marți, 31 martie 2015

De ras

Nu lua viata prea in serios! Oricum, nu scapi teafar din ea.
 
 
Claustrofobia reprezinta teama de spatiile inchise.
De exemplu: ma indrept catre magazinul unde se vand bauturi alcoolice... si ma tem sa nu fie inchis!!!
 
 
Azi am picat examenul la biologie.
La intrebarea "Ce contin celulele" se pare ca "tigani" nu e raspunsul corect !
 
 
Am angajat o dansatoare exotica pentru ziua fiului meu !
Sotia mea n-a fost incantata... dar e fiul meu,... il iubesc si nu implineste in fiecare zi 4 ani!!!
 
 
- Ma scuzati, zice chelnerul, dar masa asta e rezervata.
Atunci ia-o de aici si adu-mi alta in locul ei !
 
 
Urasc oamenii care iau droguri Cum ar fi politiavamesii etc.
Cred ca am inceput sa chelesc : imi ia din ce in ce mai mult timp sa ma spal pe fata dimineata !

Ochiul vânat micsoreaza câmpul vizual, dar creste experienta!
 
Optimistii au inventat avionul, pesimistii parasuta.
 
Companiile petroliere din Romania au fost amendate de Consiliul Concurentei. Cat a valorat amenda veti afla la urmatorul plin.

- Bai tiganilor, sunteti acuzati ca ati furat sinele de cale ferata!
- Noi
 ?!
- Ce mai conteaza, noi, vechi
 ? important e ca voi le-ati furat!  

Astăzi l-am tras pe fiu-miu cu săniuţa de la grădiniţă.
Douăzeci de minute mai târziu, când am ajuns acasă, am realizat că nu mai era pe sanie.
Atunci m-am panicat. Am întors repede maşina şi m-am dus să-l caut.

Vorbesc doi tigani:
- Aseară am făcut cunoştinţă cu o super gagică!
- Şi i-ai luat telefonul măcar?
- Bineînţeles! Ia uite ce Samsung şmecher avea!

Un trecător vede un beţiv care se chinuia să meargă cu-n picior pe trotuar şi unul pe stradă.
Strigă la el:- Du-te, băi, acasă, că eşti beat!
- Eşti sigur că sunt beat ?
- Bineînţeles!
- Of, ce bine! Credeam că sunt handicapat.

Un politist cu radarul opreste un participant la trafic pentru depasirea vitezei. Politistul ii zice soferului:
- Stii, am avut eu presimtirea ca voi da o amenda, d-aia te-am si asteptat toata ziua.
- Pai, am venit cat de repede am putut!
 
 
 

luni, 30 martie 2015

Bancurile zilei

Aseara mi s-a pus pata pe una care trecea prin parc, asa ca reusesc pana la urma s-o prind intr-un loc retras si s-o imobilizez.
Dupa ce imi scot, agitat,"chestia", ea exclama:
- Nuuu!...Asta-i tentativa!!!...
- De ce?! ii zic.
- De p**a!...imi raspunse razand.

Ajuns cu o cursiera scumpa la rastelul din fata biroului, un angajat grabit constata ca a uitat lacatul acasa. Agata o bucata de carton de bicicleta pe care scrie: “E inutil sa o furi. Semnat James Bond”. 
Seara cind paraseste biroul gaseste la rastel doar cartonul intors pe care scrie: “E inutil sa alergi dupa mine. Semnat Lance Armstrong.”
- Am uitat sa iau stafide pentru cozonac. Costele, fugi repede la alimentara si cumpara.
- Draga, dar pe vremea asta nici pe caine nu-l scoti afara....
- Atunci du-te fara caine.
Femeie,varsta mijlocie, de trei ori vaduva, sunt in cautarea unui barbat sincer, inalt,cu ochii albastri.
Despre mine: Romantica, imi plac plimbarile lungi in padure, strang ciuperci si gatesc tot felul de mancaruri.
Când bărbatul vine devreme acasă, el se gândește: "Ce să citesc?", iar când vine târziu - "Ce să compun?"...

sâmbătă, 28 martie 2015

Barbatii

Viaţa e ca un penis - simplă, relaxată, balansându-se liberă. 
Femeile sunt cele ce o fac dură !
 
