miercuri, 30 septembrie 2015

Scurte

 Ştiind că mă ţin toată ziua de bancuri, şeful meu mi-a trimis un sms:
     - Trimite-mi o glumă bună.
     - Acum lucrez, şefule, o să-ţi trimit mai târziu, i-am scris.    
- Ha-ha-ha, fantastic! Mai trimite-mi una! mi-a răspuns!? 
 ********* 
Doua prietene, ambele virgine, isi povesteau una alteia tot ce faceau. Una dintre ele pleaca in vacanta la Mamaia si, cind se intoarce, nu mai e virgina.Cealalta o intreaba: 
- Cum e? Povesteste-mi tot! 
 - Prima data este oribil, doare de nu-ti imaginezi. Dar apoi e nemaipomenit!  
- Cam ce fel de durere e? Ca durerea de cap, de stomac?  
- Nuuuuu, nici vorba!  
- Atunci cum? Ca durerea de spate, de masea, de urechi? 
 - Da! E ca durerea de masea! 
 - De ce e ca durerea de masea?  
- Pentru ca te doare, dar nu vrei sa ti-o scoata!  
********* 
Un barbat vede la farmacie prezervative OLIMPIC. Vine bucuros acasa si arata sotiei cutia la care sotia intreaba:  
- Ce au special astea?  
Sotul: 
- Sunt de culoarea aurului, argintului si bronzului!  
 sotia: 
- Tu de care iti pui in seara asta?  
 sotul: 
- Auriu bineinteles! 
 sotia: 
- Ar fi bine sa-ti pui argintiu sa termini si tu o data al doilea.   
********* 
Secretara cu directorul in pat: 
 - Ati bagat-o ? 
- Oho, e demult acolo!  
- Vai, ce mare e! 
 ********* 
 Care e diferenta dintre o fata mare si un diplomat? 
 - Cind un diplomat spune DA inseamna POATE, cind spune POATE inseamna NU, si cind spune NU nu mai e diplomat.  
- Cind o fata mare spune NU inseamna POATE, cind spune POATE inseamna DA, si cind spune DA nu mai e fata mare..
                      

duminică, 27 septembrie 2015

Cele mai tari oferte din magazinele patriei! (2)



Din ciclul: mama ei de limbă română!
Untitled-2
E foarte veselă această ofertă. Cumperi una si primesti trei!
Si, chestia cea mai buna e că laba  nu mai acum este un articol destinat exclusiv scafandrilor!
Oricine se poate bucura de o labă usoară si confortabilă, chiar in mijlocul unui magazin!
Gama pentru scafandri se cheamă: Labă complicată pentru avansati?
11988766_1098536523507397_7335766839455693955_n
Dacă nici asta nu e ofertă…atunci care mai e?!
O să imi iau si eu un ciorchine, dar astept si valul doi de reduceri, incă e prea scump.
Sper să ajungă la 5.55 lei!
12414755461b9ee4c09e_6f443b3e3f5c175b97add0c031b6de90
Asta e ceea ce numesc eu: o masă sinceră!
Păi, nu e mai bine asa decat sa ajungi cu ea acasă si să ii cadă blatul sau picioarele?
Măcar stii de la inceput ce cumperi!
10151265_10152150795519247_5035646948376726890_n
Aceasta este rugămintea fierbinte a gestionarului de la Raionul Dulciuri, Ouă si Iepurasi. Să i-o respectăm!
Alte afise in pregătire: “Nu mai lingeţ acadeaua! Nu mai molfaiţ caramelele! Nu mai băgaţ in gură bananele! Lăsaţ pepenii gestionarei in pace!”
 

Cred ca a mia fost , dar ...



Organigrama firmelor românești

Patronul
De obicei, un tip care a furat ceva de la stat. A făcut chestia asta şi a avut noroc să fie printre primii. Acum are succes şi bani şi angajează un director executiv să îi conducă businessul.

Directorul
A fost ales pe baza unui criteriu sănătos: este ruda cuiva care poate ajuta afacerea. Vărul lui lucrează la Ministerul X sau la Compania Y. Prin conexiunea asta poate aduce comenzi pentru firmă. Că nu are experienţă în management sau nu înțelege businessul sunt detalii nesemnificative.
Toată lumea îl urăşte, pentru ca nu ştie să se comporte cu oamenii.
Angajează oameni la fel de nepricepuţi ca el. Cumpără un server de 200 milioane, dar se zgârceşte să plătească 200 Eu pentru cineva care să îl pună pe picioare. Îşi cumpără o maşină mare şi o zgârie în parcarea firmei, parcare trasată tot de el pe principiul "lasă bă că avem loc".
Îşi ia rolul foarte în serios, modifică bugetele departamentelor şi mută oamenii de colo. Închide uşa biroului când urlă patronul la el. Îşi cumpăra computer ultra-perfomant şi refuză cererile de achiziţii pentru harduri și tastaturi pentru computerele angajaţilor.
După doi ani, când a învăţat businessul bine, concediază angajaţii care au fost martori la chiflele sale şi angajează juniori uşor impresionabili.

