duminică, 29 mai 2016

Din avion


 
După decolare căpitanul avionului se adresează pasagerilor:
- D-nelor și d-nilor, vă vorbește căpitanul. Am ajuns la înălțimea corespunzătoare, timpul este favorabil, viteza... O, la dracu!...
Pasagerii încremeniți stau pe locurile lor. După câteva momente căpitanul iar se adresează pasagerilor:
- Vă rog să mă iertați, din greșeală am vărsat cafeaua pe mine. Ar trebui să vedeți cum arată pantalonul în faţă.
La care un pasager :
- Iar al meu în spate!

Pasagerul mărturisește:
- Îmi vine așa să vomit! La care stewardesa promptă:
- Vă aduc într-o secundă o pungă!
- Dar de ce? Credeți că vreau să iau chestia asta acasă?

Stewardesa:
- De ce strigați?  De ce sunteți nervoși? Ok, v-a scuturat de câteva ori...
Un gol de aer obișnuit. O zonă cu turbulențe...
Se mai întâmplă... Gata, gata, ne liniștim. Totul e bine? V-ați calmat? Ok, merg să liniștesc și pasagerii!


Exasperată de poznele pe care le face un puști obraznic, alergând de colo-colo prin avion și deranjând pasagerii, stewardesa, căreia băiatul îi
fusese dat în îngrijire la plecare, îi șoptește:
- Poate că te-ai plictisit. Hai, nu vrei să te joci puțin pe-afară?

La un concurs de stewardese, la final, celor trei câștigătoare, o englezoaică, o nemțoaică și o franțuzoaică, li se pune ultima întrebare:
- Imaginați-vă că naufragiați pe o insulă complet izolată pe care se află 200 de bărbați care nu au mai avut o femeie de câțiva ani buni. Cum veți proceda?
- Mă voi sinucide! răspunde englezoaica.
- Ii voi fura unuia dintre ei o armă și mă voi apăra până la moarte! răspunde nemțoaica.
Franțuzoaica stă ce stă, se gândește ea și până la urmă răspunde:
- D-lor, mă iertați, dar nu văd care este problema...

Un avion face o rotire neașteptată și zboară cu ”picioarele sus”.
Stewardesa: ”Dragi pasageri, vă rog să vă păstrați calmul.
Pilotul își toarnă picăturile în nas, după care vom reveni la zborul obișnuit”

Scurte

In Bucuresti, un bărbat a fost împuscat de o femeie, în urma unei altercatii în trafic.

Primarul a convocat de urgenta consilierii, pentru rezolvarea problemei femeilor fara stapan. 
  
Sofer Speed Taxi aseară:
"Trebuie să ocolim. Nu putem să o luăm prin centru că e concert Rosia Montană ." 
Pentru tarile arabe, Dacia va produce, in premiera, masini-capcana. Conform obiceiului, Băsescu va testa primul exemplar.

Dupa programul ’’cornul si laptele” se studiaza implementarea unor noi programe pilot:
-perna si plapuma la Senat,
-copy si paste la Guvern.

Bianca Dragusanu despre rochia sa de mireasa: "Mi-a fost greu sa o aleg".
Asta din cauza ca a trecut asa mult timp de cand a purtat ultima data haine, ca nu mai stia ce numar i se potriveste.
                                                          
Dan Negru: „Televiziunile sunt ticsite cu idioţi”. Şi care-i problema, Negrule, te deranjează concurenţa?

Deputatul Raluca Turcan, despre TVR HD: De ce domnilor, îmi puteţi explica şi mie de ce are nevoie România de un post TV Hunedoara, chiar aşa am ajuns?”. 
Îi răspundem noi: din acelaşi motiv pentru care România are nevoie de un deputat suficient de idiot încât să confunde High Definition cu Hunedoara. 
Cred ca nu o sa renunț la burta. Pentru a fi doar oase, am eternitatea la dispozitie...

Cand ma analizez, ma detest.
Cand ma compar, ma ador.

„Fericirea este ca o minge: alergăm dupa ea și cum am prins-o îi dăm cu piciorul.”

Am temperatura 39, încă un grad și sunt votcă.

Cum definesc romanii munca?
-Pauza dintre tigari…

Sotul oboseste atat de tare la serviciu, incat nu-si simte nici mainile, nici picioarele, nici coarnele...

Beau rar asa, cate un paharel...
De obicei, beau o sticla intreaga!

Dacă îți spune cineva că s-a îmbogățit prin muncă, întreabă-l:
-Prin munca cui?

