luni, 30 noiembrie 2015

Soacrele


 Noapte, frig, ploua cu galeata. Suna cineva la usa. Iese tipul si o vede pe soacra-sa uda leoarca in fata usii.
 -Da ce mama soacra, de ce stai in ploaie, vrei sa racesti ? Du-te repede acasa. 


 Soţia:
 - Dragă azi după masă a căzut pendula de pe peretele din dormitor. Dacă pică cu o clipă mai devreme îi pica mamei
 - în cap!
 La care soţul enervat:
 - Ţi-am mai spus eu că pendula aia, de tot rahatul, tot rămâne în urmă…  


 Ion vede pe soacra sa mergand cu bicicleta:
 - Unde mergi mama draga?
 - La cimitir.
 - Si cine aduce inapoi bicicleta? 


 Sotia se duce la politie sa anunte ca i-a disparut sotul 
 - Ce mesaj sa-i transmitem in cazul in care il vom gasi?
 - Spuneti-i ca mama nu mai vine la noi, s-a razgandit! 


 - Am cumparat soacrei mele pentru ziua ei de nastere un lant. 
 - Bine ai facut, prietene, si eu abia o tin pe a mea. 


 Doi indragostiti, pe o banca, in parc:
 - Iubitule, cand o sa ne casatorim o sa avem doi copii ; un baiat si o fata.
 - Dar de unde stii? 
 - Amandoi sunt la mama, la tara .


 - Dragul meu, in curand vom fi trei... 
 - Asta e o veste buna! raspunse el sarutand-o.
 - Mama a obtinut divortul si va veni sa locuiasca cu noi... 


 Înainte de înmormântare, soţul intră în cameră pentru a-şi vedea soacra pentru ultima dată şi bufneşte în plâns. 
 Soţia: 
 -De ce naiba plângi, n-ai plăcut-o pe mama niciodată! 
 Soţul: 
 -Ştiu, da’ mi s-a părut că mişcă! 


 Tanarul indragostit se infiinteaza la tatal iubitei :
 - Domnule, as dori sa ma casatoresc cu fiica d-voastra .
> - Cu sotia ati vorbit deja ?
 - Da, dar daca se poate, as ramane totusi la fiica d-voastra...  


 Sotul se intoarce, negru de suparare, de la spital unde este internata soacra. Sotia il intalneste in usa :
 - Cum se simte mama? 
 - Mama ta este sanatoasa ca un cal, in curand va fi externata si va ramane la noi!
 - Nu inteleg ... Ieri medicul mi-a spus ca este pe moarte. 
 - Nu stiu ce ai vorbit tu cu doctorul dar mie mi-a spus sa ma pregatesc pentru ce este mai rau!


 Seara soţ şi soţie, vizioneaza unui film de groază. 
 Dintr-o data apare pe ecran un monstru. 
 Sotia: - Oh, mama! 
 Sotul: - Da, asa pare ... 


 Soacra se adreseaza cu indignare catre ginere:
 - Iarasi te-ai imbatat! Ieri am fost cu adevarat fericita vazandu-te treaz.
 Ginerele raspunde:  
 - Astazi este randul meu sa fiu fericit! 


 Unuia i-a murit soacra şi i-a scris următorul epitaf: "Doamne, primeşte-o cu aceeaşi bucurie cu care ţi-o trimit eu!"


 - Deci, tinere, vrei sa devii ginerele meu? 
 - Doamna, sincer sa fiu - nu. Dar nu vad alta cale de a ma casatori cu fiica dumneavoastra!  
 - Din pacate, soacra dumneavoastra mai are de trait o ora, operatia nu a reusit...
 - Nu-i nimic domnule Doctor, voi rabda! 

Îngeri și gradați


10 November 2015 Mircea DinescuPoporului român i-a trecut, în cumplita noapte de Haloween, glonțul ortodox al Securității pe la ureche, în clipa în care generalul sub acoperire Ciobotea Daniel a ratat oportunitatea de a intra în tagma sfinților călare pe tulumba cu aghiasmă a Patriarhiei.Închipuiți-vă ce s-ar fi întîmplat dacă oxiurii trufiei, care-i forfotesc Preafericitului în bumbureață, ar fi fost în pauză de masă și, în loc să fi opărit copiii cu răsuflarea sa otrăvită, Patriarhul Bisericii noastre Ortodoxe și-ar fi lepădat în sfînta sfintelor harnașamentul marca Golden Corporation și, costumat ca lupul în haină de oaie, s-ar fi repezit la miezul nopții, cu o pînză de sac în spinare, să execute în piața clubului Colectiv un dans tematic pravoslavnic, frecîndu-se cu moaștele sfîntului mucenic Dimitrie pe la subțiori, izbindu-se cu fruntea de caldarîm, ca să-și toarne în cap la final cenușa fierbinte a îngerilor din discotecă. Păi, nu ne-am fi bulucit, cu mic, cu mare, să-i pupăm tălpile și stelele de pe umeri fără să ne mai sinchisim că atletul lui Dumnezeu s-a antrenat în tinerețe la clubul Dinamo?! Și nu l-am fi proslăvit astăzi pe la toate posturile de televiziune pentru ordinul dat pe unitate ca preoții de pe întinsul țării să planeze asupra Bucureștilor și să ocupe gările, mall-urile și discotecile?!Ne-a ferit bunul Dumnezeu de o mineriadă a popilor, care ar fi transformat România într-o țară fundamentalist ortodoxă, cu Prefericitul în rolul lui Miron Cozma, urmat de haitele fanatice ale intelectualilor drogați cu aghiasmă neîncepută, prizonieri ai dogmei predispuși să arunce anatema asupra celor ce-și caută mîntuirea printr-o întoarcere spre sine în lumea aceasta, nu pe lumea cealaltă.Și pentru ca scenariul să fie complet, însuși martirul reșapat al neamului, Marian Munteanu, cocoțat pe crucea din Piața Universității, să fi fost bătut în creștet cu măturica de busuioc, cu multă milă și cu mult drag, de părintele său spiritual Virgil Măgureanu.P.S. Dacă n-aș fi văzut cu propriii mei ochi lista unor prelați acoperiți, trimiși de mănăstirea Secu să dea cu japca în enoriașii pripășiți prin putredul Occident, listă pe care figura și tov. Ciobotea Daniel, exista riscul să fiu acuzat de blasfemie. Acea listă, atașată unui ordin dat la cîteva zile după 22 decembrie 1989, de un colonel DIE, ca dosarele preacuvioșilor să fie degrabă arse spre a nu li se lua urma, s-a strecurat din nebăgare de seamă în claia de fîn tocat pusă cu mare prudență la dispoziția CNSAS-ului.Scuturați o țîră pomul în vîrful căruia s-au pitulat mitropoliții noștri și o să vedeți cum plouă cu grade.

