joi, 28 aprilie 2016

..şi aşa a început cearta!



  
 
Nevastă-mea stătea lânga mine pe canapea, în timp ce eu schimbam canalele.
M-a întrebat: "Ce mai e pe televizor?"
I-am răspuns: "Praf"... 

 
...şi aşa a-nceput cearta!
----------------------------------------- 

 
Nevastă-mea tot încerca să-mi sugereze ce-şi doreşte pentru urmatoarea aniversare.
Mi-a spus: "vreau ceva strălucitor, ce ajunge de la 0 la 100 în trei secunde."
I-am dăruit un cântar... 

 
...şi aşa a-nceput cearta!
----------------------------------------- 

 
Când am ajuns aseară acasă, nevastă-mea mi-a cerut să o duc într-un loc scump.
Am dus-o la o benzinărie... 

 
...şi aşa a-nceput cearta!
----------------------------------------- 

 
Când m-am pensionat, m-am dus la Oficiul de Asistenţă Socială să mă înregistrez.
Tipa din spatele biroului mi-a cerut buletinul, să-mi verifice vârsta. Îl uitasem acasă.
I-am cerut scuze, i-am spus că mă duc acasă să-l iau şi mă întorc.
A fost foarte drăguţă: "Nu vă mai deranjaţi, descheiaţi-vă la cămaşă."
Părul cărunt de pe pieptul meu a convins-o şi mi-a înregistrat solicitarea.
Încântat de solicitudinea ei, când am ajuns acasă i-am povestit nevesti-mii.
Ea a spus: "Trebuia să-ţi scoţi şi pantalonii, poate primeai şi ajutor pentru dizabilităţi"... 

 
...şi aşa a-nceput cearta!
----------------------------------------- 

 
Stăteam alături de nevastă-mea la întâlnirea de 30 de ani de la terminarea liceului şi mă tot uitam la o tipă bine, dar complet turtă, ce-şi legăna nostalgic între două degete paharul, singură la o masă de alaturi.
Nevastă-mea m-a întrebat: "O cunoşti?"
"Sigur", am oftat, "e prima mea prietenă din liceu. Am înţeles că s-a apucat de băut imediat după ce ne-am despărţit şi de-atunci n-a mai fost trează."
"Dumnezeule!" a spus nevastă-mea. "Cine s-ar fi gândit că o persoană poate sărbători atâta timp?"... 

 
...şi aşa a-nceput cearta!
----------------------------------------- 

 
Am scos-o pe nevastă-mea la un restaurant.  
 
S-a întâmplat ca ospătarul să ia mai întâi comanda mea.
"Un cotlet mare de vită, în sânge, pe grătar."
M-a întrebat: "Nu vă pasă de vaca nebună?"
"Nu.", am răspuns. "Poate comanda şi singură"... 

 
...şi aşa a-nceput cearta!
----------------------------------------- 

 
Nevastă-mea stătea goală şi se privea în oglinda din dormitor.
Nu se prea bucura de ce vedea şi mi-a spus:
"Mă simt oribil! Atât de grasăa şi de bătrână! Am nevoie de un compliment!"
I-am răspuns: "Vederea ţi-a rămas perfectă"... 

 
...şi atunci a început cearta!
----------------------------------------- 

 
Nevastă-mea s-a dus la supermarket.  
 
Am rugat-o să ia şi-un bax de Tuborg, de 18 lei.
A cumpărat în schimb o cutie de L'Oreal DermaGenese de 24 de lei.
I-am spus că berea ar fi ajutat să arate mai bine în noaptea aia decât crema... 

 
...şi aşa a-nceput cearta!
----------------------------------------- 

 
Nevastă-mea m-a întrebat dacă rochia îi face fundul mare.
I-am spus că nu aşa de mare ca rochia de ieri... 

 
...şi aşa a-nceput cearta!
----------------------------------------- 

 
Sâmbăta dimineaţa m-am strecurat uşor din aşternut, mi-am făcut pachetul şi am coborât pe tăcute în garaj.
Am legat barca la cârlig şi am început să dau cu spatele.
Abia când am ieşit cu totul din garaj am realizat ca ploua cu galeata şi vântul bătea cu 100 km/h.
Am deschis radioul şi am aflat că vremea avea să fie la fel toata ziua.
Am tras înapoi în garaj şi, tiptil, m-am dus înapoi în dormitor.
M-am strecurat la loc lângă nevastăa-mea şi i-am şoptit: "E o vreme groaznică afară."
Pe jumatate înca adormită, ea a răspuns:  
 
"Îţi poţi imagina că prostul de bărbatu-meu s-a dus la pescuit pe aşa o vreme?"... 

 
...ăi atunci a început cearta!
----------------------------------------- 

 
Am întrebat-o pe nevastă-mea unde ar vrea să mergem pentru aniversarea căsătoriei noastre.
Mi s-a încălzit inima când am văzut-o topindu-se de bucurie.
"Undeva unde n-am mai fost de mult timp..." a spus ea, nehotărâtă.
Aşa că i-am sugerat: "Ce părere ai de bucătărie?"... 