Tiganii din Italia: noi n-am venit la furat, accesăm si noi fonduri europene, d-alea nerambursabile.

Draga dle Murphy,

Cu placere va informam ca biopsia zonei rosii de pe penisul Dvs. a
infirmat posibilitatea cancerului.
Era ruj de buze. Regretam profund amputarea.

Va multumim si va mai asteptam ! 

miercuri, 25 mai 2016

Comisia pentru primirea emigrantilor ...

... propune o metoda foarte ieftina - GARD VIU
 
Leírás:                                                          download.php?bid=0001ba27cccd5dd40246ec12&idx=5
 
In multime, la intrarea intr-o manastire, se aude un strigat:
- Fratilor, merg! Eu merg din nou pe picioarele mele!
- Spune, cum s-a produs minunea?
- Emigrantii mi-au furat masina!
 
 
Un cowboy stătea liniştit într-un bar, când, la un moment dat, un tip strigă:
- Vezi bă, că-ţi ia calul!
Cowboyul iese din bar, îşi vede calul la locul lui, se întoarce în bar şi-l împuşcă pe cel ce strigase. Speriat, barmanul ţipă:
- Băieţi, terminaţi odată cu şahul, că ăsta ne împuşcă pe toţi!

Reclama: Zburati cu avioanele companiei noastre! Grabiti-va!! Au mai ramas cateva!!!

A fost odata un mare hot de buzunare. Si, ca sa-si extinda afacerile, s-a casatorit cu cea mai mare hoata de buzunare. Dupa un timp cei doi si-au zis: meseria asta trebuie dusa maideparte. Si au facut un copil. Dar la nastere au observat ca copilul avea pumnii stransi. Si erau tare necajiti.Cum o sa devina odrasla lor cel mai mare hot din lume, cum o sa opereze la buzunare daca are pumnii stransi? Si au facut o incercare. Au luat un ceas si l-au plimbat prin fata copilului. In momentul acela, harst, copilul a smuls ceasul... iar din pumnul strans, i-a cazut verigheta moasei...


Se întâlnesc două femei.
- Ai o rochie frumoasă! De unde ai cumpărat-o?
- De la cel mai scump magazin. Este penultimul răcnet!
- De ce penultimul?!
- Păi, ultimul va fi al soţului meu, când va vedea cât am dat pe ea!

La piaţă, la taraba cu pepeni, erau două anunţuri. Pe unul scria "pepeni", iar pe al doilea scria "PPNI". Întrebat de uncumpărător nedumerit, ţăranul lămuri: Tot pepeni sunt, dar fără E-uri!!!

Un politist il intreaba pe comandant:
- Exista pinguini de 1,60 m in Romania?
- Nu, sigur nu!
- Inseamna ca am calcat o calugarita!

Merg treipolitai cu elicopterul. La un moment dat unul il intreaba pe celalalt:
- Auzi ba, de la ce e elicea aia de deasupra?
- Cred ca de la ventilatie ba, ca de cand s-a oprit uite ce transpira pilotul!!!

Un politai interpeleaza un individ beat turta care incearca sa se urce la volanul masinii:
- Chiar intentionezi sa sofezi in halul asta?
- N-am de ales. Nu vezi ca nu-s in stare s-o iau pe jos?

Un politist s-a dus intr-o zi la sectie cu un pinguin. Aici seful sau l-a intrebat:
- Ce faci cu pinguinul aici? Du-l imediat la Gradina Zoologica!
Dupa un timp, seful politistului a plecat de la sectie, iar pe drum s-a intalnit cu politistul care era cu pinguinul de mana.
- Ti-am spus sa-l duci la Gradina Zoologica!
- L-am dus. Acum mergem la teatru!

duminică, 22 mai 2016

Ce este sexul?



După medici sexul este o boală, pentru că ajungi tot timpul la pat.
După avocaţi, este o injustiţie, pentru ca întotdeauna este unul deasupra, altul dedesubt.
După politicieni este democraţie perfectă, pentru că se bucură atât cel de deasupra, cât şi cel de dedesubt.
După economişti este o investiţie proastă, pentru că e mai mult ceea ce intră, decât ceea ce iese.
După matematicieni, este ecuaţia perfectă, pentru că femeia ridică
membrul la maximă putere, îl închide între paranteze, îi extrage
factorul comun şi-l reduce apoi la expresia minimă:))


Intru in casa astazi si o gasesc pe sotia mea pe canapea, alaturi de
amanta mea.
- Ce se intampla aici?
- Tu sa-mi spui!!!, zice nevasta-mea.
- Ce sa-ti spun, vad ca stai pe canapea, cu o necunoscuta. Atat!
- O necunoscuta, haa?, striga amanta mea, eu nu sunt nici o
necunoscuta, facem sex de sase luni!
Atunci m-am uitat la sotia mea si am intrebat-o:
- Este adevarat???