Echipa de vânzări
Se cred cei mai mari şi mai tari din firmă şi la orice răspund cu "dacă nu aducem noi comenzi, firma moare". Cel puţin jumătate din ei se văd mai inteligenţi decât directorul şi ar vrea să îi ia locul, dar nu au curajul necesar să îl conteste pe faţă, aşa că se mulţumesc să îl sape pe la "bericile cu colegii" de suferinţă.
De multe ori nu ştiu ce vând, încurcă comenzile, trimit specificaţiile aiurea şi apoi dau vina pe muncitori că lucrează prost şi că ei nu pot face vânzări în condiţiile astea. Consideră că e de datoria lor să plece din firmă cu toate informaţiile posibile, pentru că, şi aici citez, "sunt clienţii mei".

Contabilele
Sunt nişte doamne nesatisfăcute de ani de zile. Şi asta înseamnă că orice problema ai avea, ele sunt ocupate. La ce îţi trebuie adeverinţa ? Ete na, trebuia să vii să mă deranjezi. Tu nu ştii că am treabă ?
Chiar dacă au predat bilanţul de 2 zile, ele oricum au foarte mult de muncă, pentru că solitaire nu se joacă singur. Odată trecute de 40, ori sunt foarte blazate şi nervoase, ori se distrează de rup barurile ...

IT-ul
Orice ar face, trebuie să îţi dea de înţeles că eşti cel mai prost din firmă. De aceea el are parola de administrator, pentru că tu eşti un netrebnic care nu ştie nimic şi nu merită să se afle în prezenţa lui. Când nu rupe banda firmei cu "pornache", joacă un joc online sau se plânge pe forumuri de geeks că este muncit ca un sclav. Abia aşteaptă să îl întrebe directorul ce poate face să oprească scurgerea de informaţii din firmă ca să poată instala admin şi să se distreze.

Magazionerul
Este foarte plictisit şi enervat de fiecare dată când ai treabă cu el. Dacă îndrăzneşti să îi sugerezi să se grăbească, îţi răbufneşte în nas că el e şef peste magazie şi îţi dă ce vrea şi dacă are el chef. Tremură în faţa directorilor şi se dă cocoş în faţa şoferilor şi a femeii de serviciu.

Şoferii
Ei urăsc pe toata lumea, în mod egal şi din principiu. Scopul lor în viaţă e să îşi ia telefoane şi să se plângă că trebuie să muncească în fiecare zi. Au mereu lucruri mai importante de făcut şi serviciul îi cam încurcă. Cel puţin unul visează să ajungă la vânzări sau să conducă o firmă, pentru că el ştie ce e în neregulă, şi le împărtăşeşte asta colegilor în timp ce stau la mici la munte pe benzina şi pe maşina firmei.

Femeia de serviciu
Ea e supărată că trebuie să facă curat şi cafele. Nu înţelege de ce trebuie tocmai ea să dea cu mătura sau cu mopul sau de ce trebuie ea să ştie când nu mai e hârtie la baie. Le urăşte pe curvele de la vânzări şi de la marketing, dar se dă bine pe lângă ele pentru că are o fată care are nevoie de serviciu.

Secretara
Scopul ei în viaţă e să se aboneze la site-urile de bancuri şi de porcărele. Nu ştie niciodată nimic. Nu are chef să se ducă la director în birou, nu are chef să-i facă legătura cu furnizorul X. Visează să ajungă la vânzări sau la marketing, pe care le consideră joburi mai uşoare decât ceea ce face ea, şi, când ajunge, se poartă mizerabil cu secretara.

Muncitorii
Ăştia sunt urâţi de toata lumea şi toate se sparg în capul lor. Jumătate nu au chef de muncă, restul o fac în dorul lelii, de teamă să nu fie concediaţi, pentru că au rate şi copii. Urăsc şoferii pentru că stau toata ziua în maşină în timp ce ei muncesc, pe curvele de la vânzări, pentru că stau toată ziua pe scaun şi au salariu mai mare, pe director că nu angajează mai mulţi oameni, ca să poată dormi şi ei la serviciu câteva ore. Nu pleacă din firmă decât daţi afară şi le este lene să gâdească un pic.

Amantele
Sunt prezente peste tot, în funcţie de ale cui sunt. Amanta magazionerului e femeie de serviciu, amanta soferului e secretară, amanta şefului e la marketing ...
Se ştiu care sunt în firmă şi sunt urâte de toată lumea, deşi toţi se poartă frumos cu ele. Visul lor e să se integreze cât mai bine în colectiv, să aibă impresia că şi ele contribuie cu ceva, în speranţa că vor fi invitate la ieşiri în club de colegele de departament. În momentele post-coitum varsă amantului tot ce ştiu şi sugerează cine ar trebui dat afară.
E singura care zâmbeşte sau are o mimă inocentă atunci când directorul ţipă la toată lumea.

