marți, 10 noiembrie 2015

Scurtissime


> - Mamă, de ce-i
> aragazul așa de murdar?
> - Taică-tu și-a făcut omletă.
> - Fără tigaie?!
-Alcoolul ucide!
> - Și, ce, apa te face
> nemuritor?!
>
Vecine, de ce-ai
> tăiat coada câinelui?
> - Se bucura când venea
> soacră-mea...
>
Când un bărbat
> ia o decizie importantă își cuprinde capul între
> mâini, închide ochii, respiră adânc, gândește profund,
> își ascultă conștiința și apoi spune cu hotărâre:
> "Nevastă, tu cum crezi că ar trebui să
> facem?"
Să fii însurat
> înseamnă să ai libertatea de a face orice îți
> spune soția să faci.
>
Când îmi
> verific contul la bancomat știu că cineva
> mă iubește. Fiindcă tot timpul arată
> 00:00.
>
"O învățătoare din Craiova obișnuia să îl certe
> în fiecare zi pe Bula, elevul neastâmpărat din
> ultima bancă. Îi atrăgea atenția mereu și mereu că nu
> e bine să te porți urât, să înjuri, să îți jignești
> colegii și învățătoarea, dar mai ales că e rău să nu
> înveți și să te mulțumești cu notele cele mai mici din
> clasă. Însă Bula continua să se joace în ore, să
> alerge în pauze, să deranjeze orele și să fie, cu un
> cuvânt, o pacoste pentru învățătoarea lui. Când, în
> cele din urmă, mama lui Bula a ajuns la școală, la
> ședința cu părinții, învățătoarea i-a spus în fața
> tuturor celorlalți părinți că băiatul ei este cel mai
> neobrăzat, prost crescut, murdar și idiot copil pe care
> l-a văzut în întreaga ei carieră. I-a spus mamei că
> Bula reprezintă tot ce poate fi mai rău și mai
> dezagreabil la un elev. Șocată să audă astfel de lucruri
> de la școală, mama lui Bula l-a mutat imediat din
> școală. S-au mutat și din oraș, iar ulterior l-a
> înscris pe Bula la o școală din Brașov. 15 ani mai
> târziu, învățătoarea din Craiova a suferit o serie de
> două infarcte miocardice, fiind la un pas de moarte.
> Medicii au sfătuit-o să apeleze la o procedură
> chirurgicală foarte specială, care putea fi efectuată
> numai de un singur medic în România, la Spitalul Municipal
> din Brașov. Fiind singura șansă de a supraviețui,
> învățătoarea s-a înscris pentru operație. A fost
> transportată la Brașov, iar operația a fost o reușită.
> Aflată în salonul de terapie intensivă, după procedura
> chirurgicală care durase mai mult de șase ore,
> învățătoarea a deschis ochii și a văzut, pentru prima
> dată, chipul tânărului doctor care o operase și care îi
> zâmbea. Câteva secunde mai târziu, privirea i s-a
> încețoșat, chipul i s-a învinețit, s-a zbătut puțin
> și a murit. Doctorul, îngrozit de moartea subită a
> învățătoarei s-a uitat împrejur, neînțelegând cauza,
> și atunci l-a văzut pe Bula, omul de serviciu al
> spitalului, care îi deconectase instalația de terapie
> intensivă pentru a-și băga aspiratorul în priză.
> Doar nu credeați că Bula ajunsese
> medic...
>
"Junimea"
> La bancă vine un bătrânel care cere un credit.
> Angajatul îl întreabă câți ani are.
> - 85 de ani, răspunde senin bătrânelul.
> - Știti, la această vârstă aveți nevoie de cineva care
> să garanteze că veți achita împrumutul, îi explică
> funcționarul.
> - A, nici o problemă, vin cu tata!
> Blocat, funcționarulexclamă:
> - Cu tata? Imposibil! Dar câți ani are?
> - 110. Haideți, vă rog, insistă bătrânelul. Știți,
> avem nevoie de bani pentru nunta bunicului.
> Din ce în ce mai uimit, angajatul băncii întreabă:
> - Dar câți ani are bunicul dumneavoastră?
> - 140.
> - 140?!... strigă funcționarul. Și la vârsta asta mai
> vrea să se însoare?
> - Ei, nu prea vrea el, dar îl forțează
> părinții...
>
Un tată își
> aduce aminte că este ziua fiicei sale. Intră
> într-un magazin de jucării și o întreabă pe
> vânzătoare:
> - Cât costă păpușa Barbie din vitrină?
> - Avem: Barbie la gimnastică - 19,95 euro, Barbie jucând
> volei - 19,95 euro, Barbie la cumpărături - 19,95 euro,
> Barbie la plajă - 19,95 euro, Barbie la dans - 19,95 euro,
> Barbie divorțată - 265,95 euro...
> Bărbatul, uimit, întreabă:
> - Și de ce Barbie divorțată costă 265,95 euro?!
> - Barbie divorțată are și mașina lui Ken, casa lui Ken,
> undița lui Ken, mobila lui Ken, calculatorul lui
> Ken…
>
În fiecare
> dimineață mă trezesc determinat, cu
> același gând optimist: "Când oi avea eu
> mulți bani.....", da-mi trece
> repede.
Cum traversează
> românii strada: Se uită la semafor și dacă e
> verde, merg... iar dacă e roșu,
> aleargă.
>
În spatele
> fiecărui bărbat de succes... fiți siguri că nu
> există o domnișoară ahtiată după cluburi și fără loc
> de muncă.
>
Să știți că
> nu toate produsele de la McDonald's
> sunt dăunătoare. Au și
> bere!
>
Nu vă
> supărați, roșiile sunt românești?
> - Da' ce, domnu', vreți să vorbiți cu
> ele?
>
Un inspector de
> la Criminalistică dă prin stație:
> - Comandante, am ajuns la locul faptei.
> - Şi... care e situația?
> - O femeie şi-a înjunghiat soțul cu 12 lovituri de
> cuțit, l-a împuşcat în cap, apoi l-a decapitat şi i-a
> ars trupul.
> - Şi care a fost explicația ei pentru această crimă
> oribilă?
> - Spune că soțul a intrat încălțat în timp ce ea
> spăla parchetul.
> - Ați reuşit să o arestați?
> - Aşteptăm să se usuce
> parchetul...

Niciun comentariu:

Trimiteți un comentariu