luni, 29 iunie 2015

Pastila de buna dispozitie

Intr-un magazin de la parterul unui bloc intra un domn si o intreaba
pe vanzatoare:
- Aveţi şampon?
- De ouă.
- Şi pe cap cu ce mă spăl
 
    ***
La ora de Religie:
– Cate porunci exista,      Jane? 
– Zece pentru barbati si noua pentru femei, parinte.
– Si de ce, ma rog, doar noua pentru femei?
– Pai, “sa nu ravnesti la femeia altuia” nu este valabila.
 
                ***   
 O blonda este intrebata cati ani are:
- Asa, o clipa, sa calculez.Cand m-am casatorit aveam 20, iar sotul - 40. 
Eram de 2 ori mai mica decat el. Asadar, daca el acum are 70, eu am 35.
Seful isi apostrofeaza un angajat:
– Esti cam lenes…
– Sefu’, nu e vina mea. Cand eram copil, aveam un ochi lenes. Afectiunea nu a fost tratata la timp si s-a raspandit in tot corpul!
 
                       ***
 Interviu la angajare:
- Caut de lucru! 

- Aveti experienta?
- Daaa… Am trei ani si ceva de cand tot caut…
 
                       ***
 
- Taticule, de ce Mos Craciun e barbat si nu femeie?
- Unde ai vazut tu femeie sa poarte aceleasi haine in fiecare an?
 
                        ***
 
-  Un pitic intră într-o librărie si întreabă: - aveţi vreo carte despre ironie?
Bibliotecarul: - Avem, e pe raftul de sus!
      
                      ***
 
Englezii beau berea cu peste sarat.
  Amerianii beau berea cu chipsuri sarate.
  Nemtii beau berea cu covrigei sarati.
  Noi o bem ca rusii: cu vodca!
       
                        ***
 
 Vine copilul acasă, elev de liceu, iar tatăl său îi zice:
- Ascultă, am vorbit azi cu diriginta ta, dar foarte putin, si mi-a spus că esti corijent, dar nu mi-a spus la ce, asa că te întreb eu: -la ce anume esti corijent? La matematică, limba română, fizică?
- Şi chimie
...
 
                          ***        
  
La Radio Erevan se întreabă:
- Poate un cetătean sovietic să îsi spună liber părerea?
- În principiu da, atâta timp cât rămâne în străinătate.
                         ***
        
Tinere domn, nu am auzit cumva ceasul batand ora 3 cand mi-a adus fata acasa?
- Ba da! Trebuia sa bata 10, dar am tinut gongul ca sa nu va deranjeze!
- La dracu, eu de ce nu m-oi fi gandit la asta cand eram de varsta ta?
 
                          ***
 
Proprietarul unei firme de construcţii vorbeşte cu primarul oraşului:
- Am la firmă un Mercedes nou, de care nimeni nu se foloseşte mă gândeam să vi-l fac cadou.
- Nu, nici într-un caz!!!... Eu nu pot primi aşa cadouri scumpe.
- În cazul acesta, aş putea să vi-l vând cu 100 de euro.
- Eeee.. atunci aş vrea să cumăr două.
 
Sună soneria. Un copil, deschide uşa şi vede un poliţist:
- Tata e acasă?
-  Nu.
-  Dar mama?
-  Nu, şi ea s-a ascuns.
 
Medicul şef al serviciului de cardiologie intră în goană la morgă strigând:
- Scoate-l repede pe nr. 3 din sertar! Nu pulsul lui s-a oprit, ci ceasul meu!
Doctore, nu i-ati putea admininstra sotului meu un medicament pentru a visa noaptea peste?
- De ce? E cumva pescar?
- Nu, dar de vreo doua luni viseaza noapte de noapte vrabii.
- Şi ce va deranjeaza, pesti sau vrabii, nu e totuna?
- Nu, ca daca ar visa pesti, nu ar mai ciripi.
- Domnule, domnule, stati, nu plecati, strigă farmacistul,
ajungandu-l din urma pe clientul care tocmai intentiona sa demareze.
- Ce s-a intamplat? intreaba acesta, scotand capul pe geamul masinii.
- Am facut o mare greseala. In loc de aspirina, v-am dat cianura.
- Aoleu! Era s-o patesc.
- Dumneavoastra ca dumneavoastra, dar ce pateam eu de la patron:  cianura e de 50 de ori mai scumpa!
Stomatologul intreaba o pacienta:
- De cand au inceput sa va cadă dintii?
- Imediat dupa nunta!
 
Ieri soacra-mea a venit pe la noi si mi-a zis ca ii plac foarte mult muşcatele.
Asa ca i-am dat un pic drumu' Rottweiler-ului.
 
Un incepator isi rupe piciorul pe partia de ski.
- Am progresat ceva totusi, spune el brancardierului; anul trecut   mi-am rupt piciorul in timp ce coboram din tren.
 
