duminică, 31 ianuarie 2016

Covrigii

Un evreu și un arab merg sa cumpere niste covrigi la o brutărie.
Arabul fură trei covrigi și ii pune în buzunar.
El spune evreului, "Vezi cât de bun sunt?
Proprietarul nu a văzut nimic.
Evreul ii spune arabului: "Asta este un obicei necinstit .
Am de gând să-ți arăt un mod cinstit de a obține același rezultat."

El merge la proprietarul brutariei și ii spune:
"Dă-mi te rog un covrig și eu iti voi arăta un truc magic."
Intrigat, proprietarul accepta si ii da un covrig.
Evreul il mananca si cere inca unul. 
Proprietarul îi dă inca unu.
In cele din urma, evreul cere pentru a treia oara un covrig și-l mănâncă si pe acesta.

Proprietarul cam alarmat începe să se întrebe unde este trucul magic și il întreabă pe evreu:
"Ce ai făcut cu covrigii?
Evreul răspunde zambind, 
"Uită-te în buzunarul arabului..."

Tovarasul Ivan Ivanovici Strapleaskin ...


 
Tovarăşul Ivan Ivanovici Strapleaşkin a fost membru de bază al partidului, a participat la Marea Revoluţie din Octombrie.Tovarăşul Lenin i-a murit în braţe.
Tovarăşul Ivan a fost decorat cu numeroase distincţii şi medalii ale URSS.
Şi acum, la 102 ani, tovarăşul Ivan Ivanovici Strapleaşkin merge, ca omul, la doctor. 
- Bună ziua tovarăşe doctor! 
- Bună ziua tovarăşe Ivan, dar cu ce problemă pe la noi? Sunteţi bolnav? 
- Aaaa, nu eu, tovarăşa Katia Strapleaşkina ... De 4 zile nu se mai scoală din pat, nu mai vorbeşte cu mine, nu mai mănâncă nimic, nu ştiu ce sa mă mai fac cu ea. 
- Păi, câţi ani are tovarăşa Katia
- 95! Tinerică, tinerică... 
- Hm, e o vârstă la care se mai îmbolnăveşte omul, mai... moare! 
- Da, tovarăşe doctor, dar ştiţi, dacă eu mă simt încă bine şi în putere, parcă mi-ar părea rău să o pierd, că m-am împăcat foarte bine cu ea. 
- Păi în cazul acesta, vă dau o reţetă, dar nu pentru ea, ci pentru dvs. tovarăşe Ivan. Mergeţi la farmacie, luaţi pastila asta, faceţi un sex cu tovarăşa Katia şi s-ar putea să aveţi surpriza să-şi revină.
Merge tovarăşul Ivan la farmacie, ia pastila, merge acasă, alea, alea… 
A doua zi când se trezeşte, tovarăşa Katia nu mai era în pat, era în bucătărie, cânta şi gătea.

Îşi zice tovarăşul Ivan in sinea lui:„Eeee, al naibii tovarăşul doctor,dacă ştiam eu tratamentul acesta, nu îmi mai murea tovarăşul Leninîn braţe”.

Relativ noi

 
 Cei trei purceluși Nif-Nif,  Naf-Naf și Nuf-Nuf se jucau veseli, se tavaleau pe covor,  cântau ... cand brusc, se deschide ușși în cameră  intra lupul. Toti 3 au încremenit...
Lupul jovial:
- Salam Aleikum !
To
ți au răsuflat  ușurați.
- Slavă Domnului, esti musulman
...


Se zice că pe Petre Țuțea l-a întrebat gardianul său, cum e posibil ca un om atât de deștept ca profesorul Țuțea să creadă în Dumnezeu?
  Și Petre Țuțea i-a răspuns;
- "Din orgoliu."
 Și gardianul zice, interzis: "Cum adică, din orgoliu?"
  "Sunt atât de mândru, încât nu-mi vine să cred că-s făcut din maimu
ță!"


"Un tip îşi savurează berea într-un bar. Din dorinţa de a conversa, se apleacă spre femeia solidă de lângă el şi îi spune:
 - Vrei să auzi un banc foarte bun cu blonde?
 Cu o voce răguşită, ea îi răspunde:
> - Până să te apuci să spui bancul, cred că ar fi bine să clarific nişte detalii: sunt blondă, am 1,80 m, 88 kg şi sunt campioană la judo. Blonda de lângă mine are tot 1,80 m, 78 kg şi este poliţistă. Cea care stă lângă ea are 1,85 m, 85 kg, este culturistă şi, ai ghicit deja,
> este tot blondă. Ei bine, acum mai vrei să ne spui bancul acela cu blonde?
 Omul stă ceva timp şi se gândeşte.
 - Nu prea, spune el. N-am chef să explic poanta de trei ori!"


