sâmbătă, 13 februarie 2016

Balada chibritului -

 George Toparceanu

 Locuiam într-o odaie
 La al patrulea etaj,
 Strada Universităţii,
 Casă mare cu grilaj.

 Casa asta, din păcate,
 C-un proprietar bigot,
 N-avea electricitate…
 Dar încolo avea tot:

 Scări, balcoane, coridoare
 Şi, ca-n orice case mari,
 Cu apartamente multe -
 Fel de fel de locatari.

 Într-un rând, venind acasă,
 Noaptea, de la cinema,
 La parter, pe întuneric,
 Aud paşi în urma mea.

 Şi-o uşoară siluetă
 Îmi vorbi abia şoptit:
 „-Dacă nu sunt indiscretă,
 Domnule, n-ai un chibrit?”

 O fi tânără? Frumoasă?
 Doamnă măritată, sau…?
 Fără multe marafeturi,
 Scot chibritul şi i-l dau.

 Urc apoi o scară-n fugă
 Dar când trec prin coridor,
 Drept în faţa mea o uşă
 Se deschide-ncetişor.

 Şi prin crăpătura uşii
 Scoate capul blond, zburlit,
 O duduie somnoroasă:
 „-Domnule, n-ai un chibrit?”

 Pe-asta o cunosc eu bine:
 E frumoasă ca un paj,
 O servesc la repezeală
 Şi mai urc înc-un etaj.

 Când, prin razele de lună
 Ce treceau printr-o perdea,
 Ce să vezi? O doamnă brună
 Îmbrăcată-n pijama.

 Este Ea! Chiar Ea!
 Femeia după care mă topesc
 De vreo zece zile-ncoace
 Şi nimica nu-ndrăznesc!

 N-aveam încă cunoştinţă:
 „Scuză-mă dacă-mi permit,
 Soţul meu e dus de-acasă,
 N-ai matale un chibrit?”

 Un chibrit? Ce fericire,
 Mai aveam vreo două-acum,
 I-aş fi dat chiar patru dacă
 Nu făceam risipă-n drum.

 Altă scară, cea din urmă,
 Pe culoar aud un zvon,
 Ce-i? Un drac de fată-n casă,
 Numa-n bluză şi jupon.

 Ma opreşte cu sfială:
 „-De nu sunteţi prea grăbit,
 Mă iertaţi de indrazneală,
 V-aş ruga…-Ce? -Un chibrit…”

 Trebuia să-i dau că altfel
 Asta-mi scoate vreun ponos,
 Scotocesc prin buzunare,
 De necaz le-ntorc pe dos:

 „Am gasit o gămălie,
 Doar atât, îmi pare rău,
 Nu ştiu dacă s-o aprinde.
 S-a aprins? Norocul tău!”

 Când, în fine, ajuns-odată
 În odaia mea: tablou!
 O amică (are cheie)
 M-aştepta ca pe-un erou:

 „De trei ceasuri stau în beznă,
 Zice, eşti nesuferit,
 Sunt grozav de enervată,
 Scoate fuga un chibrit.”

 Iar chibrit? Simţi-i că-mi sare
 Ţandăra, curat pârjol:
 „Ce-s eu fabrică de fosfor?
 Sunt regie? Monopol?

 De când am intrat în casă
 Tot chibrit, chibrit, chibrit,
 Vintu’ să vă ia pe toate,
 Nu mai am, le-am isprăvit!”

British Humour

Un turist american angajaza un ghid ca sa-i arate Londra. La un moment dat ii zice ghidului:
 - Ma minunez cum aici la voi, toate par atat de mici, > de compacte... Uite, de pilda, cladirea asta. Pai daca era la noi, in America, ar fi fost de zece ori mai mare.
 - Sunt total de acord cu dv., domnule. Asta este Clinica de Psihiatrie a orasului nostru.

  *****

 La Scoala Scotiana de Politie un tanar cursant este intrebat:
 - Ce ai face, daca ai fi in situatia sa imprastii o demonstratie de unul singur?
 - Mi-as scoate palaria si le-as cere niscai parale pentru caritate.

