sâmbătă, 21 noiembrie 2015

Bancuri comasate

Ora 3 dimineaţa, după aniversarea a 20 de ani de la căsătorie. Ea,  veselă, strânge masa, fredonând; el, machit, picoteşte în fotoliu.
Ea: Îţi aduci aminte, dragă, de-acum 20 de ani? Am ieşit din biserică...
El: Aha...
Ea: Eu am alergat în parc... Tu ai venit după mine...
El: Aha...
Ea: M-ai ajuns din urmă... M-ai strâns de mijloc...
El: Da, fir-aş al dracu'! Mai bine te strângeam de gât! Tot 20 de ani luam, da' acum eram liber...

Alinuţa, ştii, în eseul "Cum mi-am petrecut vara" nu este obligatoriu să desenezi şi poziţiile!

Ea avea 18, el 30. Erau singuri. Ea ştia ce va face el acum. El s-a  aplecat uşor asupra ei, ea a început toată să tremure.
- Mi-e frică, a soptit ea.
- Să nu-ţi fie, a spus el. Apoi i-a extras dintele.

- Tată, am de gând să-mi bag un cercel în nas. Ce crezi?
- Cred că o să te ajut să-ţi faci bagajele.

Oricine are dreptul să fie idiot, numai că unii profită prea mult de acest privilegiu.

Toate problemele lumii sunt cauzate de faptul că oamenii inteligenti  au îndoieli iar cei prosti certitudini.

Elevii din Târgovişte n-au căldură. Ar putea să astupe gaura din tavan, dar atunci ar rămâne fără lumină şi apă.

Descoperire ştiinţifică! Românii bolnavi se trag din români sănătoşi care au mers la un control medical!

Sotia: "Iubitule, înainte să ne căsătorim îmi cumpărai mereu bijuterii si cadouri scumpe."
Sotul: "Asa, si?"
Sotia: "Cum se face că acum nu-mi mai cumperi?"
Sotul: "Iubito, unde ai mai pomenit tu pescar care să dea mămăligă la peste după ce l-a prins?"

- Tată, de ce avem atât de multă votcă la nuntă?
- Tu la mireasă te-ai uitat?

Un baiat expediaza un sms fetei: "Acest abonat va cere in casatorie".
Primeste raspuns: "Stimate abonat, in contul dumneavoastra nu sunt suficienti bani pentru aceasta operatiune!"

- Este posibil ca prostia sa fie motivul divortului?
- Este posibil, dar, de cele mai multe ori, prostia este motivul căsătoriei.

- Este adevarat ca femeile trăiesc mai mult decât bărbatii?
- Nu toate. Numai văduvele.

Soţul către soţie:
- Excepţionale ciuperci. De unde ai reţeta?
- Dintr-un roman poliţist.

 Ce oameni se înmulţesc fără a face sex? 
 - Răspuns corect: pensionarii!  

   - Intrebare: Cine a introdus acupunctura în ţara noastră ?
 Raspuns: Vlad Ţepeş!  
 
   - Ce poate fi mai rău decât o pietricică în bocanc?
 - Un firicel de nisip în prezervativ.
     

 La Radio Erevan un ascultător întreabă:
 - Poţi să te descurci cu sexul slab?
 Radio Erevan răspunde:
 - Da, Dar e de preferat să fie tare
 
    
 Bancul care i-a scos din minti pe greci, dar la care rade tot restul Europei....
  Noua initiativa UE: Adopta un grec pentru doar 500 de euro!
  Pentru aceasta suma, el va face tot ce n-ai tu timp sa faci:
 - va dormi pana la amiaza,
 - va citi ziarele,
 - va bea o cafea,
 - discuta despre sport si politica,
 - trage un pui de somn dupa-masa,
 - merge la bar, la restaurant si la chefuri!

 Bonus:
 Noua moneda a Greciei se va numi "Zeuro".

 
 La Peco
 Un tip se duce la benzinărie si-i spune angajatului de la pompa de benzina:
 - Pune 4 picături de benzină în rezervor şi 2 picături de ulei la motor!
  Băiatul de la benzinărie:
 - Nu vreţi să mă băşesc puţin şi în cauciucuri?   
 

  Doua animale se intalnesc in padure si merg o bucata de drum impreuna.
 Intreaba un animal pe celalat:
 - Tu ce fel de animal esti de fapt?
 - Eu sunt caine lup!
 - Cum asa?
 - Pai tata a fost lup si mama catea! Simplu, nu?
 - Si tu, intreaba cainele lup, tu ce esti?
 - Eu sunt urs furnicar!
 - Hai du-te de-aici ca nu te cred !!!  
 
