joi, 3 septembrie 2015

Nu-s rele !

1 . O femeie FOARTE urata intra intr-un magazin de mana cu cei doi
baieti ai sai. Un tip o intreaba:
-Sunt gemeni?
-Cum sa fie gemeni dom'le nu vezi ca unul are 10 ani si celalalt 5? De
ce ma intrebi?
Tipul raspunde:
-Ma gindeam ca nu se poate sa ti-o fi tras cineva de doua ori...

2. De ce au blondele scris un "A" deasupra patului?
Sa nu uite textul in timpul orgasmului!

3. La piata, Ion vinde un cocos. Se apropie un cumparator:
- Cat ceri pe el ?
- Trei sute de mii.
- Da' gainile le calca?
- Calca gaini, rate, gaste, curci, . si cainele, . si porcu'!
- Pai de ce il vinzi ?
- De la o vreme se uita lung si la mine......

5. Semn rau - sa te duci noaptea in padure in portbagajul unei masini.

6. Stiu ca sunt prost, dar cand ma uit in jur prind curaj!

7. Savantii au ajuns la concluzia ca cele mai multe vitamine se gasesc
in farmacie.

8. O fata s-a dus la mare...
Nici ea nu s-a odihnit, nici pe altii nu i-a lasat.

9. Trei barbati povestesc:
Primul: Mai, cand simt ca relatia mea nu mai merge perfect, imi trimit
nevasta 2 saptamani la tratament la bai in Grecia. Face acolo
tratamente cu namol, cu ape naturale, cu ultraviolete cand se intoarce
arata intinerita, zambeste mai mult, este radioasa! Si noi suntem un
cuplu mai fericit!
Al doilea: Mai si eu, o data pe an imi trimit sotia la o statiune de
munte in Austria . Face acolo tratamente naturiste, diete naturale,
aer curat, apa de munte, ozon. Se intoarce dupa doua saptamani mult
mai radioasa, cu pofta de viata, si noi suntem un cuplu mai fericit.
Al treilea: Ba, ... nu stiu. Eu unul imi regulez singur nevasta!

10. La tribunal, un homosexual este intrebat de judecator:
- Inculpat, de ce ai violat-o pe biata calugarita? Doar tie nu-ti plac femeile!
- Pai, domnule judecator, de la spate semana cu Zorro!

11. Se spune ca cea mai mare curva de pe Pamant ar fi SPERANTA. Toata
lumea traieste cu ea...."

12. - Doctore, ce aveti pentru ridurile mele?
- Cel mai mare respect!

13. - Dom' doctor, sa stiti ca barbatul meu ma inseala!
- De unde stiti?
- Am patru copii si nici unul nu seammana cu mine!

14. "Alegerile sunt procedeul prin care oamenii liberi isi aleg stapanii."
(Timon din Paris )

15. O doamna, aflata la volan, vede in fata ei doi barbati
catarandu-se pe un stalp de telegraf. Trecand pe langa ei, le striga:
- Hei, nu va fie frica, am carnet de 10 ani de zile!

16. Dragostea e oarba, dar casatoria ii reda vederea.

17. Cugetarea zilei: "Mama tampitilor e mereu gravida"

18. Dupa o cina selecta la niste cunoscuti sotia ii spune sotului:
- Dragule, nu ti-a fost rusine sa te duci de cinci ori cu farfuria
dupa mancare ?
- Nu, draga, de fiecare data eu spuneam ca este pentru tine..

19. Femeile sunt ca medaliile olimpice: trebuie sa lupti pentru ele,
apoi iti atirna de gât o viata intreaga

20. Tatal vine de la cresa cu copilul, mama îsi pune mîinele in cap:
- Ma, asta nu-i copilul nostru!
El, mirat:
- Ce importanta are, mâine tot la cresa îl duc.

21. - Pai...Sunt suparat, ca nu mi se mai scoala de vreo zece ani...
- Oh!... Sa bat in lemn, mie numai de vreo cinci!

22. La Radio Erevan, un ascultator amarat din Romania intreaba:
- De ce trebuie sa strangem cureaua in perioada de tranzitie?
Radio Erevan raspunde:
- De gat.

24. O femeie maritata, intr-o seara cand sotul era plecat, si-o tragea
cu 3 indivizi de-o data. Din cand in cand se mai oprea doar cat sa mai
traga pe nas ...ceva cocaina, ma rog, orgasme repetate, delir ... La
un moment dat, usa se deschide si apare barba-su.
Cu ultimele puteri, dar in culmea placerii ea se apleaca, mai trage o
priza pe nas, dupa care se uita la barba-su si zice:
- Acum iar o sa incepi: banuieli, suspiciuni si tot tacamul......

25. In multime, la intrarea intr-o manastire, se aude un strigat:
- Fratilor, eu merg! Eu merg din nou pe picioarele mele!
- Spune, cum s-a produs minunea?
- Mi-au furat masina!