Ajunge Bula la spital cu scula fracturata intr-un accident .
-Doctore ,fa ceva! Nu ma poți lasa asa. Sunt tânăr ,am nevoie de
scula!
Iese doctorul din cabinet, revine peste câteva minute si ii zice:
Uite Bula tocmai a murit unul pe masa de operație ! Încă se mai
poate face ceva, daca vrei o înlocuim!!....
Bula este de acord.... Dupa 6 luni la control,întreabă doctorul:
Cum e Bula, merge jucaria??
Perfect dom' doctor, sotia e mult mai mulțumita ca înainte, numai
ca dupa ce termin actul sexual, am palpitatii si ma inteapa inima!
La care doctorul :
-- Nu-i nimic, Bula ! Esti sănătos . E normal sa te doara inima cand
iti f**i nevasta cu p**a altuia!!!!


La circ se dă anunţ că se angajează dresor de lei. Se prezintă
un tip şi o tipă bine dotată. Directorul:
- S-o lăsăm pe domnişoara mai întâi…
Şi adaugă apoi către îngrijitor:
- Bagă mă leul ăla abia primit din Bengal.
Tânăra se duce în arenă, leul intră şi el, ea nu-l slăbeşte o clipă
din ochi şi începe să se dezbrace. Goală puşcă se aşează în fund,
desface picioarele, şi, cu degetul arătător cheamă leul către ea.
Leul se apropie şi începe să-i lingă tălpile. Tânăra adresează leului
câteva sunete necunoscute. Leul începe să o lingă pe picioare, din
ce în ce mai sus, până ce ajunge “acolo”, unde se pune pe lins
serios. În extaz, directorul circului îl întreabă pe celălalt candidat:
- Ia zi, tu poţi să faci aşa ceva?
- Sigur că da, numai scoateţi leul ăla din arenă!

Toata lumea adora pisicutele mici, cateii mici, puisorii mici,
ratustele...Si numai penisul mic nu place la nimeni!

sâmbătă, 21 mai 2016

Bancuri in 8 volume - 8 adrese




  posibil să zâmbiți, măcar la unele ...
Cine-i harnic şi munceşte are tot ce vrea,
cine-i leneş şi chiuleşte are tot aşa!
http://fs.gallup.unm.edu/folclor8.pdf

Dovada supremă că există fiinţe inteligente în afara
Pământului este că nu au încercat să ne contacteze!
http://fs.gallup.unm.edu/folclor7.pdf

Cum iti asterni, cum vine altul si se culca in locul tau!
http://fs.gallup.unm.edu/folclor6.pdf

Ca romanu' nu-i nici unu': unde-s multi, putea fi unu'!
http://fs.gallup.unm.edu/Bancuri5.pdf

Mai bine burtos de la bere, decat cocosat de la munca!
http://fs.gallup.unm.edu/Bancuri4.pdf

Fie painea cat de rea, tot ti-o fura cineva!
http://fs.gallup.unm.edu/Bancuri3.pdf

Cine rade la urma e mai incet la minte
http://fs.gallup.unm.edu/Bancuri2.pdf

Viata e trista la noi, in schimb salariul e hazliu
http://fs.gallup.unm.edu/Bancuri.pdf

Terapie




     Bula, poti sa ne spui cam care este programul tau zilnic?
       - Pai, ma scol dimineata, ma imbrac, ies pe coridor, sterg p..a c'o carpa... Imi iau micul dejun, dupa care imi iau ghiozdanul, deschid usa, inchid usa, sterg p..a c'o carpa si ma duc la scoala.
       Acolo invat, ma intorc de la scoala, sterg p..a c'o carpa, imi mananc pranzul, imi fac lectiile si ma duc la plimbare, intai sterg p..a c'o carpa, ma plimb, ma-ntorc acasa, sterg p..a c'o carpa.
      Dupa aia cinam cu toata familia, eu sterg p..a cu o carpa si ma  duc sa ma culc...
      - Asculta, Bula, esti bolnav?
       - Nu... Da de ce, ma-ntrebati?
     - Pai, tot timpul iti stergi p..a cu o carpa!!!
      - A, nuuu! N-ati inteles... Taica-meu a fost ales, nu de mult, parlamentar si bulangii aia de vecini ai nostri, invidiosi, tot timpu' ne scriu "p..a" pe usa...!!!!! 
  


