sâmbătă, 23 ianuarie 2016

Cunoscute

Inscriptia de pe asfalt “M-am culcat din nou cu nevasta-ta!” a agitat tot blocul.

 Bulă, la ora de geografie, este scos la tablă:
 -Bulă, spune două ape din România.
 – Plată şi minerală. 
 *****

 Trei barbati stau de vorba la o bere.
 Primul:
 – Eu o data pe an imi trimit nevasta la tratament la bai in Grecia. Face acolo tratamente cu namol, cu ape naturale, si se intoarce intinerita, zambeste mai mult, e radioasa! Suntem cei mai fericiti!
 Al doilea:
 – Eu o data pe an imi trimit nevasta la o statiune din Austria. Face tratamente naturiste, apa de munte, ozon. De fiecare data se intoarce intinerita, stralucitoare, radioasa. Suntem cei mai fericiti!
 Vine si randul celui de-al treilea:
 – Ma, nu stiu cum e la voi, dar la noi ma culc eu cu nevasta-mea ! 
 ***** 
 Două piţipoance blonde stau de vorbă, la o cafea:
 – Auzi, fată, tu eşti virgină?
 – Încă nu, fată! 
 *****

 Într-o cafenea stă un domn şi bea liniştit o cafea. Nu are laptop, nu are smatphone, nu are iPad. Stă aşa, ca un psihopat…. 
 *****

 E foarte important să faci femeile să rîdă! Totuşi, dacă îţi reuşeşte faza asta doar cînd te dezbraci, nu este un semn prea bun… 
 *****

 Domnisoara, va privesc si nu am cuvinte…
 Dar bani ai? 
 *****

 La gara un barbat isi ia ramas bun:
 – Multumesc pentru tot! Sotia ta este bestiala in pat!
 Dupa ce trenul a pornit un calator l-a intrebat:
 – Spuneti, ati vorbit serios mai inainte?
 – A, da de unde. Sotia lui este aproape mediocra, dar n-am vrut sa-l supar. 
 *****

 Soferul unui dric incearca sa agate o fata pe strada:
 – Hei papusa… ce zici de o plimbarica?
 – In masina aia?!?… sper ca glumesti!
 – Sa glumesc?… lumea moare ca sa faca o tura cu masina asta.

 *****

 Un tip cu doua gagici la o terasa, apare chelnerul si intreaba:
 -Cu ce va servim?
 -O bere, la tap…
 -Si la caprele astea?… 
 *****

 – Ieri a fost ziua sotiei mele si i-am facut o surpriza neasteptata!
 – Nu mai spune! Ce cadou i-ai facut?
 – O ciocolata cu lapte!
 – Bine, dar asta consideri tu surpriza?
 – Sigur ca da, ea se astepta la o rochie! 
 *****

 Politistul catre sofer:
 – Va rog, sa coborati din masina!
 – Sunt prea beat, urca tu! 
 *****

 Am gasit solutia pentru ca vecinii mei sa nu ma mai deranjeze cu muzica data tare cand eu as vrea sa dorm: de cate ori ei dau muzica tare pana la doua noaptea, le bat la usa la trei dimineata si le spun ce mult mi-a placut. 
 *****

 Un american isi face vacanta in Romania. Merge el ce merge si ajunge la o stana din Ardeal, unde e foarte impresionat de caine.
 – Bade, cat ceri pe cainele asta? As vrea sa-l cumpar
 – Nu e de vanzare.
 – Iti dau 1.000.
 – Nu e de vanzare.
 – Iti dau 2.000 de dolari pentru el.
 – Nu e de vanzare si pace.
 Americanul se vede nevoit sa renunte si sa isi vada de drum.
 In aceeasi zi, un roman de la oras trece pe la stana si ii place cainele.
 – Bade, e de vanzare cainele? Cat iti dau pe el?
 – 50 de lei, spune ciobanul.
 Cel de la oras da banii si pleaca cu cainele.
 Dupa ce pleaca, un baiat de la stana ii spune ciobanului:
 – Pai bine nene, americanul ti-a oferit 2.000 de dolari si matale ai vandul cainele pe 50 de lei?
 – Apai ma, tu ma crezi pe mine prost? De la oras se intoarce cainele meu, pana diseara e inapoi. Dar din America cum se mai intoarce? 
 *****

> Doua blonde stau de vorba:
 – Si cu cine te-ai mai culcat in ultimul timp?
 – Pai aseara cu un culturist..
 – Ooo! si cum e fata, un barbat asa plin de muschi?
 – Eee… cum sa fie… ca si cum ar cadea peste tine un sifonier mare cu o cheita mica de tot. 
 *****

 Doi prieteni stau de vorba.
 – Omule, sunt socat, nevasta-mea vrea sa faca sex in trei!
 – Si care e problema? Nu e asa rau, gandeste-te, senzatii noi, revigorati relatia, poate fi chiar ok…
 – Pai eu nu sunt pe lista! 
  *****

