miercuri, 22 iunie 2016

Apa si vinul!




Apa


Daca bei apa la ora corecta, se mareste la maxim efectul in corpul uman

Doua pahare de apa dupa ce te trezesti,
ajuta la activarea organelor interne.

Un
pahar de apa cu 30 de minute inainte de a manca , ajuta la digestie.

Un pahar de apa inainte de
a face baie, ajuta la scaderea presiunii sangvine.

Un pahar de apa inainte de a te
duce la culcare , evita apoplexia si atacurile cardiace.

Un pahar de apa inainte de a face sex, ajuta la relaxare

2 pahare de apa inainte de a bea bauturi alcoolice, ajuta la ficat.

Un pahar de apa inainte (?) de a te supara, ajuta sa iei lucrurile cu calm.

Vinul


...10 pahare de vin ajuta sa uiti toate aceste tampenii...
 

Vorbe cu talc




faina-750x388[1]
Faina Ranevskaia pe bună dreptate poate fi numită regina scenei și regina aforismelor. Cele mai multe gânduri de-ale ei au deveni înaripate. Bancurile și frazele înălțătoare pe care le-am auzit de la Ranevskaia sunt multe. Despre uimitorul ei simț al umorului se aud legende și până în prezent. Ea avea și alte calități neobișnuite. Îți propunem câteva gânduri celebre lăsate ca moștenire de marea actriță!
  • Femeile, desigur, sunt mai deștepte. Ați auzit vreodată despre o femeie care și-ar fi pierdut capul din cauza faptului că un bărbat are picioare frumoase?
  • La întrebarea: «V-ați îmbolnăvit?» – ea de obicei răspundea: «Nu, așa arăt eu!».
  • Mai bine să fii un om bun care înjură, decât un nenoricit liniștit și educat.
  • Sub cea mai frumoasă coadă de păun se ascunde cel mai obișnuit fund de găină. Așa că mai puțin patos, domnilor!
  • Sănătatea este atunci când în fiecare zi te doare în alt loc.
  • Tot ce-i plăcut în lumea asta, sau e nociv, sau e amoral sau îngrașă.
  • Amnezia nu poate fi tratată, dar de ea poți să uiți.
  • Dacă aștepți ca cineva să te accepte așa cum ești, ești pur și simplu un lenes. Pentru că de obicei, așa cum ești, ești o priveliște tristă. Schimbă-te! Lucrează asupra ta. Sau mori în singurătate.
  • Bătrânețea este timpul când lumânările de pe tortul de sărbătoare sunt mai scumpe decât tortul însuși. Jumătate din preț se duce pentru analize.

luni, 20 iunie 2016

Destule

Bula, la ora de geografie, este scos la tablă:
-Bulă, spune două ape din România.
– Plată şi minerală.
*****

Două piţipoance blonde stau de vorbă, la o cafea:
– Auzi, fată, tu eşti virgină?
– Încă nu, fată!
*****

Într-o cafenea stă un domn şi bea liniştit o cafea. Nu are laptop, nu are smatphone, nu are iPad. Stă aşa, ca un psihopat….
*****

Soferul unui dric incearca sa agate o fata pe strada:
– Hei papusa… ce zici de o plimbarica?
– In masina aia?!?… sper ca glumesti!
– Sa glumesc?… lumea moare ca sa faca o tura cu masina asta.
  
*****
Asistenta, luandu-mi pulsul:
– Dar ce va mai bate inimioara, domnul meu!
– Eh, nimic serios, raspund eu, e de la hălățelul pe care il purtati…

*****
Intr-un salon de frumusete:
– Sa-mi faceti manichiura ca la Britney Spears, coafura ca a Angelinei Jolie si pedichiura ca la Naomi Campbell.
– Dar fata o lasam asa, ca a lui Gerard Depardieu?

*****

Un tânăr se duce la o ghicitoare, se aşează la masa pe care este un bol de cristal şi ea îi spune:
– Văd că dumneata ai doi copii.
– Asta s-o crezi matale. Am trei copii!
Ghicitoarea zâmbeşte şi-i dă replica:
– Asta s-o crezi matale!

*****

Intra doi unguri la mine in magazin.
– Ce doriti? ii intreb.
– Vrem doi cutie de pateu.
– De care? Bucegi, Scandia, Antrefrig?
– No, no!…
– Ei hai acuma… zic, sa nu-mi spuneti ca vreti Ardealul !?