Doi moșnegi


 
 
Doi moșnegi uitați de vreme într-o zi se întâlnesc.
-Ce mai faci mai moș Ioane? Mândrele te mai iubesc?
-Ce să fac mai Petre dragă, lupt cu bătrânețea grea,...
Dar am cunoscut o tipă și m-a invitat la ea.

Moș Petrică înlemnește și ridică din sprâncene:
-Ma Ioane, vezi de treabă , sau ai fluturi în izmene!
Și te-ai dus? Făcut-ai treabă? Povestește cum a fost?
Băgat-ai lemne în soba sau ai mers fără vre-un rost?

-Cum să fie? A fost bine. La primul parcă zburam,
A fost ca în tinerețe , pe dealuri când alergam.
La al doilea, cu lupte și dureri pe la genunchi,
Ce să-i faci că bătrânețea îți mai dă câte un junghi.

-Ioane ai luat viagra zise Petre intrigat.
Nu am luat nimic mai Petre, să nu-mi fie cu păcat.
-Ioane mi-e greu a crede, poți să zici tu tot ce vrei,
Dar nu ești ca-n tinerețe să reziști până la trei.

-La trei am zis că-mi dau duhul, zice Ion cu supărare,
Mă țineam de toate alea, ce dureri aveam de șale!
Petrică nu scoate-o vorbă doar mustața răsucește:
-Zi Ioane ce-ai luat de lupți așa vitejește?

-N-am luat nimic mai Petre dar dorința era mare.
-Și eu am dorinți Ioane, dar nu se mai face tare.
-Măi Petrică ți-e de șagă și gândești doar la păcat,
Ea stă la etajul patru și liftul era stricat.

de Poet Rătăcit
 

duminică, 29 noiembrie 2015

O gluma .... trista....


Klicka på mig!

- Ce-ti mai fac moldovenii, Stefane ?
- Rau, Doamne, rau... jumate-s in Spania, jumate in Rusia.

- Iancule, dar ardelenii tai ce fac ?
- Binisor, Doamne, jumate in Germania, jumate in America.
- Dar oltenii tai, Tudore?
- Minunat, Doamne, un sfert in Parlament, un sfert in administratie​ si numai jumatate-s in puscarie​.

vineri, 27 noiembrie 2015

Glume cu sau fara imagini



 

>cid:1.3570776467@web172506.mail.ir2.yahoo.comcid:2.3570776467@web172506.mail.ir2.yahoo.comcid:3.3570776467@web172506.mail.ir2.yahoo.comcid:4.3570776467@web172506.mail.ir2.yahoo.comcid:5.3570776467@web172506.mail.ir2.yahoo.comcid:6.3570776467@web172506.mail.ir2.yahoo.comcid:8.3570776467@web172506.mail.ir2.yahoo.comcid:9.3570776467@web172506.mail.ir2.yahoo.com
 
 
O blonda  e întrebata :
- Câinele dumneavoastră e de rasă pură?
- Pură!
- Are şi arbore genealogic?
- Nu e nevoie, îi foloseşte pe ăla din curte!
   Inculpat, strigă judecătorul, ai săvârşit violul în felul  in care l-a descris procurorul?
- Nu chiar, dar şi metoda lui e foarte interesantă !
   Dupa o lunga absenta, fiica sta de vorba cu mama ei:
- Evident ca m-am realizat. Insa nu mi-am inchipuit ca pentru treaba asta imi vor fi necesari atatia barbati ! 

  
Vad o femeie super sexi pe strada si-i spun:
- Mi-as fi dorit sa fiu Adam, si tu Eva!
- De ce? Intreaba ea curioasa.....
- N-ai fi avut de ales...
   Un beţiv apare dimineaţa pe la 4 acasă. Soţia îl ia la întrebări:
- Unde ai stat până la ora asta?
- La bar, hâc.. unde să stau?
- Cum la bar, că barul s-a închis la ora 10?
- Păi, am stat până s-a închis şi apoi, hâc… am pornit pe jos până acasă şi acum am ajuns.
- Ce ţi-a trebuit atâta că de la bar până acasă sunt două străzi scurte?
- Scurte, hâc.. scurte, dar late ..... 

  -  Ti-l prezint pe varul sotiei mele! -   Îl cunosc. Anul trecut era varul logodnicii  mele!   Singura diferenţă dintre un prost şi un criminal care atacă un sistem logic este că prostul atacă imprevizibil şi pe un front mai larg.   Cele trei  mai rapide mijloace de comunicaţie:
- telefonul;
- televiziunea;
- spune-i unei femei.
   Comunitatea rroma este oripilata de gestul unui tânar rrom. Acesta a decis sa se apuce de munca ! 
  Ma întâlnesc azi in oras cu "fosta" si o intreb:
- Ei, cum e noul tip?
- E de doua ori cât tine! mârâi ea, ironic. Dar noua ta femeie?
- Din fericire, ea e doar jumatate cât tine.......... 

