Hai sa ne amuzam impreuna

vineri, 28 august 2015

Despre câțiva porci și o moschee. Biserica Ortodoxă Română dezaprobă gestul.

Măi, dragă, domnule Radu Iliescu,
       
        Auzât-ați 'mneavoastră de proverbele celea (cred că-s românești) de spun că „cine se amestecă în lături, îl mănâncă porcii ” și că „unde-i multă deșteptăciune, e și prostie cu carul”?
        Păi, zău așe, de ce mă dezamăgiră-ți, musiule?!
        Tocma’ când ajunsesem io cu cetirea articolului lu’ matale până spre încheiere - și când, frecându-mi mânurile de bucurie că am dat peste un așe om deștept și când credeam și mă găteam a scrie pe marginea rândurilor dv. din gazetă  un coment, cu majuscule și bolduit, adică FOARTE BUN ȘI FOARTE BINE GÂNDIT! - tocma’ atunci v-ați găsit și 'mneavoastră să n-aveți ce face și, adicătelea, v-ați amestecat  în lătura porcilor!
        Adicătelea a ălora de așa-zisă profesiune „ștudinte-n drept și publicist”, anume a râtanilor ăia de se iau după herpesul ăla de Puțapievici și care, mâzgălitori de sloave și cozi de topor la comandă, nu pot ei, grohăitorii, a să îngrășa destul dacă nu încondeiază și dacă nu denigrează ticăloșește nația noastă și neamul nost. Și, colac peste pupăză, ați făcut-o de ispravă și mătăluță, porcăindu-vă și dv. neamul (vă rog de mă iertați de expresiune!), adică zâcându-i „neamul ăsta de papă-lapte”.
        Amu, nu zâc io că, pe-o parte, ați zâs tocmai rău cum ați zâs, că sunt destui dinăștia blegi și nevolnici și-n neamul nost’!
        Și nice că zâc io că m-ar fi năcăjit din cale-afară că grăit-ați așe de românașii noști, că-s papă-lapte, că, de fapt, mie unuia chiar îmi place teribil de mult laptele, și cu și fără de mămăligă, numai, dacă să poate, cu magiun să fie!     
        D-apoi șezând io așe, fără a cugeta prea tare, io mă miram și încă mă mir în continuare, așe, ca tot omul luat prin surprindere:      
        Cum așe, măi dragă, și de ce i-o fi venit omului ăstuia, gazetar destupat la minte, a se încumeta să jeneralizeze pe sama întreg neamului său, băgându-se (să mă iertați, rogu-vă!) ca musca-n lapte și cu mare primejdie de-a ajunge în ochii mirenilor „brânză bună în burduf de cuțu-cuțu” ?!
        Cred io că, musai, v-o fost manivrat oarecineva!  ( Nu poci, nice să mă tai, în scris a scrie cuvântul ăla mani… de sfârșește cu lat în coadă, deși cu vorba mai păcătuiesc și io, din când în când …)
        Zâc io că musai, la mijloc, trebuie c-o fost o diversiune și o manivrare, frate dragă, pentru că doară nu iaște nice indicat și nice bine să-ți faci singur critica cu gura ta!
        (Mă rog, autocritica, dacă așe vă gâdilă pe 'mneavoastră mai plăcut la ureche), adicătelea, să vă uitați 'mneavoastră în oglindă și, de ciudă, să scuipați pe chipul de-l vedeți în față.      Pentru că nu-i frumos, noa! Și-i pricinos, noa!  Că la urmă tăt 'mneavoastră trăbă să ștergeți glaja de la oglindă.
        Dar să lăsăm - în supărare - laptele în pace!
        Și să vă spui, măi dragă domnule Iliescu, dragă,  ce gând acătării aveam io-n gândul meu când vă citeam gândurile alea bune ale Domniei Voastre din articolul de l-ați dat la gazetă.
        Noa, că dacă ați hi zâs în text c-o fost un bolând sau un nărod omul cela de-o vrut să sperie tăt aliotmanul din România ca să nu mai vreie el să facă mare moschee pe terenul cela de la Capitala noastă de lângă clădirile unde ținea Ceaușescu expozițiile de la târgurile internaționale, noa că atunci tare ghine ați hi zâs, că tare bolând sau nărod o fost omul cela!
        Păi cum altfel decât bolând și nărod poți să hii dacă poți a crede că cu plimbarea sau îngroparea porcilor ăia văpsiți vărgat pe schinări în culoarea flamurei noaste naționale (drept îi că erau mai ceva la înfățișare decât porcul nost’ de rasă de Bazna!) îi poți spăria pe musulmanii noști că s-o spurcat așe de tare pământul cu pricina în ochii dumnezeului lor încât nice nu mai vrea să vază acolo o geamie de închinăciune pentru el? Nu știe el, oare, că mulți dintre musulmanii noști din Constanța, Mahmudia, Ceamurlia, București și de pe unde or mai fi fiind, sunt obișnuiți și cu sărmăluțele tradiționale românești și că mulți dintre ei sunt mai români decât unii românii get-beget și că în mintea lor domnul divin este unul singur, chiar dacă unii îi spun pe nume Iehova, Dumnezeu sau Alah?
        Păi cum să te împotrivești cu porcul voinței domnului tău divin, bolândule sau nărodule, dacă tu te consideri creștin iubitor de oameni, tolerant și pașnic?!
        Și de ce să te opui, porc sau dobitoc, ca frații tăi întru Dumnezeu să ridice la București o splendidă moschee, casă de rugăciune încăpătoare, pe potriva mulțimii lor și care să poată fi vizitată de turiștii veniți din toată lumea, indiferent de religiozitatea sau nereligiozitatea lor?
        Te temi că religia musulmanilor este mai puternică decât a ta și că-ți vei pierde identitatea religioasă?
        Atunci tu însuți fi-vei vinovat!
        Nu cred, însă, că ai cu adevărat a te teme și de ce să te temi. Tot la fel cum nu te-ai temut și nu te temi nice față de sinagogi.
        Oliviu Tocaciu-Transilvanius,
        Advocat pensionar
        Bazna,
        26 august 2015
        SURSA:http://www.activenews.ro/stiri-locale/Despre-cativa-porci-si-o-moscheie-numai-de-bine-124182#frm-comentariu
Publicat de Felicia la 22:14 Niciun comentariu:
Trimiteți prin e-mail Postați pe blog!Distribuiți pe TwitterDistribuiți pe FacebookTrimiteți către Pinterest