 Asistenta, luandu-mi pulsul:
 – Dar ce va mai bate inimioara, domnul meu!
 – Eh, nimic serios, raspund eu, e de la halatelul pe care il purtati… 
 *****

 Intr-un salon de frumusete:
 – Sa-mi faceti manichiura ca la Britney Spears, coafura ca a Angelinei Jolie si pedichiura ca la Naomi Campbell.
 – Dar fata o lasam asa, ca a lui Gerard Depardieu? 
 *****

 O blondă câştigase la loterie. Soţul ei a rămas surprins. A întrebat-o cum a reuşit să găsească numerele corecte. Ea a răspuns:
 – Am avut un vis în care îmi apărea cifra şapte de trei ori. Aşa că am înmulţit 7 cu 3 şi mi-a dat 28.
 – Şi apoi ce-ai făcut?
 – Am cumpărat biletul cu numărul 28 şi am câştigat.
 – Bine, dar şapte înmulţit cu trei nu fac 28, ci 21!
 Femeia i-a răspuns:
 -Auzi! Oi fi tu matemetician, dar tot eu sunt cea care am câştigat la loto!

 *****

 Doi ardeleni stăteau de vorbă:
 – Bă, io nu mai pot, bă! Nu mai pot!!! De când cu emisiunile aste cu gătit, muierea mea o luat-o razna! Ieri o făcut ciorbă de fasole cu smochine. Smochine, bă, SMOCHINE!!!
 – Mie-mi zici? A mea o pus piersîci în tocănița de cartofi… cică să-i dea un fleivăr modern…
 – Mi-i și frică să vin acasă, că cine știe ce blăstămăție pune pe masă. O trebuit să mănânc mămăligă cu rodii… Cu rodii, bă, CU RODII, paștele ei de mâncare!
 – Io mănânc pe ascuns, că mi-i milă s-o jignesc… O făcut sarmale umplute cu creveți. Am așteptat să adoarmă ca să mănânc un parizer cinstit…
 – A mea i-o pus la prunc la școală pită cu untură și cu rucola…
 – Asta nu-i nimic: am ținut pomană după mă-sa și o făcut colivă cu mascarpone și sirop de arțar… flambată!
 – Bă.
 – Da, bă.
 – Atâta am vorbit de mâncare, că amu mi s-o făcut sete!
 – Ie mă, și mie…
 – No, hai să merem la crâșmă, să pușcăm niște shot-uri de Jägermeister! 
 *****

 Un tânăr se duce la o ghicitoare, se aşează la masa pe care este un bol de cristal şi ea îi spune:
 – Văd că dumneata ai doi copii.
 – Asta s-o crezi matale. Am trei copii!
 Ghicitoarea zâmbeşte şi-i dă replica:
 – Asta s-o crezi matale! 
 *****

 O blonda tanara merge la ginecolog. Intra in cabinet ii spune medicului pe un ton ridicat:
 – Am o mare problema cu steriletul. Vreau sa il schimbati acum!
 – Dar doamna, v-am pus steriletul asta acum cateva zile. Ce s-a intamplat?
 – Stiu, dar sotul meu este nemultumit, asa ca vrea sa il schimb.
 – Imposibil! Cu siguranta sotul dumneavoastra are o problema.
 Blonda se apropie de doctor si ii sopteste:
 – Nu are cum sa aibe probleme sotul meu, pentru ca s-au mai plans si altii! 
 *****

 Intra doi unguri la mine in magazin.
 – Ce doriti? ii intreb.
 – Vrem doi cutie de pateu.
 – De care? Bucegi, Scandia, Antrefrig?
 – No, no!…
 – Ei hai acuma… zic, sa nu-mi spuneti ca vreti Ardealul !? 
 *****

 La casa de bilete dintr-o gara, un om pricajit ii spune casierei:
 – Doamna, n-am decat 10 bani. Pana unde pot ajunge cu banii astia?
 – Pana la tren! raspunde casierita.
 – Stati asa, ca am mai gasit 5 bani, zice omul.
 – Ei, atunci aveti noroc! Puteti sa va asezati in fata locomotivei. 
 *****
 – Nu vă supărați, roșiile sunt românești?
 – Da’ ce, domnu’, vreți să vorbiți cu ele? 
 *****
  Am descoperit cea mai usoara cale de a avea o intalnire de familie: am scos routerul wireless din priza si i-am asteptat in camera unde-i montat.

 *****
  Pentru a-i atrage pe ardeleni la filmul Fast and Furios, acesta rulează la cinematografele din Ardeal sub numele de Slow and Calm!

 *****
 La o nunta, barbatii au fost rugati sa stea langa persoana care le face viata frumoasa. Barmanul era sa moara sufocat.

Niciun comentariu:

Trimiteți un comentariu