 Fiul unei frantuzoaice intreaba pe maica-sa:
 - Mama, ce este dragostea?
 - Uita de acest cuvant, fiule. El a fost inventat de emigrantii din est,
 ca sa nu plateasca femeile...

 
 Sotul catre sotie:
 - Ce idioata esti!
 - Bineinteles ca sunt idioata. Daca eram casatorita cu un preot, eram
 preoteasa!

 Femeia are suflet bun, poate ierta barbatului orice, chiar daca el n-are nicio
 vina...

 
 Nu-i atat de dificil sa gasesti femeia visurilor tale.
 Dificil e s-o ascunzi de sotie! 
 
 Se intalnesc doi prieteni.
 - Ce mai faci?
 Cum te mai impaci cu nevasta ? Tot asa te cearta?
 - Nu, acum nu mai beau, nu mai fumez, nu mai pierd noptile,
 nu mai joc carti...
 - Si ? Inseamna ca nevasta ta acum este fericita!

 - Da de unde! De fiecare data cand deschide gura, isi da
 seama ca n-are pentru ce sa ma mai certe...
 
 Doi copii stau de vorba. Primul spune cu mandrie:
  - Tatal meu e inginer. El face nave spatiale! Al tau ce face?
 - Ce zice mama!  
 
 Un tip beat critza,suna la interfonul unui bloc:
 -E acasa sotul?
 -Da! la celalalt capat al firului.
  Suna la alt nr:
 -E acasa sotul?
 ...-Da!
 Tot asa, pana una zice ca nu-i acasa. La care betivul:
 Coboara atunci sa vezi daca-s io!

 
 Un tip aflat intr-un taxi il bate pe umar pe sofer, ca sa-l intrebe ceva.
 Soferul striga ca din gura de sarpe, pierde controlul
 masinii, de-abia reuseste sa evite un autobuz care vine din
 directia opusa, intra pe trotuar si in sfarsit opreste cu
 cativa centrimetri inaintea unei vitrine.
  Pentru cateva secunde e liniste totala, apoi soferul urla:
 - Sa nu mai faceti asta niciodata! M-ati speriat de moarte!
 Pasagerul ramane masca si se scuza cum poate:
  - Nu puteam stii ca va speriati asa tare datorita unei
 atingeri pe umar!
 - E si greseala mea, spuse soferul ceva mai linistit. Azi a
 fost prima mea zi ca sofer de taxi. Ultimii 25 de ani am
 fost soferul unei masini de pompe funebre...

 
 O blonda intra in aprozar:
 - Buna ziua, as dori niste cartofi.
 - De cat? intreaba vanzatoarea.
  - Decat cartofi!
 
 - Dati-mi 1 litru de lapte de vaca! ceru o blonda.
 - Nu incape in sticla dvs., e prea mica.
  - Atunci dati-mi 1 litru de lapte de oaie... 

 - Scumpule, trebuie sa cumperi niste jaluzele, deoarece vecinul, care
 sta alaturi, poate vedea cum eu ma dezbrac.
 - Nu te nelinisti! Daca te va vedea, singur isi va cumpara el jaluzele! 

 Vorbesc doua prietene:
 - Eu si sotul ne certam in fiecare saptamana.
 - La noi certurile sunt mai rare. Sotul aduce salariul doar o data pe luna.

 
 La scoala profa intreaba:
 - Cine a zis ca pamantul se invarte?
 - Galileo Galilei
 - Cand?
 - Cand iesea de la carciuma...

 Un cuplu casatorit de muuuuuulti ani, e-n pat, gata de culcare..
 Dupa cateva clipe de liniste, sotia face o precizare :
 Cand eram tineri .. adormeai tinandu-ma de mana..
  Sotul bombane ceva si-o ia de mana.
 Dupa alte cateva clipe, sotia ofteaza adanc si ridica o noua problema..
 Da' ti-aduci aminte cum ma sarutai in fiecare seara cand
 ma lipeam asa de tine?
 Sotul executa un sarut mecanic pe obraz si se culca la loc.
  Linistea e sparta - fireste - din nou de glasul sotiei:
 Dar ti-aduci aminte cum ma muscai de gat, iubire?
 Sotul pufneste, se infurie, se dezveleste, se ridica din pat nervos..
 Sotia, ingrijorata:  Eh, acum unde te duci?
  "Unde draga sa ma duc? Sa-mi iau dintii din baie!"
 
