miercuri, 30 martie 2016

Hai sa fim veseli !!



 
 
Sotia catre sot: 
- Draga, trebuie sa-i spui fiului nostru sa nu se insoare cu proasta aceea!
- Asta-i culmea, de parca pe mine m-a atentionat cineva.
 

 
Indexarea salariilor în funcţie de studii 
Ceauşescu se hotărăşte să mărească salariile.
La cei cu facultate, le măreşte cu 15%, la cei cu liceul le dă 10%, iar la cei care au doar şcoala generală le dă 5%.

- Cum îţi dai seama ce studii are fiecare? întreabă Leana.
- Dacă întreb "Eşti român?" atunci cel cu facultate răspunde "Yes", cel cu liceul răspunde "Da", iar cel cu 4 clase răspunde "Îhî." Ai înţeles?
- Îhî. 
 
Papagalul 
Un tip se duce sa-si cumpere un papagal de la un magazin. Intra el, se uita si vede un papagal frumos care avea legat de fiecare picior cate o sforicica.
Mirat, il intreaba pe vanzator de ce are papagalul sforile legate de picioare.

- Daca trageti de sfoara de la piciorul drept, papagalul vorbeste in engleza, daca trageti de sfoara de la piciorul stang, vorbeste in franceza, spuse vanzatorul.
- Vai, ce frumos... si daca-l trag de amandoua deodata ce se intampla?
- O sa cad in cur, bai prostule! raspunse papagalul...
  
Un tip se plimba prin Tel Aviv, cand vede in vitrina unui magazin un ceas expus. Intra in magazin si spune: 
- Buna ziua, as vrea sa cumpar ceasul acela.
- Stiti.. nu e de vanzare.. dar daca vreti, va putem face o circumcizie!
- Nu, multumesc... as vrea sa cumpar ceasul acela din vitrina.. e un ceas foarte frumos..
- V-am spus ca nu e de vanzare.. dar daca veniti cu un prieten, va facem 2 circumcizii la pret de una!
Tipul se enerveaza si izbucneste:
- Dar mai lasati-ma in pace cu circumciziile! Eu vreau ceasul!!
Vanzatorul ofteaza si spune:
- Stiti.. noi aici nu vindem ceasuri.. Aici facem circumcizii.
Tipul intreaba:
- Pai atunci de ce ati pus ceasul in vitrina?
Vanzatorul:
- Pai... ce era sa punem?! 
 
Ce păcat că demult n-a mai fost o revoluţie... 
- Da' ce? Eşti nebun?
- Nu, geamgiu.
 
Ce s-a intamplat cu mine? bolborosea un tip, revenindu-si dupa o operatie chirurgicala.
- Ati nimerit intr-un accident rutier si ati fost operat.
- Inseamna ca sunt in spital?
- In mare parte, da. 
Ion il intreaba pe Gheorghe: 
- Gheorghe, cate camasi aveai pe timpul lui Ceausescu?
- Doua.
- Din ce?
- Din matase.
- Si acum cate ai?
- Una.
- Din ce?
- Din alea doua...
 

O râmă se confesează alteia: -Ştii dragă,am trăit 20 de ani lângă el,şi abia acum mi-am dat seama că e şiret.
 
Două blonde la facultate.
-în ce an eşti tu?
-2012, tu?
 Discuţie între bărbaţi: - Măi, dacă ar fi să alegi între nevastă-ta şi premiul cel mare de la loterie, tu ce maşină ţi-ai lua? 
 
------------------------------------------------- Cine a fost primul bărbat? întreabă profesorul de religie în clasă.
Blonda răspunde:
- V-aş spune, dar mi-e ruşine aşa, în faţa clasei.
 

marți, 29 martie 2016

Scurte si noi-noute

 Sunt atat de sarac incat, dupa ce ma imbrac, am impresia ca ma mut!
-------------------------------------------------

Varsta nu iarta! Am imbatranit, fratilor. Sunetele pe care le faceam
inainte in timpul sexului, le fac acum cand ma dau jos din pat...
-------------------------------------------------

Sunt exact ca si gradina zoologica din Piatra Neamt. N-am niciun leu.
-------------------------------------------------