Noi intrebari la radio Erevan

Cum se numesc rudele Papei ? 
            -Paparude
 
    Cum se numesc naşii Papei ?
        -Papanaşi

    Cum se obţine lumina cu ajutorul apei ?
        -Spălând geamurile
 
    Dece nu se duc managerii în concediu în acelaşi timp ?
      -Să nu se vadă că merge compania şi fără  ei.
 
    De ce stă găina pe gard ?
      - Să-i vadă cocoşul picioarele
 
    De ce un cocoş cântă cu ochii închişi ?
      - Să vadă  lumea că ştie versurile pe de rost.
 
    Ce are Brad Pitt prea scurt, Schwartzenegger prea lung Madona nu 
 are, iar Papa nu-l foloseşte ?
      - Numele de familie.
 
    Cum se salută somalezii şi eritreenii care au câştigat medalii sportive la 
competiţiile de alergări?
      - Ce vânt te aduce pe aici frate ?
 
    Ce au  făcut strămoşii noştri latini după ce au trecut Dunărea ?
      - Şi-au uscat hainele
 
    Cum îşi aleg chinezii numele viitorului copil ?
      - Dau drumul unui ligean pe scări şi notează ce aud.
 
    De ce s-a inventat ciocolata albă ?
      - Ca să se murdărească şi africanii la gură.
  
 - Ce inseamna sa fii bun la pat dupa 60 ani ?
 - Sa nu iei toata plapuma !

   Un bătrânel întreabă:
 - Ce pot să-i dau unei fete tinere şi frumoase, ca să pot s-o sărut?
 - Cloroform.

- De ce în ultima vreme emisiunile Radio Erevan se aud atît de prost 
în Uniunea Sovietică ? - Fiindcă transmitem din Siberia.

 - Ce înseamnă să fii logodit? - Este cum ai fi arestat preventiv înainte de a fi condamnat la închisoare pe viaţă.

 - Este adevărat că în urma dezastrului de la Cernobîl toată conducerea centralei > atomoelectrice s-a sinucis? - Da, în afara secretarului de partid, care nu a fost găsit acasă!

Cu cine se învecinează federaţia Rusă?
- Cu cine vrea!

 - Sîntem un grup de ascultători fideli ai Radio Erevan şi am dori să aflăm ce a răspuns > preşedintele Iliescu când a fost întrebat la conferinţa de presă despre despre adevărata cauză a morţii lui > > Nicolae Ceauşescu - Stimaţi ascultători, nu ştim exact de ce a murit tov.Andropov, tot ce ştim e că la autopsie a suferit cumplit.

De duminica


La bancă vine un bătrânel care cere un credit. 
Angajatul îl întreabă câți ani are.
- 85 de ani, răspunde senin bătrânelul.
- Știti, la această vârstă aveți nevoie de cineva care să garanteze că veți achita împrumutul, îi explică funcționarul.
- A, nici o problemă, vin cu tata!
Blocat, funcționarulexclamă:
- Cu tata? Imposibil! Dar câți ani are?
- 110. Haideți, vă rog, insistă bătrânelul. Știți, avem nevoie de bani pentru nunta bunicului.
Din ce în ce mai uimit, angajatul băncii întreabă:
- Dar câți ani are bunicul dumneavoastră?
- 140.
- 140?!... strigă funcționarul. Și la vârsta asta mai vrea să se însoare?
- Ei, nu prea vrea el, dar îl forțează părinții...

* * *

Fredric Brown a scris cea mai scurtă poveste de groază din câte au fost scrise:
"Ultimul om de pe Pământ stătea în cameră. Cineva batu în uşă!...."

* * *

Scriitorul American O. Henry a câştigat concursul pentru cea mai scurtă povestire care să aibă introducere, cuprins şi încheiere:
"Şoferul şi-a aprins ţigara şi s-a aplecat asupra rezervorului de combustibil, ca să vadă câtă benzină a mai rămas.
Decedatul avea 23 de ani".


* * *

Alan E. Mayer - "Ghinion" M-am trezit din cauza unei dureri cumplite în întreg corpul. Am deschis ochii şi am văzut o soră medicală care stătea alături de patul meu.
- Domnule Fujima - a spus ea - aveţi noroc, aţi supravieţuit bombardamentului din Hiroshima de acum două zile. Acum sunteţi în spital, în afara oricărui pericol. Foarte slăbit, am întrebat:
- Unde sunt?
- În Nagasaki, a răspuns ea.

* * *

Şi englezii au organizat un concurs pentru cea mai scurtă povestire. Dar în condiţiile concursului era stipulat că trebuie să fie amintite regina, Dumnezeu, sexul şi misterul.
Primul loc a fost obţinut de autorul următoarei povestiri:
"O Doamne! a exclamat regina. Sunt însărcinată şi nu ştiu cu cine!"

* * *

Un exemplu perfect, în care se demonstrează cât de laconici erau spartanii este scrisoarea lui Filip al II-lea al Macedoniei, care a cucerit multe oraşe greceşti. Iata ce scria acesta:
"Vă sfătuiesc să vă predaţi imediat, deoarece dacă armata mea va intra pe pământurile voastre, vă voi distruge grădinile, îi voi transforma pe oameni în sclavi şi va voi distruge oraşul".
La care răspunsul primit din partea spartanilor a fost:
"Dacă".