 
...şi aşa a-nceput cearta!
----------------------------------------- 

 
Urmăream în pat, lâingă nevastă-mea, "Vrei să fii miliardar?"
M-am întors către ea şi am întrebat-o tandru: "Vrei să facem dragoste?"
"Nu", mi-a răspuns ea.
"Ăsta e răspunsul tău final?", am întrebat-o.
De data asta nici nu m-a privit când mi-a răspuns că da.
Aşa că am spus: "Atunci aş vrea să sun o prietenă"... 

 
...şi aşa a-nceput cearta!

marți, 26 aprilie 2016

Zambete

Un măcelar vede intrând în magazinul său un câine cu o bancnota

de $10 și un bilet pe care scria: “10 antricoate de miel, vă rog.”

Amuzat, ia banii, pune antricoatele într-o pungă în gura câinelui,

și închide repede magazinul.

Il urmărește pe câine și vede cum oprește la culoarea verde a semaforului,

se asigură în ambele sensuri și traversează în stația de autobuz.

Câinele verifică lista cu orarul și se așează pe bancă.

Când autobuzul apare, se uită să verifice numărul autobuzului, apoi se
urcă. Măcelarul îl urmează perplex. După un timp, câinele se aseaza in
față,

se pune pe labele din spate si apasă butonul “stop”, iar măcelarul îl
urmeaza afară. Câinele aleargă până în fața unei case și lasă punga la
intrare.

Se întoarce pe alee, mai face o cursă, și latră către ușă. Si latră, și
latră.

Nici un răspuns. Atunci sare pe perete, aleargă in jurul grădinii, se bate

cu capul de geam, sare, și așteaptă din nou la ușă .

Un tip masiv iese înjurând și bombănind câinele.

Măcelarul începe să strige la tip,

“Ce dracului faci? Câinele asta e un geniu!”

Stăpânul îi răspunde,

“Geniu, pe dracu’! Este a doua oară săptămâna asta când își uită cheia.”

=============================

Un tip îl ajută pe un țăran să descarce fânul din căruță.

La un moment dat, vede umblând prin curte un porc cu un picior de lemn.

Așa că îi spune țăranului:

- Hei, ai văzut porcul ăla cu un picior de lemn?
- Da, e al meu
.- Si cum a ajuns sa aibă picior de lemn?

- Stai să vezi, e o poveste mai lunga. Intr-o zi, eu și nevastă-mea ne
aflam

în pat, când porcul a venit si el si s-a suit in pat.

Bineînțeles că noi ne-am dat jos din pat și am ieșit afară.

Chiar atunci, însă, a explodat soba și toată casa a luat foc.

Dacă n-ar fi fost porcul ăsta,acum am fi fost morți amândoi.

- Ințeleg că porcul si-a pierdut piciorul in foc, atunci.

- Nu, de fapt trebuie sa-ti spun alta poveste: intr-o zi mă întorceam acasă

și pe drum - din greșeala - am căzut sub caruță, roata mi-a prins piciorul

și nu mai puteam ieși de acolo. Numai că porcul a venit și a impins căruța,

așa că am scăpat iar cu viață.

- Bine, dar totuși, spune-mi, cum a ajuns porcul sa aibă picior de lemn?
- Ei, cum să-ți spun, un porc așa de drăguț ca ăsta, nu-l poți mânca tot
odată…

=============================

Merge Leul prin pădure, dă peste Vulpe și o ia de gât:

- Ia zi, Vulpe, cine e regele animalelor??

Vulpea, sufocându-se:

- Tttuuu esssști…

Leul aruncă Vulpea cât colo și merge mai departe… și dă peste un lup.

Ii da doua labe si-l zvarle cat-colo.

- Cine e, ba, regele animalelor, ha???

- Tu esti, Leule, tu esti…

Leul il lasa si pe sarmanul Lup in pace si merge mai departe,

intalnindu-se cu Elefantul:

- Ia zi Elefantule, cine e regele animalelor??

Elefantul il apuca frumusel cu trompa și da de trei ori cu el de pamant.


Leul, intins lat si abia sufland: - Eh, bine, daca nu stii… nu stii, asta
e !

=============================

I: Ce face o broască la bibliotecă?
R: Stă în ușă...
=============================
I: Ce este un atlet pentru canibali?
R: Fast food.
=============================
Canibalul către copiii săi:
- Copii, să fiți cuminți anul asta, că, dacă nu vine Moș Crăciun, n-avem
din ce face friptura.

  =============================
Stii de ce a murit cartea de mate?
- Avea prea mult probleme!
========================
Un barbat merge la psihiatru:
- Doctore, soția mea e infidelă. In fiecare seară merge la barul
pescarilor si agață bărbați. Chiar mai rău, se culcă cu oricine o
intreabă! Inebunesc!

Ce crezi că ar trebui să fac?

Doctorul răspunde:
- Relaxează-te, respiră adânc și încearcă să te calmezi.

Acum spune-mi,

unde e barul acesta?

  =============================

- Domnule doctor, zise femeia disperata, ati uitat ca de trei minute stau
cu limba scoasa?

- N-am uitat, dar vreau sa scriu reteta in liniste
  =============================
La psihiatru:
- Doctore, am venit la dumneata pentru nevastă-mea.

Are o idee fixă, că cineva vrea să-i fure rochiile.
- Ești sigur de asta, domnule?
- Absolut. A și angajat un individ, special pentru treaba asta.

