marți, 19 mai 2015

Relativ noi

Cica acum in Parlament, in loc de prezent, se striga nevinovat.

 I: Ce ia un moldovean când il doare capul?
 R: Alcoolcalmin.


 - Nu va suparati, cum ajung la gara?
 - Tineti drumu asta, treceti de ultima casa, apoi paduricea si peste un kilometru ati ajuns.

 - Da’ de ce ati pus-o asa departe de sat?!
 - Pai, ne-am gandit s-o punem mai aproape de calea ferata.

 Ionii pozitivi sunt cei care au dat de baut de ziua lor, iar cei negativi sunt cei care n-au dat.

 Cum se saluta pensionarii?
 - Buna Corega!

 “S-aveti o zi buna!” ne-a zis sefu’ azi-dimineata.
 Asa c-am plecat cu totii acasa. 
 


La mine chiar e Black Friday. Vine soacra-mea in vizita!

 Sotul se intoarce din delegatie cu doua zile mai devreme.
 Nevasta-sa, in pragul usii, ii trage o palma:
 - Ce, ma, ma crezi curva?!


 Vand karte de gramatik. Eu meam faqt treab-a cu ia

 De Halloween, Dinamo se deghizeaza in campioana.

 Afis pe gardul unei unitati militare: Din cauza cresterii pretului la munitie, nu va mai asteptati la focuri de avertisment!

 Iubesc reclamele de la ProTv. Ai timp sa mergi sa-ti iei un suc. Din frigider. De la benzinarie. Din Mamaia.

 Doi tigani faceau integrame.
 - Metal pretios, zice unul
 - Haur?
 - Nu haur, ca e din 3 litere
 - Fer 
 


 In judetul Vaslui, prima propozitie invatata de copii este “Ana are bere”.

 - Iubitule, vreau sa-mi cumperi un telefon nou.
 - Pai si celalalt?
 - Celalalt imi cumpara tableta. 
 


 Inscriptia de pe asfalt “M-am culcat din nou cu nevasta-ta!” a agitat tot blocul.

 Cand te duci la cazino, sa-ti pui pe tine cei mai buni chiloti pe care-i ai. S-ar putea sa te intorci doar in ei acasa.

 In ultimii ani, n-am mai vazut pe plaja colaci de inot cu cap de rata, doar bot de rata cu colaci pe sezlong.

 Daca vedeti pe cineva ca sta in mare pentru cateva secunde nemiscat, nu-l deranjati, sigur se pisa

 Pana acum eram sarac, dar mi-am cumparat un dictionar de sinonime si acum sunt nevoias, sarman, oropsit si necajit.

 Astazi, dupa ce am tras un vant in autobuz, s-au intors patru persoane. M-am simtit ca la Vocea Romaniei.

 Astazi de dimineata, seful:
 - Ai ochii rosii si umflati. Esti beat?
- Nu! Nu voiam sa vin la munca si am plans.

 Drapelul Romaniei desfasurat de Antena 3 a fost daruit Oanei Roman ca esarfa.

 Nu inteleg cum un barbat sanatos, cu doi rinichi, nu-i poate cumpara sotiei blana!

 Craciun fericit din partea C.F.R. Calatori! Scuzati intarzierea!

 Cand si-a luat Mercedesul ala scump, cu cutie automata, Patriarhul Daniel a mers pe principiul “Dumnezeu iti da, dar nu-ti baga si-n viteza.”

 Sefu’ a postat pe Facebook: sunt bolnav. Deja 17 colegi au dat like!

 La automobilele chinezesti, toate piesele de schimb sunt originale.

 - Salut Sergiu! Vai, de cand nu ne-am mai vazut! Ai terminat Dreptul?
 - Da, sunt licentiat!
 - Bravo, ma bucur! Vreau si eu un meniu Big Mac mare…


> - Pe tine te-am vazut foarte des! zice judecatorul
> acuzatului. De cate ori ai mai fost condamnat?
> - Niciodata, domnule judecator! Eu sunt portarul de la
> bordel.




 Status:
 Nu vreau sa scriu ca sotul este plecat in deplasare, altfel vor veni violatorii pe str. Diminetii, nr. 14, bloc CL1, scara C, apartament 22, pana joi, orele 14.00!



 Daca nu injuri cand conduci, inseamna ca nu esti atent la drum.




 Claustrofobia inseamna teama de spatiile inchise. De
 exemplu, te duci la magazin dupa bere si ti-e frica sa nu
 fie inchis.

 Anunt intr-o institutie: ”In caz de incediu, parasiti cladirea inainte de a comenta despre asta pe Facebook!”


 - Iubitule, am slabit 2 kg!
 - Te-ai demachiat?


 Sotia mea este medium: intotdeauna stie cand ma intorc mai devreme acasa de la serviciu. Pe masa gasesc vin, mancare, iar fereastra e deschisa. Aeriseste!




 Daca o femeie semnalizeaza stanga, nu inseamna ca va vira neaparat la dreapta. Ea poate merge si inainte.


 La service:
 “Ne pare rau, nu v-am putut repara franele, dar v-am dat claxonul mai tare”  
 


 I: Care-i diferenta dintre Boc si Pinocchio?
 R: Geppetto nu era betiv! 
 


 Sânii sunt dovada clara ca si barbatii se pot concentra la doua lucruri in acelasi timp.

 - Dragul meu, poti vorbi?
 - Draga mea, sunt in roaming, ma costa scump…
 - Ok, atunci asculta…
 


 N-o mai las pe nevasta-mea la volan. Conduce atat de prost ca astazi GPS-ul a inceput sa spuna “Tatal nostru”!

 Ochiul vanat micsoreaza campul vizual, dar creste experienta!

 Pentru a nu parea disponibila de la prima intalnire, Maria a mancat banana cu lingura.

Niciun comentariu:

Trimiteți un comentariu