sa ma inec!
- Pe onoarea mea, acum 10 minute, era mica, au trecut niste rate si le ajungea abia pina la piept !

O femeie cauta o carte in bibloteca. Sotul o intreaba:
- Ce cauti draga?
- Stii unde-i cartea aia "Cum sa traim pana la 140 de ani"?
- Da, tocmai am aruncat-o...
- De ce?
- Incepuse ma-ta s-o citeasca !

- Ioane, cumparatu-ti-ai masina?
- Cumparat, Vasile!
- Ce culoare?
- Pai ma Vasile, ai vazut ceriul la apusu' soarelui?
- Vazut-am!
- E, tot ase ni, numa' ca verde.

Fraza zilei: " Este mai bine sa taci si sa dai impresia ca esti prost, decat sa vorbesti si sa inlaturi orice dubiu."

- Bula, cum te feresti de microbii din apa de baut? intreba medicul.
- Fierb apa, domnule doctor.
- Excelent! si apoi?
- Apoi beau vin!

Seful ii spune angajatului:

- Faci totul atat de incet! Gandesti incet, scrii incet, vorbesti incet, te misti incet! Faci vreun lucru repede?
- Da, obosesc repede.

ANUNT!! "Angajam vanzatoare".
Se prezinta o fatuca la interviu, patronul o ia si-o prelucreaza: "Fata draga, noi nu zicem NU la clienti chiar daca nu avem produsul in stoc.... ii aburim, ii amanam".
Zis si facut, trece o luna, prinde fata manevra, intra un cetatean:
- Manusi aveti?
V: Pai, sigur... de care sa fie? de piele? tricotate? cu un deget, cu 2 cu 5?
- De piele, normale, cu 5 degete.
V: Le purtati la palton sau la jacheta?
- La palton, ca vine iarna
V: Domnule, eu va propun sa veniti maine cu paltonul, sa vedem ce se asorteaza.
Pleaca omul, cand sa iasa pe usa intra unul hiper-furios c-un colac de buda si c-o placa de faianta in mana:
- Cucoana, uite asta-i capacul de la buda, asta-i nuanta la faianta, curu' ti l-am aratat ieri, acuma-mi dai hartie igienica?
Increderea in sine nu este totul, doar ca nu este nimic fara ea.

A-i intelege pe ceilalti este inteligenta.
A te cunoaste pe tine este adevarata intelepciune.
A-i dezvolta pe altii este putere.
A te dezvolta pe tine este puterea adevarata. Lao Tsu

La un centru de cercetari nucleare directorul ingrijorat se adreseaza inginerilor:
- Baieti s-a blocat calculatorul, mai stie cineva cum se face o inmultire?

La un interviu:
- Si acum, daca aveti cumva vreo intrebare despre firma noastra...
- Pai... m-ar interesa sa stiu cam cati oameni lucreaza in firma dumneavoastra.
- In general, cam un sfert..

Undeva in Australia :
Cand am ajuns la varsta de pensionare, m-am prezentat la oficiul de pensionare de care apartin. Doamna de la tejghea mi-a cerut actele personale, sa-mi verifice varsta. Am cautat prin buzunare, dar mi-am dat seama ca le-am uitat acasa. Am spus ca ma intorc mai tarziu si aduc actele de identitate. Doamna: "Descheiati-va camasa"Am descheiat-o si au aparut firele de par caruntite de pe piept.
"Aceste fire carunte sunt destule dovezi" mi-a spus femeia si a preluat formularele completate. Ajuns acasa, i-am povestit foarte agitat neveste-mi cele intamplate la oficiul de pensii. Nevasta-mea: "De ce nu ti-ai dat jos si pantalonii? Puteai primi si pensie de handicapat!

Un arab scutura un covor de la etajul 4. Un trecator il intreaba:
- Ce are, nu porneste?

Soacra sta de mai multe saptamini la tinarul cuplu.
Intr-o seara, il intreaba pe ginere:
- Spune-mi, fiule, nu mai ai nici o carte pe care sa n-o fi citit-o?
- Da, cum sa nu! Mersul trenurilor.
- Alo?
- Da !

- Institutul international de astrofizica, spectroscopie nucleara, prospectiuni intergalactice, studiul quasarilor si determinarea universurilor ciclice cu structura toroidala?
- Da, noi suntem !
- Cu Gogu de la scularie, va rog.

Se face un sondaj international de opinie pentru a se afla cine sunt cei mai buni din lume pentru a pastra secretul de serviciu.
O americanca este prima care isi spune parerea:
- Sotul meu stie unde lucrez, dar nu stie cu ce ma ocup. Eu nu stiu nici unde lucreaza si nici cu ce se ocupa. Eu nu duc acasa hirtii de la serviciu si nici el nu aduce acasa hirtii de la serviciu.
Japonezul spune:
- Eu si sotia mea lucram in acelasi birou, dar eu nu stiu cu ce se ocupa si nici ea nu stie cu ce ma ocup.
In sfirsit, vine si rindul romanului care spune:
*- Eu lucrez singur in birou. Nu stiu cu ce ma ocup, dar nici nu ma intereseaza!

Niciun comentariu:

Trimiteți un comentariu