* * *

Robert Tompkins - "În căutarea adevărului"
În sfârşit, în acest sătuc uitat de lume căutarea lui lua sfârşit. Într-o căsuţă aproape prăbuşită, în faţa focului, stătea "Adevărul".
In toata viata sa nu vazuse un bărbat mai bătrân şi mai urât.
- Sunteţi Adevărul?
Bătrânul dadu din cap în semn că da.
- Spuneţi-mi, ce trebuie să transmit lumii? Ce veste să le dau?
Bătrânelul scuipa în foc şi răspunse:
- Spune-le că sunt tânăr şi frumos!

* * *

Doctorul chirurg soseste la spital si se intereseaza de agenda zilei:
- Sora, ce avem de facut azi?
- La inceput doua operatii usoare: de la un accident frontal de automobil si de la un traumatism in constructii. Apoi una mai dificila: un sot care a refuzat sa spele vasele.

* * *

I: Ce intelege un barbat prin a te ajuta la curatenie?
R: Sa-si ridice picioarele ca sa poti da cu aspiratorul…
* * *

- Tu o ajuti pe nevasta-ta la treburile casnice?
- Sigur, la toate!
- Da-mi un exemplu!
- Sa zicem vasele. Sau rufele. Ea le spala, iar eu le las sa se usuce...

****************************

joi, 24 septembrie 2015

Bancuri nu neaparat noi


  De Ziua Sfântului Valentin, la o florărie:
 – Bună ziua, aveți felicitări pe care să scrie „Ești unica mea iubire“?
 – Dați-mi cinci bucăți!
  
 Un tip plin de vânătăi se prezintă la oftalmolog.
 – Ce s-a întâmplat?, întreabă medicul.
 – Am încercat să mă urc la etajul autobuzului.
 – Dar autobuzele de la noi din oraș nu au etaj.
– Cu ochelarii prescriși de dumneavoastră, absolut toate aveau.
  
 Bulă scria o scrisoare. Un tip îl întreabă:
 -Cui îi trimiți scrisoarea?
 -Mie.
 -Și ce scrie în ea?
 -Nu știu, că încă n-am primit-o.

 Un om avea o grădină de pepeni. În fiecare zi, el observa că cineva îi fura din pepeni. Supărat, într-o seară pune un semn pe care scria: „Unul dintre acești pepeni este infestat cu cianură“.
 A doua zi, plin de nerăbdare, sosește la grădină și constată plin de bucurie că toți pepenii sunt la locul lor. Însă, alături de semnul lui era alt semn pe care scria: „Acum sunt doi“.
  
 – Bună ziua, fiți amabilă, aveți pâine?
 – Da, avem, de care doriți?
 – Păi, aveți mai multe feluri?
 – Da, de azi, de ieri și de alaltăieri.
 – Bineînțeles că doresc una de azi!
 – Reveniți, vă rog, peste două zile!
  
 Un tip făcând o vizită în Bucureşti nu găseşte loc la hotel şi se duce la o casă particulară, unde răspunde o bătrână.
 – Maică, eu te cazez, dar casa mea este modestă. Uite, în camera asta dorm eu, iar în cealaltă viţica mea. Te rog să alegi tu.
 Tipul alege cu bătrâna în cameră.
 Dimineaţa, tipul plăteşte şi vrea să plece.
 Bătrâna doreşte să îi servească un ceai şi zice:
 -Vițica, adu tu ceainicul, mamă!
 La care intră în cameră o tipă superbă.
 Se recomandă:
 -Vițica.
 La care tipul zice:
 – Boul de Ionescu..
  
  Un barbat pleaca de la serviciu in pauza de masa si, grabit, fuge la banca sa plateasca o factura.
 Ajunge la banca, intra si vede ca nu e nimeni la coada. Se apropie de ghiseu:
 - Buna ziua, am de platit o factura, va rog!
 Casierita:
 - Va rog sa va intoarceti la coada si sa va asteptati randul, ca toata lumea.
 Nedumerit, omul se uita in jur, iese din banca, intra din nou, tot nimeni…  Asteapta putin si merge iarasi la casierie:
 - Buna ziua, am de platit o factura, va rog.
 Casierita ii spune acelasi lucru:
 - Va rog sa va asteptati randul la coada. 
 Enervat, barbatul se intinde peste ghiseu si ii da o palma. 
 Casierita, surprinsa
 - Cine m-a lovit?
 La care barbatul raspunde:
 - De unde sa stiu eu, nu vedeti ce aglomeratie e aici?

 Un beţiv se întorcea de la bar mangă.
 La un moment dat, se întâlneşte cu un trecător şi îl întreabă:
 – Domnule, vă rog frumos, îmi număraţi şi mie cucuiele din cap?
 – Du-te mă de aici, faci mişto de mine?
 – Vă rog frumos!
 Până la urmă, domnul respectiv îi numără cucuiele şi îi zice:
 – Domn’e, aveţi o colecţie deosebită.
 – Dar spuneţi câte am!
 – Aveţi 11 cucuie.
 – Mulţumesc, mai am doi stâlpi şi ajung acasă.
  
