sâmbătă, 28 februarie 2015

Fraza anului - rostita de castigatorul Premiului Nobel pentru medicina



"In lumea actuala se investeste de cinci ori mai mult in medicamente pentru  virilitatea masculina si silicoane pentru femei, decat in vindecarea  Bolii Alzheimer. Din aceasta  cauza in cativa ani  vom avea batrane cu  bustul mare si batrani cu penisul tare. Dar niciunul nu-si va aduce  aminte la ce servesc."


Preotul nu minte niciodata




O femeie tanara extrem de atractiva ia avionul spre casa. In avion, alaturi de ea ia loc un preot catolic caruia i se adreseaza imediat:
- Ma scuzati, Parinte, mi-ati putea face un mare serviciu ?
- Desigur,  Copila mea, cu ce te-as putea ajuta ?
- Mi-am cumparat un depilator electric excelent; am platit foarte mult pentru el.
Depaseste cu mult limita de valoare a scutirii de vama si ma tem ca mi-l confisca.
Dar d-voastra, Parinte, ati putea sa-l treceti la vama ascunzandu-l sub sutana.
- Cu adevarat, as putea sa-l trec, dar te previn ca niciodata n-am fost in stare sa mint.
- Dar d-voastra aveti o fata atat de cinstita incat nu vor intreba nimic,
spuse tanara si dadu depilatorul preotului descumpanit.
Dupa aterizare la vama:
- Parinte, aveti ceva de vamuit ? - intreaba ofiterul vamal.
- Din crestet pana la brau n-am nimic de vamuit, fiule.
Acest raspuns bizar trezeste suspiciunea vamesului asa ca intreaba mai departe:
- Si sub brau ?
- Pai am ceva magnific facut pentru a servi femeilor, da nu a fost folosit inca niciodata.
Vamesul rade cu lacrimi:
- In regula, treceti mai departe ! Urmatorul ! 
 
 

vineri, 27 februarie 2015

Scrisoarea a-lll-a, varianta "TRANSFERATA"!