 Noapte, frig, ploua cu galeata. Suna cineva la usa. Iese tipul si o vede pe
 soacra-sa uda leoarca in fata usii.
 - Da ce mama soacra, de ce stai in ploaie, vrei sa racesti?
 Du-te repede acasa.


 Politistul opreste o masina :
 - Aveti permis de conducere ?
 - Da. Trebuie sa vi-l arat?
 - Nu, numai daca nu aveati trebuia sa mi-l aratati.

   
 La tribunal in Groenlanda: Unde ati  fost in noaptea de la
 18 noiembrie pana la 16 martie?
 
 Sotia:
 - Iar ai baut?
 Sotul:
 - Lasa-ma in pace, e destula pedeapsa ca te vad dublu.

 - D-le doctor, imi tremura mainile tot timpul.
 - Bei mult ?
 - Nu, mai mult dau pe jos.
 

Banc romanesc 100%

Directorul unei foarte mari companii de stat venea la lucru în fiecare dimineaţă cu maşina de serviciu. Când ajungea la poartă, bariera se ridica instantaneu iar portarul dădea bineţe:
- Bună dimineaţa, Domnule Director! Să trăiţi!  Să trăiţi!
Intr-o dimineaţă, ca să-şi mai limpezească mintea şi să mai scape de stres, directorul hotărăşte să vină pe jos la serviciu, mai ales că stătea şi destul de aproape. Ajunge în dreptul barierei şi este văzut de portar:
- Ce-i bă, nu mai eşti director?
 
 
Un tip firav stătea într-un bar cu o bere în faţă. Apare un şmecher, îi dă două palme, îi ia berea şi o dă pe gît. Ăsta firav începe să plîngă, să se tăvălească pe jos.
- Ce ai, mă? Plîngi pentru o bere, aşa bărbat eşti tu?
- Cum să nu plîng? De dimineaţă m-a părăsit nevasta, mi-a golit contul din bancă şi mi-a luat tot din casă. După-amiază îmi pierd slujba, încerc să mă arunc în faţa trenului, dar o ia pe altă linie, încerc să mă spînzur şi se rupe funia, încerc să mă împuşc şi se blochează pistolul. Cu ultimii bani, îmi cumpăr o bere, torn otravă în ea şi vii tu şi o bei...
 
 
 
 
.......
Dupa noaptea nuntii:
-Mirele spune putin ofticat.
-Din cate vad, draga, eu nu sunt primul...
-Sotia, in timp ce fuma o tigara, raspunde:
-Iar din cate vad eu, nu vei fi nici ultimul...  
.................................


Sotul:-Draga azi e foarte cald,ce ar zice vecinii daca m-as duce sa tai iarba gol pusca?
Ea:-Ar zice ca te-am luat pentru bani!  
........................
Doua prietene se intalnesc la o terasa si, la un moment dat, una o intreaba foarte curioasa pe cealalta:
"Tu ii spui iubitului tau de fiecare data cand ai orgasm?"
Cealalta ii raspunde linistita:
"A, nu. Mai ales ca nu-i place sa-l sun prea des cand este la birou"  
..............................
Scufita Rosie mergea spre bunica ei. Este prinsa si violata de lupul cel rau. El o intreaba:
-Ce-ai sa-i spui bunicii tale?
-Ca m-am intalnit cu tine si m-ai violat de patru ori.
-De patru ori? se mira lupul.
-Da! Sau te grabesti in alta parte?  
...............................


Domnule judecator, spune soţia la divorţ, eu şi soţul meu nu am mai avut relaţii intime de foarte mult timp.
- Este adevarat ? De ce ? îl întreaba judecătorul pe soţ.
- Este adevarat, domnule judecator, pentru ca nu mai pot, recunoaşte soţul umilit.
- Auzi la el, spune soţia, jumatate din oraş poate şi el - nu!  
..................................


........................
Un batranel se uita la penisul lui si zice...
Bine ma nesimtzitule, ne nastem impreuna si murim pe rand?!?!
  
......................
 
 
 
 
Maxima zilei:
"O femeie frumoasa e aleasa de multi. Una desteapta, alege !"

Bancurile zilei:
Un barbat se plimba pe holul maternitatii. Un alt barbat il intreaba:
- Este primul dv. copil?
- Da!
- La mine e a treia oara cand sunt aici! Prima oara nevasta-mea a mancat doua sandvisuri si a
nascut 2 copii! A doua oara a mancat trei oua fierte si a nascut 3 copii!
- Si acum ce a mancat?
- O punga de alune!
 