*****
La casa de bilete dintr-o gara, un om pricajit ii spune casierei:
– Doamna, n-am decat 10 bani. Pana unde pot ajunge cu banii astia?
– Pana la tren! raspunde casierita.
– Stati asa, ca am mai gasit 5 bani, zice omul.
– Ei, atunci aveti noroc! Puteti sa va asezati in fata locomotivei.

*****
– Nu vă supărați, roșiile sunt românești?
– Da’ ce, domnu’, vreți să vorbiți cu ele?

*****
Am descoperit cea mai usoara cale de a avea o intalnire de familie: am scos routerul wireless din priza si i-am asteptat in camera unde-i montat.

*****

Pentru a-i atrage pe ardeleni la filmul Fast and Furios, acesta rulează la cinematografele din Ardeal sub numele de Slow and Calm!
*****

La o nunta, barbatii au fost rugati sa stea langa persoana care le face viata frumoasa.
Barmanul era sa moara sufocat.


- Aveţi o nevroză endogenă, zise medicul. Cum vă petreceţi timpul liber?
- Stau acasă mai tot timpul...
- De ce nu vă găsiţi o femeie să ieşiţi cu ea în oraş, să vă distraţi? Nu v-ar plăcea?
- Ba da, mi-ar plăcea !
- Şi atunci de ce nu o faceţi? 
Sunteţi timid?
- Nu, dar nu mă lasă nevastă-mea
(parca noi nu stim...)

***
- L-am vizitat pe Costică la spital. Să ştii că va mai rămâne o vreme...
- De unde ştii? L-ai văzut pe doctor?
- Nu, dar am văzut-o pe asistentă ... Mă bate gândul să mă internez şi eu ...

***
Un tip îşi sună prietena:
- Alo, draga mea, ce-ţi plac mai mult, bananele sau căpşunile?
- Eşti la piaţă?
- Nu, la farmacie !

***
Soţia către soţ:
- Iar te duci la cârciumă, nenorocitule?! Săptămâna viitoare trebuie să plătim întreţinerea !
- Stai liniştită, mă întorc până atunci !
***
Se întâlnesc două femei măritate.
- Ai o rochie frumoasă! De unde ai cumpărat-o?
- De la cel mai scump magazin. Este penultimul răcnet !
-De ce penultimul?!
- Păi, ultimul va fi al soţului meu, când va vedea cât am dat pe ea !
***
Doctorul vrea să afle antecedentele medicale.
- Tatăl tău a murit de moarte naturală?
- Ah, nu. A fost tratat de un doctor !

***
Era odată un doctor care, la orice consultaţie, îţi spunea că ai hemoroizi.
Într-o zi, merge la el un tip ce-şi rupsese mâna cu o zi înainte.
- Din cauza hemoroizilor, spuse, ca de obicei, doctorul.
- Cum aşa? 
Doar eram la cules de mere şi s-a rupt craca cu mine. Ce treabă au hemoroizii cu asta?
-Păi, dacă te-a mâncat în fund să te urci în copac...

***
- Ce vârstă aveţi?
- 28 de ani.
- Aşa aţi spus şi la ultimul control, acum 2 ani.
- Sunt consecventă, domnule doctor.

***
-Doctore, sunt foarte îngrijorat: soţia mea vorbeşte în somn.
- Nu-i nimic grav...
- Dar ea repetă: Mai repede, mai repede, Gică ! Doar că pe mine mă cheamă Nelu !

***
Doctorul dictează asistentei un diagnostic în latină.
PACIENTUL (agitat):
- Domnule doctor, sufăr de vreo boală rară?
DOCTORUL:
- Da' de unde ! Jumătate din cimitir e plin cu cei care au avut boala dumneavoastră !

***
- Doctore, vreau să vă mulţumesc pentru medicamentul prescris.
- Te-a ajutat, văd, nu-i aşa? Cât ai luat din el, câte sticluţe?
- Nici una. Unchiul meu a băut una şi eu am moştenit o casă de toată frumuseţea !


Poftiti de zambiti !