La un semn se da sentinta si ciocanul bate tare
Se rostesc pedepse grele, toate cu executare
S-a lasat tacere-n sala si pe hol-forfota multa
Iar suporterii p-afara fac matanii si exulta.
- “Tu esti Victor?”
- "Da domnita!”
- "Nu ti-e dor de varul tau? Nu ti-e dor sa stai cu dansul la o tabla la bulau?”
- Orice gand aveti domnita si oricum impartiti anii
Sa nu-l luati de langa mine, pe fratele meu Giovani
- Nu-l iau Victore, am grija, sezi frumos si fii pe pace
Patru ani am sa-ti dau tie, iara frac-tu sase face”
Mai sunt niste luni acolo insa astea sunt detalii
Cad pe ganduri dintr-o data amandoi fratii Becali
Cum o sa-i primeasca lumea si baietii de acolo?
Oare vor putea sa-i scuipe si pe ei ca pe Manolo?
Vor putea sa-i mai injure, vor putea sa-i mai jigneasca
Cum faceau fiind afara si cu Tara romaneasca?
Urmatorul la “tribuna” in papucii lui cu Steaua
Vine arogantul Meme fredonand in gand maneaua,
Dar acum doar doua versuri el aminte isi aduce:
“Urca mama sus la cruce sa vezi duba cum ma duce”
- “Tu esti Stoica?
- “Eu sunt doamna, sa ma duc langa patron?”
- “Du-te, dar sa-ti iei cu tine si cutia de carton
Si sa stii ca-n puscarie n-o sa poti lovi suporteri
Nici nu vei putea cu vorba sa-i jignesti ca pe reporteri
Ca acolo nu ai paza sa te apere ca-n loja
Si te-or tavali baietii dupa ce te-or da cu oja
Se vor bucura de tine, toti voinici unul si unul
Asadar ai mare grija daca vei scapa sapunul!
Dă să urce Padureanu, dar se misca mai greu mosul
Si-nainte urca Borcea in sacoul lui cel rosu
Se cazneste sa stea teapan si sa nu isi piarda firea
Dar ii tremura tot corpul de chiar zici ca e Shakira
- “Tu esti Borcea?”
- “Eu sunt doamna”
- “Sase ani iti dau si tie
Ca te-asteapta in celula nasul tau de cununie
- “Dati-mi doamna”, zise Borcea grav, cu toata importanta
- “Ca oricum mi-am facut viza de flotant langa Constanta”
Insa vestea il darama mai ceva ca un tsunami
Stie ca la Poarta Alba nu e chiar ca la Miami
Parc-ar lua niste pastile, ar mai bea niste mercur
Fiindca stie ce-l asteapta si va fi iubit in…
- "Copos George. E in sala? Trei ani si opt luni. Primesti?
- “Da, primesc, raspunse Copos
- Doamne cat de darnic esti!
Azi e pentru prima data dupa mult, foarte mult timp
Cand primesc ceva degeaba si nu dau nimic la schimb
Si nu vreau sa par ironic, nici sa fiu fara obraz
Insa ma oftic ca Borcea a primit cel mai mult azi
Doamnelor judecatoare daca spuneti ca va pasa,
Fie-mi cu ingaduinta sa opresc caldura-n casa"
Desi atmosfera-i trista, acum rade toata sala
- “Nu fiti rai, stiti cat consuma pe asa vreme centrala?
Si mai am o bucurie de ma dati langa Calatis
Patru ani de-acu-nainte o sa am trei mese gratis".
Pleaca spre bancute Copos, da sa urce Padureanu
Dar Popescu ii ia fata mai ceva ca lui Burleanu
Dar e abatut si palid, resemnat mai rau ca Iona
Consolandu-se cu gandul c-a jucat la Barcelona
- “Onorata asistenta sincer sa va spun ma doare
Ca voiam sa-l pun pe Nasu presedinte de onoare”
- Se-mbuneaza doamna Strambu, zice bland, privindu-l tandru
- “Fiti pe pace domn Popescu, vi-l aducem si pe Sandu
E si Copos, e si Borcea, Becali–varul si fratii
Puneti bazele acolo unei alte federatii
Vei putea juca si-acolo tot fundas. Ca erai tare
Si-o sa simti destul de multe intrari prin alunecare.
Pleaca abatut Popescu, plin de ganduri de tot soiu
Dupa el urca in boxa securistul de Netoiu
- "Onorata asistenta am gresit. Sunt vinovat
Dar stati numai sa il aflu p-ala care m-a turnat
Nu ma sperie pedeapsa, insa e umilitor
Un mic turnator sa-l toarne pe un mare turnator!
Dar il dibuiesc eu p-ala care-a vrut sa-mi faca felu
Si o sa-l urasc o viata, ca Sandu pe Mititelu
Dupa ce m-a votat lumea prin Prejoi si prin Sadova
Sa ajung sa-mi rada-n fata securistii din Craiova
Nu ma sperie pedeapsa ca ma stiu un tip corect
Cel mai mult ma deranjeaza lipsa asta de respect”
Astfel pleaca si Netoiu indelung privind in van
Si cu ajutor din sala urca-n boxa tata Jean
- “Luati loc domnul Padureanu, dumneavoastra sunteti Lordul?”
- “Eu eram, insa acuma nu ma mai ajuta cordul
Am imbatranit domnita, vremurile s-au schimbat
Nu mai sunt oameni de baza, n-ai cu cine face-un blat
Si mi-e rau distinsa doamna, imi e rau, va spun pe bune
Nici la blaturi cu Ceahlaul n-aveam asta tensiune”.
Iar sedinta se incheie, plina-i sala de reporteri
Sarbatoare nationala este azi pentru suporteri.
Insa vad ca sunt multi oameni carora le pare rau
Ca de maine inculpatii vor ajunge la bulau
La Jilava, la Craiova, la Ploiesti sau chiar la Poarta!
Dragi romani, in cazul asta, sincer ne meritam soarta
Bine ca-i vedeti pe astia niste sfinti fara de vina
Si-l bagati in puscarie p-al de fura o gaina
Bine ca-i sustineti p-astia care fura milioane
Si ii condamnati pe unii pentr-un pumn pe stadioane
Pe cei ce le plangeti soarta si tot spuneti ca va pasa
V-a-ntrebat candva Giovani dac-aveti paine pe masa?
Iar pe cei care sustineti ca e greu in puscarie
V-a-ntrebat Victor Becali dac-aveti bani de chirie?
Pe cei carora pe Copos il deplang ca si-a luat plata
V-a-ntrebat vreodata George de-aveti cu ce plati rata?
Pe cei ce-l sustin pe Meme care tot baga fitile
V-a-ntrebat vreodata Stoica dac-aveti bani de pastile?
Mai lasati televizorul si nu mai sustineti hotii
Sa infunde puscaria, ca o merita cu totii!
Si nu vreau sa seman teama, nici nu vreau sa te-nspaimant
Astazi i-au inchis doar p-astia, dar afara cati mai sunt?
Prin partide, prin comisii, prin politie, prin tara
Sunt destui hoti din pacate, si-astia inca sunt afara
Nu le plangeti voi de mila. Nici ei noua nu ne plang
Ori o sa muriti de grija, cum mor cainii de drum lung.
Va mai scriu ultima strofa.
S-o retineti pe de rost
CINE II SUSTINE PE-ASTIA, ORI E HOT, ORI ESTE PROST
Gata. Asta-i poezia. Dar mai am un vers si-nchei
Cui ii pare rau de astia sa se duca dupa ei !
PS: Nu eu am scris-o si il felicit pe cel care a scris-o!

joi, 26 februarie 2015

Pentru ca ploua...




