sâmbătă, 3 ianuarie 2015

S-ar putea sa le cunoasteti

La stareţa unei mănăstiri de maici se prezintă sora Maria, dornică să se dedice cu totul vieţii monahale. Maica stareţă îi spune de la început:
- Mănăstirea noastră are o regulă foarte strictã, numită proba tăcerii. Poţi să rămâi aici cât doresti, dar nu ai deloc voie să vorbesti decât dacă îţi dau eu voie.
Sora Maria acceptă ţi rãmase în mănăstire. După cinci ani, maica stareţă o cheamă la ea şi îi spune:
- Iată, eşti cu noi de cinci ani de zile. Ai voie să spui două cuvinte.
- Pat tare, spuse sora Maria.
- Regret să aud asta, răspunse stareţa, o să-ţi dăm un pat mai bun.
După alţi cinci ani, iarăşi o cheamă stareţa la ea şi îi îngăduie să spună încă două cuvinte.
- Hrană proastă, spune sora Maria.
Maica stareţă o asigură că hrana va fi mai bună în viitor şi mai trecură încă cinci ani. După al cincisprezecelea an, maica stareţă o chemă din nou şi îi ceru să spună două cuvinte.
- Eu plec, spuse sora Maria.
- Probabil este cel mai bine, răspunse stareţa, şi-aşa n-ai făcut decât să te plângi de când ai venit aici…


Eram in tramvai, aglomeratie mare cand din greseala am calcat usor pe picior un domn cu mutra mai acra decat lamaia cruda. Desi nu ii produsesem vreo mare durere, a racnit la mine cat il tineau plamanii:
- Zi pardon, boule!
Atunci, cu un calm desavarsit, i-am ascultat sfatul de om in varsta si am zis:
- Pardon, boule.


I : Ce spui cand iti vezi televizorul plutind prin camera la 2 dimineata?
R : Lasa-l jos,negrule!


Doar romanii, la intrebarea "Ce faci?", raspund "Nimic. Muncesc."


O gospodină din Vaslui a fost băgată în spital de soţ, care, baut bine, a constatatcă i s-a uns  margarina pe cealaltă faţă a feliei de pâine.


Coboară un bărbat pe scări. La etajul doi, îl vede pe vecin că, ține în mână motanul și-i strigă la ureche:
- O vreau pe Ana din apartamentul 56, o vreau pe Ana din apartamentul 56….
- Vecine, ce ai înnebunit, ce strigi la urechea motanului???
- Adică, eu nu am voie, dar el are voie să urle toată noaptea sub fereastră.


- Iubito, în ce ești acum îmbrăcată?
- Doar într-o pereche de chiloței roz.
- Wow… vreau mai multe detalii…
- 80% bumbac, 20% poliester.


Aseară am amestecat coniac ”Napoleon” cu votcă ”Kutuzov”…


Dimineață, pe propria piele, am simțit greutățile războiului din 1812…


Medicul veterinar îi lămurește studentului – practicant, cum se administrează pastilele laxative:
- Pui pastila în gură, iei un tub gol în interior, un capăt îl pui în gura calului și sufli din toată puterea la celălalt capăt.
A doua zi, studentul vine la lucru cu o întârziere de două ore, având fața de o culoare verde pal.
- Ce s-a întâmplat??? – întreabă veterinarul.
- Calul a suflat primul.


I:  Cum se defineşte un evreu degenerat ?
R: Unul căruia îi plac mai mult femeile... decât banii...


Rashela se duce la Rabbi:
- Rabbi, învaţă-mă ce să fac, Ițic şi Ștrul sunt îndrăgostiţi de mine, iar eu nu ştiu pe care să-l aleg. Care să fie cel ales?
- Cred că te vei căsători cu Ițic, răspunse bătrânul Rabbi... Strul ăsta... a fost întotdeauna așa un norocos...


I: Care sunt cele mai mari sărbători evreieşti?
R: Sabatul şi Oscarul
A fost înfiinţat un post de radio al evreilor originari din România.
- Aici „Radio Israel” transmitem pe lungimea de undă de 1238  kHz! Pentru ascultătorii fideli.... lăsăm la 1200...
I:  Ce este un Perpetuum mobile?
R: Este un scoţian care aleargă după un evreu ce îi datorează 10 cenţi.


 Dacă vecinii vă deranjează cu muzica pînă la trei dimineaţa, sunaţi la uşa lor pe la cinci şi spuneţi-le că v-a plăcut.

De cînd m-am căsătorit, viaţa mea sexuală pote fi descrisă în două cuvinte: "nu acum".

Clasele primare reprezintă de fapt o competiţie la desen şi compuneri. Între părinţi.

Bărbaţii din Europa nu pot avea mai multe soţii fiindcă legea îi protejează.

O dată am fost aşa de beat, că am luat duşul în braţe şi l-am rugat să nu mai plîngă.

Cafeaua e ca femeia. Dacă e bună te ţine trez toată noaptea.

Unele femei îmbătrînesc ca vinul. Majoritatea ca laptele.

Un bărbat bine educat nu ar privi niciodată picioarele unei femei îmbrăcate cu fustă mini. Ar întreprinde ceva pentru a o determina să se aplece.

Nevastă-mea mi-a zis că nu sînt în stare de nimic. I-am replicat că sînt în stare de ebrietate.

Trimite-i flori soţiei, fără să ştie de la cine sînt. Dacă nu le găseşti în vază, e clar că te înşeală.

N-aveam ce face şi am scris în faţa blocului "m-am culcat cu nevastă-ta!" Toţi se agită.

Niciun comentariu:

Trimiteți un comentariu