marți, 30 iunie 2015

CE SUNT BUNICII



,
 





  (În viziunea unor copii de până la 8 ani)

 Bunicii sunt o doamna si un domn care nu au proprii copii, de aceea le plac de copiii altora.

 Bunicii nu au nimic altceva de facut decat sa ne astepte cand mergem sa-i vizitam.
 
 Sunt atat de batrani incat nu ar trebui sa se joace mult sau sa alerge. Dar sunt de treaba pentru ca ne duc la magazin si ne dau bani.

 Sunt oamenii aceia care cand merg cu noi la plimbare, incetinesc pasul ca sa ne arate frunze sau insecte pe jos.

 Ei nu tipa niciodata la noi sa ne grabim.

 In general bunicile sunt grase, dar nu chiar atat de grase incat sa nu ne poata lega sireturile.

 Sunt oamenii care poarta ochelari si lenjerie intima caraghioasa.

 Sunt oamenii care isi pot scoate dintii si gingiile si sa le puna la loc.
 
  Bunicii nu trebuie sa fie destepti. Ei trebuie sa raspunda la intrebari ca:

 "De ce Dumnezeu nu este casatorit" sau "De ce, cainii fugaresc pisicile".
 
 Sunt oamenii care, atunci cand ne citesc povesti, nu sar peste pasaje ca sa scape mai repede. Si nu se supara daca ii rugam sa ne mai citeasca o data povestea.

 Toata lumea ar trebui sa incerce sa aiba bunici, mai ales daca nu au televizor pentru ca sunt singurii carora le place sa petreaca timp cu noi.

 Sunt oamenii care stiu ca nu ar trebui sa mancam dulce inainte de culcare, dar totusi ascund dulciuri pentru noi si ni le aduc in pat si ne saruta de noapte buna chiar daca am fost rai mai devreme.
 
 Raspunsul unui copil de 6 ani la intrebarea unde locuieste bunica lui: Bunica locuieste la aeroport si cand avem chef de ea mergem acolo si o luam. Cand vizita s-a terminat, o ducem inapoi la aeroport...​

luni, 29 iunie 2015

Pastila de buna dispozitie

Intr-un magazin de la parterul unui bloc intra un domn si o intreaba
pe vanzatoare:
- Aveţi şampon?
- De ouă.
- Şi pe cap cu ce mă spăl
 
    ***
La ora de Religie:
– Cate porunci exista,      Jane? 
– Zece pentru barbati si noua pentru femei, parinte.
– Si de ce, ma rog, doar noua pentru femei?
– Pai, “sa nu ravnesti la femeia altuia” nu este valabila.
 
                ***   
 O blonda este intrebata cati ani are:
- Asa, o clipa, sa calculez.Cand m-am casatorit aveam 20, iar sotul - 40. 
Eram de 2 ori mai mica decat el. Asadar, daca el acum are 70, eu am 35.
Seful isi apostrofeaza un angajat:
– Esti cam lenes…
– Sefu’, nu e vina mea. Cand eram copil, aveam un ochi lenes. Afectiunea nu a fost tratata la timp si s-a raspandit in tot corpul!
 
                       ***
 Interviu la angajare:
- Caut de lucru! 

- Aveti experienta?
- Daaa… Am trei ani si ceva de cand tot caut…
 
                       ***
 
- Taticule, de ce Mos Craciun e barbat si nu femeie?
- Unde ai vazut tu femeie sa poarte aceleasi haine in fiecare an?
 
                        ***
 
-  Un pitic intră într-o librărie si întreabă: - aveţi vreo carte despre ironie?
Bibliotecarul: - Avem, e pe raftul de sus!
      
                      ***
 
Englezii beau berea cu peste sarat.
  Amerianii beau berea cu chipsuri sarate.
  Nemtii beau berea cu covrigei sarati.
  Noi o bem ca rusii: cu vodca!
       
                        ***
 
 Vine copilul acasă, elev de liceu, iar tatăl său îi zice:
- Ascultă, am vorbit azi cu diriginta ta, dar foarte putin, si mi-a spus că esti corijent, dar nu mi-a spus la ce, asa că te întreb eu: -la ce anume esti corijent? La matematică, limba română, fizică?
- Şi chimie
...
 