  Anunţ!
Pierdut portofel cu salariul meu în el.
Îl rog pe cel care-l găseşte să nu râdă, dar nici sa ma injure!
   Într-o localitate din judetul Cluj slujba de înviere a inceput cu o zi întârziere. Vizibil foarte obosit preotul si-a cerut scuze public pentru întârziere, refuzând sa declare motivul acesteia.... Totusi, un grup de credinciosi l-au vazut pe Florin Piersic iesind de la spovedanie.   Barbatul are nevoie de 3 lucruri ca sa fie fericit: mancare, sex si liniste.
Asadar, dragele noastre, gatiti-ne cina, dezbracati-va si tineti-va gura!   Am ajuns la urgente cu sotia mea, grav ranita la picior. Doctorul întreaba:
- Ce s-a întâmplat?
- A fost împuscata!
- Ati putea sa fiti mai precis!
- Da, dar stiti, e prima data când trag cu arma!
   - Mi-a jurat ca are cele mai serioase intentii...
- Vroia sa te ceara în casatorie?
- Nu stiu, pentru ca tocmai atunci a aparut nevasta-sa.
   Doi studenţi:
- Auzi, tu după ce faci sex, faci baie?
- Da, bineînţeles!
- Atunci ai nevoie de sex! Urgent!
   Doi alpinisti la marginea unei prapastii. Zice unul:
- Aici a picat ghidul nostru anul trecut!
Celalalt scandalizat:
- Si asta spui tu asa de linistit?
- Pai ce, era deja destul de vechi si avea si câteva pagini rupte!
   Ce vrem ?
Un leac pentru lene !
Când îl vrem ?
Mai încolo !
   - De ce seamănă dragostea cu algebra ?
- Şi ea e plină de necunoscute !
   O nevasta cârcotasa îsi acuza sotul de lasitate:
- Ba, daca-ar fi acum razboi, tu, ca un las, ai ramâne acasa cu mine...
- Ti se pare ca a ramâne acasa cu tine, nu este o dovada de curaj?
 

Glume cu imagini

 
 
 

marți, 24 noiembrie 2015

Banc de actualitate


FATA  CATRE  TATAL EI :.......  – Tată, sunt îndrăgostită de un băiat foarte departe de mine… El locuiește în America...... Ne-am cunoscut pe un site de întâlniri, am devenit prieteni pe Facebook, am vorbit pe WhatsApp, m-a cerut de nevastă pe Skype… Și am nevoie de acordul și binecuvântarea ta…..  
TATAL  A SPUS ..:......   – Wow! Serios.??... Atunci căsătorește-te pe Twitter.., distrează-te online, cumpără-ți copiii de pe Tocmai.ro., și dacă te-ai săturat de soțul tău… vinde-l pe OLX…..

luni, 23 noiembrie 2015

Bunicele



Intr-un magazin intra o doamna foarte grasa:
– As dori sa vad un costum de baie  care mi-ar veni…
Vanzatorul:
– Si eu …

Sotia ii spune sotului:
– Mai bine ma casatoream cu dracul!
– Aiurea, scumpo! Casatoria intre rudele de sange e interzisa!

Doi moșnegi se întâlnesc:
– Ce mai faci, Vasile?
– Uite, am fost la femei.
– Și cum a fost?
– Mai curat decât la bărbați.

Sotia catre sot:
-Dragul meu, hai sa cumparam o masina, eu voi invata sa conduc, vom vedea lumea...
-Care, asta sau cealalta?

Dragule, ii spune sotia , peisajul asta ma lasa muta...
- OK, campam aici ...

Femeile se împart în două categorii: Doamne şi Doamne Fereşte!


Sotul: La ce-ti mai pui sutienul ala? Si asa nu ai ce sa bagi in el!
Sotia: Si tu de ce porti chiloti?

Femeile sunt ca medaliile olimpice : trebuie sa lupti pentru ele, apoi iti
atirna de git o viata intreaga.

- Sotia mea afirma ca este foarte sanatos sa consum alimente crude.
- Da, nici nevestei mele nu-i place sa gateasca.



Sta un ardelean pe trotuar in Bucuresti, trece o masina si-l stropeste dintr-o balta din cap pina-n picioare si pleaca mai departe. Ardeleanul, fara sa se enerveze, comenteaza cu voce tare :
-No, asa ceva la noi la Cluj nu se poate intimpla...
La care unul de linga el ii zice:
-Da ce, ba, la Cluj nu sint balti?
-Sint, da' daca te stropeste masina soferul opreste, se da jos si-si cere iertare, te urca in masina, te duce acasa la el, iti da un rind de haine uscate, te pune sa faci un dus, iti da o masa pe cinste si-un sfert de palinca, te tine sa te culci acolo si dimineata iti da si o suta de euro.
-Ha, ha, te-ai timpit, omule, ai patit tu asa ceva?
-Io nu, da' nevasta-mea, da !


Care este diferenta intre ghilotina si alcool?
-Nu exista nici o diferenta. Amandoua te fac sa iti pierzi capul.
 
 

Numai pentru cunoscatori ...



                                      
Un domn distins se duce la un restaurant celebru din Paris  împreună  cu prietena sa si
comanda o sticla de Mouton Cadet 1928.
Chelnerul se intoarce cu sticla, o desface si toarna o  cantitate  mica într-un pahar
pentru  degustare. Clientul roteste vinul in pahar, îl miroase,  il degusta si îl
pune pe masă, cu o bufnitură: 
"Acesta nu este Mouton Cadet 1928!"
Chelnerul îl asigură ca este, se încinge o discutie si, în curând, se aduna înca
douăzeci de  persoane în jurul  mesei, inclusiv somelierul si managerul,
încearcând să convingă clientul că vinul este Mouton  Cadet  1928.
  La un moment dat cineva îl întreabă pe distinsul client cum de unde stie că nu este Mouton Cadet 1928. 
"Numele meu este Philippe de Rothschild, e via mea, pivnitele mele si eu am facut vinul!"                                                    
Pâna la urmă, somelierul recunoaste că a turnat Milon Clerc 1928.
"N-am putut suporta gândul sa vând ultima noastră sticla de  Mouton Cadet 1928.
Stiti, Milon Clerc  este in aceiasi regiune cu Mouton, culeg strugurii în acelasi timp, folosesc aceleasi utilaje, zdrobesc strugurii  în acelasi mod,  este îmbuteliat în acelasi timp în sticle similare. Vinurile sunt aceleasi, cu exceptia unei diferente mici de localizare geografică."
Rothschild cheamă somelierul spre el  si îi sopteste discret: "Când te întorci acasă în seara asta, roaga-ti prietena sa-si îndeparteze lenjeria
intima. Pune-i un deget într-o deschidere, un alt deget în cealalta, apoi miroase ambele degete.Vei  intelege ce diferenta face o mică distantă în  localizarea geografică"...