 
Patru indivizi mai colorati dau spargere la o banca, deschid seiful si....gasesc o suta de
iaurturi. De nervi si de necaz, beau totul ! La iesire intreaba paznicul:
- Unde sunt banii acestei banci?
- Care bani? Aici este banca de sperma !
 
 
 
Sotia catre sot:
- Scumpule, ce-ai spune dacă ti-as zice ca m-am culcat cu cel mai bun
prieten al tau?
- As zice ca esti lesbiana.
 
 
 
 
> Un om, ieşit din spital după o spitalizare lungă, se întoarce acolo, să le facă o vizită colegilor de suferinţă.> El se opreşte la marginea patului unui nou pacient, un chinez, care devine brusc alb la faţă, se uita disperat spre el şi-i spune în şoaptă:
> - Woong sing hoo doo!
Apoi dă capul într-o parte şi moare.
> Omul, iese foarte supărat de la spital, intră în primul restaurant chinezesc din zonă şi îi spune proprietarului:
> - Scuză-mă, ce înseamnă "Woong sing hoo doo"?-
> Ăăă.., cum să vă spun.,este o expresie stranie, poate din cauza pronunţiei, pentru că, tradus literalmente înseamnă:
 
"Gâtu'mă-tii, stai pe furtunul de oxigen"!
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

 
 
Pentru a nu parea disponibila de la prima intalnire, Maria a mancat banana cu lingura.
-----------
La benzinarie:
- Un gol la portofel, va rog!
-----------
 