   L-am găsit ieri, în șifonier…
  =============================
- Doctore, ce să iau când mă dor picioarele?
- Autobuzul.
  =============================
  Medicul mi-a recomandat insistent sa încetez chefurile.
- Care medic ?
- Doctorul Popescu, vecinul de sub noi!
  =============================
O ambulanță gonește pe străzi și la o intersecție răstoarnă și accidentează

un pieton.

Soferul coboară imediat, ridică victima, o instalează pe targă și continuă
drumul spre spital. La un moment dat, se întoarce zâmbind spre accidentat
și îi spune:
- Ce noroc formidabil ați avut că treceam pe aici!
  =============================
La medic:
- Schiopătați când e umezeală în atmosferă?
- Nuu...., când merg.
=============================
Doctorul către pacient:
- Sunteți băutor?

- Nu.

- Bun. Tineți-mi, vă rog, sticla asta până îmi leg șireturile la pantof...

=============================

.

Ion era pe patul de moarte.

- Marie, acum că mor, spune-mi drept, m-ai înșelat sau nu?

- Și dacă nu mori, Ioane?



=============================

duminică, 24 aprilie 2016

Legea anti-fumat


 
 
Pe o stâncă neagră, într-un vechi castel,
Sta Ștefan cel Mare, fumător de fel.
Dar de când cu legea asta păguboasă
Muma nu-l mai lasă să fumeze-n casă.
Ștefan bea cafeaua. Plânge și suspină
Că vrea-n piept să bage niște nicotină.
Orologiul sună: unu și jumate,
N-a fumat nimica azi și nu mai poate.
Scoate o țigară, și când s-o aprindă
Îl lovește mă-sa c-un papuc din tindă.
-Ieși afară Ștefan că împuți palatu,
S-a votat o lege! Gata cu fumatu!
Ștefan iese-afară, opt țigări sudează,
După care-n poartă bate de stresează.
-Eu sunt dragă mamă, fiul tău iubit,
Am schimbat tutunul d-aia-am răgușit.
Dar deschide poarta, turcii mă-nconjor
Și n-am luat nici geaca, mi-e un frig de mor!
-Ce spui tu străine?! Tu nu ești cuminte.
Fiul meu e Ștefan, cel de dinainte
Care nu fumează ca un derbedeu.
Dacă tu ești Ștefan, nu-ți sunt mamă eu!
Și zicând acestea se face că plouă
Turcii dau năvală și mi-l rup în două.
Morala e una, chiar de-i mai perfidă:
Uite cum fumatul poate să ucidă!”
 

Glume cu Iohanis

                     
Tăcerea Președintelui Iohannis este în contradicție cu tot ce înseamnă politică în România. De aceea a atras atenţia, iar glumele pe seama lui s-au adunat în ultimul an.

Nici concediile dese nu au scăpat de muștruluială. Iată-le pe cele mai haiaose:
- Dacă ar fi martor într-un proces, până şi-ar termina Iohannis depoziţia, infracţiunea judecată s-ar prescrie.
- Pe lângă Iohannis, călugării tibetani care au făcut legământul tăcerii par nişte flecari.
- Lui Iohannis nu-i place sa fie întrerupt când tace.
- Iohannis a fost un copil precoce: a început să tacă de la doi ani.
- Culmea răbdării: Să asculţi un discurs al lui Florin Piersic şi să-l traducă Klaus Iohannis.
- Întrebat despre tăcerea sa, Iohannis a refuzat să comenteze.
- Surse necredibile ne-au declarat că, odată, Iohannis s-a cherchelit la o nuntă şi a vorbit  neîntrerupt două cuvinte.

- Iohannis e poliglot. În CV-ul lui scrie:
 Română – tac excelent scris şi vorbit;
 Germană – tac excelent scris şi vorbit;
 Engleză – tac mediu scris şi vorbit.

- La grădiniţă, Iohannis nu era un băieţel retras, ci tăcea împreună cu alt grup de copii.
- Un procuror DNA se laudă (cu toate că e considerat de colegi puţin dus), că deţine o înregistrare în care Iohannis vorbeşte.
- Dacă Iohannis ar vorbi prin semne nu s-ar mai mişca deloc.

Bancuri despre concediile lui Klaus Iohannis
- Care sunt atracţiile principale pe care le caută Iohannis în concediu? Cursurile de comunicare cu peștii.

- Care este noul slogan al lui Johannis? România concediului bine făcut.
- De când a venit Johannis la Cotroceni, au apărut două noi expresii populare:         - „Tace şi face... concediile“  şi 
        - „Mutu’ înconjoară Pământu’“.

- Surse de la Administrația Prezidențială ne-au șoptit că dl Iohannis, de fiecare dată când pleacă în concediu, face rezervare pentru şase camere : într-una stă el, pe celelalte le subînchiriază.

- Dacă până acum românii au fost obişnuiţi să aleagă răul cel mai mic, de la mandatul lui Iohannis înainte, vor trebui să aleagă concediul cel mai mic.

- Johannis le-a dat o lecție tuturor primarilor care sunt mereu surprinşi de tot felul de evenimente: pe el concediul nu-l ia niciodată pe nepregătite.