A fost interceptata scrisoarea unui terorist arab trimis in Romania....



,,Zalutam cu rezbekt, Jefu

Aderizat la Romania cu bomba la valiza ascuns, tregut fara broblem control la aerobort.
Pastrat dolar american blestemat, bentru construit aigea bomba, dat jumadate la taxi, jumate furat tigan din buzunar. Indalnit frate Ahmed, batron magazin, ajudat la mine. Discutat cu el la cafenea plan bomba, consumat egler broaspat, intoxicat cu zalmonel,noi ajuns la sbital, doctor roman durut la cur, noi luat cur fok.

Jefu, gu bomba praf antrax nu putut facut la Romania, cineva furat antrax, deci ingercat plan bomba cu bum-bum…! Mutat apartament frate Ahmed, adus mult frumos aminde de tara mia, fara apa la robinet, geamm sparte ca Beirut , tigle kazut cap cind vind bate. Urmarit PROTV emiziune explozia camion azotat, facut frica la mine. Astia romani are tupeu nu gluma!
Urgent trebuie recrutat, jefu ! Bomba cu azotat mare efect aveam. Inderesat pilotat avion bentru lovit gladire la roman. Vazut delevizor, aparat zbor MIG brabusit singur in ogor la taran, plus taran roman stricat singur gladire, adormit beat, tigara abrinsa, murit soacra, facut chef mare la ei… 
Draga Jefu, gineva furat la mine gas pastrat bentru bus la bomba, iar azeara, gind iesit cumbarat baclava, exblodat budelie la barter. Aicia la Romania, mult cretin! Zbierat, zguibat la sin, cacat be mine de frica! Jefu, ma indorg acasa! Asta romani nu are nevoie de terorism, face singur treaba."

duminică, 22 noiembrie 2015

Azi...


1. Azi am lasat un sofer sa intre in trafic de pe o strada laterala. Mi-a zis ”ba boule, nu vezi ca ai prioritate tu?”...
2. Azi am dat 2 lei unui cersetor. Mi-a zis sa-mi iau lumanari de ei...
3. Azi am lasat o femeie inaintea mea la coada. Cei din spate m-au injurat : ”Baaaa, e si inaintea noastra!”...
4. Azi am mers cu 50 km/h prin localitate. Mi-am luat la claxoane si la ”Ai murit la volan, ba?”...
5. Azi l-am sunat pe un amic sa-i spun ca il iert de datoria de 1.000 de lei. Mi-a zis ”Ok, poti sa-mi mai dai inca 1.000?”...
6. Azi am adunat 3 (trei) hartii de pe strada mea, de pe jos, Un vecin mi-a zis ”Hai si aduna si la mine, ca uite ce mizerie e”...
7. Azi am cerut o cafea in restaurant, apoi am intrebat daca pot fuma. ”Imi pare rau, aici nu se fumeaza!” ”Pai si dansii de la masa aia de ce fumeaza?” ”Dansii au comandat mai mult, si mancare, si bautura”...
8. Azi le-am zis gunioerilor ca nu le mai dau bacsis. Mi-am gasit tomberonul aruncat 50 de metri mai incolo...
9. Azi am cerut un CD cu Andre Rieu. Vanzatoarea a cautat o ora pe sub teancurile de CD-uri cu manele...
10. Azi am claxonat un trecator neatent, sa nu-l lovesc. Mi-a aratat degetul mijlociu si m-a injurat de morti...
11. Azi am cumparat o paine. Am dat un leu si am cerut restul 20 de bani. Mi i-a dat. Dar mi-a schimbat painea cu una mai veche...
12. Azi am sunat la un club sa-mi fac o rezervare. ”Da, sigur, Pe ce nume si cate persoane?” Am spus, apoi am intrebat : Aveti aprobare ISU? Mi-a inchis...
13. Azi l-am atentionat pe un domn ca i-a cazut chistocul pe trotuar. Era sa-mi iau si bataie...
14. Azi am chemat o echipa sa-mi repare cablul TV. Mi s-a spus ”Va programam  peste 3 zile”. Odata am intarziat cu plata 2 zile. Mi-au taiat cablul in 3 ore...

Examenul pentru obtinerea cetateniei romane


   - Stiti cine este presedintele Romaniei?
   - Da, domnul Troian Basculesc

- Ce stiti despre relieful Romaniei?
   - Este un relief bun, unde din pacate exista si infractori.
 
   - Cine are drept de vot in Romania?
   - Cine zice guvernul.
 
   - Ce va place dumneavoastra cel mai mult in Romania?
   - Faptul ca e deschisa pana tarziu, aici e o viata care noi n-am avut-o.
   
   - Aveti prieteni romani?
   - Am, dar nu mai am, ei au furat de la mine niste afaceri. Dar nu suparat, nu sunt, nu suparat, Dumnizeu are griji.
   
   - Stiti care este religia majoritara in Romania?
   - Este crestini din aceia care nu stau pe scaun in biserica.
   
   - Aveti un loc de munca in Romania?
   - Nu am loc caci este foarte aglomerat, mai ales dimineata si seara.
   