 Un bărbat spăla vasele. Fiul său se apropie și-l întreabă:
 – Tăticule, ce este acela un „bigam“?
 – Păi, dragul meu, este un idiot care spală de două ori mai multe vase decât mine.
  
 Patronul unei întreprinderi se hotărăşte să meargă să facă o vizită neanunţată muncitorilor, să verifice cum lucrează aceştia. Plimbându-se pe şantier, vede la un moment dat un tânăr care fuma tacticos la umbra unui pom, rezemat comod de trunchiul copacului.
 Văzând că tânărul nu se sinchiseşte de apariţia lui, patronul se apropie de el şi îl întreabă:
 – Cu cât eşti tu plătit pe lună?
 – Cu 100 de euro, răspunde băiatul.
 – Uite, îţi dau 100 de euro, dar cară-te şi să nu te mai văd pe aici!
 Tânărul ia banii şi pleacă. Nervos, patronul îl cheamă pe şeful de şantier şi îl întreabă:
 – De cât timp lucra leneşul ăsta în firma mea?
 – A, băiatul acela? Nu lucra aici! Venea doar să ne aducă pizza!
  
 – Soacră-mea e ca ziarul.
 – De ce, ştie atât de multe noutăţi?
 – Pe naiba, apare zilnic!
  
 O blondă, la volanul unei mașini, este trasă pe dreapta de poliție:
 – De ce în fața și în spatele mașinii aveți numere diferite?
 – Cel din față este mobilul, iar cel din spate este numărul de fix.
  
 Într-un mic orășel scoțian, un localnic este sunat la telefon:
 – Alo, John? Bătrâne, mă aflu într-o situație critică și am nevoie, urgent, de zece lire… Poți să-mi dai?
 – Alo, nu înțeleg nici o vorbă!, răspunde John.
 – Îmi – trebuie – zece – lire! strigă, aproape silabisit, solicitantul.
 – Alo, intervine centralista pe fir, domnului îi trebuie zece lire de la dumneavoastră.
 – Știi ce?, se înfurie John, dacă auzi așa de bine, împrumută-i dumneata!


   Bula ia cu el doua pietre când merge la culcare:
 Cu una stinge becul, iar cucealalta verifica daca a inchis fereastra.

   În sat, la discotecă la căminul cultural:
   - Domnişoară, dansezi?
   - Nu.
   - Atunci hai să ne ajuţi să împingem un tractor.
 
   Ce ar spune soacra ajunsă pe Lună?
 - Exact cum mă aşteptam, e praful de o palmă!
  
 Eminescu dă comandă unui ţigan să-i facă un cazan de aramă.
Când vede cazanul, zice Eminescu:
- Măi ţigane, vrei să mă păcăleşti? Cazanul ăsta al tău nu are pic de aramă!
- Da' ce, răspunse ţiganul, codrii tăi au?
 
   Doi spioni nemţi intră într-un bar din Anglia.
Se aşează la masă şi unul dintre ei strigă la chelner şi comandă:
   - Two gins, please!
   Chelnerul răspunde imediat:
   - Dry?
   La care cel ce comandase se ridică revoltat:
   - Nein! Nicht drei! Zwei!!
 
   Într-o unitate de tancuri, unei grupe de proaspeţi recruţi li se prezintă pentru prima oară un tanc. Plutonierul comandant de grupă începe să le explice:
   - Tancul este de tip T-55, fabricat în URSS. Are cineva vreo întrebare?
   Nimeni nu întreabă nimic.
   - Pe tanc, se află instalat un aruncător de grenade calibrul 120. Are cineva vreo întrebare?
   Nimeni nu întreabă nimic.
   - Tot pe tanc avem o staţie de comunicaţii radio.
 Are cineva vreo întrebare?
   Un soldat ridică mîna timid.
   - Da, soldat, spune!
   - Tovarăşe plutonier, staţia radio e pe lămpi sau pe tranzistori?
   - Băi, pentru tâmpiţi ca tine o să repet: este pe tanc!
 
   Într-o iarnă, în toiul nopţii, Ion este trezit din somn de bătăi puternice în geam.
   - Alo, e cineva acasă?
   Deschide Ion geamul, la care individul care bătea îl întreabă:
   - Nu vă supăraţi, aveţi nevoie de lemne?
   - N-am nevoie, domnule. Lasă-mă să dorm, că e 2 noaptea.
   Peste 10 minute, iarăşi bătăi:
   - Nu vă supăraţi, aveţi nevoie de lemne?
   - N-am nevoie, domnule. Nu eşti sănătos la cap, să mă trezeşti pentru asta  după miezul nopţii?
   Peste încă 10 minute, alte bătăi:
   - Nu vă supăraţi, aveţi nevoie de lemne?
   - Domnule, dacă nu mă laşi în pace, chem poliţia.
   În fine, individul pleacă. A doua zi dimineaţă în adăpostul pentru lemne, Ion nu mai găseşte niciun lemn, în schimb găseşte un bilet: “Să nu zici că nu te-am întrebat!”
 