 Soţie catre soţ:
 - Draga, astăzi la prânz am fost la tine la birou şi am luat din buzunarul de la vestă 300 Euro.
 - Nu-i nimic, draga, eu deja de două săptămâni nu mai lucrez acolo.
S-a dovedit stiintific: trufele pot preveni ciroza, cancerul si obezitatea.
Dacă cumperi un kilogram de trufe, nu mai ai bani de alcool, de tigari sau de mancare.
..............................................

Tot mai mulți români returnează cardurile de sănătate la Minister pentru că nu au niciun ban pe ele.
..........................................................................................

- Mai Georgica, am impresia ca de cand cu Facebook-ul asta parca s-a alterat comunicarea dintre oameni.
- Like !
..............................

Ultima discuție dintre Meșterul Manole și Ana:
Ana: - Cum arăt azi?
Manole: - Arăți beton!
..................................................................

- Cu cat esti mai grasa, cu atat esti mai atractiva . . incercam sa-i explic neveste-mi aseara . .
- Ceeee ?!??
- Vorbesc din punct de vedere al gravitației, dragă.
 .............................................

SUA si-a dotat armata cu rachete inteligente, care zboara pana la rusi, ii dojenesc puțin și se intorc inapoi
..............................................................................

Imi place sa citesc horoscopul...., este singurul loc unde am un iubit, sunt frumoasa, faimoasa și bogata!
...........................................................

Principiu evreiesc: sanatate sa fie, ca restul îl cumpărăm noi!!!
....................................................................

Când un obicei începe să coste bani, este numit un hobby.
...................................................................
Niste ciobani se intalnesc cu un iepure in padure.
- Cine esti tu ma, smechere? intrebara ei.
- Bugs Bunny ! raspunse iepurele. Dar voi cine sunteti?
- Cho Bunny !...
............................................................

- Ce-ai facut draga? ai ars friptura....
- Iubitule, doctorul mi-a recomandat sa mai ard din calorii...
.............................................................................

Doua prietene intr-o galerie de arta. Una dintre ele, aratând spre un tablou cu nud de femeie, spuse:
- Draga, am auzit ca ai pozat nud pentru George.
- Vai draga, cum poti sa crezi asa ceva? Eu acum sunt femeie maritata, m-a pictat din memorie.
...............................................................................

WiFi-ul telefonului mobil a căzut în timp ce scriam ceva pe Facebook.
Mi-am dat seama imediat că vecinul nu şi-a plătit factura la Net. Ce nemernic!!
....................................................................................

În ziua de azi copiii se nasc mai inteligenţi , pentru că în cele nouă luni mamele lor încă mai merg la școală.
.........................................................................................

Sotia s-a suparat asa de tare pe mine incat a postat pe facebook "Gigi o are mica"... dar m-am simtit razbunat din plin cand maica-sa, surorile ei si cele mai bune prietene au replicat "stim"...
..................................................................
- Nevasta-mea, si-a dorit de Anul Nou sa-i fac un cadou: Ori un colier de perle, ori un aspirator...
- Si ce i-ai luat?
- Ei, colierul, bineinteles, că imitație de aspirator n-am găsit.
...............................................................................

- Am uitat sa iau stafide pentru cozonac, Costele !, fugi repede la alimentara si cumpără !.
- Dragă, dar pe vremea asta nu dai nici câinele afara....
- Atunci, du-te fără câine

-------------------------------------------------

 In timp ce examina o femeie, doctorul ii spune:
"Inima, plamanii, pulsul si presiunea arteriala, sunt toate bune."
Acum vreau sa vad putin, partea care va baga pe Dumneavoastra femeile in tot feluri de necazuri.
Femeia incepe sa se dezbrace, dar este intrerupta de doctor:
- Nu! Nu! Nu va dezbracati ! Doar scoateti limba !...
  -------------------------------------------------
 Ora de religie în şcoală.
Profesoara:
- Şi, copii, amintiţi-vă, cei care vor învăţa pentru note de 9 si 10 vor nimeri în Rai iar cei care vor învăţa pentru 4 şi 5 vor nimeri în iad.
Bulă:
-Doamna profesoară, să înţeleg că nimeni nu va termina şcoala viu?!