- Johannis crede că imnul Rapidului este: „Suntem peste tot în concediu“.
- Ce spune Johannis în ultima zi de vacanța: Stop! Şi de la capăt!
- Johannis cere Parlamentului să voteze urgent Legea concediului prin corespondentă

Fotbalistul preferat : Adi Mutu. * Atitudinea preferată : Silenzio Fleanca. * Jocul preferat: Bătuta pe loc .
Filmul preferat : Tăcerea mieilor. Proverbul preferat :“Tăcerea e de aur”

Prima declarație a lui Johannis, după vizita la DNA: „Îmi place clădirea, cred că o cumpăr!"

Citeste mai mult: adev.ro/o2udhg

vineri, 22 aprilie 2016

Bancuri budiste care îți vor ilumina ziua într-o manieră spirituală



 Ghidul spiritual îi spune aspirantului: „Înţelegi că tu nu exişti în realitate?. La aceasta aspirantul răspunde: „Cui spui asta?”
 
 Un aspirant zen îl întreabă pe Ghidul său spiritual: „Este în regulă să folosesc emailul?”. „Da”, răspunde maestrul, „dar fără ataşamente”.
 
 Cineva i-a trimis lui Buddha o cutie cadou, legată cu o panglică. Buddha a deschis cutia şi... era goală. „Aha”, a exclamat el. „Exact ceea ce vroiam. Nimic!
 
 Ce îi oferă un practicant zen altuia, de ziua de naştere? Nimic.  
 
 Ce spune un budist bucătarului care prepară pizza? „Fă-mi o pizza cu de toate!”. Bucătarul prepară acea pizza şi o dă călugărului. Călugărul îi plăteşte şi cere restul [„the change” – n.n.]. Bucătarul răspunde: „Restul [„the change”, care în limba engleză înseamnă şi „rest”, și „transformare” – n.n.] vine din interior!”. 
 Întrebare: „Ce se petrece când un budist devine total absorbit de computerul cu care lucrează? Răspuns: „În loc de nirvana, el intră în... nerodvana (lumea nerozilor)”. 
 
 De ce a fost dat afară budistul din postul de medic legist? El continua să specifice cauza morţii ca fiind „naşterea.
 Un budist sună la mânăstire şi îl întreabă pe călugărul care răspunde: „Poţi veni să binecuvântezi noua mea casă?” 
Călugărul răspunde: „Îmi pare rău, sunt ocupat.” 
Ce faci? Pot să te ajut?” 
Fac... nimic”, răspunde călugărul. „A face nimic este lucrul principal al  unui călugăr şi nu mă poţi ajuta la asta.” 
Astfel că în ziua următoare budistul sună din nou: „Poţi, te rog frumos, să  vii la casa mea să obinecuvântezi?
Îmi pare rău, sunt ocupat”, a spus călugărul.
Ce faci?
Fac... nimic”, a răspuns călugărul. 
Dar asta făceai ieri!, a spus budistul. 
Corect”, a replicat călugărul, „dar nu am terminat încă!

Sa mai zambim putin

Oamenii de știință britanici au inventat un dispozitiv care vă permite​ ​să treceți cu ușurință prin pereți. Ei au denumit acest dispozitiv​ ​ușa. 
Cercetatorii britanici au descoperit ca numarul picioarelor obosite​ ​este de doua ori mai mare decat numarul capetelor proaste. 
Ieri seara, eu şi soţia mea am ajuns la compatibilitatea sexuală​ ​ideală: amândoi am avut dureri de cap! 
De ce poarta scotienii kilt-uri? Pentru ca oile se sperie la sunetul​ ​fermoarului...


Inainte eram sarac dar mi-am cumparat un dictionar de sinonime si acum​ ​sunt nevoias, sarman, oropsit si necajit. 
In unele familii moderne barbatul se ocupa de casa iar celalalt barbat​ ​castiga bani. 
– Iubito, îi spune soţul soţiei, am invitat un prieten la cină.
– Cum? Ai înnebunit? Casa e cu susul în jos, n-am făcut cumpărături,​ ​toate vasele sunt murdare şi n-am chef să gătesc ceva special!
– Ştiu toate astea.
– Atunci de ce ţi-ai invitat prietenul la cină?
– Pentru ca sărmanul are de gând să se însoare…

Se aude un ciocanit la usa. Scotianul isi trimite fiul sa vada ce e. Fiul revine si zice:
- Tata, la usa e unul care strange donatii pentru noua piscina a​ ​orasului! 
Scotianul ii raspunde:
- Da-i si tu o galeata de apa!

Daca te-ai ratacit noaptea in padure, priveste spre steaua polara.
Ea​ ​este mult mai mica decat problemele tale.

Vine soţul noaptea târziu acasă. Se dezbracă şi se aşază în pat lângă​ ​nevastă. Drăgăstos, începe s-o mângâie.
Soţia:
- Te rog, să o lăsăm pe altădată. Acum mă doare capul.
- Măi să fie! În seara aceasta, toate sunteţi bolnave?

- Ioane, ai aflat? Mâine o să fie eclipsă de soare.
- Vorbeşte mai încet, să nu audă nevastă-mea…
- De ce ?
- E în stare să-şi cumpere o rochie nouă cu această ocazie.