   - Ce apreciati la poporul roman?
   - Caci ii place negrii mai mult decat tiganii, desi tiganii sunt nu asa de negri.
   
   - Va place muzica romaneasca?
   - Da, mie imi place foarte mult, pentru ca canta despre lucruri fara razboi si Fuego si Pepe sunt niste un fel de simbol etnic.
   
  - Cunoasteti vreun sportiv roman?
   - Nu cunosc pe nimeni, dar ii stiu pe toti, unii sunt Civu, Haghi, Ghicu, Nadia, Ducadal, Curnicova si Becali.
   
   - Care e cea mai importanta calitate a cetateanului roman?
   - Calitatea intai.
   
   - Aveti familie?
   - Am, dar nu este familia mea, este familia lui prietenul meu.
   
   - Pe o scara de la 1 la 10, la ce nivel credeti ca va aflati cu limba romana?
 - Nu am scara acasa, locuiesc la un vila.
 
   - Ce impresie aveti despre istoria Romaniei?
   - E foarte frumoasa pentru ca are culori stralucite pe coperta.
   
   - Cu ce va ocupati aici, in Romania?
   - Eu nu sunt ocupat cam niciodata.

   
 

sâmbătă, 21 noiembrie 2015

Bancuri comasate

Ora 3 dimineaţa, după aniversarea a 20 de ani de la căsătorie. Ea,  veselă, strânge masa, fredonând; el, machit, picoteşte în fotoliu.
Ea: Îţi aduci aminte, dragă, de-acum 20 de ani? Am ieşit din biserică...
El: Aha...
Ea: Eu am alergat în parc... Tu ai venit după mine...
El: Aha...
Ea: M-ai ajuns din urmă... M-ai strâns de mijloc...
El: Da, fir-aş al dracu'! Mai bine te strângeam de gât! Tot 20 de ani luam, da' acum eram liber...

Alinuţa, ştii, în eseul "Cum mi-am petrecut vara" nu este obligatoriu să desenezi şi poziţiile!

Ea avea 18, el 30. Erau singuri. Ea ştia ce va face el acum. El s-a  aplecat uşor asupra ei, ea a început toată să tremure.
- Mi-e frică, a soptit ea.
- Să nu-ţi fie, a spus el. Apoi i-a extras dintele.

- Tată, am de gând să-mi bag un cercel în nas. Ce crezi?
- Cred că o să te ajut să-ţi faci bagajele.

Oricine are dreptul să fie idiot, numai că unii profită prea mult de acest privilegiu.

Toate problemele lumii sunt cauzate de faptul că oamenii inteligenti  au îndoieli iar cei prosti certitudini.

Elevii din Târgovişte n-au căldură. Ar putea să astupe gaura din tavan, dar atunci ar rămâne fără lumină şi apă.

Descoperire ştiinţifică! Românii bolnavi se trag din români sănătoşi care au mers la un control medical!

Sotia: "Iubitule, înainte să ne căsătorim îmi cumpărai mereu bijuterii si cadouri scumpe."
Sotul: "Asa, si?"
Sotia: "Cum se face că acum nu-mi mai cumperi?"
Sotul: "Iubito, unde ai mai pomenit tu pescar care să dea mămăligă la peste după ce l-a prins?"

- Tată, de ce avem atât de multă votcă la nuntă?
- Tu la mireasă te-ai uitat?

Un baiat expediaza un sms fetei: "Acest abonat va cere in casatorie".
Primeste raspuns: "Stimate abonat, in contul dumneavoastra nu sunt suficienti bani pentru aceasta operatiune!"

- Este posibil ca prostia sa fie motivul divortului?
- Este posibil, dar, de cele mai multe ori, prostia este motivul căsătoriei.

- Este adevarat ca femeile trăiesc mai mult decât bărbatii?
- Nu toate. Numai văduvele.

Soţul către soţie:
- Excepţionale ciuperci. De unde ai reţeta?
- Dintr-un roman poliţist.

 Ce oameni se înmulţesc fără a face sex? 
 - Răspuns corect: pensionarii!  

   - Intrebare: Cine a introdus acupunctura în ţara noastră ?
 Raspuns: Vlad Ţepeş!  
 
   - Ce poate fi mai rău decât o pietricică în bocanc?
 - Un firicel de nisip în prezervativ.
     

 La Radio Erevan un ascultător întreabă:
 - Poţi să te descurci cu sexul slab?
 Radio Erevan răspunde:
 - Da, Dar e de preferat să fie tare
 
    
 Bancul care i-a scos din minti pe greci, dar la care rade tot restul Europei....
  Noua initiativa UE: Adopta un grec pentru doar 500 de euro!
  Pentru aceasta suma, el va face tot ce n-ai tu timp sa faci:
 - va dormi pana la amiaza,
 - va citi ziarele,
 - va bea o cafea,
 - discuta despre sport si politica,
 - trage un pui de somn dupa-masa,
 - merge la bar, la restaurant si la chefuri!

 Bonus:
 Noua moneda a Greciei se va numi "Zeuro".

 
 La Peco
 Un tip se duce la benzinărie si-i spune angajatului de la pompa de benzina:
 - Pune 4 picături de benzină în rezervor şi 2 picături de ulei la motor!
  Băiatul de la benzinărie:
 - Nu vreţi să mă băşesc puţin şi în cauciucuri?   
 

  Doua animale se intalnesc in padure si merg o bucata de drum impreuna.
 Intreaba un animal pe celalat:
 - Tu ce fel de animal esti de fapt?
 - Eu sunt caine lup!
 - Cum asa?
 - Pai tata a fost lup si mama catea! Simplu, nu?
 - Si tu, intreaba cainele lup, tu ce esti?
 - Eu sunt urs furnicar!
 - Hai du-te de-aici ca nu te cred !!!  
 