-------------------------------------------------

Soţia, dimineaţa, la micul dejun, îl ceartă pe soţ:
- Ia uite, vecinul nostru, toată noaptea face dragoste cu vecina! Tu de ce nu faci?
Soţul, liniştit, citind ziarul, răspunde:
- Draga mea, păi cum aş putea să fac, dacă eu nici măcar nu o cunosc?
---------------------------------------

Adam si Eva se plimba prin Paradis.
Eva: - Adam, ma iubesti?
Adam: - Vezi vreo alternativa?
 ------------------------------------------
 Un englez si un chinez :
Cu ocazia jubileului reginei Marii Britanii doi prieteni, un englez si un chinez se plimbau impreuna prin Londra.
- Uita-te la toate steagurile astea! Imi umplu sufletul de mandrie patriotica!
- Dar Chan, tu esti chinez iar astea sunt steaguri britanice!
- Da? Uita-te la etichete.

joi, 19 mai 2016

Ce este DEMOCRATIA ?



 
 Democraţia este> încrederea nefondată în înţelepciunea colectivă
 a prostiei individuale.
Democrația nu
înseamnă numai dreptul de a-i trimite pe toți în
pi…. mă-sii, dar și obligația de a pleca acolo,
dacă asta vrea majoritatea.
.
 
Democratia se bazeaza pe trei principii:
libertatea cuvantului, libertatea cugetului
si intelepciunea de a nu le folosi
pe cele doua precedente.
 
Democratia baga poporul intr-un joc controlat,
dar in care poporul nu
are controlul asupra
jocului.

 
Democratia este
calea de mijloc, care trece peste tot si nu duce
nicaieri.
 
Democratia e ca
un slagar pe care toti il canta, dar caruia nimeni
nu-i cunoaste textul.
 
Democratie este atunci cand turma de oi crede
ca il conduce pe magar,care e condus si el ...
 
Democratia este forma politica
in care fiecare cetatean primeste ceea
ce
merita majoritatea.

. Democratia iti da dreptul sa injuri
pe cine vrei dar nu-ti da mijloacele
sa judeci corect inainte de a
condamna/injura,
 
Democratia
este ca o bariera: javrele si jigodiile se tarasc pe sub
ea, lupii si leii sar peste ea si doar boii si
bivolii raman in fata ei.
 
Democratie este atunci cand vaca are dreptul
sa-l aleaga pe acela care
o va
mulge.

 Votul democratic este alegerea intre
lac si put. Prin vot democratic va fi ales
acela, pe care bogatii il pot
manipula. Votul democratic ne garanteaza ca nu
vom fi mai bine guvernati decat o
meritam. Daca votul democratic ne-ar aduce
noua ceva folositor, sau vreo schimbare in
bine, nu am mai fi lasati sa
votam.
 
"Sa nu crezi nimic din ceea ce
auzi sau citesti, nu conteaza cine a spus-o sau
scris-o,chiar daca am spus-o eu,
doar daca rezoneaza sau face sens cu
gandirea ta."-- Budha 563BC - 483BC

marți, 17 mai 2016

Ideile copiilor

  "Călugării şi-au făcut meserie din rugat pentru că ei au văzut că nu 
  poate să existe meserie mai frumoasă decât să vorbeşti tot timpul cu 
  Dumnezeu." (9 ani) 
  
  "
Călugării nu sunt aşa de vorbăreţi pentru că dacă îl lasă pe Dumnezeu 
  să le vorbească toată ziua, ei s-au obişnuit să tacă mult, ca să-L 
  asculte -- că nu pot să-L întrerupă tocmai pe Dumnezeu." (8 ani) 
  
  "
Biserica e sfântă şi rămâne sfântă chiar dacă intră în ea mulţi 
  păcătoşi, că biserica de aia e făcută, ca păcătoşii care intră să-şi 
  facă acolo antene pentru Dumnezeu." (12 ani) 
  
  "
Dumnezeu se înţelege mai uşor cu copiii mici, că cei mici au suflet 
  mai încăpător. La oamenii mari e o înghesuială de rele că nici n-ai 
  unde să stai." (10 ani) 

  "
Biserica nu iubeşte plăcerea , că plăcerea îţi aduce să spui mereu că 
  mai vrei, pe când mulţumirea îţi aduce să spui că-ţi ajunge." (9 ani) 
  
