marți, 7 aprilie 2015

De-a valma


MOTTO Sa multumesti pe toata lumea e imposibil. Dar sa-i enervezi pe toti e floare la ureche.
 
Dacă te doare vreo coastă dimineaţa, vezi ce a mai făcut Dumnezeu!....
 
Romanii, oameni incercati de-a lungul istoriei se clasifica astfel:
- optimisti: invata engleza
- pesimisti: invata maghiara
- realisti: invata sa traga cu arma
 
- Ce mai face barbatul tau?
- Ce-i spun eu.
 
 
Dumnezeu a facut cerul,pamantul, muntii..apele..te-a facut pe tine... ehh... cu totii facem greseli..
 
Cât ţi-au dat ?
- 20 de ani !
- Pentru ce ?
- Pentru o amărâtă de găină !
- Doar pentru o găină ?  Cum aşa ?
- A scurmat, a naibii, şi a dezgropat-o pe soacră-mea din fundul grădinii !!
 
− Eu ieri în pădure am strâns 3 coşuri cu ciuperci pentru mama soacră…
−Şi dacă sunt otravitoare?
−Cum adică... "dacă"?!
 
Un bărbat avea febră mare, aşa că soţia l-a dus la doctor. După o consultaţie, acesta a spus:
- Doamnă, soţul dvs. are nevoie de odihnă. Vă prescriu nişte somnifere..
- Bine, domnule doctor. Şi când trebuie să i le dau?
- Dar nu sunt pentru el, sunt pentru dumneavoastra!
 
Un indian navajo statea langa un agent de vanzari pe o banca in parc… intre ei se afla o punga mare de hartie… indianul fixa de ceva timp punga de hartie.
- Vrei sa stii ce e in punga? intreaba agentul de vanzari.
Indianul dadu afirmativ din cap.
- E o sticla de vin, am luat-o pentru nevasta-mea.
Indianul tacu o vreme, apoi zise, dand afirmativ din cap de mai multe ori:
- ….Bun schimb ai facut…!
 
Soțul, venind acasă, o întreabă pe soție:
- Cum 
ți-a mers ziua, dulceață?
- Perfect, dragule. Am făcut ciorbă, am prăjit pe
ște, am spălat geamurile și hainele copilului, precum și ale tale, iar acum stau și croșetez. Dacă mâine nu achiți factura la internet, te omor.

Ion către Maria:
- Fa, tu eşti neam de boomerang? Eu te trimit la ma-ta……. şi tu vii înapoi?
 
A murit și Nelson Mandela. În stilul ăsta Ion Iliescu o să ne îngroape pe toți.
 
Sunt foarte confuz când sunt la volan, câteodată nici nu mai ştiu care-i nevastă-mea şi care-i GPS-ul. Amândoi îmi spun ce să fac la fiecare o sută de metri.
 
 
Fiecare bărbat ştie că tigaia plină hrăneşte iar cea goală educă!
 
Un tip vinde câinele. Cumpărătorul întreabă:
- Sănătos?
- Sănătos!
- Inteligent?
- Inteligent!
- Credicios?
- Cel mai credincios - a cincea oară îl vând.
 
După ce termină spovedania, preotul îi spune în şoaptă blondei:
- Mergi cu Domnul!
Privind derutată în jur, blonda întreabă:
- Cu care dintre ei?
 
- Eşti prea nervos în ultima vreme, nu crezi că ar trebui să consulţi un psihoterapeut?
- Ba da! Chiar ieri am fost!
- Şi?
- M-a enervat si i-am tras o mamă de bătaie......



Ionel şi Sandel îşi povestesc visele:
- Se făcea că mi-a venit pofta de borş - zice Ionel. Am pus carne la fiert şi fuga în piaţă după mărar, dar de unde? În piaţă nici un fir de mărar. Atunci am luat avionul şi am plecat în Canada după mărar.
- Fleacuri, zice Sandel. Să vezi ce vis am avut eu! Se făcea că dormeam şi aud un ciocănit în uşă. Deschid şi cine crezi că-mi cade de gît? Claudia Cardinale! Claudiţa, auzi? A fost o nebunie. La despărţire, mi-a declarat cu mâna pe inimă că este cea mai fericită femeie din lume. Dar abia a plecat şi aud alt ciocănit în uşă. Cînd deschid, să cad jos nu alta. Cine crezi că era? Vechea mea pasiune, Sofia Loren! Sofica, auzi? Deşi eram epuizat, dragostea mi-a turnat noi puteri în vine şi m-am purtat ca un performer, am iubit-o cu patimă dureroasă pe Sofica. După ce a plecat, am încuiat uşa şi se făcea că m-am culcat din nou cu gîndul să nu mai dau drumul la nimeni. Dar bătăile în uşă s-au înteţit din nou. Mi-am zis hotărât că nu mai primesc pe nimeni şi aşa am făcut. Cine crezi că era norocoasa? Brigitte Bardot! Dar spusesem nu şi "nu" a fost! A insistat ea cu vorbe frumoase, cu gesturi incitante, da eu am fost incoruptibil şi am dat-o afară.

