miercuri, 5 august 2015

Pentru vacanta

 Daruiti femeii o suta de trandafiri rosii ,ea tot va obiecta ca era
       suficient unul singur, dar alb…
     
       Of, femeile: se îmbraca în fustite mini si bluze decoltate, dar nu vor sa
       te uiti la fundul si sânii lor!

     
       - Alo, draga mea, când ne vedem deseara, o sa ti-l prezint pe logodnicul
       meu.
       - Esti zapacita? Ai uitat ca mi l-ai prezentat aseara?
       - N-am uitat. Dar asta e altul.
     
       Nevasta-mea are doua feluri de încaltaminte: aia care nu îi mai place si
       aia care e înca în magazin.
     
       - Ce înseamna bigamie la marinari?
       - Doua neveste în acelasi port!
     
       - Ce au în comun drogatii si boii?
       - Sunt dependenti de iarba!
     
       Întrebare la Radio Erevan:
       - Carti despre ceea ce vor femeile aveti?
       - Desigur. Carti de credit.
     
       - De ce ambalajul prezervativului se desface asa de greu?
       - Ca sa mai ai timp sa te razgândesti.
     
       - Ce diferenta este între barbati si creditele imobiliare?
       - Creditele ajung la maturitate.
     
       - De ce nu poarta blondele perle?
       - Pentru ca le scot pe gura!
     
      - Ce este milisecunda?
       - Milisecunda este perioada de timp de când s-a facut verde si pâna când te
       claxoneaza individul din spate.
     
       Gândirea feminina:
       - Pentru a avea puteri în lupta cu greutatea trebuie sa manânci bine!
     
       Constatare medicala: cu cât mai putin atractiva pentru un barbat este o
       femeie, cu atât mai rar o doare capul!
     
       - Cred ca cea mai mare fericire pentru o femeie este sa se casatoreasca cu
       barbatul pe care îl vrea.
       - Hm… Cea mai mare fericire pentru o femeie este sa se casatoreasca cu
       barbatul pe care îl vrea alta femeie!
     
       Femeia este ca Google: nici nu termini propozitia si deja si da cu
       presupusul…
     
       - Draga mamei, cum e noul tau iubit? E un om respectabil?
       - Da, mama! Nu e cheltuitor, nu bea, nu fumează, nu vorbeste urât si mai e
       si însurat cu una dintre cele mai cuminti femei din oras!
     
       - Stii, eu niciodata nu mi-am înselat sotul…
       -Te lauzi sau te plângi?
     
       Fetele încep dieta în trei cazuri:
       1. S-a despartit de prieten.
       2. Are un nou prieten.
       3. E luni .
     
       Unele fete se îndragostesc de un chip frumos, altele sunt vrajite de
       cuvinte dulci, iar altele nu pot rezista unei purtari tandre… Pentru
       celelalte, exista MasterCard!
       
     
       După un set complet de analize și o discuție prelungită, doctorul mi-a spus că sufăr de xenofobie.
       Morții mă-sii, sunt sigur că p-asta tot de la un ungur am luat-o…
     
       – Cum se spune in termeni muzicali: “Stai jos, iubito”?
       - La Sol, Fa!
     
       Sotul catre sotie:
       - Draga, trebuie sa te intreb, cu tine am facut eu dragoste aseara in bucatarie?
       - Pe la ce ora, iubitule ?....
     
       Gândiți-vă la un număr din două cifre între 40 și 80. Înmulțiți-l la 3. Scădeți 11. Adunați 17, împărțiți-l la 2 și închideți ochii. E întuneric, nu-i așa ?
     
       Inscripţie pe spatele tricoului unui motociclist: "Dacă vezi acest mesaj, înseamnă că gagica mea a căzut de pe motocicletă!"
     
       Eşti analfabet? Scrie-ne azi şi te ajutăm pe gratis.
     
       Doctor, 40 de ani, doresc să cunosc o femeie cu o reală frumuseţe interioară. Trimiteţi radiografia la Dr. Popa
     
      Pilotul: – De unde vine liniştea asta?
       Copilotul: – De la motoare.
     
       Testament: “Fiind în deplinătatea facultăţilor mintale, înainte de moarte am cheltuit toată averea.”
     
       Nu înţeleg cum un bărbat sănătos, cu doi rinichi, nu-i poate cumpăra soţiei o blană!
     