- Iubitule, descrie dragostea pe care o ai pentru mine.
- E ca şi cum aş număra stelele.
- Oaaauu!… adica infinită?
- Nu, pierdere de timp. 
Soţul, obosit, după o ceartă cu soţia:
- Dacă m-ai fi iubit, te-ai fi măritat cu altul!

Un tip după ce face sex cu o tipa, fuge repede la carneţelul lui şi​ ​începe să noteze ceva. Tipa, suparata, îi spune:
- Ce nesimţit eşti, ce, eu sunt din alea să mă treci în carnet?
- Nu te trec, îi răspunde tipul, te şterg!

- Care este cea mai mare dorinta a dumneavoastra, a chelnerilor? intreaba un reporter in cadrul unui interviu.
- Clientii sa manance acasa, iar bacsisul sa-l trimita prin mandat postal

Niste bancuri

 
Un politist ajunge la locul unde o masina a iesit de pe autostrada, a omorat mai multe animale si a daramat un hambar.
Il ia deoparte pe Vasile, care abia se mai tinea pe picioare si se sprijinea de nevasta-sa si-l intreaba:
- Fii sincer, cat ai baut?
- Zece beri si patru sticle de vin. Sunt beat, ce mai..., zice Vasile.
- Stiu ca esti beat, zice politistul nervos, dar asta nu e un motiv ca s-o lasi pe nevasta-ta sa conduca!
 
- Iubito, m-am săturat să tot fiu "vioara a doua" pe lângă tine!
- Bucură-te că mai faci parte din orchestră...
 
Un mos se plimba pe strada si vede la un moment dat o prostituata.
Se privesc in ochi, iar prostituata ii spune: 
- 50 euro cu prezervativ, 100 euro fara prezervativ! 
Mosul raspunde: 
- Ai 200 de euro daca reusesti sa-mi pui prezervativul! 
 
Fetelor, țineți minte: Pinguinii sunt rândunicile care au mâncat seara după ora 18!
  
Doi studenti: 
- Din ce traiesti? 
- Scriu 
- Ce anume scrii? 
- Acasa, sa-mi trimita bani! 
 
– Domnisoara, va privesc si nu am cuvinte…
– Dar bani ai ?
 
La cascada Niagara, plin de autocare, multime de vizitatori.
Din rândul turistilor se aud exclamatii de admiratie:
- Wow! It´s wonderful! Magic!
- Oh, Mein Gott! Das ist wunderschön!
- Ah! C´est fantastique!
- Mă! Să-mi bag p... !
 
- Domnule doctor, ce să iau, că mă dor picioarele rău…?!
- Autobuzul…
 
O femeie fatala asteapta autobuzul. Un Porsche alb, franeaza brusc si un barbat prezentabil o intreaba:
– Va pot conduce acasa, domnisoara ?
– Da, dar unde stati ?

Bancuri la greu


 
Ion coboară pe Feleac cu căruţa ...muerea şi pruncul lângă el.
Ajung ei în Piaţa Avram Iancu şi pruncul întreabă:
- Tată, tată, cine-i omu’ asta de fier?
Dupa o bucată de timp tată-su răspunde:
- Măi copile, nu ştiu!
Merg mai departe şi ajung în Piaţa Teatrului:
- Tată, tată, dar casa asta mare cu doi lei deasupra ce-i?
Dupa o bucată de timp tată-su raspunde:
- Măi copile, nu ştiu!
Ajung în Parcul Central şi copilul întreabă:
- Tată, tată, da’ apa asta mare cum se cheamă?
Dupa o bucată mare de timp tată-su răspunde:
-Mă copile, nu ştiu!
Moment în care mumă-sa Măria zice:
-Dar mai taci mă copile c-o fi şi tată-tu obosit!
La care Ion zice:
-Taci, tu muere! Lasă copilu să-ntrebe, că numa aşe învaţă!
 
 
O femeie în vârstă roagă liftierul să o ducă la etajul 99 al hotelului. Cum urca liftul se auzeau tot felul zgomote ciudate. Albă la faţă, femeia întreabă:
- Nu schimbaţi niciodată cablurile la ascensor?
- Ba da, atunci când se uzează, răspunde liftierul.
- Şi când ştiţi că s-au uzat?
- Atunci când se rup.
 
 
Soţia se apropie de soţ, care stă la calculator:
- Dă-mi si mie să mă joc un pic.
- Dragă, ai un pic de respect. Ţi-am cerut eu vreodată cârpa când spălai podelele?
 
 
- Bulă, care e politica cea mai bună pe vremurile astea?
- Să-i păcăleşti pe toţi.
- Şi cea mai proastă?
- Să crezi că i-ai păcălit.
 
 
Tatăl controlează caietul feciorului mai mic:
- De ce scrii cârligele astea aşa de neregulat?
- Astea nu sunt cârlige, sunt integrale.
 
 
Sunt puţin debusolată şi pe deasupra astăzi mi s-au întâmplat două lucruri ciudate:
1. Dentistul mi-a făcut anestezie generală ca să-mi scoată un amărât de dinte.
2. Când am ajuns acasă, am observat că am chiloţii pe dos.
 
 
Azi dimineaţă, când m-am dus la sala de fitness, am observat că au adus un aparat nou.
L-am folosit vreo oră, după care mi s-a făcut rău.
E tare oricum. Are chips-uri, sucuri, batoane de ciocolată, tot ce vrei...
 