  *****

- Sir, n-aveti din intamplare un tichet perforat? - Nu, sir, din pacate n-am.
 - O, sir, va rog mult, mai cautati prin buzunare! Poate veti gasi, totusi, un tichetel perforat...
 - N-AM! Doar v-am spus, domnule! N-AM! Ce, sunteti atat de sarac incat nu va puteti plati calatoria?
 - Nu, sir, eu sunt controlorul...

  *****

 Un englez de conditie medie intra intr-un magazin respectabil. Privind prin jur, il intreaba pe un vanzator:
  - Cat costa palaria aia?
 - O mie de lire, sir.
  - Drace!... Dar aia de alaturi?
 - Doi draci, sir.

  *****

 Valetul bate in usa si intra in cabinetul lordului John.
  - Sir, a venit croitorul dv. si zice ca nu va pleca de aici pana nu-i veti plati ultimele doua costume pe care vi le-a cusut.
 Lordul John, fara a-si ridica ochii de pe ziar:
 - Perfect, pregateste o camera pentru domnul.

  *****

 Un american coborand din avion la Heathrow Airport, pe o ceata s-o tai cu cutitul:
 - Uuu... ce vreme imputita! Mult timp o s-o mai tina asa?...
 Un londonez:
  - Din pacate, sir, nu va pot spune nimic precis. Eu traiesc aici numai de treizeci-si-cinci de ani.

  *****
 Un avocat englez isi scrie testamentul, prin care isi lasa toti banii la prosti si la nebuni:
 "De la ei i-am primit, lor li-i dau inapoi."

Blonda-i blonda pana moare ...


 O blondă se hotărăşte să se apuce de agricultură şi se gandeste sa-si deschida o ferma de gaini. Cumpara niste gaini, insa mor toate. Mai cumpara niste gaini, insa si acestea mor. Se duce sa cumpere alte gaini, dar de data aceasta il intreaba pe vanzator:
 -Cred ca am o problema... Le ingrop prea adânc sau le ud prea des ???

 Discutie intre doua blonde:
 - Mama ta  este o mare mincinoasă.
 - De ce, dragă?
 - Spunea ca negrul slăbeste si de doua saptamani ma imbrac doar in haine negre si nu am dat jos niciun kilogram...

 Discutie intre doua blonde:
 - I-am cumpărat soacra-mii un sampon din ăla cu "volume control".
 - Si, cum e ?
 - Nu e bun de nimic, încă o aud...

 Cum derutezi o blondă ?
 - O pui sa numere treptele unei scari rulante.

 O blondă sună disperată la pompieri:
 - Arde ! Arde ! Veniti repede!
 - Unde ? Cum ajungem la locul incendiului ?
 -...Nu mai aveti masinile alea mari si rosii ?

 Doua blonde discutau intre ele:
 - Fată, mi-am luat şi eu perie de WC.
- Si cum este?
 - Parcă era mai bine cu hârtia igienică...

 Doua prietene se intalnesc si blonda o intreaba pe bruneta:
 - Stii in ce luna se nasc cei mai multi copii?
 Bruneta raspunde:
 - In luna a noua.
 Blonda se duce acasa si isi intreaba sotul
 - Stii in ce lună se nasc cei mai multi copii?
 - Habar nu am, raspunde acesta.
 - In septembrie...

 De ce cumpara blondele carti de la anticariat?
 - Ca sa fie gata citite...

 De ce au angajatele blonde salariul mare?
 - Pentru ca prostia se plateste...

 Doua blonde asteapta autobuzul in statie.
 -Ce numar de autobuz astepti? intreaba o blonda.
 - 9 ,raspunde cealalta.
 -Eu astept numarul 3, spune prima blonda.
 La un moment dat in statie apare autobuzul 39.
 - Ce bine, mergem împreună acasă! spune prima blondă.

O blondă consultată la ginecolog. Acesta o întreabă:
 -Domnişoară, aveţi pierderi mari în timpul menstruaţiilor?
 -Eh!... Cinci - şase sute de euro...

 O blonda intra in magazinul de pantofi. Se uită ce se uită, si cere vanzatoarei sa ii arate o pereche de pantofi, pe care ii si probeaza.
 Vanzatoarea o  intreaba: - Cum sunt?
 - Ma cam strang putin, raspunde blonda.
 - Incercati sa le scoateti limba, spune vanzatoarea.
 - Thoth ma strangh phusin...