       -Limba romana este singura limba in care cuvintele "Paste" si "mama" se intalnesc in aceeasi propozitie.
     
       - Aveti paduchi?
       - Da!
       - Si cu ce-i tratati ?
       - Pai ,nu sunt bolnavi !
     
       Ce faci, din punct de vedere legal, daca mergi noaptea pe un drum impadurit pe o parte si pe alta, si vezi un spanzurat in copac?
       Te dai jos si-ti reglezi farurile, ca-ti bat prea sus.
     
       Nu crezi, iubitule, că masca din ulei de citrice mă ajută să arăt mai bine?
       - Desigur, scumpo, dar nu înțeleg, de ce o mai scoți?
     
     
       Fiul meu de patru ani m-a întrebat zilele trecute:
       - Tati, tu ce ţi-ai dorit mai mult, un băiat sau o fetiţă?
       - Fiule, sincer să fiu, eu mi-am dorit mai mult să mă distrez.
     
       - Tati, ce este o ciocănitoare?
       - O privighetoare după ce s-a măritat…
     
       - Care este avantajul unei relaţii la distanţă?
       - Toţi patru sunt fericiţi!
     
       - Cum arată diavolu’?
       - Câteodată atât de bine, încât îl ceri de nevastă.
     
       Dragi domnişoare,
       Aveţi pielea uscată? Părul rar si unghiile fragile?
       Aveţi probleme cu greutatea?
       Veniţi la noi. E întuneric, iar noi suntem beţi!
     
       Alcoolul mă ajută uneori să uit de toate…
       De exemplu, aseară la nightclub, am uitat că-s însurat.
     
       - Dragule, eu de azi încep dieta, am să mănânc numai homar, caviar și trufe!
       - Da ce te zgârcești în așa hal, draga mea? Mai bine începe să mănânci direct bani.
     
        Câteodată înțeleg femeile care au dulapurile pline de haine și tot n-au cu ce să se îmbrace, că și eu am agenda telefonului plină și
       tot n-am cu cine face sex.
     
       Doi oameni de zăpadă... Începe să ningă, iar unul dintre ei rupe tăcerea:
       - Uite: celule stem!
     
       Discutie la Dacia :
       - Ce ar trebui schimbat ca masinile noastre sa corespunda normelor internationale?
       - Normele internationale.
     
       Ce diferenta este intre un teolog si un geolog?
       De la cer la pamant.
     
      Angajez CLOWN. Rog seriozitate!
       
       O păsărică şi un păsăroi, în călduri, stăteau pe o creangă pe malul unui lac.

       Păsăroiul ţopăie doi paşi spre păsărică....păsărica ţopăie doi paşi în spate.
       Păsăroiul ţopăie trei paşi spre păsărică....păsărica ţopăie trei paşi în spate... după care cade în apă

       MORALA:
       Cu cat preludiul e mai lung, cu atat păsărica e mai udă!

     
       Un tip trebuia sa plece din tara pentru o luna, asa ca il roaga pe prietenul sau cel mai bun sa traga putin cu ochiul la nevasta-sa si
       sa-i dea de stire daca se intimpla ceva deosebit.
       Dupa 2 saptamani, primeste o telegrama:
       "Barbatul care venea in fiecare noapte la nevasta-ta, a lipsit ieri"
      

       Ce are 2 ochi şi 150 de dinţi?
       - Un crocodil.
       - Dar ce are 2 dinţi şi 150 de ochi?
       - Un autobuz cu pensionari
     
       - Se spune ca nu toate blondele sunt proaste, pe naiba! Sotia mea e bruneta.
       Ieri si-a vopsit parul in blond iar seara mi-a facut scandal, ca de unde este par de bruneta la noi in pat?
     
       Nevasta-mea mi-a luat numele cand ne-am casatorit.
       Apoi casa, banii si masina cand am divortat.
     
       Intr-un magazin de la parterul unui bloc intra un domn si o intreaba pe vanzatoare:
       - Aveţi şampon?
       - De ouă.
       - Şi pe cap cu ce mă spăl?
     
       - Stiai ca prezervativele au serie si numar?
       - Nu?
       - Pai vezi, inseamna ca n-ai derulat niciodata unul pana la capat...
     
       - Colegu', ce cadou ai cumpărat pentru şeful tău?
       - O cravată.
       - Nu-i un cadou prea ieftin?
       - Ba da, dar îi lipesc pe spate preţul de la un laptop.
     