Ultima ora

Liderul islamist al-Baghdadi cere eliberarea lui Vanghelie și propune un schimb de prizonieri

            Liderul autointitulatului Stat Islamic, Șeic Abu Bakr al-Baghdadi a postat pe Youtube un mesaj filmat de circa 30 de minute în care îl felicită pe procurorul şef al DNA Laura Codruţa Kovesi pentru succesele obținute şi îi propune un schimb de prizonieri.
            Mesajul debutează cu elogii la adresa activităţii DNA, liderul musulman exprimându-și invidia:
            Aflu de la agenţii voştri acoperiţi din presă că în jurul Munţilor Carpaţi a apărut şi a înflorit un califat care, asemenea nouă, iubeşte Jihadul dreptăţii, un Stat al Procurorilor Români (DNA) în care tu, Frate Kovesi, eşti calif, spune al-Bagdadi.
            Acesta comite însă o gravă confuzie şi o gafă diplomatică mai mare decât a ministrului Aurescu afirmând:
Slavă lui Allah, din fotografiile de pe Google văd că eşti un bărbat bine, puternic şi în floarea vârstei, de aceea nu înţeleg de ce ai renunţat la barba Profetului şi te-ai ras precum necredincioşii. Te rog, iar la rugăminţile mele se adaugă cele ale tuturor mujahedinilor, să îţi laşi barba la loc, tu, Kovesi, calif al celor dintre Carpati, Dunăre şi Pont.
            După această primă parte introductivă a mesajului, liderul Statului Islamic - anterior cunoscut sub denumirea Statul Islamic in Irak si Levant (SIIL) trece la subiect.
            Îţi propun ţie, Ayatollah al Statului de Drept (DNA) să începem colaborarea noastră bazată pe un Cocktail Molotov între Sharia și Codul Penal printr-un schimb de prizonieri.            Te informez pe această cale că John Călăul este pe cale să-și facă de cap, la propriu, cu un grup de cetăţeni de-ai voştri prinşi ciordind kalasnikoave și aruncătoare de flăcări şi grenade pentru a le vinde la fier vechi. În marea noastră mărinimie, declarăm că suntem de acord să îi lăsăm să se repatrieze, mai ales că au făcut o mizerie la Mossul pe care n-a văzut-o Levantul. Dorim în schimb să ne dai pe prizonierii tăi pe nume Vanghelie, Udrea, Bica şi Cocoş şi iată de ce.
            Mai întâi despre Vanghelie. A fost întotdeauna infiltrat la voi, încă de pe vremea răsponsatului Ossama, Allah să-l ierte. Misiunea lui era să terorizeze limba română și am fost mulțumiți să vedem de câte ori a aruncat-o în aer și pe el împreună cu ea. Iată de ce dorim acum să îl recuperăm în rândul mujahedinilor.
            Acum, câteva cuvinte despre Udrea. Îţi mărturisesc, Effendi Kovesi, că am văzut-o pe Elena pe Al Jazzeera 3 cum se bătea cu necredincioşii voştri parlamentari şi mi-a dovedit forţa interioară pe care o are: nu a plâns, nu a implorat, nu s-a dat cu mir, nu a citit sure, nu a leşinat şi nici nu i s-au găsit, din senin, boli de care nu avea cunoştinţă înainte. Îmi place atât de mult fata asta, încât am decis să mă joc cu ea de-a Iulia Vântur şi Salman Khan.
            În altă ordine de idei, suntem pe cale să turnăm primul lung metraj al statului Islamic. Îţi spun doar ţie, în premieră, că se va numi tot De ce eu ? dar ca mesaj e mai
 tare ca al vostru, este vorba despre un prizonier în faţa camerei de luat vederi, iar el se întreabă de ce eu. Emoţionant, nu?
            Pe Bica o vreau fiindcă vom avea enorm de multe retrocedări de făcut după ce cucerim Siria, Yemenul, Libia, Egiptul, Italia, Spania, Franța etc. Se pricepe fata.
            Pe Cocoş nu mi l-am dorit neapărat, aşteptam să-l prinzi pe Blaga. Oricum, au amândoi nişte fălcuţe cum nu vezi de la Tikrit la Kabul. Ar sfârâi mai mult, fiind bogaţi în lipide, știi tu când.
            Sirienilor pe care îi mai prindem pe aici li se văd coastele, ce să faci cu ei, se sting repede.
            L-aş vrea şi pe Pinalti, așa, de fantezie. Mi-ar fi drag să-l aud cum zice dişiert.
            Te rog să îl capturezi, de asemenea, pe Dan Șova, vreau să i-l dăruiesc unui prieten pentru haremul lui. Drăguț băiat, trebuie să recunoști.
            Când îl prinzi pe Rareș Bogdan să ni-l dai tot nouă, o, tu, emir al procurorilor. Vrem să îl urcăm în vârful celui mai înalt minaret și să îl punem muezin șef fiindcă nimeni nu se tânguie ca el că e corupție.
            Cine zice ăla e, spune un proverb arab.
            Acestea fiind propunerile mele, îţi transmit Salam Aleikum şi să nu uiţi de rugămintea mea cu barba. Te-ar prinde mai bine, jur cu mâna pe…(înţelegi tu, jucăuşule).
            Al tău, al – Baghdadi.
Publicat de Felicia la 22:12 Niciun comentariu:
Trimiteți prin e-mail Postați pe blog!Distribuiți pe TwitterDistribuiți pe FacebookTrimiteți către Pinterest

marți, 25 august 2015

Hazlii




Un batranel se duce la bordel sa-si ofere si el o bucurie. Matroana il conduce la o tanara apetisanta si gata de orice. Sigura pe ea , aceasta ii spune: - Mosule, dezbracarea sa trecem la treburi serioase !!! Se dezbraca mosul , iar tipa ii ia hainele si le arunca pe geam. - Ce faci, nenorocito ??! sare batranelul suparat. - Lasa, mosule, nu-ti face probleme, ca pana dimineatza vom face dragoste de-or sa-ti ramana hainele mari !!! Tipa se dezbraca la randul ei, iar mosul ii ia hainele si le arunca pe geam. - Ce faci, tataie, te razbuni ?!?! - Ba nicidecum, da' pana mi se scoala mie, se schimba moda !!!!