Ajunge ardeleanul în gară şi întreabă la informaţii:
- O plecat trinu' de Cluj?
- Da.
- De când?
- De 3 minute.
- No, n-am întarziat mult!


Viteza luminii este mai mare decât cea a sunetului. De aceea, unii par strălucitori înainte să-i auzi vorbind.


- Ce ţi-a picat astăzi la bac?
- Faţa!


- Ştii cum creşte peştele?
- De la pescar la pescar...


Anunţ la matrimoniale: "Caut soţie". Mii de răspunsuri: "Ia-o pe-a mea!"


- Alo?
- Da!
- Bună ziua! Institutul Internaţional de Astrofizică, Spectroscopie Nucleară, Prospecţiuni Intergalactice, Studiul Quasarilor şi Determinarea Universurilor Ciclice cu Structura Stratosferică Diferenţial Aplicată Monotoroidal?
- Da, stimate domn, noi suntem!
- Cu Gogu de la poarta, vă rog!


Vodca luată la vânătoare a salvat mai multe animale decât Greenpeace.


Soţia către soţ:
- Vezi băieţelul ăsta din poză?
- Da, îl văd.
- La opt, diseară, îl iei de la grădiniţă!


 La închisoare:
- Tu cum ai ajuns aici?
- Tinereţe fără experienţă.
- Cum tinereţe, când ai peste 60 de ani?
- Da, dar avocatul meu avea doar 25.


- Tăticule, ce fel de propoziţie este: "Nu avem bere în casă"?
- Asta nu e propoziţie, e catastrofă!


Caut partener pentru deschidere centru comercial. Cerinţe: cagulă şi rangă.


Aseară, ieşeam în oraş cu nevastă-mea. Şi-a dat cu cremă, fond de ten, creion de ochi, mascara, fard de pleoape, pudră de obraz, creion de sprâncene, ruj de buze, s-a întors spre mine şi m-a întrebat:
- Arăt natural?


- De ce ai furat maşina?
- Am vrut să ajung la lucru mai rapid, domnule judecător.
- Ai fi putut lua autobuzul!
- Pentru autobuz n-am carnet, domnule judecător!


Pilot către turnul de control:
- Comunicaţi, vă rog, ora locală.
- Cine întreabă?
- Contează?
- Dacă eşti U.S. Air Force e 16:02. Dacă eşti British Airways e 4:02 PM. Dacă eşti Lufthansa e 16:02:33, iar dacă eşti Tarom, e joi.


Un tip se trezeşte cu o mahmureală groaznică. Merge la baie şi, privindu-şi faţa umflată şi mototolită şi ochii bulbucaţi, spune:
- Păi cum dracu’ să nu bei cu faţa asta?


Când te cerţi cu un prost, asigură-te că nu face şi el acelaşi lucru!


- N-o să-ţi vină să crezi ce ghinion am avut, îi spune un hoţ prietenului său... Aseară, am spart casa unui avocat şi omul m-a prins asupra faptului. Mi-a dat drumul şi mi-a zis să nu mai fur niciodată.
- Păi şi care-i ghinionul?
- M-a taxat cu 500 € pentru consultanţă...


Conferinţă internaţională asupra secretului de serviciu.
Americanul: “Eu şi soţia mea lucrăm în aceeaşi firmă de 20 de ani. Eu am biroul meu, ea are biroul ei. Nu ştiu ce face şi nici nu mă interesează. Ea nu ştie ce fac eu şi nici nu o interesează.”
Rusul: “Eu şi soţia mea lucrăm în acelaşi birou de 20 de ani. Ea are fişetul ei, eu am fişetul meu. Nu ştiu ce face şi nici nu mă interesează. Ea nu ştie ce fac eu şi nici nu o interesează.”
Românul: ”Eu lucrez de 20 de ani în acelaşi birou. Nu ştiu ce fac şi nici nu mă interesează.”


În faţa unui bloc de 10 etaje se tot aduna lumea şi striga disperată:
- Criminalule! Criminalule!
Un tip, la etajul 7, se chinuia să arunce o femeie peste geam! Într-un final, reuşeşte să o arunce, dar femeia se prinde de balustrada geamului de la etajul 3. Omul coboară repede etajele şi, după o luptă înverşunată, femeia cade şi se face ţăndări. El coboară liniştit în faţa blocului să înfrunte mulţimea care tot striga:
- Criminalule! Criminalule!
Omul, liniştit:
- Staţi, mă, că era soacră-mea!
Un tip din mulţime:
- Ce tupeu avea! Aţi văzut cum se ţinea, bestia?!


Afiş pe gardul unei unităţi militare: "Din cauza creşterii preţului la muniţie, nu vă mai aşteptaţi la focuri de avertisment!"


Un chirurg moare, ajunge la poarta Raiului şi se aşează la coadă. Imediat îl observă Sf. Petru şi zice:
- Furnizorii, poftiţi pe uşa din spate, vă rog!