                          ***        
  
La Radio Erevan se întreabă:
- Poate un cetătean sovietic să îsi spună liber părerea?
- În principiu da, atâta timp cât rămâne în străinătate.
                         ***
        
Tinere domn, nu am auzit cumva ceasul batand ora 3 cand mi-a adus fata acasa?
- Ba da! Trebuia sa bata 10, dar am tinut gongul ca sa nu va deranjeze!
- La dracu, eu de ce nu m-oi fi gandit la asta cand eram de varsta ta?
 
                          ***
 
Proprietarul unei firme de construcţii vorbeşte cu primarul oraşului:
- Am la firmă un Mercedes nou, de care nimeni nu se foloseşte mă gândeam să vi-l fac cadou.
- Nu, nici într-un caz!!!... Eu nu pot primi aşa cadouri scumpe.
- În cazul acesta, aş putea să vi-l vând cu 100 de euro.
- Eeee.. atunci aş vrea să cumăr două.
 
Sună soneria. Un copil, deschide uşa şi vede un poliţist:
- Tata e acasă?
-  Nu.
-  Dar mama?
-  Nu, şi ea s-a ascuns.
 
Medicul şef al serviciului de cardiologie intră în goană la morgă strigând:
- Scoate-l repede pe nr. 3 din sertar! Nu pulsul lui s-a oprit, ci ceasul meu!
Doctore, nu i-ati putea admininstra sotului meu un medicament pentru a visa noaptea peste?
- De ce? E cumva pescar?
- Nu, dar de vreo doua luni viseaza noapte de noapte vrabii.
- Şi ce va deranjeaza, pesti sau vrabii, nu e totuna?
- Nu, ca daca ar visa pesti, nu ar mai ciripi.
- Domnule, domnule, stati, nu plecati, strigă farmacistul,
ajungandu-l din urma pe clientul care tocmai intentiona sa demareze.
- Ce s-a intamplat? intreaba acesta, scotand capul pe geamul masinii.
- Am facut o mare greseala. In loc de aspirina, v-am dat cianura.
- Aoleu! Era s-o patesc.
- Dumneavoastra ca dumneavoastra, dar ce pateam eu de la patron:  cianura e de 50 de ori mai scumpa!
Stomatologul intreaba o pacienta:
- De cand au inceput sa va cadă dintii?
- Imediat dupa nunta!
 
Ieri soacra-mea a venit pe la noi si mi-a zis ca ii plac foarte mult muşcatele.
Asa ca i-am dat un pic drumu' Rottweiler-ului.
 
Un incepator isi rupe piciorul pe partia de ski.
- Am progresat ceva totusi, spune el brancardierului; anul trecut   mi-am rupt piciorul in timp ce coboram din tren.
 
 
O blondă se plânge unei prietene:
- Soţul a zis că nu-mi mai dă voie la volan, până nu învăţ să
îngrop motociclişti.
 
Sotul se cearta cu sotia:
- Vorbesti ca o idioata!
- Vorbesc ca sa fie pe intelesul tau!

Soţul îi scrie soţiei, blonde, din ”ţările calde”:
-Iubito, la mine totul e perfect, m-am îndrăgostit complet de Ping-Pong.
Soţia în criză de isterie:
- Eu tot timpul bănuiam că eşti prost, dar să mă schimbi tu pe mine cu un chinez….
 
-Cer divort! Astazi dimineata sotul m-a lovit, - ii spune judecatorului o doamna.
- Si pana acum nu si-a cerut scuze? - intreabă judecatorul.
- Nu, "Salvarea" l-a dus la spital inainte ca el sa-si revina.
 
Stau pe internet, simt miros de cartofi prăjiţi. Problema e că eu am pus cartofii la fiert.
                               
                              ***
 
Un slab catre un gras:
- Domnule, ce gras sunteti !!
- Da, stiu, mama vroia gemeni, apoi sa razgandit.
  
                                   ***
 
Cele mai frumoase femei sunt acolo unde se bea cel mai mult!
                                   ***
În tren:
-V-a căzut un geamantan în cap. Aţi păţit ceva?
- Nimic. Era gol.
-Dar în geamantan ce era?
  
                                    ***
 
Ai auzit că Ion a deschis un magazin de bijuterii?
- Cine, ăla? Nu creed? Şi ce a făcut?
- Păi nu a reuşit să facă mare lucru că a pornit alarma şi a venit poliţia!