Într-un bloc, la parter locuia un polițist cu soția lui iar deasupra lor locuia un zidar împreuna cu soția si 3 copii.
Polițistul se chinuia de foarte mult timp să facă copii, dar nu reusea. Într-o zi, merge la zidar și îl întreabă:
– Cum se face ca tu ești căsătorit de 3 ani și deja ai 3 copii, iar eu care sunt căsătorit de 10 ani nu reusesc? Care este secretul?
– Este foarte simplu! Ai nevoie doar de un săpun si o mătură.
Polițistul foarte mirat:
– Săpun si mătură? Tu faci mișto de mine? Cum mă ajută pe mine astea?
Zidarul îi explică:
– Diseara când vi de la muncă, o duci pe nevastă-ta in baie, o speli foarte bine cu săpunul…
Polițistul îl intrerupe:
– Așa..o spăl bine! Și cu coada de matura ce să fac?
Zidarul:
– Bați cu coada de la mătură de 2 ori în tavan, și eu vin imediat!

Azi noapte, bărbatu-meu a fost sălbatic în dormitor.   
M-a prins cu amantul si ne-a f*utut pe amandoi......
 
 
Fiul meu de 6 ani mi-a lasat secretara gravidă.   
Ticălosul ăla mic a luat un ac şi mi-a găurit toate prezervativele! 
 
De când ne-am cunoscut, prietena mea şi-a schimbat stilul de a face dragoste.
- Palpitant… Şi ce stil preferă acum?
- Stilul “fluture”.
- Cum aşa?!
- Păi, nu mai vrea să facem sex decât după ce-i flutur banii pe la nas…
 
 
- Domnişoară, de ce ai picioarele crăcănate?
- Pentru ca să nu-ţi freci tu prea tare urechile!


- Alo, Poliţia? Veniţi, vă rog, cineva încearcă să mă vio… o… O! O!
OOO!!!  Nu mai veniţi !


Inainte de Revolutie,  Mitica, un barbat plapand, n-a prea avut noroc in casatorie.
Prima lui sotie, activista de partid, noaptea in pat, ii tot spunea: "Mai mult si mai bine, Mitica!"
A  doua, era profesoara: "Repeta, Mitica!" , ii tot spunea.
A treia, farmacista, il innebunise: "Mitica, de trei ori pe zi : dimineata, la pranz si seara". Dar acum, cu a patra, a avut noroc : inginer agronom.  Aceasta a fost intelegatoare: "Mitica, numai cand poti; pentru restul, chemam soldatii si studentii!"

 El si ea la restaurant. Ea, sorbind dintr-un pahar de  vin:
 - Sa stii ca nu poate fi vorba de sex inainte de casatorie.
-  Atunci, suna-ma dupa ce te casatoresti.

Publicat de Felicia la 22:16 Niciun comentariu:
Trimiteți prin e-mail Postați pe blog!Distribuiți pe TwitterDistribuiți pe FacebookTrimiteți către Pinterest

Buna-dispozitie


I: Ce ia un betiv cand il doare capul?
R: Alcoolcalmin.

-----------

- Nu va suparati, cum ajung la gara?
- Tineti drumu asta, treceti de ultima casa, apoi paduricea si peste
un kilometru ati ajuns.
- Da' de ce ati pus-o asa departe de sat?!
- Pai, ne-am gandit s-o punem mai aproape de calea ferata.

----------

Ponta este familist convins si are 3 copii: Andrei, Irina si teza de doctorat.

-----------

- Soldat Popescu, nu te-am vazut astazi la lectia de camuflaj!
- Multumesc, domnule colonel!

-----------

- Copile, se plange maica-ta ca vorbeste cu tine si tu n-o asculti
- Pai sa vezi, taticule.
- Lasa scuzele! Spune-mi cum reusesti?

-----------

Fie ca viata ta sa fie asa de frumoasa, imbelsugata si interesanta
cum o prezinti pe Facebook!

-----------

I: Care este avantajul unei relatii la distanta?
R: Toti patru sunt fericiti.

-----------

Ionii pozitivi sunt cei care au dat de baut de ziua lor, iar cei
negativi sunt cei care n-au dat.

-----------

Cum se saluta pensionarii?
- Buna Corega!

-----------

In Venetia, cand ti se scufunda o ambarcatiune, primesti gondoleante!

-----------

"S-aveti o zi buna!" ne-a zis sefu' azi-dimineata.
Asa c-am plecat cu totii acasa.

-----------

La mine chiar e Black Friday. Vine soacra-mea in vizita!

------------

Sotul se intoarce din delegatie cu doua zile mai devreme.
Nevasta-sa, in pragul usii, ii trage o palma:
- Ce, ma, ma crezi curva?!

------------

Atat de departe s-a ajuns cu nespalatul pe dinti, incat astia de la
Orbit au scos guma pentru profesionisti.

-----------

Vand karte de gramatik. Eu meam faqt treab-a cu ia

-----------

Iubesc reclamele de la ProTv. Ai timp sa mergi sa-ti iei un suc. Din
frigider. De la benzinarie. Din Mamaia.

------------

In judetul Vaslui, prima propozitie invatata de copii este "Ana are bere".

-----------

- Iubitule, vreau sa-mi cumperi un telefon nou.
- Pai si celalalt?
- Celalalt imi cumpara tableta.

-----------

Inscriptia de pe asfalt "M-am culcat din nou cu nevasta-ta!" a agitat
tot blocul.