- I-am cumparat sotiei mele pentru ziua ei de nastere un lant.
- Bine ai facut, prietene, si eu abia o tin pe a mea.
 
Care e diferenta intre o zână şi o vrăjitoare?
Câţiva ani de căsătorie...
 
- Bunico, bunico...
- Da, scumpule, ce e ?
- Imi arăţi şi mie piciorul care zice tata că îl ai în groapa?
 
Noaptea târziu sună telefonul. 
Soţia ridică receptorul:
- Scumpo, sunt eu. Vin acasă. Nu am întârziat prea mult, nu?
- Nu, scumpule.
- Dar, pot să vin cu 5-6 prieteni? Mai stăm, mai vorbim?
- Desigur, scumpule, haide, vă pregătesc rapid nişte sandvişuri, o gustare, ceva...
Bărbatul tace, apoi spune:
- Mă scuzaţi, sigur am greşit numărul...
 
Prietena (soţia) mea a strigat la mine:
- Dispari! Pleaca din casa asta, sa nu te mai vad!!!
În timp ce ma indreptam catre usa a zbierat iar:
- Sper sa ai parte de o moarte lenta si dureroasa, dobitocule!!
Atunci m-am întors şi i-am răspuns:
- Aha, deci vrei să raman?!
 
- S-ar putea ca la noapte sa fie furtuna, zice sotul.
- Daca vii devreme acasa, nu o sa fie...
 
Politistul catre sofer:
- Va rog, sa coborâţi din maşina!
- Sunt prea beat, urca tu!
 
Mulţi dintre cei necăsătoriţi visează să aibă o soţie frumoasă şi deşteaptă.
Mulţi dintre cei căsătoriţi visează acelaşi lucru.
 
- De ce canta cocosul toata viata?
- Pentru ca are cate neveste vrea si nici o soacra!
 
Doi politisti patruleaza competent intr-un orasel prafuit de provincie...
Unul dintre ei gaseste o oglinda. 
O ia de jos, o priveste si zice:
- Ba, fraiere, uite o poza cu mine!
- Ia da-mi-o si mie! Ha, ha, ha, ce fata de prost ai!
 
O masina se loveste brutal de o caruta. 
In urma accidentului calul si carutasul sunt raniti destul de grav. 
Politistul vine la fata locului si vazand calul chinuindu-se, intr-un acces de mila, il impusca. 
Apoi se indreapta catre carutas cu pistolul in mana si il intreaba:
- Si dumneavoastra sunteti ranit?
- Nu, nu! Doamne fereste, asa de bine nu m-am simtit niciodata!...
 
- Dupa o ora de discutii, David Cameron scoate un ceas cu capac sa vada cat este ora, iar pe capac era gravat: "De la Barak Obama pentru David".
- Dupa încă o perioada de discutii, scoate si Obama un ceas de argint cu capac, iar pe capac era gravat: "De la David Cameron pentru Barak".
- Dupa alta ora de discutii aprinse, Vladimir Putin scoate un ceas din aur cu diamante, iar pe capac era gravat: "De la I.C. Brătianu pentru Carol I”...
 
Cred că am claustrofobie. Claustrofobia reprezinta teama de spatiile inchise. De exemplu: merg la magazinul unde se vand bauturi alcoolice si îmi e tare frică sa nu fie inchis.
 
Cum arată ziua unui român obişnuit?
Se trezeşte de dimineaţă din cauza unor bubuituri: se crapă de ziua!
O caută pe nevastă-sa prin pat dar n-o găseşte: o furase somnul!
Se duce la baie şi se uită în oglindă, dar oglinda se face ţăndări:aruncase o privire!
Se uită într-un ciob de oglindă şi se vede tot tăiat pe faţă: îl tăia o pişare...!
Pleacă la serviciu şi pe drum vede două tipuri de oameni: unii care scădeau în înălţime (pe ăia îi rodeau pantofii!) şi alţii care dispăreau pur şi simplu (pe ăia îi fura peisajul!).
Ajunge la serviciu şi îşi vede toţi colegii lipiţi de tavan: purtau discuţii la nivel înalt!
La un moment dat, se dezlipesc şi cad toţi deodată: căzuseră de comun acord!
Se enervează şi pleacă de la serviciu.
Pe drum, îl vede pe unul lipit de asfalt şi vreo doi care trăgeau de el să-l dezlipească: era sărac lipit pământului!
Mai încolo, îl vede pe unul căruia îi cădeau urechile, nasul, ochii: era putred de bogat!
Se hotărăşte să se sinucidă şi se aruncă de pe un pod în apă. Apele se dau la o parte şi cade pe uscat: nu era în apele lui!
După aceea, se hotărăşte să se îmbete; merge într-un bar, dar intră cu capul tăiat în două: făcuse cum îl tăiase capul!
Mai apoi se auzi o bubuitură:căzuse seara!
 