Azi mi-a picat netul şi a trebuit să petrec ceva timp cu familia mea. Par oameni de treabă...


Iarnă grea. Un ţigan tânăr este prins la furat şi ajunge la puşcărie. Într-o zi, mamă-sa vine cu un pacheţel la vorbitor.
- E rău?
- Nu, mamă, merge.
- Cum e mâncarea?
- Avem de trei feluri, iar de două ori pe săptămână ne dă şi ceva carne.
- Dar căldură?
- Merge. Noi venim de la muncă, ne spălăm repede şi intrăm în pat.
- Dar lumina?
- Noaptea se stinge, însă avantajul e că ne culcăm devreme şi dormim mai mult.
- Să fii cuminte, mamă, să nu faci vreo prostie, să te dea ăştia afară...


Matrimoniale:
Doresc să fac cunoştinţă cu 3-4 bărbaţi pentru relaţii serioase!


Fiecare femeie are dreptul să hotărască singură câţi ani are!

"Domnule director,
Având în vedere că sunt singura angajată din firmă care nu v-a dat în judecată pentru hărţuire sexuală, vă dau în judecată pentru discriminare.
Cu stimă,
Florica."


Tratăm cleptomania cu ajutorul claustrofobiei.
Poliţia


Se întâlnesc două prietene:
- Fată, ce te-ai îngrăşat!
- Să mă fi văzut acum 2 luni, eram şi mai grasă!... Arătam aşa, ca tine!


Pe un şantier, vine o comisie în inspecţie. Şeful de şantier le spune lucrătorilor:
- Orice s-ar întâmpla, reacţionaţi în aşa fel de parcă aşa trebuia să fie.
Vine comisia, priveşte. Deodată, cade un perete. Un lucrător, bucuros, se uită la ceas:
- Zece şi treizeci. Exact după grafic!

- Mai aveţi cartea “Secretul îmbogăţirii rapide”? întreabă un client la o librărie.
- Sigur că da, răspunde vânzătoarea, dar se vinde doar la pachet cu Codul Penal.


- Câinele dv. mi-a muşcat soacra!
- Şi ce pretentii aveţi?
- Ştiţi, dacă se poate, aş dori să-l cumpăr!


- Vă temeţi de criza financiară?
- După 30 de ani de căsnicie, nu mă mai tem de nimic!


- Ai văzut-o, dragă, pe tânăra aceea care zâmbea la mine?
- Nu-i nimic, iubitule, şi pe mine m-a bufnit râsul când te-am văzut prima oară...


- Ce-ai păţit, Bulă, de mergi în cârje?
- Am avut un accident de maşină.
- Şi nu poţi să mergi fără cârje?
- Ba da. Doctorul zice că pot sa merg, dar avocatul meu că nu.


Se apropie o doamnă de un grup de bărbaţi:
- Hei, frumoşilor, nu aveţi o ţigară în plus pentru o doamnă frumoasă?
Ăştia se uită în jur, unul din ei scoate o ţigară şi zice:
- Dar de ce nu a venit ea singură şi v-a trimis pe dv.?


Cine caută de muncă cu program 2 zile din 5, de la 9 la 16, salariu între 2000 şi 5000 €, sunaţi! Vom căuta împreună!


Furtul ideilor unei persoane e plagiat, iar al mai multor persoane, cercetare ştiinţifică.


Computerele rezolvă toate problemele pe care nu le-am avea dacă n-ar exista computerele.

Intrebari la radio Erevan

  I.   Cand este un barbat o companie placuta pentru o femeie?
  R. Atunci cand barbatul este patronul companiei!!!

 I.   Care e avantajul de a face sex in grup?
 R. Daca ai treaba, poti sa pleci

 I   Cand va incepe Foamea Mondiala?
 R. Cand vor incepe chinezii sa manance cu lingura.
 
 I.   De ce e bine sa mearga soacra la vot?
 R. Ca sa se obisnuiasca cu urna.

 I.   Care este pluralul de la sticla?
 R. Cioburi.

 I.   Va veni un alt razboi Mondial?
 R. Nu! Dar va fi o lupta pentru pace, de nu va mai ramane piatra pe piatra.
 
 I.   Ce e un salariu?
 R. Un fel de menstruatie: il astepti o luna si trece dupa trei zile ...
 
 I.   Ce e mai valoros decat laptele matern?
 R. Ambalajul ...
 
 I. Cum e mai bine sa mori: de sifilis sau de dizenterie?
 R. Mai bine sa mori ca un barbat, decat ca un cacat.
 
 I.   E adevarat ca Ceaikovski a fost homosexual?
 R. Da, dar noua ne place din alte motive...
 
 I.   Cum poti trai doar din salariu?
 R. Nu stim. Nici n-am incercat ...
 
 I.   Care este diferenta intre capitalism si socialism?
 R. Capitalismul este exploatarea omului de catre om. In socialism e invers.