- Egoistule, se supără Ionel, de ce n-ai adus-o la mine?
- Bai, eu te-am căutat, dar erai plecat în Canada după mărar...

 
– Doctore, spune pacientul, daca este ceva ‎in neregula cu mine, nu ma speria de moarte, dand bolii ‎un nume stiintific. Spune-mi ce este, dar pe ‎romaneste.‎
‎– Ei bine, spuse doctorul, ca sa fiu cinstit ‎cu tine, esti pur si simplu lenes.‎
‎– Multumesc, doctore, suspina pacientul cu ‎usurare. Acum da-mi si numele stiintific al ‎bolii, ca sa pot sa ma duc linistit acasa si sa-i spun ‎sotiei.‎
 
M-am speriat atat de tare dupa ultimele inregistrari cu Bercea Mondial, incat dis-de-dimineata am plecat sa-mi platesc toate datoriile catre clanurile mafiote.
Am platit curentul, intretinerea, impozitul pe masina, darile locale si taxa radio-tv.

A aloca bani pentru lupta împotriva corupției este același lucru cu alocarea de vodcă pentru combaterea alcoolismului
 
- Ce inseamna casatoria?
- Sa ai trafic nelimitat la internet, dar sa se deschida doar un singur site.
 
Stresul inseamna sa te trezesti urland, ca imediat sa iti dai seama ca, de fapt, nu dormeai.
 
- Tată, îmi cumperi un Samsung S5?
- Cuvântul magic...?!?
- Suzana....
- Suzana??? Cine e Suzana?
- Amanta ta....
- Ok. De care vrei - alb sau negru? Vrei si o husă...???
 
țiva etnici maghiari au bătut un politician român la Miercurea Ciuc. Să ne suparăm… să dăm o bere…?
 
Cică, într-o localitate din judeţul Cluj, slujba de Crăciun a început cu o zi întârziere. Vizibil foarte obosit, preotul şi-a cerut scuze public, refuzând să declare motivul întârzierii.
Totuşi, un grup de credincioşi l-au văzut pe Florin Piersic ieşind de la spovedanie…
 
La interviul pentru angajare:
- Sunteti casatorit?
- Nu.
- Ne pare rau, noi avem nevoie de persoane care sunt obisnuite sa se subordoneze...
 
Scriitorul brazilian Fernandes Millor a lansat o dezbatere publica cu tema:
Care este diferenta dintre "politician" si "hot"?
Un anume raspuns i-a sarit in mod special in ochi.
"Diferenta dintre un politician si un hot este ca pe primul il aleg eu, in timp ce al doilea ma alege el pe mine. Am nimerit-o?".
Iar replica lui Millor a fost doar: "Stimate domn, sunteti un geniu. Sunteti singurul care a reusit sa gaseasca o diferenta intre cei doi" !!
 
In ora de religie preotul il intreaba pe Bula:
- Ce trebuie sa faceti prima data, ca sa vi se ierte pacatele?
Bula:
- Sa pacatuim, domn parinte...
 
Despre barbati...si nu numai
A te marita cu un barbat divortat este o datorie ecologica. Intr-o lume in care sunt mai multe femei decat barbati, barbatii trebuie
neaparat folositi de mai multe ori.
 
Un bătrân are probleme cu auzul şi se duce la doctor, care îi dă un aparat auditiv.   
Peste o lună se întoarce la cabinet pentru control.
- Aparatul îşi face treaba, auzul dumneavoastră este perfect… Cred că familia este foarte bucuroasă că puteţi auzi din nou.
- A, nu le-am spus încă, doar stau şi ascult… mi-am schimbat testamentul de trei ori până acum.
 
Trebuie sa facem sport pentru ca sa fim niste morti frumosi, cu muschi.
 
Ion vine acasa rupt de beat si gaseste usa incuiata.
– Marie, deschide usa! striga Ion.
– Nu-ti deschid Ioane, ca esti beat!
– Marie, deschide usa!
– Nu-ti deschid Ioane!
– Marie, am un buchet de trandafiri pentru cea mai frumoasa femeie din lume!
Auzind acestea, Maria, super incantata ii deschide, insa Ion nu avea nimic.
– Si buchetul de trandafiri?
– Si cea mai frumoasa femeie din lume?
 
 
La o nunta, toti barbatii casatoriti au fost rugati sa stea langa persoana care le face viata frumoasa.
Barmanul, aproape c-a murit sufocat..
 
 
Dintr-un avion cuprins de flăcări, sar pe rând pasagerii cu paraşuta, exact peste un trib de canibali. Primul care îi vede este fiul căpeteniei canibalilor, care fuge repede la tatăl său:
- Taticule, aterizează unul gras!
- Gras? Cu varză!
După două minute:
- Taticule, aterizează unul slab!
- Slab? La grătar!
După alte două minute:
- Taticule, tăticuţule! Aterizează o blondă sexy! Doamne, ce picioare are!
- Blondă, sexyi? În colibă!
- Şi mama?
- ……. cu orez!
 
Tratam cleptomania prin claustrofobie.Telefon: 112
 
Daca ti-ai gasit femeia visurilor tale, ia-ti adio de la celelalte vise.
 

Niciun comentariu:

Trimiteți un comentariu