 
Bula la mare. Intra in apa. deodata simte o mana pe co*ie si o voce ii zice:
- Plus sau minus 2?
Bula: -Hai sa zic plus 2.
Zise. Iese din apa si se trezeste cu 4 co*ie.
Se gandeste Bula un pic:
- las' ca intru inapoi si zic minus 2 si rezolv eu!
Intra in apa. Vocea:
- Plus sau minus 4 ?!?
 
 
Un betiv, iesind din bodega, intreaba:
-Ce-i cu duhoarea asta?
Un trecator raspunde:
-E mirosul de aer curat, domnule!
 
 
- De ce laşi în testament mai mulţi bani noilor servitori decât celor vechi?
- Ăia noi nu prea au avut timp să fure!
 
 
Când m-am dus la control, doctorul m-a întrebat:
- Ai făcut sex în ultima săptămână?
- Nu, i-am răspuns, sunt însurat şi ziua mea de naştere e abia peste 4 luni.
 
 
Badea Gheo îi cere casieriţei din gară un bilet de la Cluj la Bucureşti ”da’ să fie musai la geam”. Îi dă casieriţa biletul, dar când se întoarce badea de la Bucureşti se duce la fătucă şi o apostrofează:
- Fata tatii, ţi-am cerut bilet la geam, dar el o fo’ la uşă!
- Păi de ce n-aţi schimbat locul cu cineva?
- L-aş fi schimbat, da’ n-am avut cu cine, că am fo’ singur în compartiment!
 
 
Un şofer de tir opreşte la un popas, comandă un sandviş, o cafea şi o plăcinta. Intră trei motociclişti răi, unu îi mănâncă sandvişul, altul îi bea cafeaua, iar al treilea îi mănâncă plăcinta. Şoferul de tir nu zice nimic, plăteşte şi pleacă.
Un motociclist râde gros:
- Hahaha, ăsta n-are nici un pic de sânge de bărbat în el.
La care barmanul, uitându-se pe geam:
- Nici sânge de şofer nu pare să aibă, tocmai a dat cu spatele peste trei motociclete...
 
 
Ieri seara un amic mi-a dat nişte pastile care cică o să mă ajute s-o fac de 5 ori pe noapte!
Ticălosul, mi-a dat laxative!
 
 
Soţia cu amantul în pat. La un moment dat, se aude uşa de la intrare:
- Ascunde-te. A venit soţul. Dacă te vede, te omoară.
- Să mă omoare? Pe mine? Niciodată. Îi datorez o mie de euro!
 
 
- Tată, ce e ecoul?
- E unicul care are curaj să-i răspundă mamei tale!
 
 
Bărbatul ideal este cel care atunci când iese din maşină îi zice soţiei:
- Lasă, iubito, nu-ţi fă griji. Oricum, BMW-ul vecinului a mai fost buşit de vreo 2-3 ori, iar pisica peste care ai trecut nu e vina ta că s-a băgat sub roţi şi stâlpul ăsta la fel, nu trebuia să fie aici!
 
 
Intr-un salon de frumuseţe:
- Făceţi-mi manichiura ca la Britney Spers, coafura ca a Angelinei Jolie şi pedichiura ca la Naomi Campbell.
- Dar faţa o lăsăm aşa, ca a lui Gerard Depardieu?
 
 
La ora de fizica, profesoara spune:
- Dragi copii, miine avem o experienta la fizica, dar ne lipseste materialul didactic. Din cauza crizei, ministerul face economii. Cine aduce o butelie cu oxigen, primeste nota zece.
A doua zi, Bula, dornic sa-si indrepte situatia scolara, aduce la ora o butelie mica cu oxigen.
- Bravo, Bula, ai luat un zece, dar de unde ai butelia?
- De la tata mare.
- Si el ce-a zis?
- Aer, aer, aer!
 
 
Un tata usor agitat statea si se gandea:...Azi fata mea implineste 18 ani si sunt incantat ca este ultima pensie alimentara pe care i-o dau...
Asa ca isi cheama el fata si-i zice:
- Fetita mea, vreau sa te duci la maica-ta acasa cu cecul asta si sa-i spui ca asta este ultimul cec pe care-l mai primeste in viata ei, nenorocita ! Pe urma sa vii sa-mi spui ce mutra a facut...
Astepta el nerabdator si cand intra fiica lui o intreaba:
- Deci ? Ce ti-a zis vrajitoarea de maica-ta ???
- Hm... Mi-a zis ca de ani buni astepta ziua asta, ca sa-ti spuna ca nu esti tu tatal meu !...
 
 
Mama către fiica proaspăt căsătorită:
- Copila mea, să nu uiţi niciodată zicala: găteşte-i soţului un peşte şi-l saturi pentru o zi.
- Învaţă-l să pescuiască şi vei avea weekend-urile libere.
 
 
Profesorul, obosit, dorind să-i pună măcar o notă de 5 studentului la examen, îl întreabă:
- Bine, dar despre ce s-a discutat la curs?
Tăcere.
- Dar cine v-a predat această disciplină?
Studentul tace în continuare.
- O întrebare ajutătoare: tu sau eu?
 