 I.   Cum au spart chinezii site-ul Pentagonului ?
 R. Fiecare a incercat cate o parola.
 
 I.   Este adevarat ca impotenta se poate trata cu lapte ?
 R. Da, daca in ceasca cu lapte se pun si doua linguri cu ghips.
 
 I.   Pot incepe orele de educatie sexuala cu fiica mea de 12 ani ?
 R. Da, veti invata lucruri noi si interesante !
 
 I.   De ce sunt atatia barbati cracanati ?
 R. Lucrurile fara importanta sunt puse intre paranteze.
 
 I.   Care sunt cele 3 mari crize din viata unui barbat ?
 R. Pierderea nevestei, a locului de munca si prima zgarietura pe masina.
 
 I.  Cum se numeste un barbat inteligent, sensibil si frumos ?
 R. Un zvon.

 I.   Cum se numeste femeia care stie mereu unde este sotul ei ?
 R. Vaduva !!!
 
 I.   Ce imbatraneste prima oara la un barbat ?
 R. Nevasta 
 
 I.   De cate feluri sunt femeile?
 R. Femeile sant de trei feluri:
 cele cuminti - care se culca numai cu unul,
 curvele - care se culca cu toti si
 curvele dracului - care se culca cu toti, numai cu mine nu!
 
 I.   In cate grupe se impart femeile?
 R. Femeile se impart in trei grupe:
 - elastice (se intind cat tine patul).
 - supraelastice (se intind si prin alte paturi).
 - credincioase (se intind pana la Dumnezeu).
 
 I.   Cum clasifica femeile penisurile?
 R. In viziunea femeilor, penisurile se clasifica astfel:
 - In ordine descrescatoare: mica, foarte mica si ce-i aia.
 - In ordine crescatoare: mare, foarte mare si NORMALA.
 
 I.   De ce iau politistii salariu? 
 R. Pentru ca prostia se plateste.
 
 I.   De ce sunt mai multi purici decat oameni?
 R. Pentru ca este greu sa fabrici niste prezervative asa de mici.
 
 I.   Care este deosebirea intre porumbel si cocosel ?
 R. Porumbelul este pasarica pacii, iar cocoselul este pacea pasaricii.

 I.   Ce este un urs polar?
 R. Un urs rectangular care are sistemul de coordonate schimbat.
 
 I.    Ce-i zice un vector altui vector?
 R. "Ai un moment?"

 I.   Ce este un copil complexat?
 R. Un copil cu mama reala si tata imaginar.
 
 I.   Care este cel mai periculos loc din lume?
 R. Patul. Acolo mor 80% dintre oameni.
 
 I.   De ce nu alearga melcul?
 R. De frica sa nu-i falfaie ochii.
 
 I.   Care este cel mai bun anticonceptional?
 R. Un "NU!" hotarit.
 
 I.   De ce se ingroapa oltenii in picioare?
 R. Sa fie primii la inviere!
 
 I.   Care este diferenta dintre un politician si un iluzionist?
 R. Ultimul recunoaste ca foloseste tot felul de trucuri.
 
 I.   Cum transformi un pentagon in patrat?
 R. Aplici teorema lui ben Laden.
 
 I.   De ce are girafa gatul lung?
 R. Ca sa-i ajunga la cap!
 
 I.   Exista vreun medicament care elimina mirosul de ceapa?
 R. Cum sa nu. Usturoiul.
 
 I.   Se poate face dragoste pe tavan?
 R. Da, dar cu conditia sa nu cada plapuma.
 
 I.   Din categoria Ciomu: Unde isi petrece dr. Ciomu concediul?
 R. Pe varful Retezatu! (pt. straini : in 2005, dr. Ciomu de la Bucuresti a amputat complet, din greseala sau din neatentie, pensiul unui pacient)
 
 I.   Ce spune spermatozoidul care fuge dupa un ovul ?
 R. Daca te prind, om te fac !
 
 I.   Cum se face intreruperea de sarcina la o gaina ?
 R. Se ridica de pe oua !
 
 I.   De ce sunt mai multi oameni decat maimute ?
 R. Pentru ca e foarte greu sa te regulezi in copac !
 
 I.   Care este dezavantajul unei lupe ?
 R. Mareste, dar nu intareste !
 
 I.   De ce nu creste populatia Romaniei ?
 R. Pentru ca mancam neregulat si regulam nemancati.
 
 I.   De ce si-a pus Bula roti mai mari la Lastun ?
 R. Pentru ca se urinau cainii pe geamuri.

 I.   Care an dureaza numai o zi ?
 R. Anul Nou !

 I.   E adevarat ca barbatii impotenti traiesc mult ?
 R. Da, dar degeaba.
 
 I.   Care este melodia indragita a homosexualilor ?
 R. O fata mai gasesti, dar un prieten, nu!
 
 I.   Ce-si reproseaza femeia cand se marita ?
 R. Pentru un carnat, trebuie sa iau tot porcul.
 
 I.   Prin ce se deosebeste ariciul de aricioaica ?
 R. Ariciul are o teapa in plus.

 I.   De ce nu se cheama inima "ciocanel" ?
 R. Pai, cum ar suna: "Mi-ai cazut cu tronc la ciocanel!" sau "Ochii vad, ciocanelul cere!".