                                      
***
Doar românii, la intrebarea "Ce faci?", raspund "Nimic. Muncesc."
 
                                        ***
Iubito, în ce eşti acum îmbrăcată?
- Doar într-o pereche de chiloţei roz.
- Wow… vreau mai multe detalii…
- 80% bumbac, 20% poliester.
 
                        *** 
Inflatie
Afiş pe gardul unei unităţi militare:
"Din cauza inflației şi creșterii preţului la muniţie, nu va
mai aşteptaţi la focuri de avertisment!"
 
                                      ***
 Există o legendă care spune că secera şi ciocanul reprezinta semnul secret al circumciziei.
- Hai că secera pot să mai cred, dar ciocanul ce legătură are?
- Pentru anestezie.
  
                                        ***
 
Uneori intalnesti asa un print de-ti vine sa te mariti cu calul.
 
                                       ***
 
La o nunta, toti barbatii casatoriti au fost rugati sa stea langa
persoana care le face viata frumoasa.
Barmanul, aproape c-a murit sufocat
                         
                 ***Profesorul:
— De unde vin carbunii, Bulă?
— Din Popescu!
— Cum din Popescu?!
— Pai, asa mi-a soptit el: din mine... din mine...

Putina veselie....



Când vad numele îndragostitilor si inimioare sculptate pe copaci nu mi
se pare totusi atât de romantic. Ma gândesc ca e chiar ciudat cum deatât de multi oameni pleaca la întâlnire cu cutitul dupa ei…


Ion şi Maria şi-au cumpărat maşină. În prima zi, se urcă la volan
 Maria şi intră în primul stâlp.
- Eşti o proastă! ţipă Ion. Faci numai tâmpenii!
- Lasă, că şi tu ai spart ieri borcanul cu zacuscă.


Discuţie într-un restaurant:
- Ospătar, grătarul meu miroase a ţuică!
Ospătarul se dă doi paşi în spate şi întreabă:
- Dar acum ?


O familie a găsit în cutia poştală două bilete la un concert şi o
scrisoare: “Ghici de la cine?”. Întorcându-se seara târziu de la concert şi-au găsit apartamentul gol, iar de dulap era agăţată o altăscrisoare cu conţinutul: “Ei, aţi ghicit?”


- Cand te lasi de fumat?
- Tata, imediat cum voi ramane insarcinata, promit sa ma las.
- Fumeaza, fata tatii, fumeaza.


- Doctore, ce a arătat ecografia?
- O nuntă neplanificată, domni
șoară


- Ce ai păţit la ochi?
- Era să mi-l scoată ginerele meu cu o andrea.
- În timp ce tricotai?
- Nu, în timp ce mă uitam prin gaura cheii.


- Domnule Doctor, am o problemă, de fiecare dată când cineva îmi face
 un compliment, eu fac sex cu el. Ce îmi recomandaţi? întreabă blonda.
- Aveţi nişte ochi atââât de fruuumoooşi ...!


Daca viata ti-a aruncat o lamaie acra, nu dispera: cauta sarea si tequilla!


Somnul previne îmbătrânirea. Mai ales cel la volan ...


-Hai fiule, încă un pas, încă un pas, încă unul, aşa, aşa, micuţ,
încet-încet! Marieeee, adu' repede camera video să îl filmăm pe fecioraşul nostru, a venit de la balul de absolvire!


Stiti care-i diferenta dintre COMPLET si TERMINAT? Daca te casatoresti
 cu persoana potrivita, esti COMPLET! Daca te casatoresti cu persoananepotrivita, esti TERMINAT! Si daca persoana potrivita te prinde cu persoana nepotrivita, atunci esti COMPLET TERMINAT!


- Alo!… Buna iubita, ce faci?
- Rau iubitule, acasa, mi-e rau. Tu?
- La intrarea in club, chiar in spatele tau !!!


Daca nu reusesti sa-ti gasesti jumatatea, cauta doua patrimi!