-----------

La CIT (Caracal Institute of Technology), cercetatorii au construit
un perpetuum mobile pe care nu pot sa-l porneasca!

----------

E oficial! 30 februarie, data cand Romania va iesi din criza.

------------------

Pana acum eram sarac, dar mi-am cumparat un dictionar de sinonime si
acum sunt nevoias, sarman, oropsit si necajit.

-----------

La benzinarie:
- Un gol la portofel, va rog!

-----------

Astazi, dupa ce am tras un vant in autobuz, s-au intors patru
persoane. M-am simtit ca la Vocea Romaniei.

------------

Cioc, cioc
- Cine-i?
- Sunt eu, iubito, dragostea vietii tale.
- Neeeeee, ciocolata nu vorbeste!

-----------

Astazi de dimineata, seful:
- Ai ochii rosii si umflati. Esti beat?
- Nu! Nu voiam sa vin la munca si am plans.

----------

Drapelul Romaniei desfasurat de Antena 3 a fost daruit Oanei Roman ca esarfa.

-----------

Cum am obtinut o opera de arta punand la lucru 14 oameni: 8
strabunici + 4 bunici + 2 parinti => Eu.

-----------

Romania a avut doua imagini in lume: una s-a furat si cealalta s-a stricat.

------------

Am decis ca de azi inainte sa las trecutul in urma. Asa ca, daca iti
datorez bani, imi pare rau.

------------

Barbatul care nu are noroc la femei, nu stie ce noroc are!

------------

Mosul si baba adorau sa se joace de v-ati ascunselea. Dimineata, baba
ascundea tuica, daca pana seara mosul n-o gasea, venea randul babei
sa se ascunda.

-----------

Profesoara de limba romana, verificand compunerile elevilor pe tema
"Ce am facut vacanta asta", in loc de 8, 9 sau 10 a notat cu 12+, 16+, 18+.

------------

Nu inteleg cum un barbat sanatos, cu doi rinichi, nu-i poate cumpara
sotiei blana!

------------

- Dragule, ce sa-mi cumpar ca atunci cand voi aparea pe plaja sa
intoarca toti capul dupa mine?
- Schiuri.

------------

Cand si-a luat Mercedesul ala scump, cu cutie automata, Patriarhul
Daniel a mers pe principiul "Dumnezeu iti da, dar nu-ti baga si-n viteza."

------------

Sa multumesti pe toata lumea e imposibil, dar sa-i enervezi pe toti e
floare la ureche.

-----------

I: Cum faci o femeie sa se simta "marfa"?
R: O plimbi cu tirul.

------------

Investirea Guvernului Ponta face inutila prezenta apocalipsei in Romania.

-----------

Sefu' a postat pe Facebook: sunt bolnav. Deja 17 colegi au dat like!

-----------

La automobilele chinezesti, toate piesele de schimb sunt originale.

-----------

- Si daca nu mi se deschide parasuta principala si nici cea de
rezerva, cat timp voi zbura pana la pamant?

- Tot restul vietii!

-----------

Daca nu injuri cand conduci, inseamna ca nu esti atent la drum.

-----------

Claustrofobia inseamna teama de spatiile inchise. De exemplu, te duci
la magazin dupa bere si ti-e frica sa nu fie inchis.

----------

Anunt intr-o institutie: "In caz de incediu, parasiti cladirea
inainte de a comenta despre asta pe Facebook!"

-----------

Ajutorul extern trebuie inteles ca un transfer de bani de la oamenii
saraci din tarile bogate catre oamenii bogati din tarile sarace.(Douglas Casey)

----------

Aseara, nevasta-mea a lasat un biletel pe frigider: "Nu mai merge! Nu
mai suport! Plec la mama!".
Am deschis frigiderul si mergea perfect! Cine sa le mai inteleaga pe femei?!

-----------

Cand a venit la mine amantul, a vazut tot blocul. Iar cand au intrat
hotii, toti dormeau!

-----------

- Iubitule, am slabit 2 kg!
- Te-ai demachiat?

----------

Am dus-o pe sotia mea astazi la Planetariu. A fost socata sa afle ca
nu ea e centrul universului.

----------

Nevasta-mea a vazut azi o farfurie zburatoare. Ea este acum la
spital, sa-i puna cateva copci, iar eu sunt arestat pentru violenta domestica.

----------

Daca o femeie semnalizeaza stanga, nu inseamna ca va vira neaparat la
dreapta. Ea poate merge si inainte.

----------

La service:
"Ne pare rau, nu v-am putut repara franele, dar v-am dat claxonul mai tare"

------------

Respectati-va parintii. Ei au terminat scoala fara Google si Wikipedia.

------------

Daca beau alcool, sunt alcoolic.
Daca beau Fanta, sunt fantastic?

------------

- Dragul meu, poti vorbi?
- Draga mea, sunt in roaming, ma costa scump.
- Ok, atunci asculta.

-----------

Ochiul vanat micsoreaza campul vizual, dar creste experienta!

-----------

Cand m-am nascut am fost atat de surprins incat n-am vorbit un an si jumatate.

----------

I: Este adevarat ca extraterestrii sunt anti-Basescu?
R: Cei cu antene, da. 
Publicat de Felicia la 22:15 Niciun comentariu:
Trimiteți prin e-mail Postați pe blog!Distribuiți pe TwitterDistribuiți pe FacebookTrimiteți către Pinterest

Bancuri seci


- Bulă, spune-mi
​ ​
numele unui mare fluviu american.
- Missipippi.
- Se spune Mississippi , nu Missipippi!!
- Misirupi!

Cică două
​ ​
surori gemene dorm şi visează că sunt violate.
Dimineaţa, se trezesc cu sudori pe ele.
La proces,
​ ​
sudorii şi-au recunoscut
​ ​
vina.  

Un câine dădea
​ ​
târcoale unui copac. La un moment dat se opreşte. De ce?
Nu mai avea târcoale! 

Câte minute a
​ ​
domnit Ştefan cel Mare?
7 minute (între 14:57 şi
​ ​
15:04).  