   BANCUL CRIZEI MONDIALE
 Cândva, grecii au distrus Troia, Persia, Egiptul, Siria, Fenicia, Babilonul...
Acum a venit şi rândul Uniunii Europene!
 
   Ieri am avut o zi cumplită. De dimineaţă mi-au furat maşina, la prînz mi-au spart apartamentul, iar seara mi-au golit contul bancar.
Noroc că singurul lucru pozitiv a fost testul HIV...
 
 - Aveti paduchi?
 - Da
 - Si cu ce-i tratati ??
 - Pai, nu sunt bolnavi !
 
 - Nu crezi, iubitule, că masca din ulei de citrice mă ajută să arăt mai bine?
 - Desigur, scumpo, dar nu înțeleg, de ce o mai scoți?

NOCTURNE

 - Tată, eu de unde am apărut?
 - Problema, fiule, nu este de unde ai apărut tu, ci de ce m-am băgat eu acolo!
 ************************
 Un tip se prezintă cu un buchet de flori la prima întâlnire:
 Ea: Vai, îţi mulţumesc frumos pentru gest, sunt muşcate?
 El: Nu, dragă, sunt smulse!
 ************************
 Un tânăr invită în oras o tânără care lucrează ca profesoară de religie.
 Când se plimbă prin parc, el îi oferă o ţigară.
 Ea: - Nu, mersi, ce le-aş spune după aceea copiilor la şcoală?
 Merg mai departe şi o invită la un pahar.
 - Nu, mersi, ce le-aş spune după aceea copiilor la şcoală?
 În sfârşit, se urcă în maşină ca să o ducă acasă, iar el, puţin disperat, o întreabă:
 - Mergi cu mine la un motel?
 - Sigur, cu plăcere!
 - Cum se poate? Ce o să le spui copiilor?
 - Ce le spun mereu: Nu trebuie să bei şi să fumezi ca să te simţi bine!
 ************************
 El şi ea, pe terasa unui bloc cu şapte etaje.
 Ea: - Dacă nu-mi cumperi o rochie nouă, sar...!
 El: - Dacă ai curaj să sari, îţi cumpăr...!
 ************************
 - Să ştii că în viaţă totul se compensează.
 - Cum adică?
 - Cât mă costă să-mi îmbrac nevasta, tot atât mă costă să dezbrac amanta...
 ************************
 O doamnă se urcă în taxi şi îi spune taximetristului:
 - Vă rog să fiţi atent, că sunt mama a 8 copii!
 Taximetristul se întoarce şi răspunde doamnei:
 - Eu să fiu atent?
 ************************
 - Nu mi-ai dat nicio satisfacţie de când te-ai născut, fiule!
 - Da, tată..., dar înainte???
 ************************
 - Cum a fost, măi, în noaptea nunţii?
 - Catastrofal...
 - Ai avut ceva probleme?
 - Dimpotrivă. A fost formidabil! Doar că dimineaţa, din obişnuinţă, i-am lasat 500 pe pernă.
 - Aoleu, desigur că s-a înfuriat.
 
 - Nu-i vorba de asta. Închipuie-ţi că deşi era pe jumătate adormită, mi-a dat 200 rest.
 ************************
 Intră soţia în casă.
 - Dragul meu, uite, aici, o bere pentru tine...
 Mai trece ceva timp:
 - Dragul meu, de ce nu te uiţi la fotbal? Ia zi, vrei ceva de mâncare mai special, mai bun, ceva?
 Soţul, cu o privire îngândurată:
 
 - Ia zi, cât de tare...
 - Un pic..., aşa..., farul din dreapta, capota şi parbrizul...
 ************************
 O tânără venea săptămânal la mormântul soţului său pentru a uda florile.
 Apoi, de fiecare dată, se retrăgea cu spatele. Un tânăr care o urmărea de mult timp îi spune:
 - Văd că i-aţi purtat un deosebit respect defunctului dumneavoastră soţ. Am văzut că nu-i întoarceţi spatele când plecaţi, foarte frumos!
 - Eh, domnule, soţul meu mereu îmi spunea că am un fund de ar putea ridica şi morţii din mormânt. Nu vreau să risc!
 ************************
 Alcoolul nu rezolvă problemele, dar nici dacă bei lapte nu vei scăpa de ele.
 ************************
 Plictisit de viaţa de la oraş, Tom şi-a cumpărat o casă la ţară, înconjurată de văi şi păduri. După şase luni de singurătate, la uşa lui apare un tip bărbos, neîngrijit, care îi spune:
 - Sunt vecinul tău, Bill, şi locuiesc peste vale.
 Dau o petrecere diseară şi m-am gândit să te invit si pe tine.
 - A, ce bine!, spune Tom, chiar mă plictisisem.
 - Va fi ceva de băut, poate şi ceva lupte.
 Sper că nu te deranjează.
 - E OK, cred că pot face faţă.
 - Şi se va face şi sex.
 - A... ce bine! Sunt un tip deschis oricăror provocări.
 Cum crezi că ar trebui să mă îmbrac?
  