Testament: “Fiind in deplinatatea facultatilor mintale, inainte de
moarte am cheltuit toata averea.”
-------------------------------------------------

- Ce mai e nou, Vasile?
- Sunt suparat, nevasta-mea ma insala.
- Ba, eu te-am intrebat ce mai e nou!
-------------------------------------------------

Constatare medicala: cu cat mai urata este femeia, cu atat mai rar o
doare capul!
-------------------------------------------------

- Dragule, ce sa-mi cumpar, ca atunci cand voi aparea pe plaja sa
intoarca toti capul dupa mine?
- Schiuri.
-------------------------------------------------

Oamenii de stiinta britanici au descoperit ca sunt englezi.
-------------------------------------------------

Din curiozitățile lumii: știai ca ardelenii se reflectă în oglindă cu
o întârziere de 5 minute?
-------------------------------------------------

Data viitoare cand iti mai vine sa razi de preferintele nevestei,
aminteste-ti ca si tu esti una dintre ele!
-------------------------------------------------

Daca inca mai crezi ca sotia te iubeste mai mult decat pe motan,
incearca sa urinezi in cizmele ei!
-------------------------------------------------

Daca femeia nu s-ar fi opus, Kamasutra ar fi avut o singura pagina.
-------------------------------------------------

Majoritatea romanilor cred ca majoritatea romanilor sunt prosti...
-------------------------------------------------

- Pulsul dvs. vine foarte incet, zise doctorul.
- Nu-i nimic, dom’ doctor, pot sa astept ca sunt pensionar.
-------------------------------------------------

Un barbat in varsta vrea sa cumpere un prezervativ.
- De care doriti ? Verde, bleu, roz, cu aroma de banane, cu aroma de
portocale...
- Cu armatura nu aveti ?
-------------------------------------------------

- Cum se cheama un tigan care aduna sticle de plastic goale?
- PET ROM.
-------------------------------------------------

- Care este diferența dintre "politician" și "hoț"?
- Diferența dintre un politician și un hoț este de"alegere", pe primul
îl aleg eu, în timp ce al doilea mă alege el pe mine.
-------------------------------------------------

- Ştiţi cum s-a născut celebra expresie: "Bună seara, prieteni"?
- Înainte, când se suia pe scenă, Cristi Minculescu urla cât îl ţineau
bojocii, după model occidental: "Bună seara, Bucureşti!", "Bună seara,
Timişoara !", "Bună seara, Sibiu!"... până ce Iris a avut concert în
Băicoi!
-------------------------------------------------

- Imaginaţi-vă că sunteţi într-un lac plin cu crocodili înfometaţi. Ce
faceţi ca să scăpaţi de ei?
- Revenim la realitate!
-------------------------------------------------

Inca o dovada ca nu exista dreptate pe lume :
De ce in baruri nu te servesc daca esti beat, in schimb la McDonalds,
chiar daca esti gras ca porcul, nu exista restrictii?
-------------------------------------------------

Bula era in doliu.
- Ce s-a intamplat Bula?
- A murit bunicul!
- Cati ani avea?
- 105!
- E..., pai a trait destul! De ce a murit? Cancer? Ciroză? Parkinson?
- Nu! L-a impuscat unu' ca l-a prins la nevasta-sa!
-------------------------------------------------

Doctorul catre pacient;
- Fumezi?
- Nu.
- Consumi alcool?
- Nu
- Nu mai ranji ca un cretin. Oricum îţi voi gasi eu ceva!
-------------------------------------------------

Un nebun la brutarie:
- Domnule, a iesit painea din cuptor?
- Da.
- Si la ce ora se intoarce?
-------------------------------------------------

In muzeu:
- Ce mizerii de tablouri pe aici…
Paznicul:
- Doamna, ăsta nu e tablou, e oglinda…
-------------------------------------------------

Nu înţeleg de ce trebuie să mergem la şcoală dacă…
MATEMATICĂ = există calculator
LIMBA ROMÂNĂ = o ştim deja
MUZICĂ= este pe youtube
FRANCEZĂ ŞI ENGLEZĂ = google translate
... SPORT = ne plimbăm mereu
GEOGRAFIE = îţi cumperi GPS
ISTORIE = sunt morţi toţi,
deci e o pierdere de timp…
-------------------------------------------------