  "
Îngerii nu ne spun cum e în Rai, de unde sunt ei, că atunci când mori 
  e ca un fel de ziua ta şi primesti cadou Raiul şi ei nu pot spune 
  dinainte cum arată cadoul pe care îl primeşti pentru că strică toata 
  ziua." (10 ani) 
  
  "
Nu e bine să stai cu păcatul în tine, trebuie să fugi la spovedit, ca 
 păcatul din tine să nu facă pui de păcaţi." (10 ani) 
  
  "
Preoţii vin în casele oamenilor înainte de paşte şi Crăciun ca să 
  sfinţească toate camerele, că le curăţă cu aghiazmă care e un foarte 
  bun detergent împotriva dracilor." (11 ani) 
  
  "
Postim ca să nu ne mai gândim numai la gusturi de mâncare şi să ne mai 
  gândim şi la gustul de Dumnezeu." (11 ani) 
  
  "
Cei care nu-l găsesc pe Dumnezeu sunt cei care îl caută din interes." 
  (12 ani) 
  
  "
Milostivul e rar, că mila n-o găseşti pe toate drumurile deoarece ea 
 trebuie cultivată." (14 ani) 

  "
Altarul este partea din biserică unde preotul vorbeşte între patru 
  ochi cu Dumnezeu." (10 ani) 

  "
Unii oameni nu putrezesc după ce mor, pentru că trupurile lor au fost 
  băgate în pământ cu cerul în ei." (13 ani) 
  
  "
Sfinţii au aureola rotundă şi nu pătrată ca să nu facă vreun rău nici 
  măcar din greşeală - că poate cine ştie, când se ridică la cer, să nu 
  înţepe cu vreun colţ o pasăre în zbor." (13 ani) 
  
  "
Oamenii care cred în Dumnezeu se dezvoltă mai repede decât ceilalţi 
  oameni, pentru că ei ajung să-şi dezvolte esenţialul." (15 ani) 
  
  "
Ne dăm seama că Dumnezeu îi iubeşte pe toţi oamenii la fel, că dacă te 
  desparţi de El şi mai târziu te întorci la El, nu ţine supărare şi te 
  ajută la fel ca şi pe cei care au fost tot timpul cu El." (11 ani) 
  
  "
Inima bate, bate până se stinge, că inima este ca lumânarea şi dacă tu 
  crezi în Dumnezeu, el ţi-o aprinde din nou în Cer." (9 ani) 
  
  "
Dacă cineva ar insista la uşa mea să-mi schimb religia, as zice că nu 
  pot, pentu că ar fi ca şi când mi-ar cere să-mi schimb părinţii."
(9  ani)


 

Hauuuuuu !!!!

Fotografia postată de Radiosimplu96.4fm.

duminică, 15 mai 2016

Cugetari specifice varstei

Noi !!! Bune rau !!!

MORTAL: Când ești mort, nu știi asta, dar îi afectează pe ceilalți. La fel și când ești prost. 
 
Bulă cade de la etajul 4. Vin vecinii:
- Domnule, aţi păţit ceva?
- Nu.
Se scutură Bulă şi vrea să plece, dar este oprit de vecini:
- Domnule, ce meserie aveţi?
- Sunt paraşutist.
- Şi unde vă este paraşuta?
- E sus în casă, o bate bărbat-su de-o rupe.
 
 
- Nu-mi place deloc de prietenul asta nou al tau, este o pierde-vara, de la departare parea prost, cand s-a apropiat m-am convins, unde l-ai cunoscut?
- Nu-i adevarat taticule, e un baiat destept si imi face atat de bine, in plus m-a si vindecat de boala aia care o aveam in fiecare luna...
 
 
Un tip la un fast food:
- Bună ziua, vreau 4 shaorme la pachet, vă rog. 2 cu pui, 2 cu vită. În cele cu pui, vreau puiul pe o parte ars, pe o parte crud şi pita arsă. La o shaorma cu vită, vreau carnea crudă în sânge, pita arsă pe o parte şi numai cu castraveţi şi în cealaltă cu vită vreau carnea cărbune, pita arsă şi numai cu ceapă!
- Dar, domnule, ce îmi cereţi e foarte greu de făcut!
- Păi ieri cum ai reuşit?
 
 
Intr-un top al celor mai interesante locuri in care utilizatorii romani de Facebook au dat check-in, pe primul loc se afla o sectie de Politie din Bucuresti, apoi vin Spitalul de Psihiatrie Balaceanca, Penitenciarul Jilava si shaormeria Dristor. Si acum ceva previzibil: Stadionul Dinamo a ratat pana si topul asta.
 