Dragi femei, nu duceţi bărbaţii până la fierbere…  Se pot evapora!
  
                La o maternitate din Paris câţiva bărbaţi îi privesc pe bebeluşi printr-un geam despărţitor.  Printre taţi se află şi un şeic.  Curios,  unul dintre bărbaţi îl întreabă:
         - Care este al dumneavoastră?
         - Cele  două rânduri din dreapta…
  
         - Dragul meu, crezi că pentru aniversarea noastră, un litru de vodcă ajunge?
         - Mie da.
  
                 Nevastă-mea m-a acuzat că  i-am stricat ziua de naştere.
         - ”Termină cu prostiile” i-am zis ”eu nici  măcar n-am știut că e ziua ta…”
  
                 Vorbesc doi prieteni :
         - Frate, ai  făcut o nuntă ca-n poveşti!  De unde ai avut atâţia bani!
         - Păi știi că eu tot  timpul am strâns bani pentru zile negre…  Şi uite că au
  venit!
  
                 Un  bărbat spăla vasele.  Fiul său se apropie şi-l întreabă:
         - Tăticule, ce este  acela un “bigam”?
        - Păi, dragul meu, este un idiot care spală de două ori mai multe vase decât mine.
  
                 Doi prieteni stau de vorbă despre ghinionul în  viaţă:
         - Ce înseamnă mai exact ziua de Vineri, 13, de ce e cu ghinion?
         - Pentru că în această zi se adună toate vrăjitoarele, ursitoarele şi fac anumite ritualuri…
         - Amice, ce îmi zici tu e vorba de 8 Martie, nu  vineri 13!
  
                Vorbesc doi prieteni:
         - Ar trebui să ne întâlnim măcar o dată treji.
         - Da.  ŞI să ne apucăm de băut.
  
                 Gazda către oaspete:
         - Va servesc cu un pahar de coniac sau cu o cană de ceai?
       - Mai bine cu o cană de coniac.
 
                 În semn de omagiu, un interlop autohton a aruncat azi în manelişti doar cu bancnote cu chipul lui Eminescu.
  
                 Românii, multumiti  de situatia economica:  Niciodata n-a fost atât de usor
  sa pleci din   tara ...
  
                 Soferii bucuresteni cer latirea pistelor pentru biciclisti, ca sa  poata parca mai bine.
  
                 Medicii, îngroziti de ceea ce au gasit în plicul unui pacient: doar 5 euro.
  
               Dacă un bărbat gol întâmplător nimereşte în baia femeilor - toate femeile de acolo vor începe să strige, să se întoarcă cu spatele sau  chiar să runce cu apă fierbinte spre el.  Însă dacă o femeie goală nimereşte  în baia bărbaţilor, din contra, toţi vor fi bucuroși, amabili, mâinile le vor da în părţi, în semn de salut.  Asta încă o dată demonstrează  bunăvoinţa sufletului bărbătesc.
  
                 La gară doi bărbati îşi iau rămas  bun:
         - Mulţumesc pentru tot!  Soţia ta este bestială în pat!
                 După ce  porneste trenul, un călător care auzise, il întreaba:
         - Chiar aţi vorbit  serios mai înainte?
         - A, da' de unde.  Soţia lui este de-a dreptul mediocră, dar n-am vrut să-l supăr.
  
                 Bulă vine în vizită la bunică-sa:
         - Ce, iar se ceartă mă-ta cu tac-tu?
         - Da.  Mama a adus de la mare nu ştiu ce gonoree.  Şi a împărţit-o cu tata, cu unchiul Vasile şi cu vecinul de vizavi.  Acum toţi urlă şi se ceartă.  Iar eu nu înţeleg: sau a adus prea puţin sau nu a dat la toţi în mod egal?!

sâmbătă, 30 ianuarie 2016

Terapie prin zambet



     - Se desfiinteaza FISCUL, striga fericit Vasile.
- Ei, na, de unde ai aflat?
- Adineauri am primit de la ei un plic pe care scria "Ultima instiintare"!!!!!!!!!!!!!!!!     