- Bade Gheorghe eu am citit despre submarine ca trag torpile pe sub
apa, si nu inteleg cum de nu intra apa in ele...
- Ma Ione ai fost vreodata la Mures sa faci baie?
- Da.
- Si ti-a venit vreun aer?
- Da.
... - Si i-ai dat drumu?
- Da.
- No, pai ti-o intrat Muresu-n fund?
-------------------------------------------------

Ion… în inchisoare, condamnat la moarte, miezul iernii, ultimele trei dorinte…
Prima: Vreau sa mananc zmeura !
-Pai Ioane, nu vezi, e iarna, de unde zmeura?
-Nu-i nimic, pot să aştept…
-------------------------------------------------

Doi iubitei:
- OK bleguțule, e clar că n-o să ai curajul să-mi ceri mâna... uite,
ți-o ofer eu!
- Mâna? Păi mână am și eu, pe mine mă interesează...restul
-------------------------------------------------

In timp ce examina o femeie, doctorul ii spune:
- Inima, plamanii, pulsul si presiunea arteriala sunt bune. Acum vreau
sa vad putin partea care va baga pe dumneavoastra femeile in tot felul
de necazuri.
Femeia incepe sa se dezbrace, dar este intrerupta de doctor:
- Nu! Nu! Nu va dezbracati! Este suficient sa scoateti limba!...
-------------------------------------------------

Operație reușită
Popescu îşi pierde organul în accident de maşină. La urgenţă medicul
reuşeşte să-i facă un transplant şi-i recomandă să vină la un consult
peste două săptămâni. Vine Popescu şi-i povesteşte medicului că totul
este bine, că e foarte mulţumit, însă îl cam doare inima când face
dragoste cu soţia. Medicul îi răspunde:
- Sunt efectele secundare. Întotdeauna te doare inima când îţi
regulezi nevasta cu organul altuia!
-------------------------------------------------

Dezlegare
Ion, pe patul de moarte, o cheamă pe Maria şi îi spune:
- Mărie, după ce m-oi duce io, vreau ca tu să te măriţi cu Gheorghe.
- Dar vai Ioane, cum poţi să îmi ceri aşa ceva? Nu vreau să mă mărit
cu nimeni în afară de tine. Dar de ce vrei să mă mărit cu Gheorghe?
- Fiindcă şi el mi-o dat ţeapă la târg, cu un cal.
-------------------------------------------------

Soluție pentru criză
Reporterul către un trecător:
- Ce soluție credeți că ar fi mai potrivită pentru iesirea din criză?
- Ca fiecare român să lucreze câteva zile la vamă.
-------------------------------------------------

Viagra pentru negri
Un doctor alb într-o misiune umanitară într-un sat din Africa. Îl
întreabă un negru:
- Am auzit de Viagra. Ce-i aia?
- Este o pastilă care te ajută să faci dragoste de opt ori pe zi.
- Aaa, zice negrul, deci e un fel de calmant…
-------------------------------------------------

Boală rară
Maria se plânge doctorului
- Soţul meu este foarte bolnav…
- Dar ce are, Mărie ? întreabă doctorul
- Păi să vedeţi no bine că tocmai ce m-a călărit, fuge după mine să mă
încalece iar, în baie, în bucătărie, în beci… Ce credeţi domnule
doctor, de ce suferă?
- N-are ţinere de minte, Marie…
-------------------------------------------------

Vremuri noi
- Aveţi covrigi cu mac?
- Numai cu windows!
-------------------------------------------------

Grupul potrivit
M-am dus la “Alcoolicii Anonimi” şi le-am spus:
- Nu mă pot lăsa de jocurile de noroc!
Un tip îmi spune:
- “Jucătorii Anonimi” sunt cu un etaj mai sus, domnule.
- Mă scuzaţi, zic eu, sunt atât de beat încât nici nu mai ştiu unde mă aflu!
-------------------------------------------------

Timpul și prostia
Un intelectual adevărat niciodată nu îți va zice: “Prost ai fost,
prost ai rămas”, ci îți va spune: “Timpul nu are putere asupra ta!”
-------------------------------------------------

