sâmbătă, 26 martie 2016

Cu evrei .... de la Odesa...


In  Rusia
​,​
 odesit este sinonim cu evreu, fiindca in Odesa (ca de fapt si in Chisinau) proportia de evrei e mai mare decat in orice oras european.
 
      - Rebe, am asa niste probleme, asa probleme! Nu pot sa fac fa
​ţă
 la problemele astea! Ce sa ma fac, Rebe?
   - Asculta Haim, D-zeu ii trimite fiecaruia probleme dupa puterile sale. Asa ca, una din doua: ori le rezolvi, ori inseamna ca nu s
​u
nt problemele tale.
-------------------------------------------------

   Este judecat un evreu:
- Vi s-a stabilit o amenda de 5000 de ruble,
pentru insultarea unui functionar de stat. Inculpat,
​ ​
aveti ceva de comentat, pe aceasta tema?
   - In principiu as avea! Dar la preturile astea... ma abtin
​.​

  -------------------------------------------------
   
​    ​
Diavolul la Privoz (cea mai importanta piata din Odessa)
 - Izia, am pentru tine o propunere  avantajoasa, vrei sa-mi vinzi sufletul tau ?
   - Liutzic, propunerea mea este si mai avantajoasa - ia-l cu chirie.
    -------------------------------------------------
  
 - Vinul rosu merge cu carnea, vinul alb - cu pestele.
   - Dar vodka si berea?
   - Cu necazurile.
   -------------------------------------------------
​  ​
 - Sarocika, de ce nu ma intrebati cum imi merge?
   - Rozocika, cum va mai merge?
   - Oi, mai bine nu ma-ntrebati!
  -------------------------------------------------
   
Odessa. Inscriptie pe un gard: "Batetzi mai tare; cainele este surd"
    -------------------------------------------------
   
- Spuneti-mi, aici locuieste Leibovici?
    - Nu! Aici se chinuieste!
   -------------------------------------------------
   
- Ai aflat ca Strulik s-a insurat
​ sâmbătă​
?
   - Din dragoste, sau pentru bani?
   - Mireasa a luat-o pentru bani, iar banii din dragoste.
   -------------------------------------------------
     
​   ​
Rabinovici intra in policlinic
​ă​
 si cere o consultatie cu doctorul de ochi si urechi.  I se explica, cum ca sunt acolo oftalmologi, ORL-isti, dar nu medici de ochi si urechi.
    - Am nevoie neap
​ă
arat, insista Rabinovici.
    - De fapt, ce va deranjeaza?
    - Una aud si alta vad...

      -------------------------------------------------
    
​  ​
E noapte. Liova si Sonia dorm.Deodata Sonia sare si incepe sa-l
​ ​
zgaltaie pe barbat. Ala, somnoros: 
​  ​
- Ai?... Ce e?!... Ce s-a intamplat?
  - Nu s-a-ntamplat nimic, dar nu inteleg cum poti tu dormi linistit, cand ai asa un salariu mic!
    -------------------------------------------------
  
​    ​
- Sarocika, ma uit la tine si nu inteleg: cum a putut D-zeu sa te faca atat de frumoasa si atat de proasta.
   - Foarte simplu. Frumoasa, ca sa ma placi tu, iar proasta, ca sa te plac eu...
   -------------------------------------------------
    
​  ​
Agatat pe peretele unei policlinici din Odessa, sta un articol care incepea cu urmatoarele cuvinte: "Cercetatorii ne spun ca primele cinci
minute din viatza sant cele mai riscante...".
  
​Mâna unui 
h
​â​
tr
​u
 ad
​ă
ugase: "Dar nici ultimele cinci minute nu sunt chiar asa lipsite de riscuri".
   -------------------------------------------------
   
Notarul: Inainte de a da citire testamentului d-lui Rabinovici, as vrea sa-i pun o intrebare vaduvei acestuia: 
​  
- Doamna, n-ati vrea sa va casatoriti cu mine ?
    -------------------------------------------------
   
​    ​
- Spuneti-mi, in ce v-ati investit economiile ?
   - In vise...
-------------------------------------------------
   
​   ​
- Deci asa, Dodik, profitul il vom imparti 50/50.
   - Dar Semion Markovici, eu chiar vreau 70 !
   - Ei bine, m-ai convins - 70/70!
     -------------------------------------------------
    
​    ​
- Si d-ta de ce taci ? Spune-ti, d-le, parerea.
    - Multumesc, nu. Mai spun vreo prostie... si o sa va deranjeze.
    - Nu spune o prostie. Incearca sa spui ceva inteligent.
    -  Pai atunci, chiar ca o sa va suparati.
     -------------------------------------------------
    
​    ​
- Itzic, am auzit ca te-ai insurat. Ce te-a apucat?
     - Nu mai voiam sa umblu prin bordeluri.
    - Si acuma?
   - Acuma vreau...
   -------------------------------------------------
   
Se intalnesc doi odesiti: - Ce costum aveti, Semion Markovici!  In zilele noastre, intr-un costum ca asta, nici nu vor sa te mai ingroape...
-------------------------------------------------
   
Un inspector la piatza Privoz din Odessa:
   - Aveti documente pentru pestele asta?
   - Da', ce va trebuie? Certificatu' de deces?
    -------------------------------------------------
    
​   ​
Procurorul: 
​   ​
- Inculpatul a savarsit o crima rara prin indrazneala, abilitate si bogatia fanteziei...
    Inculpatul: 
​   ​
- Tine-ti laudele pentru tine, ca eu tot nu recunosc.
    -------------------------------------------------
   
​   ​
- Spuneti-mi, cat costa lectiile de vioara ale fetitei dv.? Probabil ca sunt scumpe.
   - Da, dar ce profit!
   - Pai, de unde profit?
   - Am cumparat deja, la un sfert de pretz, apartamentele din stanga noastra.
    -------------------------------------------------
   - Ieri m-au atacat doi derbedei, mi-au luat portofelul, ceasul de aur...
   - Stai asa, da' parca erai campion de box, aveai si o medalie...
   - Medalia n-au g
​ă​
sit-o, o l
​ă
sasem acasa...

Niciun comentariu:

Trimiteți un comentariu