joi, 8 ianuarie 2015

Sa mai si radem...


 
Nasterile sunt de trei tipuri:
1) spontane - cand nevasta naste la o luna dupa casatorie.
2) tardive - cand naste nevasta la doi ani de la moartea sotului.
3) extrauterine - cand naste servitoarea

Cand era insarcinata nevasta-mea, i-am zis:
- Iubito, daca arata ca tine, o sa fie magnific.
La care ea mi-a raspuns:
- Daca arata ca tine, o sa fie miracol.

Ardea o casa de tigani. El catre ea:
-Fah', parca miroase a zahar ars!
-Pai n-avea maica-ta diabet? ...

Alinuta la scoala:
-Unde se gaseste cel mai mult zahar din lume, Alinuta? intreba invatatoarea
-Pai, in Zahara.
-Bine Alinuta, da acolo e praf.
-Da' ce, am zis ca-i cubic? ...


Culmea manelistilor :
Sa conduci o mashina fara numar...fara numar... fara numar...
Paradoxul existentei:
Pe zi ce trece apar tot mai multi homosexuali, cu toate ca ei intre ei
nu se inmultesc!

Intrebare:
- Ce credeti, cine sunt mai inteligenti: femeile sau barbatii?
Raspuns:
- Desigur, femeile! Ati vazut vreodata o femeie care sa se
casatoreasca cu un barbat numai pentru faptul ca alesul sau are picioare lungi?

Chelnerul catre o doamna:
- Ati observat ca sotul d-stra a cazut sub masa?
- Te inseli draga, sotul meu tocmai acum a intrat pe usa.

- Tata, am doua vesti: una buna si una proasta.
- Zi-o pe aia proasta.
- Aseara am fost la un bal de homosexuali.
- Si aia buna?
- M-au ales regina balului!

Un canibal a prins un american, un neamtz si un rus. I-a mancat pe
toti. Era flamand si n-avea timp de bancuri.

Savantii au ajuns la concluzia ca cele mai multe vitamine se gasesc in farmacie.

In bere e putere. In vin e sanatate. In cognac e distinctie, iar in
apa sunt microbi...
O fata s-a dus la mare...  Nici ea nu s-a odihnit, nici pe altii nu i-a lasat.
- Sa va pun si niste ciupercute?
- Nu, multumesc, mie-mi place sa le culeg singur!
- Cum doriti! Eu as putea sa vi le risipesc pe podea...

La medic:
- Schiopatati cand e umezeala in atmosfera?
- Nu, cand merg!

Inaintea unei operatii, chirurgul isi intreaba pacientul:
- Ce varsta aveti?
- Peste o luna voi implini 40 de ani.
La care chirurgul spune:
- Imi place optimismul dumneavoastra!


Pe o alee intre blocuri, intr-un cartier, o doamna striga:
- Madam Popescu!
La un geam isi face aparitia o doamna.
- Da draga, ce vrei?
- Madam Popescu, sotul meu este cumva la dumneata ?
- Nu, draga !
- Madam Ionescu, striga atunci tipa. Isi face aparitia o alta doamna.
- Ce-i draga?
- Sotul meu este cumva la dumneata?
- Nu draga ! Dar ce s-a intamplat?
- Pai, ne-am certat un pic, si a plecat furios.
Am fugit dupa el si cand l-am intrebat unde se duce, a raspuns:
- La curve!

Doi sultani stau de vorba:
- Auzi , da' tu cum alegi seara dintre cele treizeci de concubine ale
tale, cu care sa te culci?
- Eh, simplu, arunc peste ele o galeata cu apa rece si o aleg pe cea
din care iese cel mai mult abur!

Vine un student in caminul de fete.
Paznicul intreaba: - La cine mergeti?
Studentul: - La cine ma sfatuiti?

Directorul unei fabrici le propune muncitorilor sa lucreze in fiecare
zi mai mult cu o ora pentru a creste productivitatea.  Apoi ii
intreaba pe angajati daca sunt de acord.
Ionescu : Eu propun sa se lucreze cate 10 ore pe  zi pentru a mari
profitul companiei.
Popescu: Eu zic ca putem lucra chiar 12 ore pe zi, pentru ca trebuie
sa ajungem cat mai repede la nivelul concurentei.
Vasilescu: Am putea sa lucram 16 ore pe zi, suntem obligati sa ne
facem  datoria.
Gheorghe : Eu propun sa nu mai plecam acasa deloc. Pentru ca acasa ne
intalnim cu nevestele si riscam sa se nasca  tampiti ca Ionescu,
Popescu, Vasilescu!

Sotia unui tip naste o fetita - si spre mirarea  lui fetita se naste negresa - ei fiind amandoi albi.Suparat ii cere sotiei explicatii: aceasta ii explica ca ea cand era mica era prin Africa si mama ei nemaiavand lapte sa-i dea san - a dat-o la o negresa sa suga - si de aceea a iesit acum copilul negru. Sotul fericit ca a lamurit misterul si totul este ok - pleaca in vizita la parintii lui. Acestia, nerabdatori sa vada copilul cand il vad au un soc - sotul insa fericit le explica si lor explicatiile sotiei - la care mama lui ii spune: Adevarul ca si eu cand ai fost tu mic nu am mai avut san si am completat cu lapte de vaca dar nu credeam ca o sa iesi asa bou ...
 
Un fost student la politehnica s-a transferat la Institutul Teologic.La o prelegere atipeste... Parintele se apropie  si-l intreaba:
- Ce este forta Dumnezeiasca?
Studentul trezindu-se, raspunde repezit:
- Masa Dumnezeiasca ori acceleratia Dumnezeiasca!!

Un tip vorbeste cu prietenul lui:
- Draga, m-am gandit sa-mi omor nevasta... dar incerc sa gasesc
solutia crimei perfecte... ma tot gandesc si nu-mi vine  nici o
idee...
Amicul, mai hatru din fire, ii zice:
- Dragul meu, fa amor cu ea tot timpul, dar tot timpul, si o s-o
obosesti atat de tare ca o sa moara. Crima perfecta!
Se intalnesc peste 6 luni. Nevasta era frumoasa, infloritoare, iar
sotul abia se mai tara.
- Ce faci? il intreaba prietenul.
- Hmm, asa si asa, dar uita-te la ea, proasta,  habar n-are ca-i pe moarte!!!
 

Dand sa coboare si ultima treapta a modulului  lunar, Neil Armstrong
vede imprimate-n praful selenar niste urme ciudate.  De opinci, parca.
Ingandurat, se departeaza nitel  de modul si da sa se apropie de un
crater.
Din crater apare un tip neverosimil in context: cu palariuta mica si
neagra si chimir.
Creatura intinde hotarat mana catre Armstrong:
- Servus, io mi-s Ion!
Astronautul, siderat, il intreaba:
- Si de unde esti tu?
- Apai din Sibiu, dara.
- Si cu ce ai venit aici?, continua americanul.
- Cu branza.

Se duce Ștrul la rabin și îi spune:
- Rabi, s-a întâmplat ceva îngrozitor. S-au deschis două
supermarket-uri lânga magazinașul meu.
Unul la stânga și unul la dreapta. Ce aș putea face?
- Nici o problemă, zice rabinul, scrie cu litere mari pe ușa
magazinului tău: "Intrare"!

Niciun comentariu:

Trimiteți un comentariu