Întrebare cu răspuns
Întrebare adresată de un tânăr proaspăt căsătorit la un post de radio:
- Care este secretul unei căsnicii perfecte?
- Să nu te prindă.
-------------------------------------------------

Tratament
Un pacient, rănit la picior, primeşte o reţetă de picături de ochi.
- Doctore, dar eu sunt rănit la picior.!
- Da, dar … dacă te uitai pe unde calci…
-------------------------------------------------

Onorariu
- Domnule, vindecarea dumneavoastră se datorează lui Dumnezeu şi
robusteţii corpului!
- Domnule doctor, sper să ţineţi cont de aceasta şi la nota de plată!
-------------------------------------------------

Publicitate
Sefii de la Coca-Cola merg la Vatican cu o propunere:
- Sfintia-Voastra, va oferim 5 000 000 lunar ca sa schimbati “Painea
noastra cea de toate zilele” cu “Coca-Cola noastra cea de toate
zilele”.
- Nu putem face asta, fiilor!
Dupa trei luni se intorc iarasi:
- Sfintia-Voastra, firma noastra va ofera 300 000 000 anual ca sa
schimbati “Painea noastra cea de toate zilele” cu “Coca-Cola noastra
cea de toate zilele”.
- Sub nici o forma nu putem face asta fiilor!
Insistenti cei de la Coca-Cola reusec sa fie primiti din nou:
- Coca-Cola oferea Bisericii 1 500 000 000 anual ca sa schimbati
“Painea noastra cea de toate zilele” cu “Coca-Cola noastra cea de
toate zilele”.
Papa se intoarce spre secretarul sau:
- Pe ce data se termina contractul nostru cu brutarii?
-------------------------------------------------

Dialog
- Barbatii vor doar SEX.
- Daca stiai macar sa gatesti poate vroiam si o ciorba!
-------------------------------------------------

Motiv de divort
La judecatorie, proces de divort intentat de sotie.
- De ce vreti sa divortati, doamna?
- Pai… de-aia! Ca sotul are “jucaria” ca un bebelus!
- Aaa… va inteleg… si eu as divorta daca sotul meu ar avea-o asa mica.
Cum mica, doamna?
- Ca un bebelus, adica 2,5 kilograme si 35 de centimetri!
-------------------------------------------------

Fumatorii
Doua prietene stau de vorba:
- Sotul tau fumeaza?
- Doar dupa ce facem sex.
- Si nu e daunator pentru sanatate?
- 2-3 tigari pe an nu cred ca e prea mult!
-------------------------------------------------

Alegerea profesiei
Un doctor celebru povestea odata ca a ezitat mult timp in tinerete
intre pictura si arta de a vindeca. Intrebat de ce a ales medicina, a
raspuns:
- In pictura, toate greselile raman la vedere, in timp ce in medicina,
ele sunt ingropate odata cu bolnavul.
-------------------------------------------------

GPS
Sotia isi suna sotul:
- Auzi, draga, tu ai umblat cumva la GPS-ul din masina?
- Hmmm… da, am verificat dimineata distanta dintre Bucuresti si Timisoara.
- Multumesc, iubire. Eu acuma-s la Timisoara…
-------------------------------------------------

Dialog cu organul
Ma trage pe dreapta ieri un politai:
- Stii de ce te-am tras pe dreapta? ma intreba el.
- Probabil ca vrei sa vezi cat sunt de inalt… i-am raspuns.
- Ce, faci misto de mine? Iesi imediat afara din masina! zbiera el.
- Vezi? ii raspund, ti-am zis eu…
-------------------------------------------------

Hotarare
- Vreau sã divortez, domnule avocat.
- Si care e motivul, doamnã?
- Nu mi-a fost credincios.
- Adicã?
- Adicã mi-am dat seama cã nu e tatãl copilului meu.
-------------------------------------------------

Recomandare
Intr-un centru de fitness un bancher in vârstă, cu burta, încearca sa
dea jos din kilograme sub indrumarea unui antrenor personal. În sala
intra o blonda superba cu fund apetisant. Bancherul, privind lung
toate aparatele, intreaba antrenorul:
- Tom, care aparat ar trebui sa folosesc pentru a atrage atenţia ei?
- Domnule, eu v-as recomanda bancomatul din spatele salii!