Pesimistul: - Femeile din barul ăsta sunt nişte stricate.
Optimistul: - Aşa sper şi eu...

duminică, 28 iunie 2015

Trei

 Ioan către Gheorghe:
 - Mă, am tăt auzit la televizor, la radio, am cetit în ziar despre bursă da' n-am înţeles ce-i aceea.  Tu ştii?
 - Cum să-ţi explic, zice Gheorghe, să zâcem că îţi cumperi ouă, că astea fac pui, puii să fac găini, astea fac multe ouă din care tu scoţi mulţi pui, care să fac găini şi ţi-i plină curtea... Şi într-o zi vine o apă mare şi neagră şi ţi le ia pe tăte. Şi atunci tu şezi şi cugeţi şi-ţi spui: raţe trebuia să-mi cumpăr. Noa, aşe-i bursa!

Anecdota zilei de 28.06.2015

          Șefa  DNA, Codruța Kovesi, a început să-și  sune  colegii de facultate, ca să facă lista  pentru întâlnirea de 10 ani de la absolvirea  facultății.  Din păcate,în   momentul în care auzeau  ”Și ia zi, ce mai învârți?”,  bieții oameni făceau infarct ......  
    ”Am răspuns eu, soțul meu era într-o întâlnire cu cineva. I-am spus că îl caută   cineva de la DNA  și în momentul acela s-a albit, a făcut pe el și a  căzut, cu   convulsii”, spune soția unuia din foștii  colegi  sunați de Codruța.
 Acesta se află internat la  boli nervoase, după ce  s-a dovedit că infarctul nu era   provocat de o boală de inimă, ci de frică.
 Codruța  spune că, pentru  operativitate a decis să nu mai sune, ci   să le dea un  SMS: ”Vino la DNA să discutăm cum facem cu cei 10  ani”.  
   Potrivit șefei DNA, s-au prezentat 10  persoane și, când Codruța i-a  întrebat ce mai   știu  de ceilalți  colegi, aceștia au și început  să-i toarne!

Oxford


 O întâmplare ce a avut loc la Universitate Oxford. Aceasta fiind vestită prin istoria ei de peste  800 de ani, cu faptul că Sir Isaac Newton a fost decanul facultății de fizică și alte merite, ori absolvenți. Și deci, iată istoria pe care vreau să o spun.
 Un student evreu vine să susțină un examen, ce urma să dureze 6 ore (sunt acolo și așa examene).
  După trecerea câtorva ore de la începutul examenului, studentul îl cheamă pe profesorul supraveghetor. Acesta se apropie de student, crezând că, ceva nu a înțeles și ar dori să facă unele precizări, însă a auzit următoarele cuvinte:
 -   Domnule profesor, eu aș vrea să mi se aducă friptura și berea care mi se cuvine.
 -   Corect am auzit eu – întreabă profesorul – ați vorbit de friptură și bere???
 -   Da. Tocmai de friptura și berea care mi se cuvine pe drept vorbesc.
 -   Mă scuzați, dar de ce dvs ați hotărât că vi se cuvine friptură și bere? Atunci studentul scoate o carte veche și o pune în fața profesorului:
 - Iată, o culegere cu toate legile universității, din momentul fondării ei. Aici este o lege din 1513, care până astăzi nu a fost abrogată, care prevede că, fiecare student, care petrece în cadrul examenului mai mult de patru ore, are dreptul la o porție de friptură și o bere.
 Profesorul  încearcă să protesteze, invocând că din  punct de vedere tehnic, în acel moment este imposibil de a-i aduce friptură și bere în sala de examen. Văzând că, studentul nu cedează profesorul își cheamă șeful și încep ei să se sfătuiască. Având în vedere că, pentru englezi legea este sfântă, au hotărât că nu au nici un motiv întemeiat să-i refuze studentului solicitarea. Pe de altă parte, o lege adoptată recent interzicea consumul de alcool pe teritoriul universității, dar și cu prepararea fripturii erau unele probleme tehnice. In rezultatul unor negocieri îndelungate au ajuns la un compromis: o pizza și o coca-cola.
 Mâncând  cu poftă pizza, evreul era foarte bucuros că a reușit să le ”tragă mâța  pe spinare” acestor îngâmfați și snobi britanici, folosindu-se de propriile lor legi.
 După câteva zile însă, studentul găsește în cutia  sa poștală o citație de chemare în fața instanței de judecată a universității (acolo unde este lege, este și judecată).
 Studentul, absolut încrezut în sine că va avea de a face cu câțiva profesori bătrâni care îi vor spune ceva de genul: ”Dar știți… dar poate…  dar vezi…etc” a hotărât să se poarte foarte frumos și cu asta se va încheia toată povestea. Ajunge el la judecată. O sală enormă cu coloane în stil victorian, foarte înaltă, fresce pe toți pereții, vitraje…  etc. La o masă ce părea că nu are sfârșit erau așezați 150 de profesori, 45 decani, 20 rectori și mulți lorzi și siri absolvenți de vază ai universității.  Toți cu peruci pudrate, mantii negre, de te ducea gândul  instantaneu la inchiziție. Ei urmau să-l judece pe student. Ei au fost cei care au hotărât de al exmatricula pe curajosul student pentru că a încălcat o lege din 1415, care nici până azi nu fusese abrogată și anume: ”Prezentarea la examen fără sabie”.