27. Mai rau decat o pietricica in bocanc poate fi doar un firicel de
nisip in prezervativ.

28. Un american, un francez si un roman cum discutau afla ei daca ii
insala nevestele.
Francezul zice :
- Eu vin acasa si o intreb daca m-a inselat si ea normal, zice ca nu,
si eu o intreb dar cu ... si zic un nume de prieten, ce ai facut ? si
ea imi spune tot!
Americanul zice:
- Eu vin acasa si o intreb daca m-a inselat si ea normal, zice ca nu,
iar eu ii spun ca nu-i mai dau nici un ban si ea imi povesteste totul
!
Romanul zice:
- Eu vin acasa si sun intai la vecina, o fac curva si ea incepe: "eu -
curva? dar nevasta-ta care si-o trage cu ...."

29. Vechi proverb tibetan: Daca femeia ar fi buna, si Dumnezeu ar avea una.

30. Intrebare la Radio Erevan:
- Este adevarat ca, in urma dezastrului de la Cernobal, toata
conducerea centralei atomoelectrice s-a sinucis?
- Da, in afara secretarului de partid, care nu a fost gasit acasa!

31. Doctorul il intreaba pe unul dintre pacientii "sariti de pe fix":
- Ia spune-mi, de ce te lauzi la toata lumea ca esti Napoleon, iar mie
imi spui ca esti Ludovic al XIV-lea?
- Pe dumneavoastra nu pot sa va mint, sunteti medicul meu.

32.. Intrebare la Radio Erevan:
- Este adevarat ca submarinele sovietice detin recordul mondial la scufundare?
- In principiu da. Din 1957 s-au scufundat 30 dintre submarinele noastre.

33. Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din
banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O femeie i se
plangea prietenei cat de scumpe sunt rochiile si bijuteriile in ziua
de azi...
Cealalta ii spune:
- Ar trebui sa iti gasesti un prieten, care in schimbul unor mici
"favoruri" sa fie dispus sa-ti ofere 500$ pe luna. Stii tu, sotii de
azi nu mai sunt foarte atenti cu sotiile, nu mai fac cadouri...
- Si daca nu imi gasesc un prieten care sa-mi ofere 500$?
- Iti gasesti doi care iti ofera cate 250$..
In acel moment, barbatul deschide un ochi si le spune:
- Ma treziti si pe mine cand ajungeti pe la 20$?

34. Un tip intra intr-o farmacie. Multa lume, inghesuiala.
- Nu va suparati, va rog sa ma lasati sa intru in fata ca am pe cineva la pat.
Oamenii cumsecade ii fac loc si ajunge la ghiseu. Tipul se apleaca la
ghiseu si spune: - 3 prezervative va rog!!

35. Trei babe catolice stateau la taifas si se laudau fiecare cu ce
nepoti au.
Prima: - Nepotul meu e episcop si cand intra intr-o casa toata lumea il
saluta cu "Inaltimea Ta!"
A doua: -Nepotul meu e cardinal si cand intra intr-o casa toata lumea
il saluta cu "Luminatia Ta!"
A treia: -Nepotul meu e stripper si cand intra intr-o casa toate
femeile exclama: "Dumnezeule!"

36.. Trei prieteni ies la o bere si intre alte treburi, vorbesc despre
cele mai bune pozitii in timpul actului sexual.
Unul dintre ei zice: Mie-mi place cel mai mult 69!!!!!
Altul: nu se compara cu pozitia misionarului cu femeia legata de pat!
Ultimul zice: - Nu e nimic mai provocator decat RODEO SALBATIC!!!!!
Ceilalti doi prieteni il privesc surprinsi "rodeo salbatic?!!"
Ce-o mai fi si asta?
El explica: Sa vedem... spuneti-i sotiei sa se aseze in patru labe ... si
incepeti prin spate, stil capra.... O data ce lucrurile se incalzesc,
lipiti-va pieptul de spatele ei si soptiti-i delicat la ureche:
"POZITIA ASTA O INNEBUNESTE PE SECRETARA MEA!!!" Dupa aceea, incercati
sa va mentineti deasupra mai mult de 8 secunde.

37. Care este diferenta dintre un avocat bun si un avocat de VIP-uri?
Avocatul bun cunoaste legea, avocatul VIP-urilor îl cunoaste pe judecator.

38. Soţul vine acasă din delegaţie şi soţia are trei bărbaţi în casă.
Nu ştie unde să-i ascundă, aşa că îi bagă repede în trei saci şi îi
pune pe balcon.
Soţul vrea să-şi aprindă o ţigară, vede sacii şi întreabă:
- Ce e cu sacii ăştia?
- A fost mama ta în vizită şi ne-a adus câte ceva...
Soţul loveşte cu piciorul primul sac şi dinăuntru se aude: - Guiţ, guiţ, guiţ!
Soţul zice: - A, un purceluş... e bine!
Loveşte şi al doilea sac şi aude:
- Muu, muuuuuu!
- A, un viţeluş...
Loveşte al treilea sac şi nimic.
Mai dă un picior, mai tare, dar nimic. Ia o lopată şi începe să dea în
sac cu ea. Deodată, sacul se deschide şi iese tipul revoltat:
- Tâmpitule, dacă tac înseamnă că ţi-a adus mă-ta cartofi!


Niciun comentariu:

Trimiteți un comentariu