  Soare in suflet si zambet in priviri!

Noutati !!!

Intr-un bar, intră un grup de scoţieni. Barmanul îi priveşte şi întreabă:
- De ce toţi sunteţi îmbrăcaţi în kilt-uri, numai unul în pantaloni?
- Ăsta în pantaloni este gay.

Soţul şi soţia se ceartă de vreo 2 ore. Soţul, obosit, îi zice :
- Gata, fie cum zici tu, aşa vom face !
- Nu, e prea târziu, m-am răzgândit !



Soţul şi soţia la restaurant. De soţ se apropie o frumoasă tânără şi
fără să spună nimic îl sărută cu patimă.
Soţia furioasă:
- Cine este ?
- Lasă-mă în pace... Acum mă gândesc cum să-i explic cine eşti tu !

Doctorii nu recomanda ascultarea fanfarei in pozitia culcat si
inconjurat de rude.


Surprinde-ti ficatul, bea niste apa!

Data viitoare cand iti mai vine sa razi de alegerile nevestei,
aminteste-ti ca si tu esti una dintre ele!

Directorul unui cimitir suna la reprezentanta unei firme de motociclete:
-Cate motociclete ati vandut in ultima saptamana?
- Cinci bucati.
- Aaa, inseamna ca unul inca se mai plimba…

- Fiica mea, când ţi-am spus să vii acasă ca şi Cenuşăreasa, m-am
gândit că vei veni la ora 24:00 şi nu că vei veni cu un singur pantof
şi fără rochie!


O tipa catre un tip :
- Voi scrie deasupra patului meu ca esti un prost ! Sa stie tot orasul ...

Am îmbătrânit fraților...
Sunetele pe care le făceam înainte în timpul sexului, le fac acum când
mă dau jos din pat.



Dis-de-dimineata mi-am facut datoria de barbat: am dus gunoiul !!!


Un taran cu fiul sau culegea fructele coapte.
- Tata, ce o sa facem din astea?
- Daca o gasim pe ma-ta acasa, compot, daca nu, facem palinca!

Doi preoti s-au decis sa mearga la mare in vacanta.
De asemenea, au hotarat sa faca din asta o adevarata vacanta si prin
urmare, au convenit sa nu poarte nimic ce le-ar putea trada
apartenenta la cler......
De indata ce au ajuns acolo,au intrat intr-un magazin si au cumparat
niste camasi ultra-colorate, pantaloni scurti, sandale si ochelari de
soare.
In dimineata urmatoare, s-au dus la plaja, imbracati in hainele lor turbate.
Pe cand stateau tolaniti in sezlonguri, savurand fiecare bauturica,
soarele si peisajul, o blonda mortala, topless si cu mini-bikini venea
catre ei leganandu-si ametitor soldurile.
Bietii preoti au ramas cu ochii holbati pe "dotarile" incredibile ale
femeii. Cand sa treaca pe langa ei, ea le-a zambit si le-a spus:
- Buna dimineata, Parinte, buna dimineata Parinte, adresandu-se
fiecaruia separat. Apoi s-a indepartat.
Cei doi au ramas blocati. Cum oare si-a putut da seama blonda ca ei sunt preoti?
A doua zi, s-au dus din nou la magazin si si-au luat niste haine si
mai socante decat cele din ziua precedenta.
Atat de tipatoare, incat le puteai auzi inainte de a le vedea. Si
astfel, cei doi s-au asezat iarasi pe plaja in sezlonguri......
Dupa un timp, aceeasi blonda superba, topless, cu un tanga minuscul se
indreapta catre ei. Din nou, le zambeste, le adreseaza cate un "buna
dimineata, Parinte" si se indeparteaza.
Unul dintre preoti, nu mai poate suporta si striga:
- Doar o clipa, domnisoara.
- Da, raspunde aceasta.
- Uite, noi chiar suntem preoti, si suntem fericiti cu asta, da'
pentru numele Domnului, spune-ne cum ai putut sti ca suntem preoti
....?
- Parinte raspunde ea, sunt eu, maica Aglae!