  Gheorge pe patul de spital o astepta pe nevasta-sa.  Intr-un tarziu apare si ea.
- Gheo, sa iti povestesc ce mi s-a intamplat. Am urcat in taxi si pe drum mi-am adus aminte ca am uitat portofelul.
- Si te-ai intors?
- Nu, ar fi durat pra mult, iar taximetristul a spus ca nu e problema, ca o sa ne descurcam. La un moment dat a tras pe dreapta si mi-a spus: "Ce alegi? Imi canti un cantec sau facem sex?"
- Ce obraznic,  iubito.... si ce cantec i-ai cantat?
- Pai, ma, Gheo... tu pe patul de spital si eu sa am chef de cantat??

    O blondă la doctor.
- Domnişoară, vă recomand nişte ultraviolete.
Blonda răspunde:
- Abia aştept, domn' doctor! Am fost odată ultra violată şi mi-a plăcut la nebunie! 

  Pe o plaja de nudisti:
- Domnisoara, stiti de ce am nevoie acum?
- Nu sunt oarba, văd!!!
  
- Cum se numesc oamenii care stau la coada?
- Oameni de rand...

Scrisoare de la profesoară catre părinţi:
"Dragi părinţi, vă rog să-l spălaţi pe Bulă! Miroase! " Răspunsul:
"Stimată Doamnă! Bulă nu trebuie mirosit. Bulă trebuie învăţat!"
  
Inseamna ca ai imbatranit atunci cand :
- tot ce mai functioneaza, doare;
- ceea ce nu doare, nu functioneaza.
  
Un tip se trezeste cu o mahmureala groaznica si vede scris pe perete: MAINE NU BEAU!
- Slava Domnului ca nu astazi!


Românul dacă nu face bancuri ,,, nu-i român.!

- Mamă, de ce-i aragazul așa de murdar?
- Taică-tu și-a făcut omletă.
- Fără tigaie?!


Vecine, de ce-ai tăiat coada câinelui?
- Se bucura când venea soacră-mea...
Click Me!

Să fii însurat înseamnă să ai libertatea de a face orice îți spune soția să faci.
Click Me!

Un tată își aduce aminte că este ziua fiicei sale. Intră într-un magazin de jucării și o întreabă pe vânzătoare:
- Cât costă păpușa Barbie din vitrină?
- Avem: Barbie la gimnastică - 19,95 euro, Barbie jucând volei - 19,95 euro, Barbie la cumpărături - 19,95 euro, Barbie la plajă - 19,95 euro, Barbie la dans - 19,95 euro, Barbie divorțată - 265,95 euro...
Bărbatul, uimit, întreabă:
- Și de ce Barbie divorțată costă 265,95 euro?!
- Barbie divorțată are și mașina lui Ken, casa lui Ken, undița lui Ken, mobila lui Ken, calculatorul lui Ken…

În fiecare dimineață mă trezesc determinat, cu același gând optimist: "Când oi avea eu mulți bani.....", da-mi trece repede.
Click Me!

Să știți că nu toate produsele de la McDonald's sunt dăunătoare. Au și bere!
Click Me!
 
Nu vă supărați, roșiile sunt românești?
- Da' ce, domnu', vreți să vorbiți cu ele?
Click Me!

Un inspector de la Criminalistică dă prin stație:
- Comandante, am ajuns la locul faptei.
- Şi... care e situația?
- O femeie şi-a înjunghiat soțul cu 12 lovituri de cuțit, l-a împuşcat în cap, apoi l-a decapitat şi i-a ars trupul.
- Şi care a fost explicația ei pentru această crimă oribilă?
- Spune că soțul a intrat încălțat în timp ce ea spăla parchetul.
- Ați reuşit să o arestați?
- Aşteptăm să se usuce parchetul...
 
 
D'ale tinereții

În gară, un bărbat îşi ia rămas bun de la altul:
- Mulţumesc pentru tot! Soţia ta este bestială în pat!
După ce trenul porneşte, un călător siderat îl întreabă:
- Spuneţi, aţi vorbit serios mai înainte?
- A, da de unde. E mediocră, dar n-am vrut să-l supăr.
Click Me!

Doi bătrâni stau de vorbă:
- Când eram tânăr, o fetişcană superbă era pe punctul de a-şi sacrifica viaţa pentru mine!
- Cum aşa?
- Da... Am cerut-o în căsătorie şi mi-a spus că, decât să se mărite cu mine, mai bine se aruncă înaintea trenului...
Click Me!

