joi, 9 iulie 2015

Bune si acestea


ŞI DE OCHI ŞI DE URECHI.
Bulă pensionar bătea la uşile doctorilor. Ajuns la un spital se adresează unei surori de la fişier!
- Am nevoie de un doctor specialist şi de ochi şi de urechi.
- Nu avem un astfel de doctor. Pentru ce vă trebuie?
- Pentru că una văd şi alta aud!
 
PROSTATĂ.
Pe-o bancă, în parc, Nae care se bâlbăie întreabă:
- Măi, măi, măi, Bu, Bu, Bulă, ce mai, ce mai, ce mai fa, fa, faci?
- Sunt necăjit, am prostată.
- Ce, ce, ce, ce-i aia?
- Cum vorbeşti tu, aşa mă piş eu!
 
VÂRSTA TREIA.
La cei 68 de ani ai săi, o văduvă avea din nou un pretendent, pe Bulă. O dată, acesta o mângâia pe genuchi, apoi spuse:
- Acum, o să zici, probabil, că pot să te privesc, dar să nu te ating.
- Oh, Bulă, răspunse aceasta, la vârsta mea poţi să atingi, dar să nu priveşti.
 
FIECARE ARE DREPTUL.
- Domnule doctor, sunt foarte îngrijorat din cauză că mi-au slăbit puterile.
- Te referi la viaţa dumitale sexuală? Da. Bine, dar la cei nouăzeci de ani ai dumitale, e firesc să se întâmple acest fenomen.
- Da, dar Nae e cu cinci ani mai bătrân decât mine şi spune că face dragoste cu vecina, de trei ori pe zi.
- Şi pe dumneata cine te opreşte să spui?
UMBRELA.
Bulă e foarte supărat că şi-a pierdut umbrela şi nu-şi aminteşte unde a lăsat-o.
- Când ai observat că n-o mai ai?
- Păi, când a încetat ploaia şi am vrut s-o închid!
 
SALUTĂRI.
- Măi Bulă, îţi transmit salutări de la un fost coleg de şcoală primară.
- Cum îl cheamă?
- Nu-mi amintesc. Dar e unul mic, negricios şi cu chelie mare.
- Atunci nu mi-a fost coleg. N-am avut în clasă nici unul cu chelie!
 
LA BAR.
Bulă a fost pentru prima dată la bar.
- Auzi Nae. Cânta la chitară în pielea goală.
- Un băiat sau o fată?
- Nu ştiu. Ţinea acolo, chitara!
 
ACUM AM AFLAT.
Bulă şi Şandor sunt vecini şi prieteni, de când se ştiu. Într-o dimineaţă, Şandor îl vede pe Bulă că-şi ascute cuţitul.
- De ce faci asta, Bulă baci?
- Ca să te tai.
- Apăi, de ce să mă tai tu pe mine?
- Fiindcă voi l-aţi omorât pe Mihai Viteazul.
- Dar asta a fost acum patru sute de ani, Bulă.
- Poate, dar eu numai acum am aflat!
 
SLUJBĂ.
- Ai auzit de Bulă?
- Ce-i cu el? Ce i s-a întâmplat?
- Şi-a găsit o slujbă.
- Pentru bani, ăsta e în stare de orice!
 
ORAŞ NATAL.
Bulă este Bucureştean prin excelenţă. Dacă ar fi din Cluj, s-ar numi Culă. Dacă ar fi din Moineşti, s-ar numi Mulă.
 Dacă ar fi din Ploieşti, ar purta nume conspirativ.
 
NATALITATE.
- Bulă, se poate planifica natalitatea?
- Nu, deoarece mijloacele de producţie nu sunt în mâinile statului.
 
MOTIV.
- Bulă de ce nu faci afaceri cu Ionescu?
- Nu pot.
- De ce?
- A fost logodit cu prima mea nevastă!
- Ei şi?
- Nu pot intra în afaceri cu unul mai inteligent ca mine!
 
ALE VIEŢII VALURI.
- Unii oameni îşi leagă o aţă în jurul unui deget, ca să nu uite.
- Da, şi alţii îşi leagă o funie în jurul gâtului, ca să uite!
 
