vineri, 20 februarie 2015

Glume din presa

Dezastru în Moldova : Sute de cârciumi înzăpezite în urma viscolului!
un_buzoian_si-a_curatat_singur_zapada
 
Năcazul a lovit, din nou, greu încercatele judeţe din Moldova ! Anunţat de ieri seară, codul portocaliu a adus iarnă şi viscol în mai multe judeţe din estul României, la ora actuală sute, poate chiar mii, de cârciumi fiind acoperite sub nămeţi.

Comandamentul de iarnă de la Palatul Victoria s-a reunit de urgenţă azi dimineaţă sub conducerea vicepremierului Liviu Dragnea. În urma discuţiilor cu prefecţii, acesta a anunţat că va trimite în zonele sinistrate câteva camioane cu băuturică, din rezerva naţională de stat constituită special pentru astfel de evenimente.

Incidente s-au înregistrat în judeţele Buzău, unde autorităţile s-au plâns că lopata de deszăpezit a judeţului este veche de 20 de ani şi nu mai face faţă pentru toate drumurile şi Vaslui, unde, pe fondul lipsei de alcool, nu s-a înregistrat nici un viol cu omor până la ora 8.00.
 
 
 
Dezastru în învăţământ! Studenţii români copiază după fiţuici neactualizate de zeci de ani
fituici_invechite_invatamant
 
Publicată în toiul sesiunii, o anchetă recentă desfăşurată de Ministerul Educaţiei scoate la iveală situaţia dezastruoasă a învăţământului din România. Potrivit autorităţilor, fiţuicile după care sunt nevoiţi să copieze nenumăraţi elevi şi studenţi sunt într-o stare avansată de degradare, iar unele dintre ele nu au mai fost actualizate de zeci de ani.

“Cum vreţi să schimbăm sistemul dacă tinerii noştri folosesc copiuţe de pe vremea lui Ceauşescu?”, se întreabă Decebal Popescu, lector universitar. “Sunt domenii, precum medicina sau fizica, unde trebuie să fii mereu la curent cu noile descoperiri. E inadmisibil ca studenţii noştri să copieze aceeaşi materie pe care o copiau părinţii lor. Ca să nu mai vorbim de accesul la aparatură modernă, căşti invizibile, fiţuici electronice. Din păcate nu există interes la nivel înalt, iar în această situaţie învăţământul nu are cum să producă valori.”

“Ne-am bucura să avem fiţuici mai bune, ca în Occident, dar ne descurcăm şi noi cum putem”, adaugă un student. “În cel mai rău caz, o să ajungem să învăţăm de pe internet sau din cărţi, şi apoi o să copiem unul de la altul, ca acum 4000 de ani, în Evul Mediu, când Graham Bell încă nu inventase tiparul.”
 
 
 
cid:3.2687274804@web120805.mail.ne1.yahoo.com
 
Daniela Crudu va conduce reprezentanţa Institutului Cultural Român din Dubai
daniela_crudu
 
Imediat ce şi-a dat demisia de la Capatos , Daniela Crudu a fost asaltată cu oferte din partea diverşilor interesaţi să colaboreze cu frumoasa vedetă. Cea mai tentană propunere a venit din partea lui Andrei Marga, care i-a propus să conducă reprezentanţa din Dubai a Institutului Cultural Român.

“Acolo nu avem cum să promovăm caloriferul, e destul de cald la ţiganii ăia. În plus, ce cunosc arăboii mai mult despre România? Hagi şi fetele noastre. Daniela Crudu este, astfel, soluţia ideală pentru a ne reprezenta cu diplomaţie în zona aia de de maimuţe de nisip pline cu bani”, a explicat preşedintele Institutului Cultural Român, Andrei Marga.

Specialiştii spun că Daniela Crudu este pregătită pentru a promova cultura în ţara arabă, cunoscând foarte bine limba, ştiind cum se cere o şaormă cu de toate şi cum să răspundă politicos la întrebarea “cât e scurtul”.
 
 
 
 
Poliţia simplifică procedurile: şoferii din Vaslui vor avea alcoolemia trecută în permisul auto
 
Suflatul în fiolă va fi curând doar o amintire pentru şoferii vasluieni, anunţă reprezentanţii Poliţiei din judeţ. Potrivit acestora, noile permise auto vor conţine, în premieră, o rubrică în care va fi inscripţionată alcoolemia posesorului la data obţinerii actului, măsura putând fi extinsă şi asupra altor zone din estul ţării dacă se va dovedi eficientă.