Trei moşnegi stau la o bârfă pe prispa casei. Primul zice:
- Io după ce mor vreau să fiu incinerat.
Al doilea:
- Eu vreau să fiu îngropat creştineşte.
Al treilea mai bea o gură din sticla de vin şi cu juma de gura zice:
- Bă băieţi, la cât vin am băut io la viaţa mea, cred că vreau să fiu îmbuteliat.
Click Me!

Ca trece tineretea, nu-i mare paguba.
Problema e ca trece si batranetea.
Click Me!

Nu lasa nimic pe  maine .
Mai bine lasa pe poimaine - vei avea doua zile libere.
Click Me!

Daca ti se pare ca patria ta te ignora,  incearca, macar odata, sa nu platesti taxele.
​​Click Me!

Mai rău decât un prost leneş e un prost  cu iniţiativă.
Click Me!

Dacă şeful e idiot, lasă-l s-o afle de la altul.
Click Me!

Oamenii cu bani sunt de două feluri:  apăraţi de poliţie, ori căutaţi de poliţie.
 Click Me!
 
 
Oricât te-ai strădui, cineva va munci mai puţin decât tine şi va câştiga mai mult.
Click Me!

Nu salariile-s mici, lunile sunt prea lungi.
Click Me!
 
Dacă nu ai griji şi duşmani, e posibil să nu te fi născut...
Click Me!

Prietenii pot fi şi falşi, duşmanii sunt întotdeauna autentici.
Click Me!

Un optimist este un om insuficient informat.
Click Me!

Dacă la o întrebare îţi răspunde un filozof, nu mai înţelegi ce-ai întrebat.
Click Me!

Logica este ştiinţa care îi permite  bărbatului să nu înţeleagă femeia...
Click Me!

Vodca băută cu măsură e bună în orice cantitate.
 Click Me!

Pentru amuzament

Un tip îi scrie în 1972 o scrisoare lui John Lennon, prin care îl ruga să-i trimită niste bani  pentru a face o călătorie în jurul pământului. La această scrisoare, marele artist a răspuns:
”Practică meditatia, astfel imaginar, vei putea face înconjurul pământului ”.
În 1995 acesta totusi a făcut înconjurul lumii,după ce, la licitatie a vândut scrisoarea lui John  Lennon.

 Multi zic despre femeie "uite ce față frumoasa are", altii spun "uite ce glezne
frumoase are" ... eu personal cred ca adevarul e undevape la mijloc !! (Horatiu Malaiele)

La început o femeie îi rezistă unui bărbat, mai târziu îl imploră să nu plece. (Oscar Wilde)

 E amuzant cum pedepsele din copilărie devin plăcerile de la maturitate. De exemplu :
somnul la amiază si palmele la fund.

 E bine sa te indragostesti la prima vedere, dar nu strica sa te uiti inca odata!

 Abia atunci când ți se așează un țânțar pe testicule, realizezi că există întotdeauna o soluție
pentru fiecare problemă, fără a utiliza  violență.

 Femeile se indragostesc de ce aud, barbatii de ce vad...
De aceea femeile se machiaza si barbatii mint.

 Cand esti mort nu stii ca esti mort... e greu doar pentru ceilalti... Este la fel si cand esti prost...

 Educatia este ca erectia: cand o ai - nu se vede, cand nu o ai - te faci de ras.

 -Un barbat de succes este acela care castiga mai multi bani decat poate cheltui sotia sa. 
O femeie de succes e aceea care gaseste un astfel de barbat. 

-Pentru a fi fericita cu un barbat trebuie sa-l intelegi mult si sa-l iubesti putin. 
Pentru a fi fericit cu o femeie trebuie s-o iubesti mult si sa nu incerci s-o intelegi. 

 -Barbatii insurati traiesc mai mult decat burlacii, dar barbatii
insurati accepta mai usor moartea.

 -Barbatii se trezesc dimineata la fel cum s-au dus la culcare. 
Femeile in schimb se deterioreaza cumva pe timpul noptii. 
 
 -O femeie se casatoreste cu un barbat sperand ca acesta se va schimba, dar nu o va face. 
Un barbat se casatoreste cu o femeie sperand ca aceasta nu se vaschimba, insa o face. 
 
 -O femeie are intotdeauna ultimul argument intr-o cearta. 
Orice va spune barbatul dupa aceea va insemna alta cearta. 
 
 -Sunt doua momente in viata cand un barbat nu intelege o femeie: inainte de casatorie si dupa casatorie.

 Între fumător și țigară, se formează cea mai strânsă legătură: ea arde pentru el, iar el moare pentru ea.


