marți, 3 martie 2015

Noi pentru mine



 
În ciuda vechiului proverb „Nu luaţi problemele cu voi în pat", mulţi bărbaţi încă continuă să doarmă cu soţiile lor.
********
De ce nu sunt lovituri de stat în SUA?
Pentru că e singura ţară din lume care nu are ambasada americană!
********
Un student la facultatea de drept, examen oral.
− Ce este frauda?
− Ceea ce încercaţi dumneavoastră să faceţi cu mine!
− Explică-te!
− Conform codului penal: „Comite fraudă acel ce profită de ignoranţa altuia pentru a-l prejudicia”.
********
La un serviciu funerar, cei care ţineau sicriul se lovesc de perete, îl scapă, iar dinăuntru se aude un geamăt. Deschid sicriul şi văd că femeia este încă vie.
Mai trăieşte femeia câţiva ani şi, la moartea ei, din nou vin cei de la serviciul funerar și ridică sicriul....
Din spate se aude vocea bărbatului:
- Aveţi grijă la nenorocitu' ăla de perete!

********
Un tip la spovedanie:
- Părinte, am păcătuit. Am păcălit un evreu.
- Fiule, ăsta nu e păcat! E un miracol!

********
Numai două blonde pot pune pariu care din ele este mai inteligentă şi ambele să piardă! 
********
- Deci, tinere, vrei să devii ginerele meu?
- Doamnă, sincer să fiu - nu. Dar nu văd altă cale de a mă căsători cu fiica dumneavoastră! 

********
În hotel. Recepţionera-sexy întreabă proaspătul turist cazat:
- Dle, aveţi vreo opţiune, cum să vă trezim dimineaţa?
- Da, desigur! Cu un sărut dulce la ora 6 dimineaţa!
- OK, nicio problemă, trimitem portarul!

********
- Tată, tu te-ai însurat la biserică ori la starea civilă?
- La beţie, dragul meu, la beţie.
********
Ea: Cred că s-a defectat maşina, are apă în carburator!
El: E ridicol! Nici măcar nu ştii ce e ăla un carburator! Unde e maşina?
Ea: În piscină.
********
Ador nunţile!
Mireasa pretinde că este virgină.
Mirele pretinde că şi-a găsit perechea.
Părinţii din ambele părţi pretind că se plac.
Doar oaspeţii sunt sinceri - au venit să mănânce şi ... mănâncă!
********
Un tip intră într-un bar tot zgâriat pe faţă, pe mâini, pe picioare şi cu hainele sfâşiate. Văzându-l astfel, prietenii îl întreabă ce i s-a întâmplat:
- Tocmai am îngropat-o pe soacră-mea.
- Şi ce legătură are asta cu zgârieturile tale?
- Nu voia, căţeaua dracului!
********
Dacă greşeşti şi taci, eşti un înţelept.
Dacă ai dreptate şi taci, eşti căsătorit.
********
Doi ciobani merg la un restaurant mediteranean. După ce citesc meniul îl întreabă pe chelner:
- Dom'le dragă, ce-s acelea fructe de mare?
- Caracatiţă, calamar, rac, creveţi, răspunde chelnerul.
- Apoi bag de seamă, zice unul dintre ciobani, după cum zici dumneata, vulpea, ursul şi lupul îs fructe de pădure!
********
Radiologul zice pacientului:
- Am 2 vești: una proastă şi una bună, pe care o zic prima?
- Păi pe cea rea.
- În radiografie se vede că aveţi o tumoare imensă pe plămâni.
- Şi cea bună?
- Se poate rezolva în Photoshop!
********
Pe un şantier în România:
- Şefu’, mi s-a rupt lopata, ce să fac?
- Sprijină-te şi tu pe betonieră, că nu mai avem lopeţi...
********
Doi poliţişti discută:
- De ce îţi pui copilul să doarmă pe dulap?
- Data trecută a căzut din pat şi nu l-am auzit!
********
Excursie la centrala atomică de la Cernavodă. În spatele unui geam doi angajaţi, în costume de protecţie, duc cu atenţie un tub mic. Unul dintre vizitatori întreabă:
- Ce va fi dacă vor scăpa acel tub?
- În principiu nimic....Pe o rază de 200 km!
********
O fetiţă de şase sau şapte ani intră, împreună cu mama sa, într-un magazin. Se uită fix la o angajată care era mai mult dezbrăcată decât îmbrăcată şi, cu o nevinovăţie de copil, o întreabă:
- Tu mai ai şi acum haine de când erai mică?
********
Doi berbeci stăteau în staul şi priveau cum se pregătește ciobanul să tundă oile:
- Mamă, să vezi ce striptease se încinge acum..

Niciun comentariu:

Trimiteți un comentariu