marți, 27 ianuarie 2015

Hai , zambiti !!!

Nevastă-mea e ca o grenadă. Dacă-i scot inelul, îmi dispare casa.

 Îmi place modul în care acest suc de portocale adaugă vitamine şi calciu pentru vodca mea.

 Azi noapte am visat că nevastă-mea sforăie. M-am trezit în transpiraţii reci... Totul e bine... Nu sunt căsătorit!

 Un copil mic s-a pierdut în supermarket şi plânge necontenit. Oamenii din jur îl liniştesc spunându-i că îi vor găsi mama şi îi dau sfaturi:
 - Trebuia să te ţii de fusta mamei.
 - Am încercat, dar nu am ajuns.


 La poarta Raiului, un american, un evreu şi un român. Iese, într-un final, obosit şi transpirat, Sf. Petru:
 - Măi băieţi, e aglomeraţie mare azi aici, locuri nu prea sunt... N-aţi vrea voi să vă întoarceţi? Uite, plătiţi o taxă de 100 de dolari şi vă trimit înapoi.
 Americanul scoate repede banii şi în minutul următor se trezeşte în ambulanţă, resuscitat. Povesteşte ce s-a întâmplat şi doctorii îl întreabă:
 - Bine, dar evreul şi românul unde sunt?
 - Păi nu ştiu, eu i-am lăsat acolo; evreul se tocmea să mai scadă din taxă şi românul urla să i-o plătească guvernul..
.
 Bulă, plictisit de oaspeţii care l-au reţinut până târziu:
 - Tocmai am fost sunat de pompieri. Mi-au spus că la cineva dintre voi arde casa, dar n-am înţeles exact la cine!

 Un tip este în spital împreună cu soţia sa care este gata să nască. O ţine de mână şi, văzând-o suferind în timpul contracţiilor, îi spune suspinând:
 - O... draga mea... te doare atât de rău... şi totul este din vina mea...
 - Stai liniştit... tu nu ai nici o vină...

 Luna de miere. El citeşte ziarul în sufragerie. La un moment dat, simte un miros puternic de ars.
 - Iubito, găteşti sau calci?

 Un poliţist opreşte în trafic o maşină care mergea în zig-zag.
 - Ce aţi băut? îl întreabă pe şofer, pregătindu-se să scrie procesul verbal.
 - Trece acolo 6-7 beri, că sigur nu ştii cum se scrie Jägermeister!

 Un ghid explică turiştilor:
 - În această cetate, a fost arsă de vie ultima vrăjitoare...
 - Nu-i adevărat, oftează un turist uitându-se la nevastă-sa.

 Un doctor vorbeşte cu asistenta sa:
 - Înainte de Crăciun, ar trebui să-mi vizitez toţi pacienţii.
 - Mergeţi la cimitir?

 Un canibal mititel se aşează pe plajă şi vede trei nudiste. Canibalul, curios, se duce la un alt canibal mai bătrân şi-l întreabă:
 - Ce fac fetele astea aici?
 - Se prăjesc la soare.
 - Dar ce, crude nu sunt bune?


 Filmele romantice distrug relaţii, pentru că fac femeile să creadă că astfel de chestii se pot întâmpla în realitate.
 În aceeaşi situaţie sunt bărbaţii şi filmele porno!

 Un pescar prinde peştişorul de aur. Urmează clasicul: "dacă mă eliberezi, îţi îndeplinesc trei dorinţe".
 Pescarul: Du-te dracului de nenorocit, că pe nevastă-mea ai păcălit-o, transformând-o într-o halbă de bere.
 - Păi dacă şi-a dorit să devină visul oricărui bărbat...

 -Dragă, tu eşti cea mai frumoasă, cea mai fină, cea mai bună gospodină.
 - Azi fără sex, sunt obosită, mă doare capul.
 - Egoistă nerecunoscătoare, cu celulită, ce nu poate face o ciorbă.

 La restaurant:
 - Dumneata numeşti asta supă de pasăre? Vă bateţi joc de clienţi sau ce?
 - Nu, domnule, nu vrem să jignim pe nimeni, dar e supă de pasăre. Aş putea să precizez doar că e o supă de pasăre extrem, extrem de tânără. Practic vorbind, e apa în care fierbem noi ouăle, când clienţii le comandă foarte tari.

 Ce condiţie trebuie să îndeplinească în Scoţia o vânzătoare de la cofetărie?
 Să aibă diabet.

 

Niciun comentariu:

Trimiteți un comentariu