marți, 17 noiembrie 2015

Le stiati ?


Cineva îi explică unui prieten legile eredităţii.
Nu cred în ele, sunt simple poveşti, a sărit amicul. O cunoşti pe soţi​a ​mea?
- Desigur.
- Mama ei era mută!

​================================
- Vad că mi-ai dat restul 8 lei în loc de 13... ​
- M-am gândit că poate sunteţi superstiţios!

====================================

- Am auzit că ai început să înveţi limba latină
- Am început, dar nu prea merg​e.
- Cum aşa?
- ​Încearcă şi dumneata să pronunţi, de pildă, MDCCCIV !

======================================

- Cât costă pisica asta? întreabă un domn la un magazin de animale.
​- ​150 de lei.
- Ieri costa numai o sută de lei!
- Da, dar azi dimineaţă a mâncat canarul.

===================

- Pereții acestei încăperi sunt plini de pete!
- ​Într-adevăr! Ultimul locatar a fost un inventator, care născocea tot felul de explozibili.
​- ​Si urmele astea de pe pereţi sunt de explozib​ili?​
- Nu, de inventator.

=======================

- Ospatar, mi se pare că duminica trecută mi-ai servit un peşte mai proaspăt.
​- Va asigur, domnule că este acelaşi!

===========================
  ​
Un turist îşi petrece concediul în India, împreună cu frumoasa lui fiică, în vârstă de 18 ani. ​Un maharajah foarte bogat se îndrăgosteşte de ea.
​- Dacă îmi veţi da fiica de soţie, îi spuse tatălui ei, vă voi da greutatea ei în aur!
-​ ​Peste o lună, veţi primi răspunsul meu.
​- Vreti să vă mai gândiţi?
​- Nu, vreau s-o mai îngraş...

​==================================== ​

- Cum se numeşte un ţigan cu telefonul în mână?
​- ROMTELECOM!

=========================​

Într-o criză de gelozie, ea îi reproşează soţului :
- ​Găseam pe haina ta, acum 20 de ani, fire de păr blond. De la o vreme nu mai găsesc nimic. N-am crezut că vei ajunge să mă înşeli cu o femeie cheală!

==================================

    Zece români prind, odată, o zână.  Aceasta, disperată, le promite că le va îndeplini câte o dorinţă dacă va fi lăsată liberă. După ce s-au sfătuit îndelung, se hotărăsc să accepte. Primul vrea să fie bogat. Zâna îl făcu bogat. Al doilea la fel, şi tot aşa, până la al nouălea, când a venit rândul ultimului, acesta se prăpădea derâs. Printre hohote reuşeşte să-şi spun​a dorinţa:
​  - Să fie toţi săraci!

==============================

  - Alo, dragă, în ce stadiu au ajuns zugravii? îşi întreabă soţul consoarta, prin telefon.
​  ​- Într-un stadiu foarte avansat, dragule. Tocmai au dat gata a doua ladă de bere...


Un cowboy stătea liniştit într-un bar, când, la un moment dat, un tip strigă:
- Vezi bă, că-ţi ia calul!
Cowboyul iese din bar, îşi vede calul la locul lui, se întoarce în bar şi-l împuşcă pe cel ce strigase. Speriat, barmanul ţipă:
- Băieţi, terminaţi odată cu şahul, că ăsta ne împuşcă pe toţi!
 
Reclama: Zburati cu avioanele companiei noastre! Grabiti-va!! Au mai ramas cateva!!!
 
A fost odata un mare hot de buzunare.
Si, ca sa-si extinda afacerile, s-a casatorit cu cea mai mare hoata de buzunare.
Dupa un timp cei doi si-au zis: meseria asta trebuie dusa mai departe.
Si au facut un copil. Dar la nastere au observat ca copilul avea pumnii stransi. Si erau tare necajiti.
Cum o sa devina odrasla lor cel mai mare hot din lume, cum o sa opereze la buzunare daca are pumni stransi?
Si au facut o incercare. Au luat un ceas si l-au plimbat prin fata copilului.
In momentul acela, harst, copilul a smuls ceasul... iar din pumnul strans, i-a cazut verigheta moasei...
 
- Nu ma pot căsători cu bărbatul pe care mi l-aţi ales voi! E prea bătrân!
- Ei, şi, ripostează mama, doar nu trebuie să-l fierbi!
 
Se întâlnesc două femei.
- Ai o rochie frumoasă! De unde ai cumpărat-o?
- De la cel mai scump magazin. Este penultimul răcnet!
- De ce penultimul?!
- Păi, ultimul va fi al soţului meu, când va vedea cât am dat pe ea!
 
Un doctor care, la orice consultaţie, îţi spunea că ai hemoroizi.
Într-o zi, merge la el un tip ce-şi rupsese mâna cu o zi înainte.
- Din cauza hemoroizilor, spuse, ca de obicei, doctorul.
- Cum aşa? Doar eram la cules de mere şi s-a rupt craca cu mine. Ce treabă au hemoroizii cu asta?
- Păi, dacă te-a mâncat în cur să te urci în copac...
 
La piaţă, la taraba cu pepeni, erau două anunţuri. Pe unul scria "pepeni", iar pe al doilea scria  "PPNI".
Întrebat de un cumpărător nedumerit, ţăranul lămuri: Tot pepeni sunt, dar fără  E-uri!!!
 
De cand a inceput sa ninga, nevasta-mea sta non-stop si se uita pe geam. Daca se inteteste cred ca-i dau drumul in casa.
 
O baba statea in autobuz, in fata unei tinere cu fusta foarte scurta.
Baba, la un moment dat, se apleaca spre tanara si ii sopteste:
- Draga mea, pe vremea mea se spala, nu se aerisea.
 
Odată am ajuns acasă iar soţia mea era imbracata in lenjerie sexy.
Ea mi-a dat două funii şi mi-a spus cu o voce suava: "- Leaga-ma si fa ce vrei cu mine!"
Am legat-o si am plecat la pescuit.
 
- Care este diferenţa dintre cei ce se roagă în biserică și cei din cazinou?
- Cei din cazinou o fac mult mai sincer!
 
Dedicatie pentru toate fetele care spun: “Toţi barbatii sunt la fel”. Daca ai fi o fată respectabila, nu ai fi cunoscut toţi bărbaţii…
 
Un politist il intreaba pe comandant:
- Exista pinguini de 1,60 m in Romania?
- Nu, sigur nu!
- Inseamna ca l-am calcat pe Boc!
 
Merg trei politai cu elicopterul. La un moment dat unul il intreaba pe celalalt:
- Auzi ba, de la ce e elicea aia de deasupra?
- Cred ca de la ventilatie ba, ca de cand s-a oprit uite ce transpira pilotul!!!
 
Un politai interpeleaza un individ beat turta care incearca sa se urce la volanul masinii:
- Chiar intentionezi sa sofezi in halul asta?
- N-am de ales. Nu vezi ca nu-s in stare s-o iau pe jos?
 
Un politist s-a dus intr-o zi la sectie cu un pinguin. Aici seful sau l-a intrebat:
- Ce faci cu pinguinul aici? Du-l imediat la Gradina Zoologica!
Dupa un timp, seful politistului a plecat de la sectie, iar pe drum s-a intalnit cu politistul care era cu pinguinul de mana.
- Ti-am spus sa-l duci la Gradina Zoologica!
- L-am dus. Acum mergem la teatru!
  

Niciun comentariu:

Trimiteți un comentariu