marți, 19 mai 2015

Or fi mai fost ?


-Ce mai faci dragă?
- Sunt supărată! Soţul meu m-a ofensat grav!
- Cum aşa?
- L-am rugat să-mi dea 1000 lei ca să mă duc la un cabinet de înfrumuseţare, iar el s-a uitat la mine şi mi-a dat 2000!
------------------------------------------
- Domnişoară, vă privesc şi n-am cuvinte...
- Dar bani ai?
---------
- Dragule, ce ai făcut tu ca să meriţi o soţie ca mine?
- Nu ştiu, dar promit să nu mai fac!
---------
Un tip jefuieşte o bancă, ascunde banii, dar în cele din urmă este prins. Adus în faţa judecătorului, acesta îi spune:
- Dom'le, dacă dai banii înapoi îţi voi micşora pedeapsa!
- Auzi dom'le, dacă voiam să dau banii înapoi, făceam un împrumut!
-------------------------------------
Fata: - M-am îndrăgostit de vecinul nostru şi voi fugi cu el.
Tatăl: - Foarte bine, n-ai să vezi nimic de la mine, nu voi mai avea de investit timp şi bani în tine.
Fata: - Tată, eu citesc scrisoarea lăsată de mama!
------------------------------------
- Vecine, am o mare durere! Mi-a fugit căţelul de acasă!
- Ciudat, când ţi-a plecat soţia nu ţi-ai făcut atâtea griji.
- Bineînţeles, soţia mea nu avea trei medalii de la expoziţii internaţionale!
------------------------------------
O doamnă intră într-un magazin de arme.
- Daţi-mi vă rog un Beretta, calibrul 45.
Vânzătorul:
- Pentru apărare?
- Nu, pentru apărare mi-am angajat un avocat!
--------------------------------
Poliţistul s-a apropiat de mine şi mi-a spus:
-  Aţi putea vă rog să mă însoţiţi la secţie? 
-  De ce domnule poliţist? N-am făcut nimic, i-am răspuns.
-  Ştiu. Dar mi-e frică noaptea singur în Ferentari.
------------------------------------
Soţul îşi aşteaptă soţia lângă un salon de înfrumuseţare. Aceasta iese şi întreabă cochet:
- Deci, ce spui?
Soţul, privind-o, îi răspunde:
- Măcar ai încercat!
------------------------------------
Un client intră furios în magazinul unui comerciant de câini:
- Boxerului, pe care mi l-ai vândut acum o lună i-ai prezis 14 ani de viaţă.
- Sigur că da.
- Află că a murit ieri.
- Atunci înseamnă că ieri a împlinit 14 ani.
----------------------------
- De ce fotbalul feminin e atât de slab dezvoltat?
- E greu să găseşti 11 femei care să accepte să se îmbrace la fel.
-------------------------------------
O pereche de proaspăt căsătoriţi ieşeau din biserică. Doi băieţei stăteau şi se uitau la ei! Unul îl întreabă pe celălalt:
- Vrei să îi sperii?
Celălalt zice:
- Da.
Acesta se duce spre mire şi strigă:
- Tatăăăăă!!!
---------------------------------
Cioc ! Cioc!!
- Cine e?
- Zâna cea bună!
- Şi de ce ai un topor? 
- Nu sunt bine dispusă azi.
----------------------------------------
- Gata. Nu mai pot. Vreau divorţ! 
- Nu Ioane! Văduvă m-ai luat, văduvă mă laşi!
--------------------------
- Vă atragem atenţia că salariul dumneavoastră este confidenţial.
- Nu vă faceţi griji, şi mie mi-e ruşine să spun cu cât mă plătiţi.

Niciun comentariu:

Trimiteți un comentariu