 Fiul unei frantuzoaice intreaba pe maica-sa:
 - Mama, ce este dragostea?
 - Uita de acest cuvant, fiule. El a fost inventat de emigrantii din est,
 ca sa nu plateasca femeile...

 
 Sotul catre sotie:
 - Ce idioata esti!
 - Bineinteles ca sunt idioata. Daca eram casatorita cu un preot, eram
 preoteasa!

 Femeia are suflet bun, poate ierta barbatului orice, chiar daca el n-are nicio
 vina...

 
 Nu-i atat de dificil sa gasesti femeia visurilor tale.
 Dificil e s-o ascunzi de sotie! 
 
 Se intalnesc doi prieteni.
 - Ce mai faci?
 Cum te mai impaci cu nevasta ? Tot asa te cearta?
 - Nu, acum nu mai beau, nu mai fumez, nu mai pierd noptile,
 nu mai joc carti...
 - Si ? Inseamna ca nevasta ta acum este fericita!

 - Da de unde! De fiecare data cand deschide gura, isi da
 seama ca n-are pentru ce sa ma mai certe...
 
 Doi copii stau de vorba. Primul spune cu mandrie:
  - Tatal meu e inginer. El face nave spatiale! Al tau ce face?
 - Ce zice mama!  
 
 Un tip beat critza,suna la interfonul unui bloc:
 -E acasa sotul?
 -Da! la celalalt capat al firului.
  Suna la alt nr:
 -E acasa sotul?
 ...-Da!
 Tot asa, pana una zice ca nu-i acasa. La care betivul:
 Coboara atunci sa vezi daca-s io!

 
 Un tip aflat intr-un taxi il bate pe umar pe sofer, ca sa-l intrebe ceva.
 Soferul striga ca din gura de sarpe, pierde controlul
 masinii, de-abia reuseste sa evite un autobuz care vine din
 directia opusa, intra pe trotuar si in sfarsit opreste cu
 cativa centrimetri inaintea unei vitrine.
  Pentru cateva secunde e liniste totala, apoi soferul urla:
 - Sa nu mai faceti asta niciodata! M-ati speriat de moarte!
 Pasagerul ramane masca si se scuza cum poate:
  - Nu puteam stii ca va speriati asa tare datorita unei
 atingeri pe umar!
 - E si greseala mea, spuse soferul ceva mai linistit. Azi a
 fost prima mea zi ca sofer de taxi. Ultimii 25 de ani am
 fost soferul unei masini de pompe funebre...

 
 O blonda intra in aprozar:
 - Buna ziua, as dori niste cartofi.
 - De cat? intreaba vanzatoarea.
  - Decat cartofi!
 
 - Dati-mi 1 litru de lapte de vaca! ceru o blonda.
 - Nu incape in sticla dvs., e prea mica.
  - Atunci dati-mi 1 litru de lapte de oaie... 

 - Scumpule, trebuie sa cumperi niste jaluzele, deoarece vecinul, care
 sta alaturi, poate vedea cum eu ma dezbrac.
 - Nu te nelinisti! Daca te va vedea, singur isi va cumpara el jaluzele! 

 Vorbesc doua prietene:
 - Eu si sotul ne certam in fiecare saptamana.
 - La noi certurile sunt mai rare. Sotul aduce salariul doar o data pe luna.

 
 La scoala profa intreaba:
 - Cine a zis ca pamantul se invarte?
 - Galileo Galilei
 - Cand?
 - Cand iesea de la carciuma...

 Un cuplu casatorit de muuuuuulti ani, e-n pat, gata de culcare..
 Dupa cateva clipe de liniste, sotia face o precizare :
 Cand eram tineri .. adormeai tinandu-ma de mana..
  Sotul bombane ceva si-o ia de mana.
 Dupa alte cateva clipe, sotia ofteaza adanc si ridica o noua problema..
 Da' ti-aduci aminte cum ma sarutai in fiecare seara cand
 ma lipeam asa de tine?
 Sotul executa un sarut mecanic pe obraz si se culca la loc.
  Linistea e sparta - fireste - din nou de glasul sotiei:
 Dar ti-aduci aminte cum ma muscai de gat, iubire?
 Sotul pufneste, se infurie, se dezveleste, se ridica din pat nervos..
 Sotia, ingrijorata:  Eh, acum unde te duci?
  "Unde draga sa ma duc? Sa-mi iau dintii din baie!"
 
 Noapte, frig, ploua cu galeata. Suna cineva la usa. Iese tipul si o vede pe
 soacra-sa uda leoarca in fata usii.
 - Da ce mama soacra, de ce stai in ploaie, vrei sa racesti?
 Du-te repede acasa.


 Politistul opreste o masina :
 - Aveti permis de conducere ?
 - Da. Trebuie sa vi-l arat?
 - Nu, numai daca nu aveati trebuia sa mi-l aratati.

   
 La tribunal in Groenlanda: Unde ati  fost in noaptea de la
 18 noiembrie pana la 16 martie?
 
 Sotia:
 - Iar ai baut?
 Sotul:
 - Lasa-ma in pace, e destula pedeapsa ca te vad dublu.

 - D-le doctor, imi tremura mainile tot timpul.
 - Bei mult ?
 - Nu, mai mult dau pe jos.
 

Banc romanesc 100%

Directorul unei foarte mari companii de stat venea la lucru în fiecare dimineaţă cu maşina de serviciu. Când ajungea la poartă, bariera se ridica instantaneu iar portarul dădea bineţe:
- Bună dimineaţa, Domnule Director! Să trăiţi!  Să trăiţi!
Intr-o dimineaţă, ca să-şi mai limpezească mintea şi să mai scape de stres, directorul hotărăşte să vină pe jos la serviciu, mai ales că stătea şi destul de aproape. Ajunge în dreptul barierei şi este văzut de portar:
- Ce-i bă, nu mai eşti director?
 