O blonda suna la politie:
 - Doi hoti mi-au furat masina!
 - I-ai vazut?
 - Da...
 - Ai retinut fetele lor?
 - Nu, dar tin minte numarul masinii...

 Două blonde se plimbă pe Magheru. Una dintre ele găseşte o oglindă. O ia de jos,priveşte şi zice:
 - Uite, fata, o poză cu mine !
 - Ia dă-mi-o şi mie ! Ha , Ha , Ha , ce faţă de proastă ai....

 Ce face o blonda în faţa unui zid de sticlă?
 R:- Se ridică pe vârfuri să vadă ce e în spatele lui.

 - In viaţă există o singură mare iubire ! spune o blondă în etate.
- Şi care a fost marea ta dragoste? întreabă o blondă mai tinerică.
 - Marinarii, maică, marinarii...

 I: Cum tii o blonda ocupata toata ziua?
 R: Scrii pe ambele fete ale unei coli "Citeste pe verso".

 Ce o impiedica pe blonda sa faca o facultate?
 - Liceul!

 Examen la fizica . Subiectul: Fenomenul ionizării. La sfârşitul examenului, blonda o întreabă pe colega ei de bancă din timpul examenului:
 - Mă, tu ai ştiut?
 - Perfect! răspunde aceasta.
 - Să-ti dea Dumnezeu sănătate zice blonda, înseamnă că am ştiut şi eu, pentru că am copiat cuvânt cu cuvânt de la tine.
 Enervată şi îngrijorată, bruneta care ştiuse îi spune blondei:
 - Idioato, cum ai putut face una ca asta, acum o să ne prindă şi o să ne pice pe amândouă!
 - Fii serioasă, îi răspunde blonda care copiase, n-o să se prindă nimeni pentru că am mai şi schimbat şi eu pe ici pe colo. De exemplu unde tu ai pus ION, eu am pus GHEORGHE!

 In fata plutonului de execuţie sunt aduse 3 tipe: una brunetă, una roşcată şi, evident, una blondă.
 Prima este adusă roşcata. Când se pregăteau soldaţii să o împuşte, tipa începe să stige:
 - TORNADA!!!
 Toţi trăgătorii au luat-o la fugă să se adăpostească şi gagica a scăpat.
 Vine rândul brunetei. Strigă şi ea :
- URAGAN !!! Tiganii o iau la goana
 Vine şi blonda şi scuturându-şi coama blondă, strigă şi ea:
 - FOOOOOC!!!

 Două blonde stăteau de vorbă; una dintre ele o întreabă pe cealaltă:
   - Dragă, tu când faci dragoste, vorbeşti cu soţul tău?
   - Da, dacă mă sună!


 Intrebare:
 De ce zâmbeşte o blondă când fulgeră?
 Răspuns: Deoarece crede că i se face poză.

 Ştii câte bancuri cu blonde există?
-... NICI UNUL ! Toate sunt întâmplări adevărate.

vineri, 12 februarie 2016

Bula

Viaţa preafericitului BULĂ de la grădiniţă şi până ce a devenit ministru” - editura Teşu. (extrase)
 
Mai merge?
·         Bulă mai merge?
·         Da, anul trecut o dată!
·         Şi anul ăsta?
·         Mai rar!
 
Nici-o noutate.
·         Bulă, ştii că există câini mai deştepţi decât stăpânii lor?
·         Nu-mi spui nici-o noutate. Şi eu am avut unul din ăsta ...
 
Discuţii în parc.
Bulă pensionar stătea de vorbă cu alţii ca el:
- Ai văzut că Ionescu a murit după şase luni de la pensionare, Popescu după trei luni, Georgescu după două luni …
·         Or fi băgat ăştia ceva în pensie! răspunde Bulă.
 
Dovada.
Bulă, destul de trecut, face curte asiduă unei tinere văduve.
- Spui că mă iubeşti, îi zice ea. Dă-mi o dovadă.
- La vârsta mea, scumpă doamnă, trebuia să fiu crezut pe cuvânt!
 
Şi de ochi şi de urechi.
Bulă pensionar bătea la uşile doctorilor. Ajuns la un spital se adresează unei surori de la fişier!
·         Am nevoie de un doctor specialist şi de ochi şi de urechi.
·         Nu avem un astfel de doctor, pentru ce vă trebuie?
·         Pentru că una văd şi alta aud!
 