BULĂ LA DOCTOR.
Doctorul vrea să afle antecedentele medicale ale pacientului.
- Bulă, tatăl tău a murit de moarte naturală?
- Ah, nu. A fost tratat de un doctor!
 
INTERDICŢIE DE ALCOOL.
Medicul:
- Nu aveţi voie să consumaţi băuturi alcoolice. Acum un an v-am spus acelaşi lucru.
Bulă.
- Desigur, dar am crezut că între timp medicina a mai făcut progrese!
 
BULĂ LA DENTIST.
- Doriţi să vă pun un dinte din aur sau din viplă?
- În afară de preţ, ar mai fi vreo diferenţă?
- Dacă este din viplă n-o să vă deschidă nimeni niciodată cavoul!
 
RUGĂMINTE.
La dentist, mama îşi imploră fiul:
- Bulă, te rog, puiule, fii cuminte, deschide gura şi fă "AAAA",
 pentru ca doctorul să poată să-şi scoată degetele!
 
DOCTORIA.
- Spuneţi-mi, v-a ajutat doctoria pcare v-am prescris-o?
Bulă:
- Ce să vă spun, domnule doctor, e un medicament minune!
 Eu mi-am vindecat reumatismul, băiatul meu nu mai tuşeşte, iar cu ce mi-a rămas, 
mi-am lustruit toată argintăria, de zici că-i nouă!
 
SE POATE.
- Doctorul meu a insistat să mă vedeţi, spune Bulă psihiatrului. 
Dumnezeu ştie de ce! sunt fericit în căsătorie, sigur pe meserie, am mulţi prieteni, n-am necazuri.
- Hm! zice psihiatrul luând o reţetă. Şi de mult sunteţi aşa?
 
COŞMAR.
- Domnule doctor am în fiecare noapte acelaşi coşmar.
- Da, şi ce visezi?
- Că sunt însurat.
- Da, cu cine?
- Cu nevastă-mea! 

        Despre logica feminină măcar se vorbeşte... Despre cea masculină, în genere, nu se cunoaşte nimic!

        Doctorul:
        - Nu-mi place deloc cum arătaţi.
        Pacienta:
        - Ei, doctore, nici dumneata nu eşti vreo frumuseţe.

        O tipă suferea de nevroză şi tot timpul îşi rodea unghiile, făcându-le să arate, hai să spunem inestetic. Prietena ei, văzând acest lucru, îi spune:
        - Trebuie să te apuci de yoga. Este eficientă şi ajută la ameliorarea stresului.
        Două luni mai târziu se întâlnesc şi, văzând că tipa are unghiile lungi şi îngrijite, îi spune:
        - Judecând după unghiile tale superbe, yoga te-a ajutat!
        - Bineînţeles. Acum îmi rod unghiile de la picioare!

        Soţia către soţ:
        - Fiul nostru a luat-o razna rău de tot. Ascultă numai de sfaturile tuturor cretinilor. Te rog să vorbeşti cu el!

        Ţiganul pleacă la război, lăsând acasă nevasta şi cei trei copii. După trei ani se întoarce de pe front şi se duce acasă cu sufletul la gură, ştiind că oraşul lor fusese bombardat. Îşi găseşte nevasta, o îmbrăţişează, apoi îşi vede copiii şi-i îmbrăţişează plângând:
        - Dragii tatei, din trei aţi mai rămas doar cinci!

        - Prietenul meu vine întotdeauna la întâlniri neras.
        - Ai încercat să nu întârzii?

        Nevastă-mea mi-a luat numele cînd ne-am căsătorit. Apoi casa, banii si maşina când am divorţat.

        După cină, tatăl le povestea fiilor săi istoria familiei:
        - Străbunicul meu a luptat împotriva Rozelor, bunicul meu în războiul împotriva republicanilor,
        tatăl meu împotriva nemţilor în cel de-al doilea război mondial.
        La auzul acestor cuvinte, fiul cel mic spuse:
        - Dar ce are familia asta de nu se poate înţelege cu nimeni?