 
- Mamă, îl iubesc pe vecinul nostru.
- Ar putea fi tatăl tău.
- Nu vârsta contează!
- Cred că nu m-ai înţeles...
 
 
- Ce zici dacă vezi pe stradă o femeie frumoasă, grijulie, iertătoare, care să te iubească aşa cum eşti care să îţi vrea doar binele?
- Sărut-mâna, mamă!
 
 
- Ce face un bărbat deştept ca să vadă o femeie dezbracată?
- Pur şi simplu o dezbracă!
- Dar un barbat idiot?
- O ia de nevastă!
 
 
Bula la scoala. Intreaba profesorul de religie:
-Copii, ce fapte bune ati facut in ultimul timp?
La care, Bula afirma:
-Am salvat o fata de la viol!
Profesorul intreaba:
-Si, Bula, cum ai facut-o?
Bula raspunde:
-Am convins-o
 
 
Un ţăran se întoarce de la oraş şi povesteşte despre un sex-shop pe care l-a vizitat. Le povesteşte consătenilor despre femeile gonflabile care se comercializau acolo. Cineva, curios, îl întreabă dacă nu erau şi bărbaţi gonflabili.
- Nu am văzut bărbaţi gonflabili, cred că nu le veniseră, dar aduseseră piese de schimb.
 
 
Pe un vas al marinei militare americane era un bucatar chinez. Scund si slab, acesta era tinta glumelor proaste facute de echipaj, glume la care, oricat de proaste ar fi fost, nu se supara niciodata. Intr-o seara, dupa cativa ani, echipajul s-a hotarat ca e timpul sa termine cu glumele proaste, motiv pentru care l-au chemat sa-l instiinteze:
- Uite, de cand esti pe vas, ti-am facut tot felul de gume si tu nu te-ai suparat deloc.
- De azi iti promitem ca nu o sa-ti mai facem nici o gluma proasta.
- Daca voi promiteti ca nu mai faceti glume proaste, atunci si eu promit ca nu mai fac pipi in ciorba voastra!
 
 
Pe plajă o tipă se adresează unui bărbat ce poartă pantaloni scurţi albaştri:
-Ştii ca ochii tăi se asortează cu pantalonii?
-De ce, am ochii umflaţi?
 
 
Preotul in timpul ceremoniei de casatorie, vechea fraza:
- Daca cineva este impotriva acestei uniuni intre acesti doi tineri, sa vorbeasca acum sau sa taca pentru totdeauna!
La asta cineva zice:
- Eu , eu ,eu !
Preotul raspunde:
- Tu nu, Tu nu poti! Tu esti ginerele !
 
 
Un avocat il scapa de toate acuzatiile pe un politician corupt, dupa care ii trimite acestuia o nota de plata foarte mare. Politicianul ii scrie inapoi:
- Domnule avocat, onorariul dumneavoastra este cam ridicat.
- Se pare ca ati uitat ca eu sunt sarlatanul, nu dumneavoastra.
 
 
Zilele trecute am dus-o pe soacra-mea acasa la tara. Statuse la noi de Sarbatori.
Nevasta-mea in dreapta, soacra-mea in spate.
M-au tocat, cand una, cand alta: vezi ca mergi cu viteza, las-o mai usor, nu depasi, depaseste etc.
Evident ca mi-am iesit din minti. M-am intors spre nevasta-mea si i-am strigat furios:
 - Baaaaa, cine conduce masina asta, tu sau maica-ta?????
 
 
Am invatat-o pe nevasta-mea cea blonda sa ocoleasca intotdeauna obstacolele care ii ies in cale, atunci cand se afla la volanul autoturismului.
Astazi, vazand ca intarzie atata, am sunat-o impacientat pe mobil:
- Ce faci draga mea, de ce nu ai ajuns inca acasa? S-a intamplat ceva, Doamne fereste, vreun accident?
- Nu dragule, stai linistit...raspunse ea. Insa nu m-ai invatat tu sa ocolesc orice imi iese in cale?
- Asa, si?...
- Acuma vreau sa trec de o cale ferata, insa nu mai reusesc naibii sa-i dau de capat!
 
 
Dupa parerea celor doi tineri, locurile pe care le ocupasera erau mult prea in vazul spectatorilor. El galant, i-a sugerat fetei sa se mute mai in spate, pe niste locuri mai ferite si mai intunecoase.
-Si promiti ca nu ma vei imbratisa?- intreaba fata.
Prietenul ei a dat afirmativ din cap.
-Si promiti ca nu ma vei saruta?
Din nou tanarul a dat afirmativ din cap.
-Atunci ce rost mai are sa ne mutam acolo?- a intrebat nervoasa fata.
 
 
- Iar vrei o rochie nouă! exclamă supărat tânărul soț. De unde vrei să iau bani?
- Dragule, doar știi că nu sunt curioasă...
 
 
În sfârşit, îi spune patronul lui Gheorghe, astăzi nu ai mai întârziat la serviciu!
- Da, pentru că mi-am luat papagal!
- Dar eu te sfătuisem să-ţi iei un ceas deşteptător!?
- Aşa este, dar ceasul n-a dat rezultate, aşa că am pus ceasul lângă papagal, iar când ceasul suna, la ce spune papagalul în acel moment ar putea trezi tot cartierul!
 