Prostatită.
Pe-o bancă, în parc, Nae care se bâlbăie întreabă:
- Mă, mă, mă Bu Bu, Bulă, ce mai, ce mai, ce mai fa, fa, faci?
·         Sunt necăjit, am prostatită.
·         Ce, ce, ce, ce-i aia?
·         Cum vorbeşti tu, aşa mă piş eu!
 
În trecut.
- Bine mai era în trecut, măi Nae. Aveam trei amante şi nu-mi ajungeau, acum am o nevastă şi nu ştiu pentru ce!
 
Vârsta treia.
La cei 68 de ani ai săi, o văduvă avea din nou un pretendent, pe Bulă. Odată, acesta o mângâia pe genuchi, apoi spuse:
- Acum, o să zici, probabil, că pot să te privesc, dar să nu te ating.
·         Oh, Bulă, răspunse aceasta, la vârsta mea poţi să atingi - dar să nu priveşti.
 
Fiecare are dreptul.
- Domnule doctor, sunt foarte îngrijorat din cauză că mi-au slăbit puterile.
- Te referi la viaţa dumitale sexuală? –
- Da. Bine, dar la cei nouăzeci de ani ai dumitale, e firesc să se întâmple acest fenomen.
- Da, dar Nae e cu cinci ani mai bătrân decât mine şi spune că face dragoste cu vecina, de trei ori pe zi.
- Şi pe dumneata cine te opreşte să spui?
 
 
 
 
Totul este invers.
Bulă se confesează unei tinere: - Ehei, fata moşului, când eram tânăr aveam doi ochi albaştri şi chestia aia roşie, roşie … Acum totul este invers: ochii mi-s roşii şi chestia aia e albastră, albastră …
 
Umbrela.
Bulă e foarte supărat că şi-a pierdut umbrela şi nu-şi aminteşte unde a lăsat-o.
·         Când ai observat că n-o mai ai?
·         Păi, când a încetat ploaia şi am vrut s-o închid!
 
Racheta.
Bulă îl întrebă pe un prieten:
- Măi, e adevărat că o rachetă cu focos atomic costă un milion de dolari?
- E adevărat.
- Unde aş avea şi eu norocul să cadă una la mine în ogradă!
 
Salutări.
Nae: Măi Bulă, îţi transmit salutări de la un fost coleg la şcoala primară.
Bulă: Cum îl cheamă?
Nae: Nu-mi amintesc. Dar e unul mic, negricios şi cu chelie mare …
Bulă: Atunci nu mi-a fost coleg. N-am avut în clasă nici unul cu chelie!
 
La Bar.
Bulă a fost pentru prima dată la bar.
·         Auzi Nae. Cânta la chitară în pielea goală.
·         Un băiat sau o fata?
·         Nu ştiu. Ţinea acolo, chitara!
 
Acum am aflat.
Bulă şi Şandor sunt vecini şi prieteni, de când se ştiu. Într-o dimineaţă, Şandor îl vede pe Bulă că-şi ascute cuţitul.
·         De ce faci asta, Bulă baci?
·         Ca să te tai.
·         Apăi, de ce să mă tai tu pe mine?
·         Fiindcă voi l-aţi omorît pe Mihai Viteazul.
·         Dar asta a fost acum trei sute de ani, Bulă.
·         Poate, dar eu numai acum am aflat!
 
Critică nedreaptă.
Bulă, nu te-am auzi niciodată spunând o vorbă bună despre cineva. Tot timpul bârfeşti.
·         Nu-i adevărat. Uneori am cuvinte frumoase la adresa unor oameni.
·         Când?
·         Când le trimit flori, la înmormântare!
 
În vecini.
·         Am un câine extraordinar, se laudă vecinul lui Bulă. Mă simte de la 1 kilometru de casă. ce spiu?
·         Cred că trebuie să faci baie mai des!
 
Slujbă.
·         Ai auzit de Bulă?
·         Ce-i cu el? Ce i s-a întâmplat?
·         Şi-a găsit o slujbă.
·         Pentru bani, ăsta e în stare de orice!
 