 
Un tip firav stătea într-un bar cu o bere în faţă. Apare un şmecher, îi dă două palme, îi ia berea şi o dă pe gît. Ăsta firav începe să plîngă, să se tăvălească pe jos.
- Ce ai, mă? Plîngi pentru o bere, aşa bărbat eşti tu?
- Cum să nu plîng? De dimineaţă m-a părăsit nevasta, mi-a golit contul din bancă şi mi-a luat tot din casă. După-amiază îmi pierd slujba, încerc să mă arunc în faţa trenului, dar o ia pe altă linie, încerc să mă spînzur şi se rupe funia, încerc să mă împuşc şi se blochează pistolul. Cu ultimii bani, îmi cumpăr o bere, torn otravă în ea şi vii tu şi o bei...
 
 
 
 
.......
Dupa noaptea nuntii:
-Mirele spune putin ofticat.
-Din cate vad, draga, eu nu sunt primul...
-Sotia, in timp ce fuma o tigara, raspunde:
-Iar din cate vad eu, nu vei fi nici ultimul...  
.................................


Sotul:-Draga azi e foarte cald,ce ar zice vecinii daca m-as duce sa tai iarba gol pusca?
Ea:-Ar zice ca te-am luat pentru bani!  
........................
Doua prietene se intalnesc la o terasa si, la un moment dat, una o intreaba foarte curioasa pe cealalta:
"Tu ii spui iubitului tau de fiecare data cand ai orgasm?"
Cealalta ii raspunde linistita:
"A, nu. Mai ales ca nu-i place sa-l sun prea des cand este la birou"  
..............................
Scufita Rosie mergea spre bunica ei. Este prinsa si violata de lupul cel rau. El o intreaba:
-Ce-ai sa-i spui bunicii tale?
-Ca m-am intalnit cu tine si m-ai violat de patru ori.
-De patru ori? se mira lupul.
-Da! Sau te grabesti in alta parte?  
...............................


Domnule judecator, spune soţia la divorţ, eu şi soţul meu nu am mai avut relaţii intime de foarte mult timp.
- Este adevarat ? De ce ? îl întreaba judecătorul pe soţ.
- Este adevarat, domnule judecator, pentru ca nu mai pot, recunoaşte soţul umilit.
- Auzi la el, spune soţia, jumatate din oraş poate şi el - nu!  
..................................


........................
Un batranel se uita la penisul lui si zice...
Bine ma nesimtzitule, ne nastem impreuna si murim pe rand?!?!
  
......................
 
 
 
 
Maxima zilei:
"O femeie frumoasa e aleasa de multi. Una desteapta, alege !"

Bancurile zilei:
Un barbat se plimba pe holul maternitatii. Un alt barbat il intreaba:
- Este primul dv. copil?
- Da!
- La mine e a treia oara cand sunt aici! Prima oara nevasta-mea a mancat doua sandvisuri si a
nascut 2 copii! A doua oara a mancat trei oua fierte si a nascut 3 copii!
- Si acum ce a mancat?
- O punga de alune!
 
 
Patru indivizi mai colorati dau spargere la o banca, deschid seiful si....gasesc o suta de
iaurturi. De nervi si de necaz, beau totul ! La iesire intreaba paznicul:
- Unde sunt banii acestei banci?
- Care bani? Aici este banca de sperma !
 
 
 
Sotia catre sot:
- Scumpule, ce-ai spune dacă ti-as zice ca m-am culcat cu cel mai bun
prieten al tau?
- As zice ca esti lesbiana.
 
 
 
 
> Un om, ieşit din spital după o spitalizare lungă, se întoarce acolo, să le facă o vizită colegilor de suferinţă.> El se opreşte la marginea patului unui nou pacient, un chinez, care devine brusc alb la faţă, se uita disperat spre el şi-i spune în şoaptă:
> - Woong sing hoo doo!
Apoi dă capul într-o parte şi moare.
> Omul, iese foarte supărat de la spital, intră în primul restaurant chinezesc din zonă şi îi spune proprietarului:
> - Scuză-mă, ce înseamnă "Woong sing hoo doo"?-
> Ăăă.., cum să vă spun.,este o expresie stranie, poate din cauza pronunţiei, pentru că, tradus literalmente înseamnă:
 
"Gâtu'mă-tii, stai pe furtunul de oxigen"!
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

 
 
Pentru a nu parea disponibila de la prima intalnire, Maria a mancat banana cu lingura.
-----------
La benzinarie:
- Un gol la portofel, va rog!
-----------
 