- Bărbate, cum eşti tu cam urâţel, dacă ăsta micu ar semăna cu tine mi-ar părea cam rău, sincer!
- Şi să vezi ce rău o să-ţi pară dacă n-o să-mi semene!
 
Mergând pe jos, la sfîrşitul unui tunel lung şi întunecos, tânărul îi spune fetei:
- Acest tunel a costat 9 milioane de dolari!
- A meritat, spune fata, aranjându-şi părul…
 
- Mămico, dă-mi şi mie voie să înot în bazinul acela mare.
- Nu se poate, apa e foarte adâncă, e periculos.
- Dar tata de ce are voie?
- Tata e asigurat !!!

vineri, 27 martie 2015

Fapt real

Din ciclul realitatea depăşeşte orice imaginaţie!
Caz medical petrecut recent la Spitalul de Urgenţă Floreasca Bucuresti

          Nişte tipi au făcut un chef într-o casă undeva pe Primăverii (o casă din aia veche, cu scară interioară, rotundă).    
          La ora 11 noaptea au rămas fără bere şi au zis că pleacă să mai cumpere; dar erau puţin turtiţi şi s-au hotărât 
să coboare cele 4 etaje cu schiurile; s-au echipat şi au coborât.    
          La etajul 2, era o babă de 84 ani care ducea gunoiul. 
          Ăştia au dat peste ea şi naşpa, accident, vine salvarea, o duc la Floreasca cu fractură de bazin. 
Se trezesc ăştia din beţie şi merg la Floreasca să vadă despre ce este vorba.   La spital baba nu mai
era, patul era gol şi proaspăt aranjat. 
Ăştia, au îngheţat de frică gândindu-se că a murit baba, şi s-au dus la medicul de gardă să vadă ce este. 
De acolo află că baba era transferată la Spitalul 9 (la psihiatrie)pentru consult, pentru că toată noaptea, 
baba insistase că o lovise un SCHIOR  pe casa scării ....


PSD a ajuns să aibă majoritate mai mare la Jilava decât în Parlament. 

Culmea sărăciei: Să n-ai nici pe dracu'!

E​pigrame si bancuri



PARADOX ROMÂNESC
Când românii sunt pe-afară
Se topesc de dor de ţară,
Iar ’năuntru se usucă:
Se topesc de dor de ducă!


TINERETUL, VIITORUL ŢĂRII
Se-aşteaptă de la tineret
Să schimbe ţara-n mod concret,
Iar tineretul, ca urmări,
O schimbă, dar pe alte ţări.


DIVORŢ AMIABIL
Să divorţăm civilizat
Că doar niciunul nu-i mai breaz:
Tu nu mă suferi când sunt beat,
Eu nu te sufăr când sunt treaz!

EPI-FABULĂ MIORITICĂ
Ţara noastră, de-o cutreieri,
Nu-i nici mare, nu-i nici mică,
Dar conţine-atâţia greieri
Că de-a dreptul te furnică!

GASTRONOMIE GEOPOLITICĂ
Românul nostru, plin de zel,
Se-ntoarce astăzi spre Apus:
Mai bine Varză de Bruxelles
Decât Salată a la Russe!


SFAT PĂRINTESC
De-ai să-nveţi, copile, carte,
Ai s-ajungi şi tu departe
Şi-o să ai atunci de toate…
În Canada sau în State!


NE PLEACĂ DOCTORII
Ne pleacă doctorii din ţară
Iar statul are ca pretenţii
Să ia, urgent, cu ei, afară,
Şi bolile şi pacienţii!…

IARBA VERDE DE ACASĂ
Iarba verde de acasă
Oare ţi-o mai da fiori
Când alergi cu limba scoasă
După nişte… verzişori?