 I.  Care este asemanarea intre femeie si bicicleta ?
 R. Daca n-ai camera, mergi pe langa ele ...

 I.   Prin ce se deosebeste un om de o camila ?
 R. Camila poate sa lucreze o saptamana fara sa bea, iar omul poate sa bea o saptamana fara sa lucreze ....
 
 I.   Care este diferenta dintre un taur si un bou ?
 R. Taurul poate deveni tata, pe cand boul numai unchi.
 
 I.   Care este deosebirea dintre o poveste americana si una rusa ?
 R. Povestea americana incepe cu: "A fost odata ..." iar cea rusa cu: "Odata o sa fie ...."
 
 I.   Care este diferenta dintre un somalez si o minge de ping-pong ?
 R. Trei grame.
 
 I.   Prin ce se deosebeste sexul frantzuzesc de cel romanesc ?
 R. Francezii fac sex fara lenjeria de corp, iar romanii fara lenjeria de pat.
 
 I.   Care este singura asemanare intre ghilotina si alcool ?
 R. Amandoua te fac sa-ti pierzi capul !

 I.   Ce este viata?
 R. Cea mai raspandita boala transmisa pe cale sexuala...
 
 I.   Ce pasarica zboara cel mai sus?
 R. Pasarica stewardesei ...
 
 I.   De ce nu se prea utilizeaza prezervative de culoare neagra?
 R. Pentru ca subtiaza ...
 
 I.   Cum scufunzi un submarin rusesc?
 R. Il bagi in apa...
 
 I.   Ce face femeia dupa ce face dragoste?
 R. Plictiseste ....
 
 I.   De ce l-a creat Dumnezeu primul pe Adam?
 R. Ca sa poata vorbi pana aparea si Eva.
 
 I.   De ce au femeile coapsele calde?
 R. Pentru ca barbatii sa nu faca otita ...

 I.   Ce e rosu si vine regulat?
 R. Mos Craciun.
 
 I.  Ce conditie trebuie sa indeplineasca in Scotia o vanzatoare de cofetarie?
 R. Sa aiba diabet.
 
 I.   In cate categorii se impart femeile?
 R. Frumoase, destepte si majoritatea.
 
 I.   Care este, in zilele noastre, cea mai obisnuita formula de cerere in casatorie?
 R. Dumnezeule, sa nu-mi spui ca ai ramas insarcinata ...
 
 I.   De ce se tin leii in cusca?
 R. Pentru ca daca i-am tine in acvariu s-ar ineca

 I.   Ce facea Mesterul Manole cand o zidea pe sotia lui Ana?
 R. Body-building.
 
 I.   Ce au in comun un trenulet electric si sanii unei femei?
 R. Au fost create initial pentru copii, dar tot barbatii se joaca mai mult cu ele.

 I.   De ce s-a mutat Bula la etajul 10 intr-un bloc fara lift?
 R. Pentru ca are soacra cardiaca.
 
 I.   De ce isi iau blondele pe ele panataloni foarte stramti?
 R. Ca lumea sa le poata citi pe buze.
 
 I.   De ce un elefant este mare, gri si zbarcit?
 R. Pentru ca daca era mic, alb si neted, era OB.
 
 I.   De ce prefera barbatii sa se insoare cu virgine?
 R. Pentru ca nu suporta comparatiile.
 
 I.   Cum se cheama un barbat inteligent in America ?
 R. Turist.
 
 I.   De ce a creat Dumnezeu barbatul?
 R. Pentru ca vibratorul nu poate sa aduca bani acasa.
 
 I.   Care este asemanarea dintre un barbat si un storcator de fructe?
 R. Ai nevoie de el, dar nu esti sigura pentru ce.
 
 I.   Cand stie olteanul ca i-a murit nevasta?
 R. Cand la pat e tot ca inainte, dar in bucatarie se strang vasele murdare.
 
 I.   Care este definitia unei seri romantice pentru un barbat?
 R. Sex.
 
 I.   Cand e singurul moment cand un barbat se gandeste la o cina cu lumanare pe masa?
 R. Cand se ia curentul.
 
 I.   Ce au in comun toti barbatii care stau singuri intr-un bar?
 R. Sunt insurati.
 
 I.   Cum se numeste un barbat caruia ii lipseste 90% din creier?
 R. Castrat.
 
 I.   Care este diferenta dintre o repriza de fotbal si un preludiu?
 R. Prima dureaza sigur 45 de minute.
 
 I.   De ce a creat prima data Dumnezeu barbatul?
 R. Pentru ca nu i-ar fi placut sa se uite tot timpul cineva peste umarul lui sa vada cum lucreaza.
 
