marți, 25 august 2015

Poante


Ființa umană este o creatură ce voteaza iresponsabil numai excroci ,tradatori si venetici ,  taie copacii, face hârtie din ei și apoi scrie pe acea hârtie „Salvaţi copacii!”.
---------
Un prost găseşte întotdeauna unul mai prost care să-l admire.
---------
Când bărbatul se simte rău, îşi caută soţia. Când bărbatul se simte bine îl caută soţia.
---------
Femeia are două scopuri în viaţă: să se căsătorească şi să arate necăsătorită.
---------
De ce se îngrașă bărbații după ce se însoară:
- Când stau cu părinții se duc la frigider și spun: “Iarăși mâncarea asta!” Şi se duc în pat.
- Când sunt însuraţi se duc în pat și spun: “Iar asta!” Şi se duc la frigider.
---------
Nevasta lui Bulă s-a îngrășat în așa hal, încât el i-a spus:
- Începi să arăți ca fosta mea soție…
- Dar tu n-ai mai fost căsătorit înainte!
- Da. Știu.
---------
Fetele încep dieta în trei cazuri:
1. S-a despărţit de prieten.
2. Are un nou prieten.
3. E luni.
---------
- Ce faci, egipteanule Moise, mănânci în ziua când toţi evreii postesc?
- Uite ce e: eu nu fur, nu mint, nu iau dobândă, dar nici nu postesc!
- Ce tâmpit eşti, nu e mai simplu să nu mănânci o zi?
---------
- Draga mea, cu cine ai stat de vorbă aproape o oră la poartă?
- Cu Vasileasca.
- Şi de ce n-ai invitat-o înăuntru?
- Era tare grăbită…
---------
Data viitoare când îţi mai vine să râzi de alegerile nevestei aminteşte-ţi că şi tu eşti una dintre ele!
---------
- Ei, ce-ţi mai fac puştanii?
- Ehe, să fii tu sănătos de când nu mai sunt puştani!… Unul e deja însurat.
- Şi celălalt?
- Celălalt o duce bine.
---------
- Ce are 2 ochi şi 150 de dinţi?
- Un crocodil.
- Dar ce are 2 dinţi şi 150 de ochi?
- Un autobuz cu pensionari.
---------
Bulă la şcoală. Profesoara cere elevilor sa dea exemple de vietăţi:
- Spune tu, Gigel.
- Albinuţă.
- Nu se spune albinuţă, Gigel, ci albină. Ionel, spune si tu!
- Vrăbiuță.
- Nu se spune vrăbiuță, ci vrabie.
- Bulă, spune si tu!
- Gărgără!
---------
Intr-o alimentara oarecare intreaba un domn:
- Nu va suparati, aveti cumva branza Roquefort?
- Branza roquefort? Nu cred, ce-i aia?
- E branza cu mucegai, o specialitate...
-Ah, nu avem branza roquefort, dar avem mezeluri roquefort, paine roquefort, legume roquefort si daca mai caut in magazie poate mai gasesc si altele Roquefort, toate de import din UE.
---------
Am lăsat notebook-ul pe podea, doar monitorul i se vedea de sub pat, soacra crezând că e cântarul electronic a dorit să-și verifice greutatea. Mai pe scurt, 800 de euro cântărește nenorocita.
---------
Anunţ: "Vindem buchete de mireasă. Clientelor fidele le facem reducere 50%!"
---------
3 tipi mergeau cu un planor cand pilotul anunta ca trebuie sa arunce cate ceva ca depaseau cu cateva zeci de grame masa critica. Unul arunca o moneda, altul un stilou iar al treilea o grenada. aterizeaza ei si vad pe un tip ca injura.
-Ce s-a intamplat?
-Mergeam pe strada si mi-a cazut o moneda in cap, de am facut ditamai cucuiul!
Mai merg ei un pic si vad o doamna nervoasa.
-Ce s-a intamplat?
-Faceam plaja cand, nu stiu de unde, a cazut un stilou si m-a lovit in spate.
Mai merg ei ca mai merg si vad o babuta razand isteric.
-Ce s-a intamplat?
-Ce s-a se intample muica? Am tras un part de mi-a explodat casa!
---------
- Orice as face sau as spune, tie niciodata nu-ti convine, mereu ma contrazici!
- Ba nu-i adevarat! imi raspunse.
---------
Intr-o seara Ion il invita pe Vasile la el acasa sa vada impreuna un meci de fotbal si sa bea o bere.
Dupa ce se termina meciul, Vasile da sa plece acasa, numai ca afara ploua torential.
- Ma Vasile, poti sa ramai aici peste noapte daca vrei. Uite, ma duc sa-ti fac patul dincolo.
Cand se intoarse Ion, il gasi pe Vasile ud pana la piele.
- Da ce dracu' ti s-a intamplat, ma Vasile?!
- Am fost pana acasa, sa-mi aduc pijamalele...
---------
Se întâlnesc două prietene:
- Nu m-am abținut și m-am culcat cu soțul Mariei.
- Ai înnebunit???? Măcar cum e în pat?
- Minunat!! Eu în genere nu pot să înțeleg, cum ea poate să înșele un asemenea bărbat minunat!
- Iată vezi, eu demult îți spuneam că el în pat e cu mult mai bun ca soțul tău… dar tu nu mă credeai.
---------
-Ospatar, asta e cotlet de miel sau de porc?
-Nu va puteti da seama dupa gust?
-Nu!
-Si atunci ce va pasa?
---------
Bula, la ora de fizica, e intrebat de profesor:
-Care e diferenta intre fulger si electricitatea din priza?
-Fulgerul e gratis!
---------
O fetita statea in mijlocul drumului. Apare Politia Rutiera:
-Domnule politist, cum ajung la spital?
-Ramai unde esti!
 

Niciun comentariu:

Trimiteți un comentariu