sâmbătă, 27 iunie 2015

La sfarsit de saptamana


 
 
O blondă supraponderală se prezintă la nutriționist. Nutriționistul: 
- Am să vă propun următoarea dietă: 2 zile mâncați normal, a treia o
săriți, ne vedem peste două săptămâni.
Vine blonda după două săptămâni schimbată radical, slăbise cu mult
peste așteptările nutriționistului:
- Uaaaaau, să nu vă recunosc, văd că dieta noastră dă roade!
Mi-ați respectat instrucțiunile?
- Cu strictețe! Deși după a treia zi am zis că pic din picioare și mor!
- De foame?
- Nu, de la sărit!


Un șofer de tir oprește la un popas, comandă un sandviș, o cafea și o
plăcinta. Intră trei motocicliști, unu îi mănâncă sandvișul, altul îi
bea cafeaua iar al treilea îi mănâncă plăcinta. Tiristul plătește și
pleacă. Un motociclist zice:
- Haha, ăsta n-are nici un pic de sânge de bărbat în el.
La care barmanul:
- Nici sânge de șofer nu pare să aibă, tocmai a dat cu spatele peste
trei motociclete...

Doamna către menajeră:
- Cred că soțul meu are o relație cu secretara.
Menajera:
- Știți dumneavoastră sigur, sau o spuneți așa doar ca să mă faceți pe
mine geloasă?

Dacă ai voinţă poţi muta şi munţii, dacă ai şi un pic creier îi lasi
acolo, că nu te deranjează :-)

Doi pescari pasionaţi pleacă-n weekend la pescuit, cumpără tot felul
de unelte şi accesorii, provizii etc. Ajung pe baltă, vineri seara nu
prind nimic, sâmbătă seara nimic, duminică seara prind în sfârşit un
peşte mic şi amărât.
În drum spre casă, unu din ei spune:
- Tu-ţi dai seama că amărâtul ăsta de peşte ne-a costat aproape 1000 RON?
La care celălalt:
- Ohooo, bine că n-am prins mai mulţi!

Mă sună soţia aseară:
- Să ştii că am spart oglinda laterală.
- Pffffff, cum ai reuşit?
- M-am răsturnat cu maşina...

O mamă a cumpărat fiului ei un costum de Halloween, ca să-şi sperie prietenii.
- Mamă, ar trebui să scot eticheta cu preţul, nu?
- Nu, lasă-l, îl speriem şi pe taică-tău!

Bulişor găseşte 100 de RON în faţa geamului casei. Îi ridică şi îi
bagă repede în buzunar. Un trecător:
- Ar trebui să îi predai la poliţie.
- Nu e nevoie, sunt ai mamei.
- De unde ştii?!?
- Tata spune mereu că mama aruncă banii pe geam.

Un om de afaceri român într-o bancă elveţiană:
- Vreau să depun nişte bani în cont.
- Ce sumă?
Omul în şoaptă:
- Trei milioane de euro.
- Puteţi vorbi cu voce tare. La noi sărăcia nu se consideră un defect.

El şi ea la prima întâlnire:
- De ce te-ai încălţat cu pantofii ăştia cu tocuri, abia de poţi să te
ţii pe picioare?
- Păi, m-am gândit că îţi plac fetele înalte!
- Nu-i adevărat, să ştii că îmi plac fetele deştepte!
- Păi... pentru asta mi-am pus ochelari!

Un poliţist pe malul unui lac îi zice unei tinere:
- Domnişoară, aici este interzis scăldatul!
- De ce nu mi-aţi spus înainte să mă dezbrac?
- Dezbrăcatul nu e interzis...