 
Un tip la pescuit la copca... Sapa, sapa si cand baga undita in apa aude o voce care-i spune:
- Aici nu vei gasi peste!
Tipul o ia de buna, crede ca-i vreun spiridus, sau ceva, asa ca sapa alta copca, mai departe. Aceeasi voce, acelasi raspuns. Omul incepe sa se oftice. Mai sapa o copca, jurand ca-i ultima. Din nou vocea:
- Nici aici nu vei gasi peste.
- Bai, cine esti tu de stii unde e peste si unde nu?!
- Eu sunt directorul patinoarului.
 
 
Sir şi John sînt la vînătoare pe domeniul castelului. John (privind prin binoclu înspre castel):
- Sir, cred că ar trebui să vă informez că doamna este în compania unui domn.
- Nu se poate, te înşeli. Doamna mi-a spus că primeşte o prietenă în vizită. Dă-mi şi mie binoclul...
Se uită spre castel, apoi îi spune lui John:
- Acest binoclu nu este suficient de puternic. Dă-mi puşca cu lunetă.
 
 
Un francez venit în Corsica discută cu un localnic:
- Văd că nu creşte nimic pe-aici...
- Nimic.
- Nici vie?
- Nici.
- Nici legume?
- Deloc.
- Nici măcar fructe?
- Nu.
- Cum, dacă plantezi un cireş, nu se prinde?
- Ei, dacă-l plantezi, se prinde. Altfel, nu creşte nimic.
 
 
Daca un barbat, gol, intamplator nimereste in baia femeilor - toate femeile de acolo, vor incepe sa strige, sa se intoarca cu spatele sau chiar sa arunce cu apa fierbinte spre el. Insa daca o femeie goala, nimereste in baia barbatilor, din contra, toti vor fi bucurosi, amabili, mainile le vor da in parti, in semn de salut. Asta inca o data demonstreaza bunavointa sufletului barbatesc.
 
 
Castelul Bran. Ghidul ii conduce pe turisti pe niste scari intortocheate. Coboara tot mai jos si mai jos. Undeva, la capatul labirintului de camere apare o usa pe care scrie "Camera de tortura". Intra toti turistii si se inchide usa in urma lor. In interior o multime de schelete, unele mai vechi, altele mai proaspete... Turistii, putini speriati, intreaba:
- Ale cui sunt ramasitele?
Ghidul raspunde:
- Legenda spune ca aici si-au gasit sfirsitul turistii care n-au dat bacsis ghidului... dar asta poate fi doar o legenda...
 
 
Nu mai e deloc pasiune in relatia cu sotia mea, se plange un tip unui prieten.
- De ce nu incerci sa aduci putin mister si intriga in viata ta printr-o relatie extraconjugala?
- Dar daca afla sotia mea?
- Fii serios, traim in vremuri moderne! Du-te si-i spune si ei asta!
Intors acasa la nevasta isi ia inima in dinti si ii spune:
- Draga mea, m-am gandit ca o relatie extraconjugala ne-ar putea apropia.
- Las-o balta, spuse sotia. Am incercat si n-a mers!
 
 
In toiul noptii, pe un tip il apuca o durere cumplita la testiculul stang. Cauta innebunit sa ajunga la un medic si vede pe o usa o placuta pe care scria Dr. Ionesu. Bate la usa, apare un tip in camasa de noapte. Suferindul ii zice:
- Domnule doctor, va rog ajutati-ma. Ma doare ingrozitor testiculul sting.
- Draga, nu pot sa te ajut. Eu sunt doctor in drept.
- Mai sa fie, unde s-a ajuns si cu specializarea asta...
 
Cum ştie un vameş român că trebuie să apară un traficant de ţigări? Se uită în agendă.
 
Lână virgină = Lâna unei oi care aleargă mai repede decât ciobanul.
 
Luna de miere.  
El citeşte ziarul în sufragerie. La un moment dat, simte un miros puternic de ars.
- Iubito, găteşti sau calci?
 
 
- Nu, vreau o haină mai simplă, asta e prea extravagantă. Nu-mi pot permite să ies pe stradă cu ea.
- Dar v-o împachetăm!
 
 
Pacientul îşi recapătă cunoştinţa după operaţie:
- Domnule doctor, deci operaţia a reuşit?
- Nu, fiule, eu sînt Sfîntul Petru.
 