“Mai multe studii au ajuns la concluzia că, spre deosebire de şoferii obişnuiţi, cei vasluieni tind să aibă mereu aceeaşi cantitate de alcool în sânge”, susţine purtătorul de cuvânt al IPJ. “De aceea e mult mai simplu să îl supunem pe şofer etilotestului o singură dată, în cadrul examenului auto. Ulterior, ori de câte ori persoana în cauză este oprită de echipajele noastre, îi vom putea afla alcoolemia doar verificându-i permisul.”

“Mi se pare o măsură de bun simţ”, spune Ghiocel Asimionesei, automobilist din Huşi. “Dacă tot m-au tras pe dreapta, e mai cinstit să le arăt carnetul şi să mă amendeze direct. Nu ca până acum, când mă puneau să fac tot felul de trăznăi ca să calculeze cât alcool am în sânge. De parcă n-ar şti tot oraşul că am 2 la mie încă de când mă jucam cu butelcuţa în nisip.”
 
 
 
cid:6.2687274804@web120805.mail.ne1.yahoo.com
 
Un călător a fost dat jos din autobuz pentru că nu şi-a făcut cruce în dreptul bisericii
 
Pasagerii autobuzului 102 din Capitală au sancţionat ieri neglijenţa unui tânăr care nu şi-a făcut cruce când vehiculul a trecut pe lângă un lăcaş de cult. Sub privirile ameninţătoare ale mai multor cetăţeni în vârstă, studentul a fost forţat să coboare din autobuz şi să-şi continue drumul pe jos.

“Acesta susţinea că şi-ar fi făcut cruce cu limba în cerul gurii deoarece avea mâinile ocupate, dar nu ne puteam asuma riscul”, a afirmat un călător. “Nu e nevoie să te ţii de bară când te cruceşti, te sprijină îngerii să nu cazi!” a adăugat o pensionară vădit afectată.

Şoferul autobuzului a declarat că susţine gestul pasagerilor: "L-am văzut în oglindă nefăcând nimic şi am pus imediat frână. Păi eu mi-am agăţat la icoane în cabină de abia mai văd, ca să fim toţi feriţi de accidente, şi el nici o amărâtă de cruce nu e în stare să-şi facă? Din cauza oamenilor ca el vreau să emigrez."
 
Inexplicabil! Un locuitor din Harghita s-a trezit într-o dimineaţă vorbind româneşte
Un-locuitor-din-Harghita-s-a-trezit-intr-o-dimineata-vorbind-romaneste
 
Intâmplare halucinantă în municipiul Odorheiu Secuiesc (jud. Harghita)! Un localnic s-a trezit ieri dimineaţă vorbind perfect în română, limbă pe care în mod normal nu ar fi avut niciun motiv să o cunoască. „Când ne-am trezit şi mi-a spus Bună dimineaţa într-o română perfectă vă jur că am început să urlu”, povesteşte soţia lui. „Nici nu ştiam bine în ce limbă vorbeşte, am întrebat un absolvent de Litere şi ne-a zis că e o limbă veche, dispărută de veacuri de pe aceste meleaguri. Ca să ne putem înţelege cât de cât cu el a trebuit să chemăm tocmai de la Braşov pe cineva care vorbeşte limba asta”.

Bărbatul din Harghita spune că nu înţelege cum de i s-a întâmplat tocmai lui o asemenea nenorocire, „Familia mea e aici de sute de ani şi neam de neamul meu nu a vorbit româna”, zice el. „Acum, că a căzut blestemul ăsta pe mine, nu mă mai înţeleg cu nimeni în tot judeţul ăsta. Nu pricep ce scrie pe stradă, nu pot cere o pâine. Mă simt străin în ţara mea, vă jur”, a declarat omul, plângând, într-o română impecabilă.
 
 
Un cioban din munţii Apuseni, singurul român care nu a văzut filmele din seria “Singur acasă”
cioban_nu_a_vazut_singur_acasa
 
După ani de căutări, cercetătorii susţin că l-ar fi găsit pe ultimul român în viaţă care nu a văzut niciun film din seria “Singur acasă”. Informaţiile preliminare arată că ar fi vorba despre un oier în vârstă de 82 de ani, locuitor al unui sat izolat din munţii Apuseni. Acesta declară că şi-ar fi petrecut Crăciunul la stână în fiecare an, departe de televizor, şi nu a văzut nici măcar secvenţe din filmele cu Macaulay Culkin, deşi recunoaşte că a auzit de ele.