Ce s-a gândit
​ ​
Bulă să-i ia mamei de ziua ei?
Zece mii din poşetă...  

Trei cai
​ ​
păşteau pe o pajişte: unul alb, unul negru şi unul mai încolo.  

La o expoziţie de pictură, un tablou complet negru, cu un singur punct alb în mijloc:
- Ce reprezintă acest tablou? întreabă un tip.
Pictorul:
- Aaaa, acesta-i punctul meu de vedere....  

De ce are rinoceru' corn?!
Că n-a găsit chifle!  

- Băi Ioane, ştii tu ce-i un „lator”?
- Nu ştiu, băi Ghiţă! Dar cum îţi veni în cap cuvântu' ăsta?
- Păi, uite, a zis fecioru' lu' vecinu' meu că-şi ia un cal cu lator.   

Un om mergea cu trenul prin Moldova . Cu el în compartiment un moldovean. Se apropie de gara Oituz şi omul nostru deschide fereastra să vadă gara. Moldoveanul din spate:
- Mărăşeşti...
Omul nostru:
- Oituz!
Moldoveanul iară:
- Mărăşeşti!
- Ba-i Oituz!
La care moldoveanul înfuriat:
- Închidi băi giamul că mă răşeşti...

Se întâlnesc orbul şi chiorul:
Orbul: merge, merge?
Şchiopul: precum vezi. 

Două soţii de poliţişti stau de vorbă.
Una zice:
- Dragă, soţul meu are post lângă o florărie. Niciodată nu mi-a adus vreo floare...
- Şi ce? Al meu are post lângă conservator. O conservă n-am văzut până acum...

Un iepuraş intră într-un supermarket şi cerând un cui, întreabă:
- Cât mă costă un cui?
Vânzătorul răspunde:
- Ei, domnule, mai nimic, un cui se poate pierde la transport.
Timp de o săptămână, seară de seară, iepuraşul nostru cumpără de la acelaşi magazin, un cui. Iritat,
vânzătorul se hotărăşte să-i dea din partea firmei, drept cadou, un kilogram de cuie. La această ofertă,
iepuraşul răspunde:
- A, nu, n-am nevoie de un kilogram de cuie. Ştiţi, eu, ies seara la plimbare şi n-am cui să dau
telefon...

În cabinetul unui medic:
- Dumneata eşti grav bolnav. Ai inima.... dilatată!
- Da di undi, e di la mama!


Ce se înţelege prin cuvântul „meritoriu”?
Teritoriul ocupat de o livadă cu meri.

Ce se înţelege prin „ţurţur”?
Sunetul soneriei, iarna. 

Cum o cheamă pe nevasta lui Hercule?
Fraucule.

Ce au
​ e​
levele de 4 ori, studentele de 3 ori, amantele de 2 ori şi
​
​ ​
soţiile o singură dată?
Litera e.
Publicat de Felicia la 21:03 Niciun comentariu:
Trimiteți prin e-mail Postați pe blog!Distribuiți pe TwitterDistribuiți pe FacebookTrimiteți către Pinterest

Poante


Ființa umană este o creatură ce voteaza iresponsabil numai excroci ,tradatori si venetici ,  taie copacii, face hârtie din ei și apoi scrie pe acea hârtie „Salvaţi copacii!”.
---------
Un prost găseşte întotdeauna unul mai prost care să-l admire.
---------
Când bărbatul se simte rău, îşi caută soţia. Când bărbatul se simte bine îl caută soţia.
---------
Femeia are două scopuri în viaţă: să se căsătorească şi să arate necăsătorită.
---------
De ce se îngrașă bărbații după ce se însoară:
- Când stau cu părinții se duc la frigider și spun: “Iarăși mâncarea asta!” Şi se duc în pat.
- Când sunt însuraţi se duc în pat și spun: “Iar asta!” Şi se duc la frigider.
---------
Nevasta lui Bulă s-a îngrășat în așa hal, încât el i-a spus:
- Începi să arăți ca fosta mea soție…
- Dar tu n-ai mai fost căsătorit înainte!
- Da. Știu.
---------
Fetele încep dieta în trei cazuri:
1. S-a despărţit de prieten.
2. Are un nou prieten.
3. E luni.
---------
- Ce faci, egipteanule Moise, mănânci în ziua când toţi evreii postesc?
- Uite ce e: eu nu fur, nu mint, nu iau dobândă, dar nici nu postesc!
- Ce tâmpit eşti, nu e mai simplu să nu mănânci o zi?
---------
- Draga mea, cu cine ai stat de vorbă aproape o oră la poartă?
- Cu Vasileasca.
- Şi de ce n-ai invitat-o înăuntru?
- Era tare grăbită…
---------
Data viitoare când îţi mai vine să râzi de alegerile nevestei aminteşte-ţi că şi tu eşti una dintre ele!
---------
- Ei, ce-ţi mai fac puştanii?
- Ehe, să fii tu sănătos de când nu mai sunt puştani!… Unul e deja însurat.
- Şi celălalt?
- Celălalt o duce bine.
---------
- Ce are 2 ochi şi 150 de dinţi?
- Un crocodil.
- Dar ce are 2 dinţi şi 150 de ochi?
- Un autobuz cu pensionari.
---------
Bulă la şcoală. Profesoara cere elevilor sa dea exemple de vietăţi:
- Spune tu, Gigel.
- Albinuţă.
- Nu se spune albinuţă, Gigel, ci albină. Ionel, spune si tu!
- Vrăbiuță.
- Nu se spune vrăbiuță, ci vrabie.
- Bulă, spune si tu!
- Gărgără!
---------
Intr-o alimentara oarecare intreaba un domn:
- Nu va suparati, aveti cumva branza Roquefort?
- Branza roquefort? Nu cred, ce-i aia?
- E branza cu mucegai, o specialitate...
-Ah, nu avem branza roquefort, dar avem mezeluri roquefort, paine roquefort, legume roquefort si daca mai caut in magazie poate mai gasesc si altele Roquefort, toate de import din UE.
---------
Am lăsat notebook-ul pe podea, doar monitorul i se vedea de sub pat, soacra crezând că e cântarul electronic a dorit să-și verifice greutatea. Mai pe scurt, 800 de euro cântărește nenorocita.
---------
Anunţ: "Vindem buchete de mireasă. Clientelor fidele le facem reducere 50%!"
---------
3 tipi mergeau cu un planor cand pilotul anunta ca trebuie sa arunce cate ceva ca depaseau cu cateva zeci de grame masa critica. Unul arunca o moneda, altul un stilou iar al treilea o grenada. aterizeaza ei si vad pe un tip ca injura.
-Ce s-a intamplat?
-Mergeam pe strada si mi-a cazut o moneda in cap, de am facut ditamai cucuiul!
Mai merg ei un pic si vad o doamna nervoasa.
-Ce s-a intamplat?
-Faceam plaja cand, nu stiu de unde, a cazut un stilou si m-a lovit in spate.
Mai merg ei ca mai merg si vad o babuta razand isteric.
-Ce s-a intamplat?
-Ce s-a se intample muica? Am tras un part de mi-a explodat casa!
---------
- Orice as face sau as spune, tie niciodata nu-ti convine, mereu ma contrazici!
- Ba nu-i adevarat! imi raspunse.
---------
Intr-o seara Ion il invita pe Vasile la el acasa sa vada impreuna un meci de fotbal si sa bea o bere.
Dupa ce se termina meciul, Vasile da sa plece acasa, numai ca afara ploua torential.
- Ma Vasile, poti sa ramai aici peste noapte daca vrei. Uite, ma duc sa-ti fac patul dincolo.
Cand se intoarse Ion, il gasi pe Vasile ud pana la piele.
- Da ce dracu' ti s-a intamplat, ma Vasile?!
- Am fost pana acasa, sa-mi aduc pijamalele...
---------
Se întâlnesc două prietene:
- Nu m-am abținut și m-am culcat cu soțul Mariei.
- Ai înnebunit???? Măcar cum e în pat?
- Minunat!! Eu în genere nu pot să înțeleg, cum ea poate să înșele un asemenea bărbat minunat!
- Iată vezi, eu demult îți spuneam că el în pat e cu mult mai bun ca soțul tău… dar tu nu mă credeai.
---------
-Ospatar, asta e cotlet de miel sau de porc?
-Nu va puteti da seama dupa gust?
-Nu!
-Si atunci ce va pasa?
---------
Bula, la ora de fizica, e intrebat de profesor:
-Care e diferenta intre fulger si electricitatea din priza?
-Fulgerul e gratis!
---------
O fetita statea in mijlocul drumului. Apare Politia Rutiera:
-Domnule politist, cum ajung la spital?
-Ramai unde esti!
 