 
O blondă se plânge unei prietene:
- Soţul a zis că nu-mi mai dă voie la volan, până nu învăţ să
îngrop motociclişti.
 
Sotul se cearta cu sotia:
- Vorbesti ca o idioata!
- Vorbesc ca sa fie pe intelesul tau!

Soţul îi scrie soţiei, blonde, din ”ţările calde”:
-Iubito, la mine totul e perfect, m-am îndrăgostit complet de Ping-Pong.
Soţia în criză de isterie:
- Eu tot timpul bănuiam că eşti prost, dar să mă schimbi tu pe mine cu un chinez….
 
-Cer divort! Astazi dimineata sotul m-a lovit, - ii spune judecatorului o doamna.
- Si pana acum nu si-a cerut scuze? - intreabă judecatorul.
- Nu, "Salvarea" l-a dus la spital inainte ca el sa-si revina.
 
Stau pe internet, simt miros de cartofi prăjiţi. Problema e că eu am pus cartofii la fiert.
                               
                              ***
 
Un slab catre un gras:
- Domnule, ce gras sunteti !!
- Da, stiu, mama vroia gemeni, apoi sa razgandit.
  
                                   ***
 
Cele mai frumoase femei sunt acolo unde se bea cel mai mult!
                                   ***
În tren:
-V-a căzut un geamantan în cap. Aţi păţit ceva?
- Nimic. Era gol.
-Dar în geamantan ce era?
  
                                    ***
 
Ai auzit că Ion a deschis un magazin de bijuterii?
- Cine, ăla? Nu creed? Şi ce a făcut?
- Păi nu a reuşit să facă mare lucru că a pornit alarma şi a venit poliţia!

                                      
***
Doar românii, la intrebarea "Ce faci?", raspund "Nimic. Muncesc."
 
                                        ***
Iubito, în ce eşti acum îmbrăcată?
- Doar într-o pereche de chiloţei roz.
- Wow… vreau mai multe detalii…
- 80% bumbac, 20% poliester.
 
                        *** 
Inflatie
Afiş pe gardul unei unităţi militare:
"Din cauza inflației şi creșterii preţului la muniţie, nu va
mai aşteptaţi la focuri de avertisment!"
 
                                      ***
 Există o legendă care spune că secera şi ciocanul reprezinta semnul secret al circumciziei.
- Hai că secera pot să mai cred, dar ciocanul ce legătură are?
- Pentru anestezie.
  
                                        ***
 
Uneori intalnesti asa un print de-ti vine sa te mariti cu calul.
 
                                       ***
 
La o nunta, toti barbatii casatoriti au fost rugati sa stea langa
persoana care le face viata frumoasa.
Barmanul, aproape c-a murit sufocat
                         
                 ***Profesorul:
— De unde vin carbunii, Bulă?
— Din Popescu!
— Cum din Popescu?!
— Pai, asa mi-a soptit el: din mine... din mine...

Un comentariu:

  1. Numele meu este lilian N. Aceasta este o zi plină de bucurie a vieții mele, din cauza ajutorului pe care Dr. Saguru mi-a oferit-o ajutându-mă să-mi recuperez fostul soț cu magia și dragostea lui. am fost căsătorit timp de 6 ani și a fost atât de groaznic pentru că soțul meu mă înșela într-adevăr și căuta un divorț, dar când am întâlnit adresa de e-mail Dr.saguru pe internet despre cum a ajutat atât de mulți oameni să-și primească ex și ajută la stabilirea relației. și face ca oamenii să fie fericiți în relația lor. i-am explicat situatia mea si apoi caut ajutor, dar spre cea mai mare surpriza mea mi-a spus ca ma va ajuta cu cazul meu si aici sarbator acum pentru ca sotul meu sa schimbat complet pentru totdeauna. El vrea mereu să fie lângă mine și nu poate face nimic fără prezența mea. Mă bucur foarte mult de căsnicia mea, o mare sărbătoare. Voi continua sa depun marturie pe internet pentru ca Dr.saguru este cu adevarat o adevarata vrajitoare. DACA NU VEDEȚI AJUTAȚI CONTACTUL DOCTOR SAGURU ACUM prin e-mail: drsagurusolutions@gmail.com sau whatsapp +2349037545183 El este singurul răspuns la problema dvs. și vă face să vă simțiți fericiți în relația voastră.
    1 LOVE SPELL
    2 CÂȘTIGĂȚI BACK EX
    3 FRUCTE DE FEMEI
    4 PROMOȚIE SPELL
    5 SPELL DE PROTECȚIE
    6 SPELL BUSINESS
    7 SPELL GOOD JOB
    8 LOTTERY SPELL și SPELL CASE.

    RăspundețiȘtergere