“Ce să fac, dacă merg cu oile la iernat?”, se întreabă ciobanul. “Când mă întâlneam cu cumetrii mei în sat, la birt, râdeam şi eu când se vorbea de ‘Singur acasă’, să nu afle ăştia că nu l-am văzut. Acum ştiu toate fazele, dar mi-ar plăcea să le şi văd într-o bună zi. Poate la anul, dacă mai apuc, las oile în plata domnului şi stau acasă, la TV.”

“E un caz incredibil”, susţine Decebal Popescu, antropolog. “Încă de la a zecea reluare a lui ‘Singur acasă 2’ , eram convinşi că nu mai există niciun român care să nu-l fi văzut. Cât despre ‘Singur acasă 1’ , şi pustnicii îl ştiu pe de rost. După ce îi documentăm povestea, îi vom trimite toată seria pe DVD, e inadmisibil să existe asemenea cazuri în secolul 21.
 
 
Scandal! Patriarhul Daniel îl va afurisi pe Mugur Isărescu
cid:10.2687274804@web120805.mail.ne1.yahoo.com
 
După ce a declarat unor jurnaliști că Banca Națională a României a practicat politici monetare neortodoxe, Mugur Isărescu s-a trezit atacat din toate părțile de oficiali ai BOR, printre care și Patriarhul Daniel. Surse din anturajul managerului ortodox ne-au declarat, în exclusivitate, că acesta pregătește o slujbă publică de afurisire a guvernatorului BNR.
Din câte se pare, șeful BOR a considerat că declarația lui Isărescu este inadmisibilă într-o țară preponderent ortodoxă ca România și că asemenea vorbe l-ar putea chiar mânia pe Dumnezeu. De asemenea, el ar fi adăugat că, dacă am fi avut politici ortodoxe și nu catolice, protestante sau sataniste, mai mult ca sigur că nu am fi intrat în nicio criză sau recesiune. El plănuiește ca în această duminică să țină o slujbă specială, care va fi difuzată în exclusivitate la Trinitas TV , în care să-l afurisească pe guvernatorul BNR.
Isărescu ar putea totuși scăpa de anatemizare dacă se va conforma condiției Patriarhului, aceea de a înlocui imaginile cu personalități istorice de pe bancnote cu unele cu fețe bisericești precum Arsenie Papacioc sau Ioan Gură de Aur, pentru a ne asigura că politica noastră monetară va fi ortodoxă.
Grecia, obligată de FMI să introducă săptămâna de muncă de 3 zile
greciimuncesc3zile

O nouă decizie “de criză” a guvernului de la Atena riscă să stârnească revolte populare în întreaga Grecie, avertizează mai mulţi jurnalişti, după ce liderii eleni au dat curs solicitării FMI de introducere a săptămânii de muncă de 3 zile. Sindicaliştii pregătesc proteste de amploare, spunând că astfel de măsuri pun sub ameninţare stilul de viaţă tradiţional al grecilor.

“E un gest drastic”, a declarat Assos Papastratos, purtător de cuvânt al guvernului, “dar muncitorii nu trebuie să se teamă. Săptămâna de muncă de 3 zile va fi introdusă treptat, de-a lungul a cinci, şase ani. E firesc să se întâmple aşa, având în vedere că grecii încă nu s-au obişnuit cu săptămâna de muncă de o zi.”

Mii de mesaje care condamnă iniţiativa guvernului au apărut deja pe site-urile de socializare. “Ne-am săturat! După ce au introdus în mod abuziv productivitatea la noi în ţară , acum vor să o şi crească!”, se revoltă pe Facebook un funcţionar grec, îngrijorat şi de perspectiva unui program de lucru de şase ore.
 
Promovabilitate la Bac de peste 100% în mai multe comune din Dolj
Prezenta de           peste 100% la Bacalaureat in mai multe comune din Dolj
 
Centralizarea datelor celei de-a doua sesiuni de Bacalaureat a scos la iveală rezultate surprinzătoare. Astfel, deşi în mai multe localităţi elevii au preferat să protesteze împotriva Bacalaureatului stând acasă sau picându-l, în altele promovabilitatea a fost mult peste aşteptări, ba chiar mult peste logică.

“La noi în sat 140% din elevii care s-au prezentat la examen l-au promovat. De ce? Păi le place şcoala doamnă, le place atât de mult că au venit din Italia şi Spania, acum, în vacanţă, să dea Bacalaureatul”, a declarat un inspector şcolar din comuna Varvoru de Jos, judeţul Dolj.