Publicat de Felicia la 20:33 Niciun comentariu:
Trimiteți prin e-mail Postați pe blog!Distribuiți pe TwitterDistribuiți pe FacebookTrimiteți către Pinterest

Legi din lumea larga


-  Absurde, amuzante,stupide...?!


          Marea Britanie

      -Este ilegal sa mori in cladirea Parlamentului englez.
      -Nicio persoana care trimite scrisori nu are voie prin lege sa lipeasca timbre reprezentand-o pe Regina Elisabeta cu capul in jos.
      -In cazul parcarii neregulamentare,politistii pot da amenzi numai daca sunt echipati corespunzator.
      -O gravida poate urina oriunde doreste,fara a fi pedepsita,inclusiv in cascheta unui politist.
      -In cazul in care o balena este gasita pe coasta britanica,regele are dreptul la capul acesteia,in timp ce regina poate primi coada.
      -De Craciun,britanicii nu au voie sa manance placinta traditionala,conform unei legi de pe vremea lui Oliver Cromwell,din secolul al XVII-lea.
      -In anul 1837,daca o femeie era sarutata impotriva dorintei ei,putea sa-l muste de nas oricat de tare pe barbatul respectiv.
      -Orice nava a Marinei Regale care acosteaza in portul Londrei trebuie sa ii ofere Gardianului Turnului Londrei un butoi cu rom.
      -Este interzisa plimbarea vacilor pe sosea intre orele 10 si 19.
      -Barbatii din Marea Britanie isi pot bate nevasta ,insa numai pana la ora 21.
      -Este ilegal sa transporti cu taxiul cadavre si caini turbati.


          Statele Unite ale Americii

      -Este interzis sa conduci masina in Alabama daca esti legat la ochi.
      -In Arkansas,cainii nu au voie sa latre dupa ora 18.
      -O femeie nemaritata din Florida care sare cu parasuta duminica poate fi pedepsita cu inchisoarea.
      -In Arizona sunt pedepsite persoanele care au mai mult de doua vibratoare in casa.
      -In Connecticut este ilegal sa traversezi strada in maini.
      -In Ohio este impotiva legii sa imbeti un peste.
      -In Alabama nu este permis sa porti mustata falsa in biserica.
      -In Arizona,orice barbat trebuie sa poarte...pantaloni!
      -In Vermont,femeile au nevoie de acordul sotilor daca vor dinti falsi.
      -Cine merge descult in Texas poate primi amenda.
      -In Florida este legal sa saruti sanii sotiei.
      -In Georgia,femeile nu au voie sa isi palmuiasca sotii, iar frizerilor le este interzis sa isi faca reclama afisandu-si preturile.
      -In Miami nu ai voie sa imiti un animal, din cauza ca il iei in deradere.
      -In Ohio,cine vrea sa detina un urs are nevoie de licenta.
      -Persoanele oarbe nu au voie sa conduca un automobil in New York.
      -In Kentucky, locuitorii sunt obligati sa se spele pe dinti cel putin o data pe an.
      -In Carolina de Nord este interzis sa injuri de fata cu mortii.
      -In Colorado nu este permis sa saruti o femeie daca aceasta doarme.
      -Barbatii isi pot bate sotiile in Arizona, insa doar o data pe luna.
      -In Cleveland, Ohio,femeile nu au voie sa se incalte cu pantofi luciosi cand poarta fusta, din pricina ca imaginea lenjeriei intime s-ar putea reflecta pe incaltaminte.
      