* O blondă își găsește mașina din parcare cu portiera înfundată. Un trecător binevoitor o sfătuiește să sufle în țeava de eșapament până când portiera revine la forma inițială. Blonda nu stă mult pe gânduri și începe să sufle. În timp ce era în plină activitate, o altă blondă apare:
- Ce faci, dragă?
- Păi, uite, suflu ca să îndrept portiera.
- Vai dragă, da' fraieră mai ești! N-o să reușești niciodată!
- De ce?
- Păi nu vezi că ai geamurile de la mașină deschise!?
* Într-o duminică în care soldații aveau oră liberă, un plutonier intră în sala de mese și zbiară:
- Unde e soldații??!!
Un fruntaș răspunde:
- Joacă șah pe terasă!
Plutonierul pleacă bombănind:
- Ei bine, las că le iau eu mingea.
* - Nu toate visele se îndeplinesc, de exemplu, eu când eram mic, îmi doream să mă fac bucătar, a zis Bill Gates.
* - Nu am niciun folos după câinele ăsta!, se plânge Gheorghe vecinului său.
- Cum? Nu păzește casa?
- Nu chiar. De exemplu, noaptea trecută a lătrat atât de tare încât n-am auzit când au venit hoții.
* Să nu te simți niciodată aiurea dacă te zgâiești la sânii unei tipe care poartă un maieu când plouă.
Ploaia e de la Dumnezeu.
* Femeile pot face mai multe lucruri deodată, am văzut chiar eu cu ochii mei una care cu o mână conducea, cu cealaltă se aranja în oglinda retrovizoare, iar cu mașina îl lovea pe ăla din față.
* Un grup de cercetători britanici au descoperit că bărbații care nu se uită la meciuri fac mai mult sex decât cei care se uită.
La fel și soțiile bărbaților care se uită la meciuri.
* Iubita mea mă calcă pe nervi. Își lasă lucrurile împrăștiate prin toată casa.
Cred că o face intenționat ca să le găsească nevastă-mea.
* - Ce inel frumos! Scump?
- Foarte scump: două accese de isterie, trei vaze sparte și aproape o lună fără sex.
* Îmi place să mă joc cu mintea nevestei mele.
Azi i-am cumpărat flori deși n-am făcut nimic rău.
* Directorul începu să țipe:
- Nu se mai poate, firma asta parcă e casă de nebuni!
- Nu, răspunse un salariat, e mai rău.
- Cum adică mai rău?, urlă directorul.
- Într-o casă de nebuni, măcar directorul e sănătos.
* Soția se ceartă cu soțul:
- În viața mea au existat numai doi bărbați adevărați!
Soțul curios:
- Și cine-i al doilea?
- Tu nici pe primul nu-l cunoști.
* În perioada în care Octavian Goga a fost prim ministru nu exista televiziune. Aparatele de radio erau puține. De asemenea și ziarele erau puține. Așa că oamenii nu-i prea cunoșteau pe politicieni. Demnitarii nu aveau mașină cu șofer. Pentru deplasări foloseau taxiul, apoi se făceau decontările.
Primul ministru, Octavian Goga, urma să vorbească la radio. A luat un taxi până la Casa Radio. Ajuns acolo, l-a rugat pe șofer să aștepte. Șoferul i-a spus că nu poate să-l aștepte pentru că se grăbește să ajungă acasă să-l asculte pe primul ministru care urmează să vorbească la radio. Atunci Octavian Goga, încântat, i-a dat un bacșiș gras.
Văzând bacșișul, șoferul i-a spus primului ministru: „Îl bag în pizda mă-sii pe primul ministru! Eu vă aștept pe dumneavoastră!”
Întâmplarea a povestit-o chiar Octavian Goga.
* Putin cu Medvedev:
- Bombardăm România?
- S-o bombardăm naibii, domnule președinte. Cu ce să-ncepem?
- Păi, Mitea, eu zic să-ncepem cu infrastructura, să le belim fabricile. Uite, asta de tractoare din Brașov.
- S-a închis, și s-au închis toate, domnu' președinte.
- Păi, obiective nevralgice - Institutul ăsta de vaccinuri, Cantacuzino.
- Închis de zece ani, domnu' președinte.
- Spitalul de arși, că le-ar trebui în caz de război.
- Și-așa nu funcționează, domnu' președinte.
- Spitalul de copii din Timișoara să-l bombardăm!
- Tocmai a fost restituit bulibașei Vișinel Cîrpaci.
- Parlamentul!
- O să se bucure poporul român că scapă de ei.
- Să le bombardăm cartierul Primăverii, Rahovei, Ferentari!
- În primul stau țeparii mari, parlamentarii, în ultimele două, hoții de buzunare. De ce să le rezolvăm noi problemele interne?
- Rafinăriile de petrol!!!
- Domnu' președinte, le-am cumpărat noi, sunt ale noastre, ale Rosneftului.
- Nu știu, Mitea, ții cu noi sau cu românii!!? Vrei să-i bombardăm sau nu?!?!
- Da, domnu' președinte. Să-i bombardăm. Să le bombardăm autostrăzile.
- Alea-s autostrăzi? Care se prăbușesc la o lună după darea în folosință sau la prima ploaie?
- Nu știu. Pădurile. Codrii României. Să ardă ca un snop de paie.
- Le-au cam tăiat singuri. Nu prea au mai rămas.
- Moldova! Să bombardăm Moldova.
- N-o să se observe, domnu' președinte. Au avut anul ăsta niște alunecări de teren de n-a mai rămas piatră pe piatră.
- Vasluii!!! Orașul Vaslui!!
- Sunt toți la muncă în Italia. Mai sunt pompierii, primarul și fochistul de la primărie.
- Mitea, trebuie să bombardăm ceva. Ceva mic.
- Nu știu, domnu' președinte. De 20 de ani practică tactica pământului pârjolit. Ne-au luat-o înainte, au prevăzut tot.