Un elev il intreaba pe profesor:
- Domnule profesor, de ce se numeste inima asa, daca ea este o pompa?
- Pai mai baiatule, tu crezi ca prietenei tale i-ar placea sa-i spui
ca o iubesti din toata pompa?

Doi tipi intr-un bar.
- Cum sa fac sa ma las de fumat?
- Eu incerc de doua luni.
- Cu pastile ai incercat?
- Da, dar nu pot sa le aprind!

Ce intelege un barbat prin a te ajuta la curatenie?
R: Sa-si ridice picioarele sa poti da cu aspiratorul…

Preotul la înmormântare:
- Decedatul a fost un om bun, un sot credincios, un tata iubitor,
corect, generos …
Vaduva în soapta:
- Copii, cineva sa mearga sa priveasca în sicriu. Vreau sa ma asigur
ca nu am gresit
înmormântarea.

-Tu o ajuti pe nevasta-ta la treburile casnice?
- Sigur, la toate!
- Da-mi un exemplu!
- Sa zicem vasele. Sau rufele. Ea le spala, iar eu le las sa se usuce.

Doi îndragostiti în parc.
- Iubito, înaintea mea cu cine te plimbai în parc?
- Cu nimeni.
- Serios?!?
- Toţi aveau masina!

- Doamnă, rochia asta vă face grasă!
- Ah, Slavă Domnului, și eu care credeam că e de la shaorma

Doctorul catre pacient:
- Pierzi nopti?
- Nu
- Fumezi?
- Nu.
- Consumi alcool?
- Nu
- Nu mai ranji ca un cretin. Oricum gasesc ceva!


La şcoală, la ţară, profesoara întreabă elevii:
- Copii, când e cel mai potrivit moment pentru culesul fructelor ?
Micul copil de ţigan răspunde:
- Când e legat câinele !

‎ |

Bancurile zilei


 
453985431_cartoon_scoutsLaughing1_xlarge
Un cioban intra intr-un compartiment de tren in care se afla o tanara domnisoara de la oras.
Tanara este cam nemultumita de companie, dar neavand ce sa faca, continua sa citeasca o revista.
Ciobanul scoate o sticla de palinca din desaga, trage o dusca zdravana, dupa care intinde sticla tinerei:
– Domnisoara, doriti?
– Nu, multumesc, raspunde intepat domnisoara si se trage mai la marginea banchetei.
Ciobanul scoate din desaga o bucata de paine, una de cas, o ceapa, si incepe sa manance cu zgomot.
Dupa doua imbucaturi, intreaba pe domnisoara:
– Domnisoara, doriti?
– Nu, multumesc, raspunde aceasta, continuandu-si lectura.
Terminand de mancat, ciobanul isi rasuceste o tigara din hartie de ziar si, dupa ce trage vreo doua fumuri, intreaba pe domnisoara:
– Domnisoara, doriti?
– Nu, multumesc, raspunde aceasta stramband din nas.
– Apai, domnisoara, dupa cum fu discutia, eu socot ca de fu*ut nici nu mai are rost sa va intreb.
 
 Intr-o zi, intr-un restaurant au intrat un leu si un iepure.
Proprietarul a ramas uimit, neputandu-si crede ochilor.
In restaurant s-a asternut o tacere mormantala si toti au inceput sa-i priveasca pe noii clienti.
Proprietarul s-a indreptat spre ei si i-a intrebat:
– Ce ati dori sa serviti?
– Eu as dori o cafea a spus Iepurasul … si proprietarul a intrebat: “Iar prietenul dumneavoastra?”
Iepurele a ras si a spus:
– Credeti ca daca i-ar fi fost foame, am mai fi impreuna aici?
Eu sunt un virus albanez. Creatorii mei nu au avut bani sa ma dezvolte.
Asa ca te rog sterge-ti tu fisierele din calculator si trimite-ma la alti prieteni

Naufragiaza un vas si scapa numai Ion si Claudia Schiffer.
Se indragostesc Ion si Claudia, au partide fierbinti in fiecare zi, dar de la o vreme Ion e abatut si fara chef.
Claudia il intreaba:
– Pai bine ma Ioane, nu te iubesc eu pe tine, nu ti-am indeplinit cele mai ascunse fantezii? Ce ai de esti trist? Uite, ca sa iti treaca, iti promit ca accept sa fac ORICE, orice fantezie mai ai tu si nu am facut noi inca.
– Esti sigura, Claudia? o intreaba Ion.
– Hai Ioane, spune ce vrei, eu te iubesc si o sa fac.
Atunci Ion ii pune Claudiei o palarie in cap, ii minjeste niste mustati cu carbune pe fatza si ii spune:
– Ba Vasile, stii cu cine mi-o trag eu de 3 luni?

