joi, 29 octombrie 2015

Terapie buna

Conferinţa
 internatională a mafioţilor.
 După şedinţă, il capo di tutti capi
 îl cheamă pe  şeful mafiei româneşti, la el.
 - Auzi, Barosane, tu ai vilă din asta cu 2 etaje, cum am eu?
 - Nu, răspunde Mondialu`.
 - Dar Mertzane ca ale mele, ai?
 - Nu.
 - Dar lanţ din ăsta gros cât 2 degete, de aur, ai?
 - Nu.
 - Măi, păi ce mafiot eşti tu? La congresul următor
 să nu te aud că nu ai ce ţi-am zis azi, clar?
 Merge bulibasa acasă şi îl strigă pe servitorul lui,
 Ghiţă Marocanu`.
 - Ghiţă!!! Dărâmă ultimele 3 etaje de la casă,
 vinde elicopterele şi cumpără Mertzane, iar câinele du-l în casă, că lanţul lui trebuie să-l port eu...
 
 
 
 Se zice că pe Petre Țuțea l-a întrebat gardianul său, cum e posibil ca un om atât de deștept ca profesorul Țuțea să creadă în Dumnezeu?
  Și Petre Țuțea i-a
 răspuns - "Din orgoliu."

 Și gardianul zice, interzis: "Cum adică, din orgoliu?"
  "Sunt atât de mândru, încât nu-mi vine să cred că-s făcut din maimuță!"


"Un tip îşi savurează berea într-un bar. Din dorinţa de a conversa, se apleacă spre femeia solidă de lângă el şi îi spune:
 - Vrei să auzi un banc foarte bun cu blonde?
 Cu o voce răguşită, ea îi răspunde:
> - Până să te apuci să spui bancul, cred că ar fi bine să clarific nişte detalii: sunt blondă, am 1,80 m, 88 kg şi sunt campioană la judo. Blonda de lângă mine are tot 1,80 m, 78 kg şi este poliţistă. Cea care stă lângă ea are 1,85 m, 85 kg, este culturistă şi, ai ghicit deja,
> este tot blondă. Ei bine, acum mai vrei să ne spui bancul acela cu blonde?
 Omul stă ceva timp şi se gândeşte.
 - Nu prea, spune el. N-am chef să explic poanta de trei ori!"


  
                La o maternitate din Paris câţiva bărbaţi îi privesc pe bebeluşi printr-un geam despărţitor.  Printre taţi se află şi un şeic.  Curios,  unul dintre bărbaţi îl întreabă:
         - Care este al dumneavoastră?
         - Cele  două rânduri din dreapta…
  
         - Dragul meu, crezi că pentru aniversarea noastră, un litru de vodcă ajunge?
         - Mie da.
  
                 Nevastă-mea m-a acuzat că  i-am stricat ziua de naştere.
         - ”Termină cu prostiile” i-am zis ”eu nici  măcar n-am știut că e ziua ta…”
  
                 Vorbesc doi prieteni :
         - Frate, ai  făcut o nuntă ca-n poveşti!  De unde ai avut atâţia bani!
         - Păi știi că eu tot  timpul am strâns bani pentru zile negre…  Şi uite că au
  venit!
  
                 
  
                 Doi prieteni stau de vorbă despre ghinionul în  viaţă:
         - Ce înseamnă mai exact ziua de Vineri, 13, de ce e cu ghinion?
         - Pentru că în această zi se adună toate vrăjitoarele, ursitoarele şi fac anumite ritualuri…
         - Amice, ce îmi zici tu e vorba de 8 Martie, nu  vineri 13!
  
                Vorbesc doi prieteni:
         - Ar trebui să ne întâlnim măcar o dată treji.
         - Da.  ŞI să ne apucăm de băut.
  
                 Gazda către oaspete:
         - Va servesc cu un pahar de coniac sau cu o cană de ceai?
       - Mai bine cu o cană de coniac.
 
                 În semn de omagiu, un interlop autohton a aruncat azi în manelişti doar cu bancnote cu chipul lui Eminescu.
  
                 Românii, multumiti  de situatia economica:  Niciodata n-a fost atât de usor
  sa pleci din   tara ...
  
                 Soferii bucuresteni cer latirea pistelor pentru biciclisti, ca sa  poata parca mai bine.
  
                 Medicii, îngroziti de ceea ce au gasit în plicul unui pacient: doar 5 euro.
  
               Dacă un bărbat gol întâmplător nimereşte în baia femeilor - toate femeile de acolo vor începe să strige, să se întoarcă cu spatele sau  chiar să runce cu apă fierbinte spre el.  Însă dacă o femeie goală nimereşte  în baia bărbaţilor, din contra, toţi vor fi bucuroși, amabili, mâinile le vor da în părţi, în semn de salut.  Asta încă o dată demonstrează  bunăvoinţa sufletului bărbătesc.
  
                 La gară doi bărbati îşi iau rămas  bun:
         - Mulţumesc pentru tot!  Soţia ta este bestială în pat!
                 După ce  porneste trenul, un călător care auzise, il întreaba:
         - Chiar aţi vorbit  serios mai înainte?
         - A, da' de unde.  Soţia lui este de-a dreptul mediocră, dar n-am vrut să-l supăr.
  
                 Bulă vine în vizită la bunică-sa:
         - Ce, iar se ceartă mă-ta cu tac-tu?
         - Da.  Mama a adus de la mare nu ştiu ce gonoree.  Şi a împărţit-o cu tata, cu unchiul Vasile şi cu vecinul de vizavi.  Acum toţi urlă şi se ceartă.  Iar eu nu înţeleg: sau a adus prea puţin sau nu a dat la toţi în mod egal?!

Niciun comentariu:

Trimiteți un comentariu