miercuri, 28 ianuarie 2015

Traznite !!

Într-o duminica în care soldatii aveau ora libera, un plutonier intra în sala de mese si zbiara:
- Unde e soldatii??!!
Un fruntas raspunde:
- Joaca sah pe terasa!
Plutonierul pleaca bombanind:
- Ei bine, las ca le iau eu mingea…
O blondina intra intr-un bar plin de barba??i striga : - Cine vrea sa mi-o traga sa vina afara dupa mine! Dupa care iese imediat afara. To?i masculii navalira afara fara sa mai astepte a doua invitatie . Acolo îi a?tepta tipa : - Baie?i, multumesc, ce draguti sunteti toti, masina este acolo în sant, va rog!
În România zapada este considerata sfânta. Odata ce s-a a?ezat pe?osea, nimeni nu o mai atinge.

Regula vestimentara a firmei noastre: întotdeauna acopera-ti spatele.

Când Google si Yahoo nu stiu ceva se duc si-l întreaba pe Chuck Norris

- Nu toate visele se îndeplinesc, de exemplu, eu când eram mic, îmi doream sa ma fac bucatar, a zis Bill Gates

S-a inventat un robot uman. Când face o greseala, o pune pe seama altui robot.

Toata lumea afirma ca alcoolul distruge familii.. dar nimeni nu aminteste câte familii a creat.

- Ea e nebuna dupa el, iar el e nebun dupa ea.
- Si de ce nu se casatoresc?
- Nu sunt chiar asa de nebuni.

Avertisment la intrarea în Sala Balului: “Rochiile mulate încetinesc circulatia sângelui la femei si o accelereaza la barbati.

- Tati, tati, ce înseamna sarcasm? întreaba fiul de sase anisori.
- Fiule, sarcasmul este atunci când mama ta îmi spune ca am dreptate.

- Ce-o sa faci când o sa ajungi mare ca mine? îsi întreaba Bula fiul.
- Pai o sa tin o dieta, raspunde senin Bulisor.
- Cine din familia voastra este cel mai în vârsta? - Stra-stra-stra-strabunica. - Nu-i posibil asa ceva. - Ba este po-po-po-posibil!

Un hot-dog merge la o cârciuma si îi cere barmanului:
- Doua pahare de tuica, va rog!
Barmanul îi raspunde :
- Îmi pare rau, nu servim mâncare.

- Nu am nici un folos dupa câinele asta! se plânge Gheorghe vecinului sau.
- Cum? Nu pazeste casa?
- Nu chiar. De exemplu, noaptea trecuta a latrat atât de tare încât n-am auzit ca au venit hotii.

- Câti ani îmi dai, Ioane?
- Ce sa-ti mai dau, Marie, ca si asa ai destui…


La ora de chimie :
- Romica, ia spune-mi ce stii tu despre tabelul lui Mendeleev?
- Nu stiu nimic! Nu l-am luat eu!

- John!
- Yes, Sir!
- Am uitat sa-ti spun ca suntem trei frati. Doi mai inteligenti si mai bogati iar unul mai incult si mai sarac.
- Nu va suparati, Sir, dar nu îi cunosc pe cei doi!

Dupa trecerea doliului, un vaduv se recasatoreste cu sora sotiei sale decedate.
- Chiar o iubesti sau de ce te-ai însurat cu ea? îl întreaba un prieten.
- Pai la vârsta mea nu puteam sa ma obisnuiesc cu o soacra noua.

Un reporter întreaba propietarul unei fabrici care s-a angajat sa strânga produse pentru casa de copii cu ocazia Craciunului:
- Buna ziua, este adevaarat ca fabrica dumneavoastra strânge bani în scopuri umanitare?
- Da.
- Si dumneavoastra ce ati dat?
- Eu am dat aprobarea.

O tipa se casatoreste. Muma-sa îi spune:
- Fata mea, atunci când vei merge la culcare cu sotul, sa nu-ti scoti toate hainele, în fiecare femeie trebuie sa fie un pic de mister.
Dupa câteva zile de la nunta proaspatul sot îsi întreaba soacra:
- Mama soacra, fiica-ta este nebuna?
- De ce crezi asta?
- Pai de ce se culca în fiecare seara cu caciula pe cap?

- Barbate, mâine vine la noi mama! Te bucuri?
- Oh, da! Când vine mama soacra e sarbatoare pentru mine !
- Pai bine dar tu de sarbatori te îmbeti ca un porc si apoi te culci…

Trei lei merg la vânatoare si se aproprie de o caprioara încet, încetisor, pas dupa pas fara sa faca zgomot când, la un moment dat, caprioara ridica nasul în aer, adulmeca, fuge si scapa. Leii se uita unul la altul si unul zice:
- Deci? Cine s-a basit?
Cica, într-o zi unul praf si pulbere de beat da sa iasa afara din cârciuma când se împiedica si cade în mijlocul trotuarului. Încercând sa se ridice de jos, lovit cum era, observa lânga el o dama super într-o fusta scurta si un tricou, la care îi zice: - Dar tu ce faci aici? - Fac trotuarul. - Dar nu puteai sa-l faci mai moale?

- De ce vii a
?a târziu acasa?! a început sa urle nevasta-mea la mine. Se simte de la o po?ta parfum de curva în urma ta!
- M-a chemat ma-ta pâna la ea ca sa-i repar televizorul…

- Esti cuplata?
- Da!
- Bine, vorbim când esti g
ratis!

Niciun comentariu:

Trimiteți un comentariu