 
Un englez vine prin Carpaţi să culeagă folclor. Ajunge într-o pajişte unde un cioban cântă din fluier. Englezul ascultă uimit de dibăcia baciului şi, când ăsta îşi termină doina, îşi răsfoieşte ghidul de conversaţie şi-i zice:
- Tu cântat forte frumos, badje!
La care baciul:
- Yes, I like music!

 
Legile excursiei :
1. Orice pietricică din pantoful tău va migra, împotriva variaţiei presiunii, spre punctul cel mai dezagreabil pentru tine.
2. Mărimea pietrei din pantoful tău este direct proporţională cu numărul de ore de cînd eşti pe drum.
3. Greutatea rucsacului tău creşte direct proporţional cu cantitatea de mîncare pe care o consumi din el. Dacă îţi termini mîncarea, greutatea rucsacului va creşte în continuare.
4. Dificultatea de a găsi un indicator pe drum este direct proporţională cu gravitatea consecinţelor de a nu fi găsit.
5. Distanţa rămasă pînă la campingul ales creşte cînd asfinţitul se apropie.
6. Greutatea ghetelor tale este şi ea direct proporţională cu pătratul numărului de ore de cînd eşti pe drum.
7. Cînd ajungi în camping, este plin.
8. Dacă îţi scoţi ghetele, nu vei mai putea să le încalţi.
9. Densitatea locală a ţînţarilor este invers proporţională cu cantitatea de spray anti-ţînţari care ţi-a mai rămas.
 
 
Iepuraşul stă la rînd la supermarket-ul din poiană. Intră ursul şi merge direct în faţă. Supărat, iepuraşul strigă la el să stea la rînd. Ursul se întoarce şi zice:
- A spus cineva ceva?
Tăcere... nimeni, nimic...
Ajunge şi iepuraşul şi ia două sticle de vodcă. Se duce acasă, bea una, oftează, o bea şi pe a doua, apoi se ridică, bate cu pumnul în masă şi strigă:
- Eu, bă, eu!
 
 
Un moş mergea pe stradă cu o sacoşă în mână. Deodată, se împiedică de bordură şi cade peste sacoşă:
- S-au dus ouăle mele.
O babă îl întreabă:
- Aoleo… aveaţi ouă în sacoşă?
- Nu, cuie!
 
 
Doi moldoveni:
- Măi Ioane, cum te aperi tu împotriva SIDA?
- Cu prezervativ, îl port tot timpul.
- Şi nu-l dai jos niciodată?
- Ba da, cînd mă duc la toaletă şi cînd fac sex!
 
 
Soţia intră în somptuosul birou al soţului ei.
- Dragul meu, vreau să pun şi eu o pilă. Ai o secretară fermecătoare. Aş dori să-i dai nişte scrisori de recomandare extrem de călduroase pentru mîine, cînd îşi va încerca norocul la un alt director de bancă.
 
- Am învăţat ieri la şcoală ca apa nu are nici miros, nici gust, nici culoare, dar nu este adevărat - spune Bulă mamei sale.
- De ce spui asta?
- Pentru că am pus ieri două cănuțe de apă în berea lui taică-miu şi a observat imediat...
 
 
Azi dimineaţă, când m-am dus la sala de fitness, am observat că au adus un aparat nou. L-am folosit vreo oră, după care mi s-a făcut rău. E tare oricum. Are chips-uri, sucuri, batoane de ciocolată, tot ce vrei...
 
 
Pe marginea unei autostrăzi, un individ îl strigă pe altul aflat peste drum:
- Pe unde ai traversat, măi?
- Să traversez? Mă crezi nebun? Eu sînt născut pe partea asta!
 
 
Merge un schelet la medic.
Medicul: Acuma se vine?
 
 
- Aveaţi peste o sută la oră. De ce?
- Din pricina eredităţii.
- Cum așa?!?
- Şi tata, şi bunicul, şi străbunicul au depăşit suta. Sîntem o familie de centenari.
 
 
O femeie discuta cu o prietenă despre soţul ei:
- I-am spus că nu mai stau cu el şi că bag divorţul, după care am ieşit afară să mă liniştesc.
- Şi el ce a spus? întreabă curioasă prietena.
- Păi, după câteva minute, am auzit o bubuitură...
- Vai, Dumnezeule, doar nu s-a împuşcat!
- Nu, a deschis o şampanie, mizerabilul...
 
 
Soţia cântă la vioară.
Soţul:
- OK, încetează. O să-ţi cumpăr rochia aia!