Reprezentanţii Ministerului Educaţiei au anunţat că, oricum, dacă promovabilitatea la Bac este de peste 50% în toată ţara , precum şi în secţiile de examen din străinătate, atunci se va considera că toţi elevii care au participat au luat Bacalaureatul.
 
Discriminare! Unui cimpanzeu i s-a refuzat postul de redactor CanCan pentru că avea IQ- ul prea mare
 
Derapaj incredibil la tabloidul CanCan! Un cimpanzeu şomer din Băneasa a fost respins la un interviu după ce s-a aflat că are un IQ-ul mult peste media redactorilor CanCan. CimpanzeuluiGheorghe nu i-a căzut deloc bine refuzul, astfel că a decis să dea tabloidul în judecată pentru discriminare.

„Când s-a aflat că Gheorghe are IQ-ul 102,” , povesteşte avocata cimpanzeului, „interviul s-a terminat brusc. Tipa de la HR i-a spus în faţă «Ne pare rău, nu angajăm persoane cu IQ-ul format din 3 cifre, asta e politica oficială la nivelul redacţiei noastre. 99 e limita superioară acceptată», după care l-a dat afară din birou. Cimpanzeul mi-a spus printre lacrimi că s-a simţit ca ultimul om.”

În apărarea lor, şefii de la CanCan au invocat în studiu din care reiese că persoanele cu IQ-ul peste 100 tind să fie interesate şi de alte persoane în afară de Bianca Drăguşanu, Daniela Crudu sau Andreea Tonciu. „Nu vrem să riscăm să ne transformăm în Dilema Veche”, a explicat redactorul-şef CanCan.
 
Foto! Ion Cristoiu a renunţat la inhibiţii şi a pozat în Playboy fără vestă
Ion Cristoiu a pozat pentru prima dată aşa cum doar mama lui l-a văzut: fără celebra lui vestă. Chiar dacă nu există detalii oficiale, se pare că suma pe care a primit-o Cristoiu pentru pictorial trece de 50.000 de euro.

„A contat foarte mult că îl ştiam pe fotograf, lucru care m-a ajutat să mă simt în largul meu chiar şi după ce mi-am dat vesta jos. Oricum, cuvântul care caracterizează cel mai bine pictorialul meu este «decenţă». E vorba de imagini cel mult erotice, fără nici o legătură cu pornografia”, a povestit Ion Cristoiu în paginile revistei.

Totuşi, jurnalistul nu a avut curajul să le spună membrilor familiei că a pozat fără vestă, de frica reacţiei pe care ar fi putut s-o aibă.
 
ion_cristoiu_in_playboy_fara_vesta
 
Un ţigan incult şi-a botezat copilul Heideger, cu un singur „g”
 
Un_tigan_incult_si-a_botezat_copilul_Heideger
 
Moment penibil pentru un ţigan din comuna ilfoveană Ştefăneşti. Wittgenstein Căldăraru a dat dovadă de o lipsă crasă de incultură, botezându-şi copilul Heideger, cu un singur „g”. „Incultul, nu ştie că Hegel, şi nu Heidegger, se scrie cu un singur «g»”, l-a ironizat vecinul său Husserl Potârcă. „Dacă pe mine m-ar chema Huserl, cu un singur «s», probabil n-aş ieşi din casă de ruşine.”
„Hegel a scris «Fenomenologia spiritului», Heidegger, «Problemele fundamentale ale fenomenologiei», probabil asta l-a derutat. Parcă văd că dacă-l întreb de paragraful 7 din «Sein und Zeit», unde se vorbeşte despre conceptul preliminar de fenomenologie, el o să ridice din umeri”, l-a înţepat un alt vecin, Socrates Ciungu.
Wittgenstein Căldăraru spune însă că greşeala îi aparţine ofiţerului de stare civilă. „Vai, dom’le, cum să nu ştiu eu că Heidegger se scrie cu doi de «g»? Chiar am repetat de câteva ori că prenumele se scrie cu doi de «g», însă ofiţerul de la starea civilă a vrut să mă umilească. Probabil îi urăşte pe filosofi, altfel nu-mi explic gestul lui”.
 