Anonime

Octogenarul catre iubita luiSimteam ca am ceva pierdut
În sarutarile suvoi:
Mai da-mi, iubito, un sarut,
Sa-mi iau... proteza înapoi
 
Recompensa
Pierdut în tren, acum o saptamâna
Pe soacra-mea, de talie imensa,
Cu ceas de aur Schaffhausen la mâna.
Acel ce-aduce ceasul... recompensa.
 
Însuratoarea la 80 de ani cu o tânara e 20 
-Domnu' doctor, ma însor,
Nu mai pot de foc si dor.
-Eu va spun ceva vital:
Sexul poate fi mortal.
Mosul zise cu candoare:
-Bine, daca moare, moare!...
 
Explicatia data sotului
-Sa vezi draga ce rusine,
Intru-n apa la scaldat
Si-am simtit ceva în mine
Cum se misca... regulat!
 
Tânara casatorita
Barbatul meu e-un om model,
Sunt trup si suflet pentru el,
De ceilalti, de azi ma rup,
Iar pentru ei voi fi doar trup!
 
Anunt matrimonial- Mama, te anunt ca eu
M-am casatorit si... gata!
-Cum o cheama, dragul meu?
-Alexandru, ca pe tata!
 
---------------------------------------- 
 

Ce a facut Marioara de Dragobete

Mărioara,16 ani, se pregătea de "Dragobete" să meargă la prima ei întâlnire. Înainte de aceasta îi cere părerea bunicii sale, ca să nu se facă de ruşine.
- Nepoata mamii, vezi că el o să vrea să te sărute, ţie îţi va plăcea, dar să nu-l laşi, va începe să îţi pună mâna pe sâni, pe fund, in chilotei... ţie îţi va plăcea, dar să nu-l laşi, şi cel mai important când vrea să se suie pe tine..ţie îţi va plăcea, dar să nu-l laşi că ne vei dezonora familia.

A doua zi bunica o întreabă:
- Ei, ai făcut fata mamei cum te-am învăţat eu?..cum a fost ìntâlnirea?!
- Super!  ..el, nu ştiu cum s-a simțit dar eu m-am descurcat de minune şi chiar mai mult, el a vrut să mă sărute, nu l-am lăsat, a vrut să-mi pună mâna pe sâni şi pe fund, nu l-am lăsat, a vrut sa-si bage mana in chilotei dar nici asta nu l-am lăsat, iar când să se suie pe mine m-am suit eu repede pe el si i-am tras un f..., de l-am lăsat lat bunico, mi-am zis că mai bine îi dezonorez eu familia lui,  bagabontul naibii ...

Maxime si minime



1. Dacă vine muntele la tine, iar tu nu eşti Mahomed....
FUUUGI,....e alunecare de teren!

2. Avionul dacă nu zboară-pică, secretara dacă nu pică-zboară!

3. Pescarul vinde PEŞTE, iar peştele vinde femei..

4. Cu cine se învecinează Russia ?
Cu cine vrea ea !

5. Femeia nu-i inferioară bărbatului, superioară nu-i, iar de egalitate nici nu poate fi vorba!

6. Psihoza siamezului: Fratele său este vitreg!

7. Piranda: - Măi, bărbate, mai du şi tu copiii la circ.
-Nu-i duc, cine vrea să-i vadă, să vină acasă!

8. Numai în limba română cuvântul HOŢ are şi sens de dezmierdare sau laudă.

9. La broaşte, ca şi la dame, contează doar picioarele!

10. Pe mulţi moartea îi lasă.. RECI!

11. Fetele de azi vor fi mamele de mîine, dacă nu-s atente

13. Mulţi se căsătoresc pentru a avea o plăcere atunci când ies din casă.

14. Dacă îi dai ungurului dreptul, el vrea şi stângul!

15. Până şi canibalii s-au săturat de oameni!...

16. Un cap ridicat la putere devine, pătrat!

18. De la Cernobîl îţi cad dinţii?
- Da, dacă nu-ţi ţii gura!

19. Clasificarea bărbaţilor: oameni si căsătoriţi.

20. Căsătoria este o LOTERIE?
- Nu, la LOTO se mai si cîştigă!

21. Dacă soţia mea merge în pădure cu un bărbat, i se poate întîmpla ceva?
- Atît timp căt merge - NU!

22. - Cînd ne vom căsători, vom avea o fată şi un băiat.
- Cum poţi fi aşa sigură?
- Deja sunt la mama!