      S-au adunat într-un loc trei francezi. Au băut şampanie si cognac. Au fumat un trabuc,
       au mai băut o cafea. Şi-au tras câţiva pumni, şi-au învineţit puţin ochii. Într-un cuvânt,
       s-au relaxat civilizat şi au plecat acasă în linişte.
     
       -S-au adunat într-un loc trei ruşi. Au băut vodka şi alcool dublu  rafinat. S-au luat la bătaie,
       s-au tăiat în câteva geamuri sparte,  după care s-au dus  la casele lor. Într-un cuvânt, s-au
       relaxat civilizat şi au plecat către casă în linişte.
     
       -S-au adunat într-un loc trei americani. Au băut whisky si gin , au jucat poker, au rupt douăspe
       scaune, au împuşcat toate lustrele din bar , s-au ranit putin  şi s-au dus în linişte, satisfăcuţi,
       să se culce.
     
       -S-au adunat într-un loc trei români, au băut  ţuică si-un zaibar , au făcut politică,  au scos cuţitele,
       s-au tâiat puţin,  şi au plecat pe trei carari  spre casele lor.
     
       -S-au adunat într-un loc trei arabi. Au aruncat în aer un autocar  , un hotel şi un supermarket,
       au deturnat un avion, l-au ciocnit de un zgârie-nori, au detonat 30 kg TNT... total 3458 victime.
       Iată ce face omul când n-are voie sa bea !!!
     
       Un tip întreabă o domnişoară:
       - Domnişoară, sunteţi amatoare de plăceri sexuale?
       - Amatoare-i mă-ta, eu sunt profesionistă!

     
       Tatăl îi spune copilului său, în vârstă de 3 ani:
       - uite la tine cum arăţi, te-ai murdărit ca un purceluş! Ştii ce-i un purceluş?
       - Da, copilul porcului!
     
       Ce păcat că în sfârşit plecaţi!
     
       -Aş mai vrea să plec la Paris!
       - Ai mai fost?
       - Nu, dar am mai vrut!
     
     
       Se aude soneria. Proprietarul deschide uşa. în prag - oaspeţi:
       - Ar fi fost ok să mă preveniţi - le reproşează el.
       - Da, dar am dorit să vă găsim acasă ...
     
       Femeile de obicei au 2 probleme în viaţă:
       prima:
       - de ce nimeni nu se uită la mine, chiar sunt atât de neatrăgătoare?
       a doua:
       - oare de ce se holbează `boul` ăsta la mine?
     
       Cine doarme mai mult, greşeşte mai puţin!
     
       - Dragul meu, în curând vom fi trei.
       - Asta e o veste bună! răspunse el sărutând-o.
       - Mama a obţinut divorţul şi va veni să locuiască cu noi.
     
       Nevasta mea spune că sunt prea curios aşa e scris în jurnalul ei secret...
     
     
       - Măi femeie, administratorul blocului spune că s-a culcat cu toate femeile din bloc,
       cu excepţia uneia...
       - O fi aia grasă şi bătrînă de la parter.
     
       Soţul îi spune soţiei:
       - Azi, dragă, n-am pescuit nimic.
       - Ştiam, iubitule, ai uitat banii acasă.
     
       Sunt o fată decentă, prin urmare sunt destul de scumpă!
     
       Într-un autobuz aglomerat cineva a împins accidental o domnisoară, şi ea a căzut pe
       genunchii unui preot.
       - Oh-ho-ho! - exclamă ea, privind cu interes spre preot.
       - Niciun fel de oho-ho, fiica mea, e cheia de la poarta bisericii!
     
       Cum e să fii însurat, Mitică?
       - Păi, cum să fie? N-am voie să beau, n-am voie să fumez, n-am voie să merg cu amicii la o bere, n-am voie să mă uit după vreo femeie pe stradă.
       - Înseamnă că regreţi pasul pe care l-ai făcut?
       - Nici asta n-am voie!
     
       Cartea care mi-a schimbat viaţa - CoduPenal!
     
       Dragostea - stare paradoxală a organismului, care te face să uiţi de fundul propriu şi să te gândeşti la unul străin.
     
       Nimfomană - femeie care iubeşte sexul la fel de mult ca bărbaţii

 

 

Niciun comentariu:

Trimiteți un comentariu