Soţul vine acasă foarte agitat:
- Curvo! Ştiu tot, absolut tot!
Calmă, soţia îi zice:
- Oare? Te lauzi ca de obicei... În ce an a avut loc bătălia de la Călugareni?

Bula, acum, ca stii ca prietena ta iese cu altul, de ce nu-l "spargi"
pe ala, cum te laudai?
- Pentru ca eu sunt un om calm...astept.
- Astepti.....ce??
- Astept sa iasa cu unu' mai maruntel.


Sotia catre sot:
-Ce cuplu frumos sunt noii nostri vecini! El o> iubeste, ii aduce
flori, ii spune lucruri frumoase. Tu de ce nu faci asa?......
-Draga, nici macar n-o cunosc!!!!

Intr-o parcare, doi barbati se bat pe viata si pe moarte.
Langa ei, un copil striga:
- Tata! Tata!
Vine un politist si-l intreaba pe copil:
- Care dintre ei e tatal tau?
- Nu stiu, ca d-aia se bat.



OBSESIA FEMEILOR...
Femeile se gandesc la un singur lucru, si anume la faptul ca toti
barbatii se gandesc la un singur lucru...

DE-ALE CASEI...
Ieri seara, eu si sotia mea am ajuns la compatibilitatea sexuala
ideala: amandoi am avut dureri de cap...

LEGENDA EVREIASCA...
- Există o legendă care spune că secera și ciocanul reprezinta semnul
secret al circumciziei...
- Hai că secera pot să mai cred, dar ciocanul... ce legătură are?
- Pentru anestezie!

AVENTURA LA MALL..
Un copil mic s-a pierdut în supermarket și plânge necontenit. Oamenii
din jur îl liniștesc spunându-i ca isi va găsi mama și îi dau sfaturi:
-Trebuia să te ții de fusta mamii!
-Am încercat, dar nu am ajuns!

LA DENTIST...
Stomatologul intreaba o pacienta:
- De cand au inceput sa va cada dintii?
- Imediat dupa nunta!

EXISTA O EXPLICATIE...

Piţurcă explică de ce-l vrea pe Tănase titular la naţională: “Nu mă
las până nu luăm bătaie şi de la Andorra!”

BLONDA SI PROFILAXIA...
O secretara blonda, proaspat angajata...
Sefu':
- Dra, va suparati daca va servesc cu o prajitura?
Blonda:
- Nu, d-le director!
A doua zi, la fel:
-Dra, va suparati daca va servesc cu o ciocolata?
- Nu, d-le director!
A treia zi:
- D-ra, va suparati daca va servesc cu o inghetata?
Blonda:
- D-le director! Daca o continuam tot asa, pana o sa va culcati cu
mine eu o sa fac diabet...

DE-ALE CASEI 2...
Vine sotul acasa, iar nevasta il cerceteaza atent.
Culmea, nici un fir de par strain pe haine!
- Aha! Mai nou ma-nseli cu o cheala!
Se apropie si il adulmeca.
- Dupa ce ca e cheala, mai e si zgarcita fufa asta! Nu da bani pe parfum!
- Am fost la maica-ta sa repar televizorul

LA SPOVEDANIE...
- Părinte ,am păcătuit! Eram cu iubita mea, noi singuri, casa
goală....S-a întâmplat ceea ce trebuia să se întâmple... Apoi cu
viitoarea mea soacră, părinte... Noi singuri, casa goală.... S-a
întâmplat ceea ce trebuia să se întâmple... Şi asta nu e tot, părinte!
Cu vecina mea: noi singuri, casa goală... S-a întâmplat iar!
În acest moment, părintele îşi smulge patrafirul şi o ia la fugă.
- Părinte, unde fugi? Stai că n-am terminat...
- Tocmai! Noi singuri, biserica goalăăăă !!!

DEDUCTIE...
De unde stii ca o femeie are pantalonii prea stramti ?
I se citeste pe buze...

DE CE ARE PARTE UNU’ CU CARTE...
Un instalator si un ucenic reparau o canalizare infundata de rahat...
se scufunda instalatorul in rahat si cand iese la suprafata ii cere
ucenicului sa ii dea o cheie de 10... se scufunda iarasi, cand se
intoarce ii cere alta cheie de 13, tot asa pana cand la un moment dat,
cand iese, ii spune ucenicului:
- Invata ba, carte ,ca altfel toata viata o sa dai chei !