23. Am venit să cer mîna fiicei dvs.!
- Cea mare sau cea mică?
- Cum, nu le are la fel?

24. Iubita mea, spune 2 cuvinte care să ne lege pe vecie!
- Sunt însărcinată!

25. La un cozonac unii mănâncă stafidele, alţii doar rahatul!

26. Lumea este împărţită în 2 sisteme: capitalist şi...nervos!

27. În faţa grătarului cu mici românul încearcă un sentiment de măreţie istorică.

28. Căsătoria este principala cauză a divorţului.

29. Cum pot fi UDEMERIŞTII mereu RADICALI, cînd ei sunt ridicaţi mereu la PUTERE!

30. Românii pendulează între sentimentul persecuţiei universale şi ŢÂFNĂ.

31. La restaurant:
- Ospătar, aveţi picioare de broască?
- Nu, d-le, aşa merg eu... mai săltăreţ!

32. - D-nă, în acest restaurant serviţi şi mormoloci?
- Servim pe oricine!

33. Cele mai ţepene femei se găsesc la...morgă!

34. Unul a căzut de la etajul 10. După un timp a căzut şi un smoc de păr.
Folosea o loţiune pentru căderea întîrziată a părului!

35. - Diferenţa dintre criză şi prosperitate, fiule, este:
Prosperitate = şampanie + Mercedes + amantă.
Criză = sifon + tramvai + mă-ta!

36. Dragostea a fost inventată de evrei, pentru a nu plăti!

37. Diferenţa dintre un OZN şi o soacră de treabă: OZN-uri s-au mai văzut!

38. Bade, s-au făcut merele în Ardeal?
- Alea mari - da, dar alea mici - nu!

39. - Dragul meu soţ, tu ai prefera o soţie frumoasă sau una inteligentă?
- Nici una, nici alta, eu te prefer pe tine!

40. Femeile infidele au regrete, dar tot cele fidele regretă mai mult!

41. La psihiatru: - Deci, de cînd te crezi găină?
- De cînd eram puişor, d-le doctor!
42.O femeie care îţi spune vârsta reală este fie prea tânără pentru a avea ceva de pierdut,
fie prea bătrână pentru a avea ceva de cîştigat din asta.
43. Numai după invidia altora îţi dai seama de propria ta valoare.
44. Oamenii sunt ca vinurile.
Cu timpul, fie devin din ce în ce mai buni, fie se transformă în oţet.
45. Nu este important să câştigi...
Este important să-l faci pe celălalt să piardă.
46. Când cineva te enerveaza ai nevoie de 43 de muschi ca sa te incrunti, dar doar de 4 ca sa intinzi mâna si sa-i tragi una peste bot!
47. Nimeni nu e destul de inteligent ca să poată convinge pe un prost că e prost.

48. Cu cât o regulă e mai strictă, cu atât capul care a conceput-o e mai prost.

joi, 26 martie 2015

Politistul meloman

 
​​
Un șmecher trece pe roșu, chiar pe lângă un polițist.
Polițistul se face că nu observă.

Tipul parchează pe trecerea de pietoni.
Polițistul nu zice nimic.

Șmecherul se dă jos din mașină, scuipă semințe pe polițist, după care îl injură.
Poli
țistul nu face nici un gest.

Tipul se uită mirat la polițist, după care, liniștit, începe să fluiere și vrea să se urce la loc în mașină.

Deodată, polițistul îi trage
 
​ ​
cu putere 
 
smecherului un baston pe spinare, care cade și se lovește cu capul de bordură.

Polițistul se uită la el cu dispreț și 
​-i​
zice:
- Băă, rabd 
​eu 
multe, da' nu să fluieri fals din Mozart!