        - Vai, ce nas mare are soţul tău!
        - Da, se îmbujorează femeia, dar nu-i adevărat.

        El a apucat-o strâns de mână. “Mă iubeşte!”, s-a gândit ea. “Polei”, s-a gândit el.

        Ştiind că mă ţin toată ziua de bancuri, şeful meu mi-a trimis un sms:
        - Trimite-mi o glumă bună.
        - Acum lucrez, şefule, o să-ţi trimit mai târziu, i-am scris.
        - Ha-ha-ha, fantastic! Mai trimite-mi una! mi-a răspuns.

        Când femeile se ceartă între ele, diavolul stă într-un colţ, în linişte… ascultă şi învaţă!

        Ea: Un sărut şi voi fi a ta pentru totdeauna!
        El: Mulţumesc pentru avertisment!

        Dacă o femeie este plină de viaţă, are succes, este irezistibilă şi fericită, înseamnă că se răzbună pe cineva.

        Logica feminină:
        - Nu e online, e cu nenorocita aia!
        - E online, vorbește cu nenorocita aia...

        Femeia e fericită cu numai câteva lucruri. Doar că în fiecare zi altele...

        - Cum se înmulţesc proştii?
        - Îngrijorător!

        Am văzut când i-a căzut unui ţigan portofelul astăzi pe stradă.
        L-am luat de jos, l-am deschis, m-am uitat în acte, după care am alergat după el:
        - Mă scuzaţi, domnul Popescu?
        Ţiganul:
        - Nu!

        Soţia mea lipseşte de două săptămâni şi lumea a început să pună întrebări.
        Cel mai des aud: “De ce eşti aşa de fericit?”

        Nevastă-mea a intrat astăzi pentru prima oară în biroul meu:
        - Deci aici lucrezi, Costele? mă întreabă ea.
        Apoi, observând o fotografie pe masă cu o blondă voluptoasă, arată cu degetul spre ea şi mă întreabă:
        - Cine e asta?
        Văzând cum începusem să roşesc, colegul meu Mitică interveni şi zise:
        - Costel ne-a spus că tu eşti!

        Când un bărbat are de luat o decizie importantă... închide ochii, îşi cuprinde capul în mâini,
        îşi ascultă conştiinţa, gândeşte profund, apoi proclamă hotărât:
        - Nevastă, tu cum crezi c-ar trebui să facem?

        Eu şi soţia mea ne plictisisem de viaţa noastră amoroasă şi am hotărât să devenim creativi şi să
        Ne jucăm de-a doctorul şi pacienta. Ea m-a rugat ca de data asta să dureze măcar o oră, aşa că
        am făcut-o să stea în sala de aşteptare 55 de minute!

        Logica feminină:
        - Da, ştiu că nu am dreptate, dar ai putea măcar să îţi ceri scuze!

        Anunţ la o grădiniţă: "Nu luaţi în seamă ceea ce zic copiii că fac aici, pentru
        că nici noi nu luăm în seamă ce zic copiii că faceţi voi acasă!"

        Ofiţerul de stare civilă:
        - Acceptaţi ca statutul vostru pe Facebook să se schimbe din celibatar/celibatară în căsătorit/căsătorită?
        Mireasa:
        - Da.
        Mirele:
        - Da.
        Ofiţerul de stare civilă:
        - Să se apropie martorii să dea click pe like.

        Dintre toți angajații din lume, dansatoarele la bară află cel mai repede dacă au intrat sau nu banii.

        Verighetele: cele mai mici cătuşe din lume...

        Incendiu la un bordel din Bucureşti. Reprezentanţii Electrica spun că totul a pornit de la un... scurt.

        Ea avea 18, el 30. Erau singuri. Ea ştia ce va face el acum.
        El s-a aplecat uşor asupra ei, ea a început toată să tremure.
        - Mi-e frică, a șoptit ea.
        - Să nu-ţi fie, a spus el.
        Apoi i-a extras dintele.

        Ar trebui să dai întotdeauna 100% la locul de muncă. 12% luni, 23% marţi, 40% miercuri, 20% joi, 5% vineri...

Niciun comentariu:

Trimiteți un comentariu