Oraş natal.
Bulă este Bucureştean prin excelenţă.
Dacă ar fi din Cluj, s-ar numi Culă.
Dacă ar fi din Moineşti, s-ar numi Mulă.
Dacă ar fi din Ploieşti, ar purta nume conspirativ.
Natalitate.
·         Bulă, se poate planifica natalitatea?
·         Nu, deoarece mijloacele de producţie nu sunt în mâinile statului.
 
Motiv.
·         Bulă de ce nu faci afaceri cu Ionescu?
·         Nu pot.
·         De ce?
·         A fost logodit cu prima mea nevastă!
·         Ei şi?
·         Nu pot intra în afaceri cu unul mai inteligent ca mine!
 
Fericit.
·         Ascultă-mă pe mine, Nae, ca să fi fericit în viaţă trebuie să ai o sănătate de fier şi un serviciu bun.
·         Bulă, tu esti fericit?
·         Sigur că da, sunt sănătos tun şi nevastă-mea are un serviciu bun!
 
Cauza.
·         Bulă, de ce nu lucrezi?
·         Nu găsesc de lucru.
·         Cărei cauze îi atribui faptul că nu găseşti de lucru?
·         Şansei!
 
Ale vieţii valuri.
·         Unii oameni îşi leagă o aţă în jurul unui deget, ca să nu uite.
·         Da, şi alţii îşi leagă o funie în jurul gâtului, ca să uite!
 
Bulă la doctor.
Doctorul vrea să afle antecedentele medicale.
·         Bulă, tatăl tău a murit de moarte naturală?
·         Ah, nu. A fost tratat de un doctor!
Alcoolul.
Medicul: - Cauza bolii dumneavoastră este alcoolul.
Bulă: - Vă mulţumesc doctore că nu daţi vina pe mine!
 
 
Bulă la doctor.
·         Doctore vreau să vă mulţumesc pentru medicamentul prescris.
·         Te-a ajutat, văd, nu-i aşa? Cât ai luat din el, câte sticluţe?
·         Nici una. Unchiul meu a băut una şi eu am moştenit o casă de toată frumuseţea!
 
 
Interdicţie de alcool.
Medicul: - Nu aveţi voie să consumaţi băuturi alcoolice. Acum un an v-am spus acelaşi lucru.
Bulă. – Desigur, dar am crezut că între timp medicina a mai făcut progrese!
 
 
Bulă la dentist.
·         Doriţi să vă pun un dinte din aur sau din viplă?
·         În afară de preţ, ar mai fi vreo diferenţă?
·         Dacă este din viplă n-o să vă deschidă nimeni niciodată cavoul!
 
 
Găină.
·         Domnule doctor, am început să cred că sunt găină.
·         De când ţi s-a năzărit asta, Bulă?
·         De vreun an.
·         Şi de ce n-ai venit la mine, până acum?
·         Nevastă-mea nu s-a îndurat să renunţe la ouă!
 
Rugăminte.
La dentist, o mamă îşi imploră fiul:
- Bulă, te rog, puiule, fi cuminte, deschide gura şi fă “AAAA”, pentru ca doctorul să poată să-şi scoată degetele !
 
 
Doctoria.
·         Spuneţi-mi, v-a ajutat doctoria ce v-am prescris-o?
·         Bulă: - Ce să vă spun, domnule doctor, e un medicament minune! Eu mi-am vindecat reumatismul, băiatul meu nu mai tuşeşte, iar cu ce mi-a rămas, mi-am lustruit toată argintăria, de zici că-i nouă!
 
 
Se poate.
- Doctorul meu a insistat să mă vedeţi, spune Bulă psihiatrului. Dumnezeu ştie de ce! sunt fericit în căsătorie, sigur pe meserie, am mulţi prieteni, n-am necazuri …
·         Hm! Zice psihiatrul luând o reţetă. Şi de mult aunteţi aşa …?
 
 
O întrebare cu tâlc.
Psihiatrul către Bulă:
·         Boala de nervi a soţiei dumneavoastră nu este gravă. Poate trăi până la 120 de ani.
·         Bine doctore … dar eu?!
 
 
Coşmar.
·         Domnule doctor visez în fiecare noapte acelaş coşmar.
·         Da, şi ce visezi?
·         Că sunt însurat.
·         Da, cu cine?
·         Cu nevastă-mea!