Bill Gates, cel mai sărac om din lume după ce şi-a rezervat cameră la Poiana Braşov de Revelion
 
Până nu de mult cel mai bogat om din lume, magnatul Bill Gates a devenit oficial cel mai sărac om din lume după ce a achitat integral un sejur de Revelion la Poiana Braşov. Deşi nu şi-a permis taxa suplimentară pentru masa festivă, fostul miliardar declară că se va mulţumi cu salam pe ziar, câtă vreme are ocazia să petreacă trei zile într-un loc la care oligarhii ruşi, şeicii petrolului şi bancherii de pe Wall Street pot numai să viseze.

“Nu-mi pasă că acum sunt lipit pământului, mă descurc eu cumva”, explică fondatorul Microsoft. “Asta mi-am zis când am început să-mi clădesc imperiul, acum zeci de ani. Că nu vreau să mor fără să fi făcut un Revelion în Poiană. După zeci de ani de muncă, economisind fiecare bănuţ, acel moment a devenit realitate. Să-şi bage Abramovici şi Buffett unghia-n gât! Mă duc la Poiana Braşov , chiar dacă după aceea voi fi nevoit să locuiesc într-o cutie de carton.”

Presa locală speculează că printre serviciile de lux de care se va bucura Bill Gates de Revelion la Poiana Braşov se vor număra apa caldă, micul dejun inclus în prima dimineaţă şi un program artistic de excepţie cu Aurelian Temişan.
 
Târg de carte de identitate, organziat de polițiștii de la evidența populației
Târg de               carte de identitate, organziat de polițiștii de la               evidența populației
 
Mii de bucureșteni s-au înghesuit vineri la târgul anual de carte de identitate, organizat de Poliția Română într-un apartament din Balta Albă în care locuiesc oficial peste 20.000 de basarabeni. Vizitatorii au venit să admire cele mai noi modele de buletin, iar persoanele cu dare de mână și-au cumpărat cărți de identitate false, pentru a lua de la bănci împrumuturi pe care n-au de gând să le mai plătească.
Reporterii noștri au stat de vorbă cu mai mulți bucureșteni care au trecut pragul târgului în speranța că vor face rost de acte noi la prețuri avantajoase.
Reporter: Ce v-ați cumpărat acolo?
Vizitator: Mi-am luat o carte de identitate pe care o vânam de foarte mult timp. Culmea, acum am găsit-o și la reducere.
R: Ce carte?
V: E pe numele unei femei din Bârlad. Vreau să i-o fac cadou neveste-mii de Moș Nicolae. De mult aștepta prilejul să-și facă un credit de nevoi personale pentru a cumpăra o mașină de spălat.
Alții s-au uitat, au cântărit cu grijă ofertele, însă au plecat de la târg cu mâna goală.
Reporter: Nu v-ați cumpărat nimic?
Vizitator: Nu, doamnă, că n-am găsit ce-mi trebuia. Am venit să-mi caut cartea de identitate, pe care am pierdut-o acum două săptămâni, la magazinul Mega Image de la mine din cartier. M-am uitat la toate standurile, dar nu era scoasă la vânzare pe nicăieri.
R: E posibil să se fi vândut până să ajungeți?
V: Orice e posibil. Adevărul e că am o moacă extrem de comună și nu-i exclus să fi luat-o cineva care seamănă cu mine. O să aflu în câteva luni, în caz că mă sună vreo bancă să-și recupereze banii.
R: Vă urăm succes!
V: Să fie. Numai bine!
Târgul ”Gaudeamus - Carte de identitate” este deschis până mâine, la ora 14.00, când e așteptată o intervenție în forță a mascaților, la cererea expresă a procurorilor DNA.
 
Top 10 români care nu au nevoie de costume de Halloween
18.2687274804@web120805.mail.ne1.yahoo
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
Uitați de Buffy, Spaima Vampirilor! Noi îl avem pe PF Daniel, omul costumat tot timpul să lupte cu armatele de draci care atacă Grădina Maicii Domnului; ori proprietățile BOR.
Cum Halloweenul se apropie cu pași repezi, mulți români se pregătesc de petrecerile aferente cumpărându-și fel de fel de costume. Unii visează să fie Dracula, alții – un zombi ori asistente medicale sexy. Alții nu au însă o asemenea problemă, atât datorită înzestrărilor naturale, cât și celor care țin de locul de muncă.
1.    PF Daniel, cu sutana și toiagul aurit la purtător tot timpul, nu trebuie să-și facă nicio grijă, deoarece sindrofia preoțească din acest an cu ocazia Halloweenului nu-l va prinde pe picior greșit. Va putea spune, oricând, că e deghizat în luptător împotriva dracilor.

Niciun comentariu:

Trimiteți un comentariu