Două blonde:
- Fată, ce ţi-a adus Moşu’ anul asta?
- Nimic, fată, că nu mai sunt cu el…

- Am câştigat 100 de peştişori aurii!
- Şi unde o să-i ţii?
- În cada din baie!
- Şi când o să vrei să faci baie?
- O să-i leg la ochi!

Două tinere domnişoare:
- Am impresia că bărbaţii ăştia nu au nici un pic de logica.
- De ce?
- Spre exemplu: a trebuit de 20 de ori să-i explic agentului de
circulaţie că ieri eram în alte sandale, de aia am uitat permisul în
altă geantă.

Doi băieţei care se jucau pe stradă au intrat din întâmplare într-o
galerie de artă modernă. Câteva minute au privit înmărmuriţi picturile
şi sculpturile expuse, apoi unul dintre ai a ţipat:
- Repede! Să fugim înainte să spună că noi le-am stricat!

Arta abstractă este adesea greu de înţeles, aşa cum au păţit şi doi
vizitatori ai unei expoziţii de gen, buni prieteni şi pasionaţi de
artă. S-au oprit în faţa unei pânze, un amestec de culori şi forme,
iar unul dintre ei a întrebat:
- Ce e asta?
Celălalt i-a răspuns:
- Ar trebui să fie un cowboy pe cal!
După câteva momente de tăcere, a venit şi replica:
- Şi de ce nu este?

Uşa se deschide brusc şi băiatul intră în casă:
- Bună ziua, tată!
Tatăl, fără să-şi ia ochii de la monitor:
- Pe unde ai umblat?
- Am fost în armată!

Există asemănări între sutien şi istorie?
Desigur! Ambele deformează realitatea!

Viaţa e ca ardeiul iute..
Ceea ce faci azi, ţi-ar putea arde fundu' mâine...

Dovada că există civilizaţii extraterestre inteligente e faptul că nu
ne-au contactat!

Un şmecher de Dorobanţi cu ultimul răcnet de Lamborghini este oprit de
poliţia rutieră. Bineînţeles acesta se foloseşte de tupeul specific şi
începe conversaţia cu un ton ameninţător :
- Ce faci frate? Pe mine te-ai găsit să mă opreşti? Tu ştii cine este
taică-meu ?
Poliţistul, în timp ce completează procesul verbal:
- De ce? Mă-ta nu ţi-a spus?!?

O muscă zbura, în căutare de mâncare. Când, deodată, se simte blocată
în ceva. Se uită, niciun fir de pânză de păianjen împrejur, dar tot se
simţea blocată şi nu se mai putea mişca. Când deodată îşi dă seama:
- Nenorocitul de păianjen şi-a băgat wireless!!!

  - Nu ştii unde mi-e creionul? îl întreabă un funcţionar pe colegul său.
- Ba da, după ureche.
- Omule, nu-mi complica viaţa. După care ureche?

Tati, de ce te-ai căsătorit cu mama? Soţul către soţie:
- Vezi, până şi copilul e surprins!!!

Un poliţist, vorbind cu Moartea şi notând în carneţel:
"Deci ziceţi că înainte să intraţi în România aveaţi coasa...?"

Un ajutor de fermier patrula cu maşina în jurul fermei şefului său. La
un moment dat îşi sună şeful:
- Şefu, avem o problemă. Am lovit un curcan şi este înţepenit sub
roţi. Încă se zbate, ce să fac cu el?
- Ia puşca din portbagaj şi scapă-l de suferinţă. După aia aruncă-l şi
tu în boscheţi, undeva!
După câteva zeci de minute bune, ajutorul îşi sună din nou şeful, gâfâind:
- Şefu, avem o problemă!
- Ce e tâmpitule, nu ai reuşit să scapi de un amărât de curcan?
- Ba da şefu, cam greu, da am reuşit!
- Păi şi atunci care mai e problema?
- Şefu, am găsit maşina curcanului, are girofarul încă aprins, ce fac?

- Dragule, ai fi dorit să mă mărit cu altul?
- Nu, scumpo, eu nu doresc răul nimănui!

Unul a căzut de la etajul 10. După un timp a căzut şi un smoc de păr.
Folosea o loţiune care întârzia căderea părului!

  - Nu vreau să vă critic, dar nu strică să fiţi la curent cu ce este
în stare concurenţa!