          Franta

      -Cuplurilor le este interzis sa se sarute pe peronul garii.(Legea a fost adoptata dupa ce multe cupluri care se sarutau in acest loc au fost lovite de tren.)
      -Francezii nu au voie sa isi boteze porcul "Napoleon".
      -Intre orele 8 si 20, melodiile difuzate la radio trebuie sa apartina compozitorilor francezi.


          Danemarca

      -Detinutii au voie sa evadeze din inchisori.
      -Orice sofer este obligat sa se uite sub masina inainte de a o porni, pentru ca sub aceasta s-ar putea ascunde copii.


          Italia

      -In Vergo, un oras din apropiere de Milano, asezatul la umbra unui monument se pedepseste cu amenda.
      -In orasul Eraclea, este interzisa ridicarea de castele de nisip pe malul marii.
      -Nu este permis sa vinzi kebab in orasul Lucca din Toscana.
      -Cei care se saruta in masina, in timpul mersului,pot fi amendati cu 500 de euro.


          Germania

      -Niciun barbat care lucreaza la stat nu are voie sa fie gigolo.

          Australia

      -Duminica dupa-amiaza este interzisa purtarea pantalonilor roz.
      -Este impotriva legii sa te imbraci ca Batman.


          Elvetia

      -Este interzisa trantirea portierei masinii in aceasta tara.
      -Dupa ora 22 nu este voie sa tragi apa la toaleta, pe motiv ca iti deranjezi vecinii.

Publicat de Felicia la 19:48 Niciun comentariu:
Trimiteți prin e-mail Postați pe blog!Distribuiți pe TwitterDistribuiți pe FacebookTrimiteți către Pinterest

Culmi

CULMEA melcului:

sa fuga de acasa

*

CULMEA notarilor:

sa legalizeze un act sexual

*

CULMEA justitiei:

sa condamni o prostituata la locul de munca

*

CULMEA melancoliei:

sa cazi pe ganduri si sa-ti rupi mana

*

CULMEA World TradeCenter :

urci cu liftul, cobori cu biroul!

*

CULMEA ceasului desteptator:

sa sune ocupat…

*

CULMEA agriculturii :

sa ari Calea Victoriei cu boii din guvern

*

CULMEA ghinionului:

sa faci pe prostul si sa ramai asa!

*

CULMEA interfonului:

sa suni si sa primesti ton de fax

*

CULMEA matematicii:

sa stai de unu singur si sa te

simti in plus

*

CULMEA prostiei:

sa stingi lampa si sa aprinzi un chibrit ca sa vezi daca s-a stins

*

CULMEA inocentei :

o calugarita care lucreaza intr-o fabrica de prezervative sa

creada ca face saci de dormit pentru soricei

*

CULMEA tramvaiului:

sa-l traga politia pe dreapta

*

CULMEA somnului:

sa visezi ca dormi

*

CULMEA lacomiei :

sa mananci bataie si sa nu te saturi!

*

CULMEA auzului:

sa auzi cum se crapa de ziua

*

CULMEA culmilor :

sa aiba purecii paduchi

*

CULMEA fotbalului :

sa inceapa meciul si sa scrie pe gazon “nu calcati spatiul verde”

*

CULMEA norocului:

sa te calce o salvare

*

CULMEA croitoriei ::

sa intorci pe dos costumul lui adam

*

CULMEA fizicii:

sa pasti un cal putere pe un camp magnetic

*

CULMEA culmilor:

mutul ii spune surdului ca orbul se uita la ei…

*

CULMEA nesimtirii:

sa scrii pe coliva la multi ani…

*

CULMEA sexului in grup:

sa ramai pe dinafara…

*

CULMEA politetii:

sa stai pe scaunul electric si sa cedezi locul …

*

CULMEA zgarceniei:

sa dai BEEP la pompieri…cand iti arde casa

Publicat de Felicia la 18:22 Niciun comentariu:
Trimiteți prin e-mail Postați pe blog!Distribuiți pe TwitterDistribuiți pe FacebookTrimiteți către Pinterest

Griji in viata

Când vad numele îndragostitilor si inimioare sculptate pe copaci nu mi se pare totusi atât de romantic. Ma gândesc ca e chiar ciudat cum de atât de multi oameni pleaca la întâlnire cu cutitul dupa ei…


Ion şi Maria şi-au cumpărat maşină. În prima zi, se urcă la volan
 Maria şi intră în primul stâlp.
- Eşti o proastă! ţipă Ion. Faci numai tâmpenii!
- Lasă, că şi tu ai spart ieri borcanul cu zacuscă.


Discuţie într-un restaurant:
- Ospătar, grătarul meu miroase a ţuică!
Ospătarul se dă doi paşi în spate şi întreabă:
- Dar acum ?


O familie a găsit în cutia poştală două bilete la un concert şi o
scrisoare: “Ghici de la cine?”. Întorcându-se seara târziu de la concert şi-au găsit apartamentul gol, iar de dulap era agăţată o altă scrisoare cu conţinutul: “Ei, aţi ghicit?”


- Cand te lasi de fumat?
- Tata, imediat cum voi ramane insarcinata, promit sa ma las.
- Fumeaza, fata tatii, fumeaza.


- Doctore, ce a arătat ecografia?
- O nuntă neplanificată, domni
șoară


- Ce ai păţit la ochi?
- Era să mi-l scoată ginerele meu cu o andrea.
- În timp ce tricotai?
- Nu, în timp ce mă uitam prin gaura cheii.


- Domnule Doctor, am o problemă, de fiecare dată când cineva îmi face
 un compliment, eu fac sex cu el. Ce îmi recomandaţi? întreabă blonda.
- Aveţi nişte ochi atââât de fruuumoooşi ...!


Daca viata ti-a aruncat o lamaie acra, nu dispera: cauta sarea si tequilla!


Somnul previne îmbătrânirea. Mai ales cel la volan ...