Badea Gheorghe a început să repare acoperişul casei.
Partea bună e că a ajuns în vîrful casei.
Partea proastă e că a început să alunece.
Partea bună e că s-a prins de burlanul casei.
Partea proastă e că burlanul s-a rupt.
Partea bună e că sub el era o căpiţă de fîn.
Partea proastă e că în capiţă era o furcă cu ţepii în sus.
Partea bună e că n-a căzut pe furcă.
Partea proastă e că nici pe capiţă n-a căzut...

joi, 28 ianuarie 2016

Succesulș evreilor in afaceri

Nu întâmplător spune evreul "pierd ceva dacă câştig ?" ...
Morris îi spune fiului său: "Vreau să te căsătorești cu o fată pe care
o aleg eu."
Fiul răspunde:"Îmi pare rău, dar îmi voi alege singur mireasa."
Morris:"Bine, cum vrei, dar mă gândisem la fiica lui Bill Gates."
Fiul: "Ok atunci, răspunsul meu este da."
Morris se duce apoi la Bill Gates și-i spune:
"Am găsit un soț pentru fiica ta."
Bill Gates:" Fiica mea este prea tânără pentru a se căsători."
Morris: "Păcat. Tânărul este vicepreședinte la World Bank."
Bill Gates: "Ok atunci, răspunsul meu este da."
În final, Morris se duce la președintele World bank și-i spune:
"Cunosc un tânăr pe care-l recomand ca vicepreședinte al băncii."
Președintele: "Dar sunt deja mai mulți vicepreședinți decât este necesar."
Morris: "Da, dar acest tânăr este ginerele lui Bill Gates."
Președintele: "Ok atunci, răspunsul meu este da."
Astfel au evreii succes în afaceri.

Foarte tari !!


El către ea: - Ai amanţi peste tot. ştii ce înseamna asta?
- Că sunt dezordonată?


- De ce m-ai înşelat?
- Voiam să mă conving că tu eşti cel mai bun!
- Şi de ce de atâtea ori?
- Vroiam să mă asigur că nu este o eroare!


- Eşti fara bun simt! De fiecare dată când vorbesc cu tine te ia căscatul!
- Iubito, nu căscam, încercam să zic şi eu ceva.


Ion este în staţiune, la tratament şi află că, dacă mai plăteşte trei
milioane poate să-şi prelungească şederea. Trimite rapid o telegramă soţiei:
- "Trimite-mi trei mil. să mi-o mai prelungesc".
A doua zi, sosesc banii cu mandat telegrafic şi următoarea notă din partea Mariei:
-         "Vezi că ţi-am trimis patru milioane să îţi aranjezi şi grosimea!"


Se întâlnesc două prietene. Prima observă:
- Maria, iar eşti însărcinată, de-abia ai divorţat!? Cu cine?
- Cu fostul meu soţ. A venit să-şi ceară scuze pentru că m-a lăsat singură cu doi copii...

- De ce bei, Costică?
- Am trei băieţi, şi toţi sunt la armată! Dar tu, de ce bei?
- Eu am trei fete şi toată armata-i la mine!


Astăzi i-am adus soţiei mele flori. Acum când stau cu ele în faţa uşii nu
îmi mai amintesc de ce le-am luat: s-a purtat ea bine sau m-am purtat eu rău?!


Soţul, soţia şi o tânără merg în ascensor. Deodată, tânăra se întoarce şi îl loveşte pe bărbat.
- Cum, nu ţi-este ruşine, în faţa soţiei!? Ascensorul se opreşte, tânăra iese. Soţul se întoarce către soţie:
- Iubito, îţi jur.
- Bine, bine. eu am mângâiat-o.

El: - Bună, scumpo! Ce-ai mai făcut azi?
Ea: - Am citit ceva foarte interesant.
El: - Serios? Ce anume?
Ea: - E-mailurile tale.

- Nu pot sa cred ca te duci la prostituate pentru sex! tipa nevasta-mea la
mine.Sunt profund dezamagita!
- Dar de ce ma invinuiesti pe mine? ii raspund. Tu nu-mi poti satisface
toate fanteziile mele erotice, esti constienta de asta, nu?
- Stii ceva? Asta e numai vina ta! Nu mi-ai spus niciodata ca ai fi dispus
sa platesti pentru asta!

Pana la urma, s-a dovedit ca bebelusul pe care il cresteam de doua saptamani nu era al meu. Cica a fost nu stiu ce incurcatura la spital. Sincer sa fiu, m-am gandit si eu la treaba asta. Eu ma dusesem acolo ca sa-mi scoata ghipsul...