 - Nu contează. Oricum vom fi numai noi doi!!!
************************
 La automobilele chinezeşti, toate piesele de schimb sunt originale.
 ************************
 - Imaginează-ţi, ieri mă sună un tip şi-mi spune că-mi rupe capul dacă mai merg la nevastă-sa...
 - Păi nu te mai du!
 - Da, dar nu mi-a spus cine e nevastă-sa!
 



Realitatea bate bancul!




  CAZ REAL LA URGENŢĂ !!!  Bucureşti:
  Din ciclul realitatea depăşeşte orice imaginaţie!
  Caz medical petrecut recent la Spitalul de Urgenţă Floreasca.  
    Nişte tipi au făcut un chef într-o casă , undeva pe Primăverii (o casă din aia veche, cu casa scării rotundă , in spirală ).Pe la ora 11 noaptea au rămas fără bere şi au zis că pleacă să mai cumpere; dar erau puţin turtiţi şi s-au hotărât să coboare cele 4 etaje cu schiurile;
  S-au  echipat şi au coborât, dar  la etajul 2, o babă de 84 ani tocmai ducea gunoiul, au dat peste ea şi naşpa, accident, Vine  salvarea, o duc la Floreasca cu fractură de bazin.  Se trezesc ăştia din beţie şi merg la Floreasca să vadă despre ce este vorba.
  La spital baba nu mai era, patul era gol şi proaspăt aranjat.
 Au  îngheţat de frică gândindu-se că a murit baba, şi s-au dus la medicul de gardă să vadă ce este.
  Dar acolo află că baba era transferată la Spitalul 9 (la psihiatrie) pentru consult, pentru că toată noaptea, baba insistase că o lovise un SCHIOR pe casa scării  !....


 Balul vanatorilor : petrecere anuala
  Asociatia vanatorilor organizeaza petrecerea anuala.
  Si cum niciodata nu-si invitasera nevestele, au zis ca acum fiind a 35- a aniversare, de aceasta data sa le invite si pe
> ele.
>  Toate bune, frumoase, petrecerea se incheie.
>
>  A doua zi portarul:
>
>  Domnule, frumoasa petrecere ati facut, distractie,
> mancare
> buna,bautura buna, dar domnule, asa curve urate ca anul
> asta,n-ati avut
> niciodata !!

Glume de joi


Doamna către menajeră:
- Cred că soțul meu are o relație cu secretara.
Menajera:
- Știți dumneavoastră sigur sau o spunețiașa, doar ca să mă faceți pe
mine geloasă?
==
  Două blonde:
- Fată, ce ţi-a adus Moşu’ anul asta?
- Nimic, fată, că nu mai sunt cu el…

==- Bulă, cine ne-afăcut pe noi, oamenii...?, întreabă profesoara.
- Şarpele, doamna profesoară...
- Cum aşa, Bulă?!?
- Păi, dacă nu ar fi existat el cu fructul lui oprit, Eva ar fi umblat
şi acum,bezmetică şi virgină prin Rai...

==O blondă supraponderală se prezintă la nutriționist.Nutriționistul:
- Am să vă propun următoarea dietă: 2 zile mâncați normal, a treia o
săriți, ne vedem peste două săptămâni.
Vine blonda după două săptămâni schimbată radical, slăbise cu mult
peste așteptările nutriționistului:
- Uaaaaau, să nu vă recunosc, văd că dieta noastră dă roade!
Mi-ați respectat instrucțiunile?
- Cu strictețe! Deși după a treia zi am zis că pic din picioare șimor!
- De foame?
- Nu, de la sărit!
==

Un șofer de tir oprește la un popas, comandă un sandviș,o cafea și o
plăcintă. Intră trei motocicliști,unu îi mănâncă sandvișul, altul îi
bea cafeaua, iar al treilea îi mănâncă plăcinta. Tiristul plătește
șipleacă. Un motociclist zice:
- Ha, ha, ăsta n-are niciun pic de sânge de bărbat în el!
La care barmanul:
- Nici sânge de șofer nu pare să aibă, tocmai a dat cu spatele peste
trei motociclete...

== Doi pescari pasionaţi pleacă-n weekend la pescuit,cumpără tot
felul de unelte şi accesorii, provizii etc. Ajung pe baltă,
vineri seara, nu prind nimic, sâmbătă seara nimic, duminică seara prind
în sfârşit un peşte mic şi amărât.
În drum spre casă, unu din ei spune:
- Tu-ţi dai seama că amărâtul ăsta de peşte ne-a costat aproape 1000 RON?
La care celălalt:
- Ohooo, bine că n-am prins mai mulţi!
==
O mamă a cumpărat fiului ei un costum de Halloween, ca să-şi sperie prietenii.
- Mamă, ar trebui să scot eticheta cu preţul, nu?
- Nu, lasă-l, îl speriem şi pe taică-tău!