Cică acum in Parlament, in loc de prezent, se striga nevinovat.
-----------
I: Ce ia un moldovean când il doare capul?
R: Alcoolcalmin.
-----------
- Nu va suparati, cum ajung la gara?
- Tineti drumu asta, treceti de ultima casa, apoi paduricea si peste un kilometru ati ajuns.
- Da' de ce ati pus-o asa departe de sat?!
- Pai, ne-am gandit s-o punem mai aproape de calea ferata.
----------
- Copile, se plange maica-ta ca vorbeste cu tine si tu n-o asculti
- Pai sa vezi, taticule...
- Lasa scuzele! Spune-mi cum reusesti?
-----------
Fie ca viata ta sa fie asa de frumoasa, imbelsugata si interesanta cum o prezinti pe Facebook!
-----------
I: Care este avantajul unei relatii la distanta?
R: Toti patru sunt fericiti.
-----------
Cum se saluta pensionarii?
- Buna Corega!
-----------
In Venetia, cand ti se scufunda o ambarcatiune, primesti gondoleante!
-----------
"S-aveti o zi buna!" ne-a zis sefu' azi-dimineata.
Asa c-am plecat cu totii acasa.
-----------
La mine chiar e Black Friday. Vine soacra-mea in vizita!
------------
Sotul se intoarce din delegatie cu doua zile mai devreme.
Nevasta-sa, in pragul usii, ii trage o palma:
- Ce, ma, ma crezi curva?!
------------
Atat de departe s-a ajuns cu nespalatul pe dinti, incat astia de la Orbit au scos guma pentru profesionisti.
-----------
Vand karte de gramatik. Eu meam faqt treab-a cu ia
-----------
De Halloween, Dinamo se deghizeaza in campioana.
-----------
Iubesc reclamele de la ProTv. Ai timp sa mergi sa-ti iei un suc. Din frigider. De la benzinarie. Din Mamaia.
------------
In judetul Vaslui, prima propozitie invatata de copii este "Ana are bere".
-----------
- Iubitule, vreau sa-mi cumperi un telefon nou.
- Pai si celalalt?
- Celalalt imi cumpara tableta.
-----------
Inscriptia de pe asfalt "M-am culcat din nou cu nevasta-ta!" a agitat tot blocul.
-----------
La CIT (Caracal Institute of Technology), cercetatorii au construit un perpetuum mobile pe care nu pot sa-l porneasca!
----------
Ce inseamna casatoria: sa ai trafic nelimitat la internet, dar sa se deschida doar un site.
----------
E oficial! 30 februarie, data cand Romania va iesi din criza.
------------------
Pana acum eram sarac, dar mi-am cumparat un dictionar de sinonime si acum sunt nevoias, sarman, oropsit si necajit.
-----------
Astazi, dupa ce am tras un vant in autobuz, s-au intors patru persoane. M-am simtit ca la Vocea Romaniei.
------------
Cioc, cioc
- Cine-i?
- Sunt eu, iubito, dragostea vietii tale.
- Neeeeee, ciocolata nu vorbeste!
-----------
Astazi de dimineata, seful:
- Ai ochii rosii si umflati. Esti beat?
- Nu! Nu voiam sa vin la munca si am plans.
----------
Drapelul Romaniei desfasurat de Antena 3 a fost daruit Oanei Roman ca esarfa.
-----------
Cum am obtinut o opera de arta punand la lucru 14 oameni:
8 strabunici + 4 bunici + 2 parinti => Eu.
-----------
Romania a avut doua imagini in lume: una s-a furat si cealalta s-a stricat.
------------------------
Barbatul care nu are noroc la femei, nu stie ce noroc are!
------------
Mosul si baba adorau sa se joace de v-ati ascunselea. Dimineata, baba ascundea tuica, daca pana seara mosul n-o gasea, venea randul babei sa se ascunda.
-----------
Profesoara de limba romana, verificand compunerile elevilor pe tema "Ce am facut vacanta asta", in loc de 8, 9 sau 10 a notat cu 12+, 16+, 18+.
------------
Nu inteleg cum un barbat sanatos, cu doi rinichi, nu-i poate cumpara sotiei o blana!
------------
- Dragule, ce sa-mi cumpar ca atunci cand voi aparea pe plaja sa intoarca toti capul dupa mine?
- Schiuri.
------------
Cand si-a luat Mercedesul ala scump, cu cutie automata, Patriarhul Daniel a mers pe principiul "Dumnezeu iti da, dar nu-ti baga si-n viteza."
------------
Sa multumesti pe toata lumea e imposibil, dar sa-i enervezi pe toti e floare la ureche.
-----------
I: Cum faci o femeie sa se simta "marfa"?
R: O plimbi cu tirul.
------------
Investirea Guvernului Ponta face inutila prezenta apocalipsei in Romania.
-----------
Sefu' a postat pe Facebook: sunt bolnav. Deja 17 colegi au dat like!
-----------
La automobilele chinezesti, toate piesele de schimb sunt originale.
-----------
- Si daca nu mi se deschide parasuta principala si nici cea de rezerva, cat timp voi zbura pana la pamant?
- Tot restul vietii!
-----------
Daca nu injuri cand conduci, inseamna ca nu esti atent la drum.
-----------
Claustrofobia inseamna teama de spatiile inchise. De exemplu, te duci la magazin dupa bere si ti-e frica sa nu fie inchis.
-----------
Banii n-aduc fericirea, dar e mai confortabil sa plangi intr-un Porsche decat pe bicicleta.
----------
Anunt intr-o institutie: "In caz de incediu, parasiti cladirea inainte de a comenta despre asta pe Facebook!"
-----------
Ajutorul extern trebuie inteles ca un transfer de bani de la oamenii saraci din tarile bogate catre oamenii bogati din tarile sarace.(Douglas Casey)
----------
Aseara, nevasta-mea a lasat un biletel pe frigider: "Nu mai merge! Nu mai suport! Plec la mama!".
Am deschis frigiderul si mergea perfect! Cine sa le mai inteleaga pe femei?!
-----------
Cand a venit la mine amantul, a vazut tot blocul. Iar cand au intrat hotii, toti dormeau!
-----------
- Iubitule, am slabit 2 kg!
- Te-ai demachiat?
----------
Am dus-o pe sotia mea astazi la Planetariu. A fost socata sa afle ca nu ea e centrul universului.
----------
Nevasta-mea a vazut azi o farfurie zburatoare. Ea este acum la spital, sa-i puna cateva copci, iar eu sunt arestat pentru violenta domestica.
----------
Daca o femeie semnalizeaza stanga, nu inseamna ca va vira neaparat la dreapta. Ea poate merge si inainte.
----------
La service:
"Ne pare rau, nu v-am putut repara franele, dar v-am dat claxonul mai tare"
------------
Respectati-va parintii. Ei au terminat scoala fara Google si Wikipedia.
------------
Daca beau alcool, sunt alcoolic.
Daca beau Fanta, sunt fantastic?
------------
- Dragul meu, poti vorbi?
- Draga mea, sunt in roaming, ma costa scump.
- Ok, atunci asculta.
-----------
Ochiul vanat micsoreaza campul vizual, dar creste experienta!
-----------
Cand m-am nascut am fost atat de surprins incat n-am vorbit un an si jumatate.
----------
I: Este adevarat ca extraterestrii sunt anti-Basescu?
R: Cei cu antene, da.

Niciun comentariu:

Trimiteți un comentariu