Patronul unei companii discută cu un tânăr care caută de lucru:
- În primul rând, firma noastră este foarte obsedată de curăţenie,
zice patronul. V-aţi şters picioarele pe covoraş înainte de a intra
aici?
- O, da! Bineînţeles...
- În al doilea rând, continua patronul, cerem colaboratorilor noştri
sinceritate. Şi apropo, nu există nici un covoraş la intrare... :)))

O prostituată face pană în faţa unei biserici. Imediat măicuţele sar
să o ajute, la care una dintre ele:
- Vai, dragă, dar ce maşină ai şi ce bine îmbrăcată eşti, miroşi şi
frumos, arăţi şi bine, nu te supăra...,dar cu ce te ocupi, maică?
- Ehh, sora, sunt prostituată.
- Aoleooo, dar ce înseamnă prostituată?
- Adică bărbaţii vin la mine şi mă plătesc pentru sex.
- Ete' ai dracu' şi nouă ne zic bogdaproste!

Seara, în ambuscadă stau doi killeri și așteaptă ”clientul”:
- Cât este ceasul?
- Deja e trecut de miezul nopții, de ce?
- Mă îngrijorez să nu i se fi întâmplat ceva rău...

Intră un domn într-un sex-shop pentru a-și procura o păpușă
gonflabilă. Vânzătorul întreabă:
- Vă dau una simplă, sau cu intelect?
- Cu intelect.
A două zi se întoarce omul la magazin:
- Schimbați-o vă rog, cu una simplă.
- Dar ce nu vă convine la asta?
- Nu am reușit să o conving...

- Bula, cine ne-a făcut pe noi, oamenii...? întreabă profesoara.
- Şarpele, doamna profesoară....
- Cum aşa Bula?!?
- Păi, dacă nu ar fi existat el cu fructul lui oprit, Eva ar fi umblat
şi acum, bezmetică şi virgină prin Rai....

În antichitate grecii au distrus Troia ..., Persia, Egiptul, Siria,
Fenicia, Babilonul... A venit şi rândul Uniunii Europene.!!!

Un poliţist opreşte o şoferiţă blondă şi îi zice:
- Doamnă, aţi întrecut orice măsură. În săptămâna asta aţi călcat deja
cinci pietoni.
- Şi câţi am voie?
 

Chilotii .... dar si altele...





 O femeie vine la preot şi se plânge că soţul o înşală. 
Preotul îi spune 
- Nu cred una ca asta, el este un om aşa cumsecade... 
- Da părinte, aşa pare, am dovada, şi scoate din geantă o pereche de chiloţi de damă. 
- Am să-l chem şi am să discut cu el, spune preotul, apoi luă chiloţii în semn de dovadă şi îi puse în buzunar. 
Când preotul ajunge acasă, copilul îi cere bani pentru o îngheţată. Aflat deja la masă, el îşi roagă nevasta: 
- Maria, umblă te rog în haina mea, parcă aveam nişte mărunt. 
Se duce Maria, bagă mâna în buzunarul hainei şi când colo găseşte chiloţii! 
Îi ia, apoi se apropie de soţ şi-l sărută: 
- Nu ştiam, dragule, că mă iubeşti atât de tare încât să umbli cu chiloţii mei la tine!
 

Mica publicitate:

"Ai inceput sa chelesti?Ai cocoselul mic?
Vrei sa ai o droaie de femei sexy care te iubesc?
Atunci ai nevoie de un Porsche!"


Dupa doua ore de condus, cu o femeie la volan,GPS-ul a intrebat:
-Unde suntem,femeie?



-Chelner!
-Da,domnule!
-Te rog,poti sa-mi mai prajesti putin puiul asta?...Imi mananca toata salatat!


Un tata catre fata lui:
-Cand te lasi de fumat?
-Tata,imediat cum voi ramane insarcinata,promit ca ma las.
-Fumeaza,fata tatii,fumeaza!



Am ajuns acasa azi-noapte tarziu.
-Unde dracu ai umblat pana acum?zbiara nevasta-mea.
-Am jucat poker cu niste prieteni!
-Ai jucat poker cu niste prieteni?...Poti sa-ti faci bagajul si sa pleci!zice ea.
-Si tu la fel! ii zic,oricum asta nu mai e casa noastra!