Cică acum in Parlament, in loc de prezent, se striga nevinovat.
-----------
I: Ce ia un moldovean când il doare capul?
R: Alcoolcalmin.
-----------
- Nu va suparati, cum ajung la gara?
- Tineti drumu asta, treceti de ultima casa, apoi paduricea si peste un kilometru ati ajuns.
- Da' de ce ati pus-o asa departe de sat?!
- Pai, ne-am gandit s-o punem mai aproape de calea ferata.
----------
- Copile, se plange maica-ta ca vorbeste cu tine si tu n-o asculti
- Pai sa vezi, taticule...
- Lasa scuzele! Spune-mi cum reusesti?
-----------
Fie ca viata ta sa fie asa de frumoasa, imbelsugata si interesanta cum o prezinti pe Facebook!
-----------
I: Care este avantajul unei relatii la distanta?
R: Toti patru sunt fericiti.
-----------
Cum se saluta pensionarii?
- Buna Corega!
-----------
In Venetia, cand ti se scufunda o ambarcatiune, primesti gondoleante!
-----------
"S-aveti o zi buna!" ne-a zis sefu' azi-dimineata.
Asa c-am plecat cu totii acasa.
-----------
La mine chiar e Black Friday. Vine soacra-mea in vizita!
------------
Sotul se intoarce din delegatie cu doua zile mai devreme.
Nevasta-sa, in pragul usii, ii trage o palma:
- Ce, ma, ma crezi curva?!
------------
Atat de departe s-a ajuns cu nespalatul pe dinti, incat astia de la Orbit au scos guma pentru profesionisti.
-----------
Vand karte de gramatik. Eu meam faqt treab-a cu ia
-----------
De Halloween, Dinamo se deghizeaza in campioana.
-----------
Iubesc reclamele de la ProTv. Ai timp sa mergi sa-ti iei un suc. Din frigider. De la benzinarie. Din Mamaia.
------------
In judetul Vaslui, prima propozitie invatata de copii este "Ana are bere".
-----------
- Iubitule, vreau sa-mi cumperi un telefon nou.
- Pai si celalalt?
- Celalalt imi cumpara tableta.
-----------
Inscriptia de pe asfalt "M-am culcat din nou cu nevasta-ta!" a agitat tot blocul.
-----------
La CIT (Caracal Institute of Technology), cercetatorii au construit un perpetuum mobile pe care nu pot sa-l porneasca!
----------
Ce inseamna casatoria: sa ai trafic nelimitat la internet, dar sa se deschida doar un site.
----------
E oficial! 30 februarie, data cand Romania va iesi din criza.
------------------
Pana acum eram sarac, dar mi-am cumparat un dictionar de sinonime si acum sunt nevoias, sarman, oropsit si necajit.
-----------
Astazi, dupa ce am tras un vant in autobuz, s-au intors patru persoane. M-am simtit ca la Vocea Romaniei.
------------
Cioc, cioc
- Cine-i?
- Sunt eu, iubito, dragostea vietii tale.
- Neeeeee, ciocolata nu vorbeste!
-----------
Astazi de dimineata, seful:
- Ai ochii rosii si umflati. Esti beat?
- Nu! Nu voiam sa vin la munca si am plans.
----------
Drapelul Romaniei desfasurat de Antena 3 a fost daruit Oanei Roman ca esarfa.
-----------
Cum am obtinut o opera de arta punand la lucru 14 oameni:
8 strabunici + 4 bunici + 2 parinti => Eu.
-----------
Romania a avut doua imagini in lume: una s-a furat si cealalta s-a stricat.
------------------------
Barbatul care nu are noroc la femei, nu stie ce noroc are!
------------
Mosul si baba adorau sa se joace de v-ati ascunselea. Dimineata, baba ascundea tuica, daca pana seara mosul n-o gasea, venea randul babei sa se ascunda.
-----------
Profesoara de limba romana, verificand compunerile elevilor pe tema "Ce am facut vacanta asta", in loc de 8, 9 sau 10 a notat cu 12+, 16+, 18+.
------------
Nu inteleg cum un barbat sanatos, cu doi rinichi, nu-i poate cumpara sotiei o blana!
------------
- Dragule, ce sa-mi cumpar ca atunci cand voi aparea pe plaja sa intoarca toti capul dupa mine?
- Schiuri.
------------
Cand si-a luat Mercedesul ala scump, cu cutie automata, Patriarhul Daniel a mers pe principiul "Dumnezeu iti da, dar nu-ti baga si-n viteza."
------------
Sa multumesti pe toata lumea e imposibil, dar sa-i enervezi pe toti e floare la ureche.
-----------
I: Cum faci o femeie sa se simta "marfa"?
R: O plimbi cu tirul.
------------
Investirea Guvernului Ponta face inutila prezenta apocalipsei in Romania.
-----------
Sefu' a postat pe Facebook: sunt bolnav. Deja 17 colegi au dat like!
-----------
La automobilele chinezesti, toate piesele de schimb sunt originale.
-----------
- Si daca nu mi se deschide parasuta principala si nici cea de rezerva, cat timp voi zbura pana la pamant?
- Tot restul vietii!
-----------
Daca nu injuri cand conduci, inseamna ca nu esti atent la drum.
-----------
Claustrofobia inseamna teama de spatiile inchise. De exemplu, te duci la magazin dupa bere si ti-e frica sa nu fie inchis.
-----------
Banii n-aduc fericirea, dar e mai confortabil sa plangi intr-un Porsche decat pe bicicleta.
----------
Anunt intr-o institutie: "In caz de incediu, parasiti cladirea inainte de a comenta despre asta pe Facebook!"
-----------
Ajutorul extern trebuie inteles ca un transfer de bani de la oamenii saraci din tarile bogate catre oamenii bogati din tarile sarace.(Douglas Casey)
----------
Aseara, nevasta-mea a lasat un biletel pe frigider: "Nu mai merge! Nu mai suport! Plec la mama!".
Am deschis frigiderul si mergea perfect! Cine sa le mai inteleaga pe femei?!
-----------
Cand a venit la mine amantul, a vazut tot blocul. Iar cand au intrat hotii, toti dormeau!
-----------
- Iubitule, am slabit 2 kg!
- Te-ai demachiat?
----------
Am dus-o pe sotia mea astazi la Planetariu. A fost socata sa afle ca nu ea e centrul universului.
----------
Nevasta-mea a vazut azi o farfurie zburatoare. Ea este acum la spital, sa-i puna cateva copci, iar eu sunt arestat pentru violenta domestica.
----------
Daca o femeie semnalizeaza stanga, nu inseamna ca va vira neaparat la dreapta. Ea poate merge si inainte.
----------
La service:
"Ne pare rau, nu v-am putut repara franele, dar v-am dat claxonul mai tare"
------------
Respectati-va parintii. Ei au terminat scoala fara Google si Wikipedia.
------------
Daca beau alcool, sunt alcoolic.
Daca beau Fanta, sunt fantastic?
------------
- Dragul meu, poti vorbi?
- Draga mea, sunt in roaming, ma costa scump.
- Ok, atunci asculta.
-----------
Ochiul vanat micsoreaza campul vizual, dar creste experienta!
-----------
Cand m-am nascut am fost atat de surprins incat n-am vorbit un an si jumatate.
----------
I: Este adevarat ca extraterestrii sunt anti-Basescu?
R: Cei cu antene, da.