 I.   Care este diferenta dintre o amanta si o sotie?
 R. 30 de kilograme.
 
 I.   Care este diferenta dintre un amant si un sot?
 R. 30 - 45 de minute.
 
 I.   Care este asemanarea dintre o masina noua si un sot?
 R. Ambele functioneaza bine doar in primul an.
 
 I.   Care este diferenta intre femeie si prosop?
 R. La prosop cauti partile uscate, la femei pe cele ude.
 
 I.   La ce e mai usor sa renunti: la vin sau la femei?
 R. Depinde de vechime.
 
 I.   Care e diferenta dintre o femeie si o baterie electrica ?
 R. Bateria are si o parte pozitiva, anodul.
 
 I.   Care e diferenta dintre o vaca alba si una neagra la culoare ?
 R. Vaca alba face "muuu", cea neagra face "muuu, men!"
 
 I.   De ce au uraganele nume de femei?
 R. Pentru ca vin umede si salbatice si pleaca cu casa si masina.
 
 I.   Stiti cum se numeste o secretara lasata insarcinata de catre seful ei ?
 R. BOSSUMFLATA ...

 I.   Ce fac pestii cand sunt multi?
 R. Bancuri.
 
 I.   De ce are veverita coada in spate ?
 R. Pentru ca in fata e ea!
 
 I.   Cum poti prinde un iepure?
 R. Te ascunzi in tufisuri si faci ca morcovul.
 
 I.   Ce sunt multi, verzi si fug tare prin padure?
 R. O haita de castraveti dezorientati.
 
 I.   Cum canta cucu` in America ?
 R. With, with ...

 I.   Care este diferenta dintre un frigider si un wc?
 R. In frigider ouale stau asezate, in wc stau atarnate!
 
 I.   De ce stau gainile pe gard?
 R. Sa le vada cocosii copanele.
 
I.   Ce zic ciobanii cand se descalta ?
 R. A mai trecut un an!

miercuri, 25 februarie 2015

Ardelenesti


 
  Văsălie călătorea cu trenul. În compartiment erau mai multe femei care discutau despre dureri. Una dintre ele:
-   No drajelor, durere ca a dă dinţ’ nu-i pă lumea asta!
-   Ba, io pun prinsoare că ca cum te doare la naştire nu să ezistă! zice alta.
- Apăi să vede că pă voi nu v-o pocnit niminea păşte fudulii...se amestecă Văsălie-n vorbă.
 

Ion stătea pe deal cu un bumerang în mână şi cu faţa plină de sânge. Se apropieVăsălie:

-   Ce faci, Ioane?
-    Şăd...
-    Da’ în mânuri ce ţâi?
-    No, nu ştiu ...ceva ce nu-mi face nici o trăbuinţă...
-    N-apăi bine, no, da’ dă ce nu-l ţâpi încotrova?
-    Ţâpă-l tu, că mie mi-i de-ajuns!
 
 Ion către tac-su:
-   Tătuţă, să ştii că io m-aş cam însura.
-    Fain lucru, Ioane, da’ cu cine?
-    Apăi, nu poci ca să spun, că mă ruşânez...
-    Cu Măria?
-     Nâţ!
-     Cu Frusânica?
-     Ba!
-     Cu Cleonica?
-     Nooo! Io, tată, m-aş însura cu Gyuri!
-   Cum să te-nsori, nătotule, cu Gyuri, că doară Gyuri îi papistaş!
 
- Măi, Avrămuţ, cumpăratu-ţi-ai maşină, ori ba?!
-    Cumpărat, Păvale, cumpărat!
-     Şâ dă care coloare îi?
-   Apăi mă, Păvale, cum să-ţ’ esplic io ţâie, văzut-ai tu ceriul cân’ s-apune soarele?
-    Văzut!
-     Apăi coloarea îi  tot aşa, ni, numa’ că-i verde...
 
 La Palatul Victoria se opreşte badea Gheorghe cu bicicleta. O pune liniştit lângă grilaj şi începe să caşte ochii prin jur.
Poliţistul:
-         Bade, ia bicicleta de aici, că pe-aici trec miniştrii, primul-ministru...
-          No, că nu-i nici un bai, că doară i-am pus lăcată!
 
- Hai tu, Mărie-n şură!
- N’apăi nu viu, că-s precisă că sai pă mine!
- No, dară nu fi proastă, că nu-ţ fac nimica!
- Daa?! Ş-atuncea dă ce să mai viu?!
 