==Un şmecher de Dorobanţi, cu ultimul răcnet de Lamborghini, este oprit
de poliţia rutieră.Bineînţeles acesta se foloseşte de tupeul specific
şi începe conversaţia cu un ton ameninţător:
- Ce faci, frate? Pe mine te-ai găsit să mă opreşti? Tu ştii cine estetaică-meu?
Poliţistul, în timp ce completează procesul verbal:
- De ce? Mă-ta nu ţi-a spus?!?

== Un poliţist, vorbind cu Moartea şi notând în carneţel:
"Deci, ziceţi că la intrarea în România aveaţi coasa...?"
==O
prostituată face pană în faţa unei biserici. Imediat măicuţele sar să o
ajute, la care una dintre ele:
- Vai, dragă, dar ce maşină ai şi ce bine îmbrăcată eşti, miroşi şi
frumos,arăţi şi bine, nu te supăra..., dar cu ce te ocupi, maică?
- Ehh, sora, sunt prostituată.
- Aoleooo, dar ce înseamnă prostituată?
- Adică bărbaţii vin la mine şi mă plătesc pentru sex.
- Ete' ai dracu' şi nouă ne zic bogdaproste!
==

Intră un domn într-un sex-shop pentru a-șiprocura o păpușă gonflabilă.
Vânzătorul întreabă:
- Vă dau una simplă sau cu intelect?
- Cu intelect.
A două zi se întoarce omul la magazin:
- Schimbați-o, vă rog, cu una simplă!
- Dar ce nu vă convine la asta?
- Nu am reușit să o conving...


Cântecelul "În pădurea cu alune" (...varianta soft horror)



În pădurea cu alune, aveau drujbe doi pitici.
Vine Verestóy şi spune: vreau să tai şi eu pe-aici!
Harşt, harşt, harşt, harşt, harşt, harşt, vreau să tai şi eu pe-aici!

S-a umplut curând pădurea. N-aveai loc s-arunci un jder.
Ciorsăia din greu securea, joagărul vibra sever,
Vrum, vrum, vrum, vrum, vrum. vrum, joagărul vibra sever.

Schweighofer s-a prins degrabă: iată şi noi am venit.
Hai, că suntem puşi pe treabă! Noroc, bine v-am găsit.
Eins, zwei, drei, eins, zwei, drei, noroc, bine v-am găsit !

N-au mai fost deloc alune, nici copaci, nici râu, nici ram.
Vine pupăza şi spune: ca ministră, vă reclam!
Pu-pu-pu, pu-pu-pu, ca ministru vă reclam !

Un Cort Silvic (legea-i lege!) s-a tras pe pământul chel,
Vine râsul, se-nţelege: vreau să stau şi eu sub el!
Ha, ha, ha, ha, ha, ha, vreau să stau şi eu sub el.


P.S.  Englezii au o vorba:  “Este o indecenta sa-l lasi pe prost cu bani in buzunar !”

E.g. –>>  Si cata dreptate au !!

marți, 22 septembrie 2015

Se spune că....



1.Dacă nu reuşeşti să-ţi găseşti jumătatea, caută două pătrimi !...
 
2.Toţi oamenii aduc fericire. Unii prin prezenţă, alţii prin absenţă !...
 
3.Dacă încrucişezi un neamţ cu un irlandez, obţii un bărbat dispus... oricând să execute ordinele, dar prea beat să o poată face ...
 
4.Un bărbat dacă vrea ceva - face ! Dacă nu vrea - nu face !....Un bărbat care nu vrea, dar face.... e un bărbat însurat.
 
5.Femeia are două scopuri în viaţă. :  să se căsătorească şi să arate
 necăsătorită.!...
 
6. Unele fete se îndrăgostesc de un chip frumos, altele sunt vrăjite de cuvinte dulci, iar altele nu pot rezista unei purtări tandre.
   Pentru celelalte, există MasterCard..!..........
 
7. Gândirea feminină.: Pentru a avea puteri în lupta cu greutatea trebuie să mănânci bine ! .....
 
8.Prietenie feminină este atunci când două femei se invidiază reciproc în tăcere..! .....
 
9.Viciul masculin inacceptabil pentru femeia modernă nu este alcoolismul sau impotenţa, ci sărăcia ..! ....
 
10. În medie, un bărbat spune "Da" de 17 de ori pe minut. când vorbeşte la telefon cu soţia .. ! ...
 
11.Când încălcăm legile - primim amenda ..; când procedam corect - plătim impozite...  Deci tot aia e ... ! ...
 
12.Dacă întrebi un bărbat care e fantezia suprema a unei femei, aproape sigur va răspunde: să fie cu doi bărbaţi în acelaşi timp. Conform unor studii recente se pare că aşa e, dar ceea ce majoritatea bărbaţilor nu ştiu e că în această fantezie unul din bărbaţi găteşte, iar celălat face curăţenie..!. ....
 
13.Dacă îţi spune cineva că s-a îmbogăţit prin muncă, întreabă-l  :
     - "Prin munca cui...?"...