-Hai fiule, încă un pas, încă un pas, încă unul, aşa, aşa, micuţ,
încet-încet! Marieeee, adu' repede camera video să îl filmăm pe fecioraşul nostru, a venit de la balul de absolvire!


Stiti care-i diferenta dintre COMPLET si TERMINAT? Daca te casatoresti
 cu persoana potrivita, esti COMPLET! Daca te casatoresti cu persoananepotrivita, esti TERMINAT! Si daca persoana potrivita te prinde cu persoana nepotrivita, atunci esti COMPLET TERMINAT!


- Alo!… Buna iubita, ce faci?
- Rau iubitule, acasa, mi-e rau. Tu?
- La intrarea in club, chiar in spatele tau !!!


Daca nu reusesti sa-ti gasesti jumatatea, cauta doua patrimi!


Pesimistul: - Femeile din barul ăsta sunt nişte stricate.
Optimistul: - Aşa sper şi eu...
Publicat de Felicia la 18:21 Niciun comentariu:
Trimiteți prin e-mail Postați pe blog!Distribuiți pe TwitterDistribuiți pe FacebookTrimiteți către Pinterest
Postări mai noi Postări mai vechi Pagina de pornire
Abonați-vă la: Postări (Atom)

Arhivă blog

  • ►  2021 (19)
    • ►  ianuarie (19)
  • ►  2020 (217)
    • ►  decembrie (18)
    • ►  noiembrie (17)
    • ►  octombrie (15)
    • ►  septembrie (20)
    • ►  august (13)
    • ►  iulie (13)
    • ►  iunie (13)
    • ►  mai (14)
    • ►  aprilie (23)
    • ►  martie (28)
    • ►  februarie (24)
    • ►  ianuarie (19)
  • ►  2019 (253)
    • ►  decembrie (22)
    • ►  noiembrie (23)
    • ►  octombrie (24)
    • ►  septembrie (16)
    • ►  august (23)
    • ►  iulie (13)
    • ►  iunie (15)
    • ►  mai (20)
    • ►  aprilie (19)
    • ►  martie (15)
    • ►  februarie (34)
    • ►  ianuarie (29)
  • ►  2018 (406)
    • ►  decembrie (17)
    • ►  noiembrie (25)
    • ►  octombrie (44)
    • ►  septembrie (25)
    • ►  august (24)
    • ►  iulie (12)
    • ►  iunie (27)
    • ►  mai (35)
    • ►  aprilie (37)
    • ►  martie (60)
    • ►  februarie (53)
    • ►  ianuarie (47)
  • ►  2017 (582)
    • ►  decembrie (43)
    • ►  noiembrie (47)
    • ►  octombrie (66)
    • ►  septembrie (39)
    • ►  august (38)
    • ►  iulie (34)
    • ►  iunie (41)
    • ►  mai (55)
    • ►  aprilie (54)
    • ►  martie (45)
    • ►  februarie (64)
    • ►  ianuarie (56)
  • ►  2016 (483)
    • ►  decembrie (44)
    • ►  noiembrie (49)
    • ►  octombrie (54)
    • ►  septembrie (49)
    • ►  august (33)
    • ►  iulie (60)
    • ►  iunie (30)
    • ►  mai (29)
    • ►  aprilie (28)
    • ►  martie (34)
    • ►  februarie (22)
    • ►  ianuarie (51)
  • ▼  2015 (583)
    • ►  decembrie (59)
    • ►  noiembrie (45)
    • ►  octombrie (43)
    • ►  septembrie (41)
    • ▼  august (22)
      • Despre câțiva porci și o moschee. Biserica Ortodox...
      • Ultima ora
      • Hazlii
      • Buna-dispozitie
      • Bancuri seci
      • Poante
      • Legi din lumea larga
      • Culmi
      • Griji in viata
      • Intelepciune adanca si bancuri
      • Dovezi ca lumea e nebuna ...
      • Citeste-le !
      • D’ale lui Pastorel
      • Noi , noute
      • Le stiti ?
      • Unele par a fi noi...
      • Pentru vacanta
      • Haioase
      • Vadim Tudor i-a făcut poezie lui Iohannis: Sceptru...
      • Pe acestea le stiti ?
      • Scurte si bune
      • TOPÂRCEANU - FABULE MICI PENTRU OAMENI MARI
    • ►  iulie (41)
    • ►  iunie (56)
    • ►  mai (53)
    • ►  aprilie (28)
    • ►  martie (69)
    • ►  februarie (51)
    • ►  ianuarie (75)
  • ►  2014 (668)
    • ►  decembrie (49)
    • ►  noiembrie (42)
    • ►  octombrie (41)
    • ►  septembrie (41)
    • ►  august (33)
    • ►  iulie (46)
    • ►  iunie (37)
    • ►  mai (59)
    • ►  aprilie (60)
    • ►  martie (86)
    • ►  februarie (89)
    • ►  ianuarie (85)
  • ►  2013 (952)
    • ►  decembrie (53)
    • ►  noiembrie (60)
    • ►  octombrie (68)
    • ►  septembrie (78)
    • ►  august (98)
    • ►  iulie (54)
    • ►  iunie (42)
    • ►  mai (67)
    • ►  aprilie (91)
    • ►  martie (110)
    • ►  februarie (126)
    • ►  ianuarie (105)
  • ►  2012 (623)
    • ►  decembrie (75)
    • ►  noiembrie (86)
    • ►  octombrie (78)
    • ►  septembrie (41)
    • ►  august (85)
    • ►  iulie (61)
    • ►  iunie (127)
    • ►  mai (70)

Despre mine

Fotografia mea
Felicia
Sunt o persoana matura, care e pasionata -mai nou - de internet. Iubesc viata, imi plac calatoriile. Acum sunt pensionara si pentru ca sa nu ma izolez total de lume incerc sa pastrez socializarea prin internet.Iubesc frumosul , florile. Imi plac calatoriile si cum strang un ban, o data pe an evadez din Constanta, ba chiar din Romania , daca se poate.
Vizualizați profilul meu complet
Tema Filigran. Un produs Blogger.