 
Dupa ce a muscat din mar lui Adam i-a fost rusine si s-a acoperit cu o frunza de smochin. Si Evei i-a fost rusine si s-a acoperit tot cu o frunza de smochin...apoi s-a dus dupa o tufa si a probat o frunza de artar, una de stejar si vreo trei specii de palmier...
 
 
Sotul isi insoteste sotia la cumparaturi intr-un supermarket. Si-n timp ce impinge fara chef caruciorul, ajunge la raionul de bere. Ochii i se lumineaza. Oferta la Heineken! "cumpara azi o lada de heineken si-n loc de 40 lei platesti doar 20". Entuziasmat apuca lada s-o bage-n carucior.- Heeei!! Ce faci? Intreaba nervoasa sotia.
- Pai draga mea, e oferta: cu 20 lei imi iau o lada de bere!
- Suntem in criza dragule, nu ne putem permite! Las-o acolo. Cu amaraciune-n suflet, barbatul renunta la berea lui preferata si-si continua fara chef plimbarea prin magazin. La un moment dat ajung la raionul Cosmetice. Femeia apuca o crema de fata din raft si da s-o bage in carucior.
- Heeei! ce faci? sare furios sotul!
- Pai dragul meu, asta e crema mea preferata, ma face sa arat frumoasa si costa doar 40 lei.
- La Naiba!! Si Heinekenul te face sa pari frumoasa si e la jumate de pret!!!
 
 
La Radio Everan un ascultator intreaba :
- Poate un barbat sa faca fericite zece femei intr-o singura noapte ?
Raspuns :
- Da, cu o singura conditie. sa fie noapte polara .
 
 
Un pusti de 5 ani catre tatal lui:
-Tata sa stii ca m-am decis: vreau sa lucrez la Polul Nord. - Dar pana atunci trebuie sa ma antrenezi.
Tatal:
-Bine puiule, dar cum ar trebui eu sa te antrenez?
-Cumparandu-mi o inghetata in fiecare zi.
 
 
Doua blonde se felicita de 1 iunie:
 - Auzi, ca cica azi e sarbatoarea copiiilor. La multi ani pentru copilul din tine!
- Ce vorbesti fata, eu folosesc contraceptive..
 
 
- Dom‘ doctor, de cîte ori îmi scot sutienul, mi se ridică sînii şi mi se întăresc sfîrcurile.
- Ia să vedem!
Femeia scoate bluza, apoi sutienul si sînii, zvîc!
- Fantastic, se minună doctorul.
- E grav, domnule doctor?
- Grav nu e, dar e molipsitor...
 
 
Doi scoțieni se duc în Țara Sfântă. La un moment dat ajung pe malul Iordanului unde văd un evreu cu o barcă...
- Auzi! Cât ne costă să ne treci și pe noi în partea cealaltă?- 25 de lire sterline!
- Scump! Scump! La noi dacă vrei să treci peste Loch Ness nu te costă mai mult de 2 lire iar barcile sunt mult mai comode!
- Eu vă cred dar știți, acesta este un loc sacru, pe a aici a pășit Mântuitorul!
- Normal că a mers pe jos, la cât costă bărcile!
 
 
Eu: - Ai fost "oaia neagra" a familiei, nu-i asa ?
Ea: - De ce, pentru ca n-am ascultat niciodata de parinti ?
Eu: - Nu, pentru ca nici macar un cioban nu te-ar f..te...
 
 
O blonda la mecanic:
- Cred ca s-a defectat masina...
Mecanicul:
- Da, domnisoara, va bate pe partea stanga ceva si v-o si trage intr-o parte, d-aia pana la urma s-a blocat si nu mai merge.
Blonda : Dom‘le, eu am venit sa repar masina, nu sa va bagati dumneavoastra in viata mea personala!
 
 
Un cioban vine la doctor:
- Domnule doctor, te rog sa-mi dai un certificat in care sa specificati ca sunt bolnav de SIDA!
- Pai, nu merge asa, trebuie sa faceti analize...
- Care analize, domnule doctor? Da-mi pur si simplu un certificat!
- Si la ce-ti va folosi?
- In primul rand eu voi fi primul din sat cu SIDA.
- In al doilea rand, cand voi fi cu oile la munte nimeni nu va veni la nevasta-mea.
- Si in al treilea - vreau sa vad fata celor care deja au fost la ea!
 
 
Profitând de lipsa soţului, o doamnă îşi primeşte amantul acasă.
Înainte de a se aşeza la masă, ea îl roagă:
- Iubitule, ascute te rog cuţitul ăsta.
Tipul îi îndeplineşte dorinţa, apoi cade pe gânduri.
- La ce te gândeşti? - întreabă ea.
- Ştii, acasă, nevastă-mea nu mi-a cerut niciodată aşa ceva şi totuşi cuţitele noastre sunt întotdeauna bine ascuţite.
 
 
O masina e oprita de politie:
-Domnule, ati baut ceva? il intreba politistul pe sofer
-Da, am baut!
-OK! Va rog sa suflati in fiola!
Dupa ce sufla soferul, politaiul holbându-se la fiola, spune:
-Dar vad ca n-ati baut nimic!
-Ba da! Un pahar de apa ...