duminică, 19 iunie 2016

Glume cu sau fara imagini


Subiect: I: Fwd: -   Jokes and not only...........!





 

Sotia catre sot:
- Draga, trebuie sa-i spui fiului nostru sa nu se-nsoare cu proasta aia!
- Asta-i culmea, de parca pe mine m-a atentionat cineva.
 
Certificatul de căsătorie este un document care asigură bărbaţilor însuraţi mâncare de trei ori pe zi şi sex gratis în fiecare seară! ... Cel mult o lună.
 
- Ce ti-a zis nevasta cand te-ai intors tarziu de la chef?
- Nimic, oricum trebuia sa-mi scot dintii din fata...
 
  
- Dragul meu, îţi aminteşti ca asta-toamna ai fost la pescuit?
- Da, şi?
- A sunat ştiuca să-ţi spună că e însărcinată.
 


Ce s-a intamplat cu mine? bolborosea un tip, revenindu-si dupa o operatie chirurgicala.
- Ati nimerit intr-un accident rutier si ati fost operat.
- Inseamna ca sunt in spital?
- In mare parte, da.
 
 

Ion
 il intreaba pe Gheorghe:
- Gheorghe, cate camasi aveai pe timpul lui Ceausescu?
- Doua.
- Din ce?
- Din matase.
- Si acum cate ai?
- Una.
- Din ce?
- Din alea doua...
 

 
O râmă
 se confesează alteia: - Ştii dragă,am trăit 20 de ani lângă el,şi abia acum mi-am dat seama că e şiret.
------------------------------------------------

Discuţie
 între bărbaţi: - Măi, dacă ar fi să alegi între nevastă-ta şi premiul cel mare de la loterie, tu ce maşină ţi-ai lua?
------------------------------------------------

-
 Cine a fost primul bărbat? întreabă profesorul de religie în clasă.
Blonda răspunde:
- V-aş spune, dar mi-e ruşine.... aşa, în faţa clasei.

------------------------------------------------
 

*  – Frate, te-ai angajat?
– Da, sunt vârcolac la o brutărie.
– Cum adică?
– Vâr colacii la cuptor…


* Logică:
Dacă o doamnă are inel pe mâna stângă, aceasta înseamnă că ea e căsătorită.
Dacă are inel pe dreapta, aceasta nu înseamnă nimic.
Dacă doamna are inel și pe stânga și pe dreapta, înseamnă că ea e căsătorită, dar aceasta nu înseamnă nimic.

* Polițistul către un șofer tras pe dreapta:
– Vă rog să coborâți din mașină!
– Sunt prea beat, urcați dumneavoastră…

* Un terorist intră într-un petshop și strigă:
– Am o bombă, în 30 de secunde să fiți toți afară!
Din fundul magazinului, o broască țestoasă:
– Să mori tu!