Nişte savanţi mergeau prin Apuseni. La un moment dat, văd chiar în mijlocul drumului un rahat. Se opresc ei şi încep să se certe dacă-i de bărbat sau de femeie. Trece pe acolo şi un cioban. Savanţii îl opresc şi-i cer să medieze conflictul. Ciobanul stă, se uită atent la rahat, îi dă ocol, după care declară cu siguranţă în glas:
-         Apăi, îi dă bărbat!
-         Cum poţi fi atât de sigur?! se minunează savanţii.
-         Apăi, unu la mână: muierile-s mai ruşânoase şâ nu s-ar căca chiar în mijlocu’ drumului, s-ar piti pântr-un tufan; doi: la câtă diştanţă-i între rahat şâ urma dă pişat, musai să fie dă bărbat; şâ tri: cum n-oi fi sigur, dacă chiar io perzonal l-am făcut?!
 
Doi ardeleni tăiau cu beschia un obuz. Trece unul pe lângă ei şi se sperie:
-         Bă, nărozâlor, vedeţ’, băăă,  că ăla să esplodează!!!
-         No, nu-i bai, că mai avem unu!
 
Foarte fudul, Păvale îi arată lui Văsălie binoclul cumpărat la Turda. Curios, Văsălie îl întreabă ce-i aia.
-         Iaşte un inştrument care-ţ apropiază dă ochi toate la câte te uiţ, explică fălos Păvale.
-         Nu să poate! Aşa ceva nu s-ezistă! decretează Văsălie.
-         Ba s-ezistă! De-o pildă şedeam asară la mine-n ogradă şâ mă râdeam de cum o fugăreai tu pă Cleonica ca s-o drăgăleşti.
-         No apăi poţ să te caci în el dă inştrument, că io asară nici n-am fo acasă!
 

Un ardelean şi un oltean merg cu trenul. De plictiseală, olteanul începe să cânte:
-   Mă făcu mama oltean, măi...
 La care ardeleanul împăciuitor:
-   No, de-acuma treaba-i făcută. Iart-o!
 
 Măria dă divorţ de Ion. La proces judecătorul întreabă:
-         De ce vrei, tu Mărie să te desparţi de Ion?
-         Apăi domn’ judecător, mi-s măritată cu el di trii ani şî încă nu m-nio făcut nemica!
-         I-auzi Ioane! Cum vine asta?!
-         Apăi, domn’ judecător, n-am crezut că-i aşe mare graba...
 
Într-un compartiment de tren, un oltean şi-un ardelean. La un moment dat, ardeleanul scoate o litră de pălincă, slană, ceapă, pită, sfarmă ceapa şi începe să mănânce, trăgând din când în când câte-o gură de palincă. Olteanului i se face poftă, se foieşte pe banchetă şi nu ştie cum să intre-n vorbă.  Când vede că pălinca e pe terminate, îşi ia inima-n dinţi şi se trage mai aproape de ardelean:
-         Mă cheamă Tudor!
-         Apăi, dacă te cheamă, du-te!
 
 Văsălie strigă de la casa lui de pe un deal către casa lui Păvale, aflată pe celălalt deal:
-         Măăă şogore, ce-ai dat tu la vacă cân o fo beteagă?!
-         Gază pentru lambă, măăă!
          Trece o săptămână.
-         Măăă, şogore, măăăă!
-         Ce-i măăă?!
-         Da-poi ce-ai zâs tu că-i dat la vacă cân o fo beteagă?!
-         Gază pentru lambă, măăi!
-         No vez că vaca me o murit măăă!
-         Ş-a me, măăă!
 
Se întâlnesc pe drum doi ardeleni. Unul ducea o vacă de lanţ.
-         No, doară un’ te duci cu vaca? întreabă unul.
-         Apăi o duc la doftoru’ veterinar.
-         D’apăi ce-o păţât? O luat o peatră între unghii?
-         Nuuu!
-         O muşcat-o vun guzgan?
-         Nuuu!
-         No, atuncea de ce-o duci la veterinar?!
-         Apăi dacă-i a lui...
 
Întorcându-se de la coasă, Păvale îl vede pe Văsălie, cu un cercel în ureche, plimbându-se fudul pe uliţă.
-         Tulai Doamne, mă Văsâi, da de când porţ tu cercel în ureche?!
-         D-apoi dă cân l-o găsât Măria-n patu nost!
 
Ion zace la spital pus în ghips din creştet pân-n tălpi. Vine Gligore la el în vizită şi se minunează:
-         Tulai, Ioane, da cum ai ajuns aşe dă rău?!
-         N-apăi io păşteam oile pă un deal ş-am dat de-o bortă mare. M-am dus la gura ei ş-am hăulit: Uuuuu! Şâ din bortă mi-o răspuns careva:Uuuuu! Da eu nu m-am lăsat şâ i-am răspuns: Uuuuu! Şâ el mie: Uuuuu...
-         Şâ??!!!
-         Ş-o vinit trinu...