DE-ALE CASEI 3...
Aseara ,stateam cu nevasta de vorba despre eutanasiere si i-am spus:
-Te rog sa nu cumva sa ma lasi sa stau intr-o stare vegetativa,sa fiu
dependent de niste masini si alimentat cu lichide! Daca o sa fiu
vreodata intr-o astfel de stare,te rog sa ma debransezi de la toate
APARATELE de ingrijire care ma tin in viata!
Si atunci ea s-a ridicat,a inchis televizorul si calculatorul si mi-a
aruncat berea la chiuveta...

JUST FOR MY...
-De ce nu te barbieresti?
-Nu am o fata pentru care sa ma barbieresc...
-Macar pentru tine!
-Pentru mine, eu cumpar bere...

PRIMA INTALNIRE...
El şi ea la prima întâlnire:
- De ce te-ai încălţat cu pantofii ăştia cu tocuri, abia de poţi să te
ţii pe picioare?
- Păi, m-am gândit că îţi plac fetele înalte!
- Nu-i adevărat, să ştii că îmi plac fetele deştepte!
- Păi... pentru asta mi-am pus ochelari!

SCOTIAN DEPRAVAT...
Scoţianul sta pe terasă cu un pahar de apă în faţă. Scoate o poza cu o
femeie goală, se uita la ea, suspină, bea o inghiţitură de apă... Iar
se uită la poză, iarăşi ia o inghiţitură... La un moment dat se scoala
şi spune:
- Aşa nu se mai poate! Am ajuns să îmi dau toţi banii pe femei şi băutură!




Doua surori din spital, in dialog:
- Nu cred ca pacientul de la salonul trei mai are mult de trait!
- Asi! Azi m-a inghesuit in colt si m-a pupat . . .
- Tocmai d-aia. A aflat nevasta-sa!

Un marinar este întrebat de un reporter:
- Ați avut vreo situație în care să vă fie foarte frică?
- Da... S-a întâmplat odată să transportăm 500.000 de păpuși.
Tocmai se pornise o furtună, iar nava s-a înclinat la babord şi în acel moment
toate 500.000 au strigat în cor ”Mama”. Și atunci  m-am kkt pe mine de frică.


Porcul, văzând în curte grătarul, a început să prindă șoareci și să
latre la străini.


Proful de geografie intreaba:
-Capitala Germaniei?
- Berlin .
-Capitala Poloniei?
- Berlin .
-Capitala Frantei?
- Berlin .
-Bravo Adolf!


Mama il iscodeste pe Bula:
- Ia zi, Bulisor, ce a zis tatal tau cand a cazut pe scari?
- Sa repet si injuraturile?
- Nu, Bulisor!
- N-a zis nimic!

Doi polițiști intră într-o librărie.
După câteva momente de ezitare, vânzătoarea îi întreabă:
- Ce-i băieți, plouă afară?...

Sotia se intoarce de la shopping si-i spune sotului:
-Am doua vesti pentru tine.
Cea proasta: am cheltuit toti banii.
Cea buna: te iubesc asa sarac cum esti!

Cei care considera ca "Trebuie sa bem cat mai mult" si cei
care considera ca "trebuie sa bem cat mai putin" au ceva in comun,
considera ca "trebuie sa bem"...

Expresia „După dumneavoastră, doamnă”, este, probabil,
un mod elegant de a spune ”asa, acum, să vedem şi funduleţul!”

In fiecare din noi doarme un geniu. Si cu fiecare zi tot mai adanc si
mai adanc...

Un somn lung si sanatos nu numai prelungeste viata, dar si reduce ziua de lucru.

Intr-un magazin intra o doamna foarte grasa:
- As dori sa vad un costum de baie care mi-ar veni...
Vanzatorul:
- Si eu ...

Viata e trista, in schimb salariul e hazliu.

- Prin ce se deosebeste sotia de un terorist?
- Cu teroristul poti sa mai negociezi...

In zilele noastre, pietonii sunt de doua categorii: rapizi si accidentati.