* După ce a mâncat, Bill Gates a cerut nota de plată.
Pe lângă suma consumată, acesta a mai lăsat un bacșiș de 5 dolari. Când să plece din restaurant, Gates a vrut să salute chelnerul, însă acesta avea o privire destul de ciudată, așa că l-a întrebat dacă totul este în regulă. Bill Gates:
– Ce s-a întâmplat?
Chelnerul:
– Nimic. Sunt doar uimit de situație. Săptămâna trecută, fiica dumneavoastră a fost în restaurant și eu am servit la masa ei. Pe lângă nota de plată, ea mi-a lăsat un bacșiș de 100 de dolari. Așa că nu înțeleg. Cum este posibil ca dumneavoastră, tatăl ei, cel mai bogat om din lume, să lăsați doar 5 dolari?
Pe fața lui Bill Gates a apărut un zâmbet:
– Ea este fiica celui mai bogat om din lume, eu… sunt fiul unui tăietor de lemne.
Chelnerul nu a mai avut cuvinte.

* Cu un psiholog e greu să te contrazici: tu îi arunci o idee – el, imediat, un diagnostic…

* O femeie vine la preot și se plânge că soțul o înșală. Preotul îi spune:
– Nu cred una ca asta, el este un om cumsecade…
– Da părinte, așa pare, dar am dovada, și scoate din geantă o pereche de chiloți de damă.
– Am să-l chem și am să discut cu el, spune preotul, apoi luă chiloții în semn de dovadă și îi puse în buzunar.
Când preotul ajunge acasă, copilul îi cere bani pentru înghețată. Aflat deja la masă, el își roagă nevasta:
– Maria, umblă te rog în haina mea, parcă aveam ceva mărunt.
Se duce Maria, bagă mâna în buzunarul hainei și găsește chiloții! Îi ia, apoi se apropie de soț și îl sărută:
– Nu știam, dragule, că mă iubești atât de tare încât să umbli cu chiloții mei la tine!

* Un cetățean merge cu taxiul. Ajuns la destinație, întreabă:
– Cât mă costă?
– 20 de lei.
– Nu vrei să mergi puțin înapoi?, fiindcă nu am decât 18 lei…

* Un tip, într-o librărie:
– Bună ziua, aș dori să cumpăr cartea ”Cum să luptăm împotriva pierderii memoriei”.
Vânzătoarea:
– Nu pot să cred!!! Iar??

* Bărbatul vine acasă beat. Se târăște până în dormitor, se dezbracă pe-ntuneric și-i zice nevestei:
– Când începi să urli? Că nu pot să nimeresc patu’…

* Un scoțian se plânge cumplit din cauza unei măsele. Văzându-l, un călător îl întreabă:
– Te doare măseaua? De ce nu te duci la dentist?
– N-are rost. Mai rabd un pic și scap. Peste 4 ani termină fiul meu stomatologia.





Inline image
 
Inline image
 
 
Inline image
Inline image
 
Inline image
 
Inline image
 
Inline image
 
Inline image
 
Inline image
 
Inline image
 
Inline image
 
Inline image
 
 
 
 
 
Inline image
 
Inline image

Bunicele

 Două văduve în vârstă locuiesc  împreună într-un apartament. Într-o seară, tocmai se pregătesc de culcare,
când una dintre ele spune:
 - Parcă ar umbla cineva în hol..
 - Mă duc să văd, spune cealaltă.
 - A, nu, eu am auzit prima !

 Soţia îşi sună soţul:
 - Iubire, tu ai umblat la navigatorul GPS din maşină?
 - Hmmm... da, am verificat distanţa dintre Bucureşti şi Timişoara.
 - Mulţumesc, iubire. Eu acuma-s la Timişoara...

 - Frate, ce ai, ce stai aşa trist?
 - Şezi, frate, acuşi îţi povestesc.
 - Ok, m-am aşezat. Spune. Ce ai păţit?
 - Mai pe scurt, banca e proaspăt vopsită.

 - Dragul meu, ce-ar fi să ne cumpărăm o maşină? Am vedea  şi noi lumea.
- Care? Asta sau cealaltă?

 Ion şi Vasile trag peste noapte  la un hotel. Pe la miezul nopţii, Vasile face un atac de cord şi moare. Sună
Ion la 112, vine ambulanţa, poliţia, anchetă, tot tacâmul. La final, poliţistul îl întreabă pe Ion:
 - Bade, n-ai auzit, o zis ceva, o gemut? Dă-ne mai multe  detalii!
 - Apoi o zis că îi rău.
 - Ş-apoi tu ce i-ai zis?
 - D-apoi cui îi mai ie bine în ziua de azi?

 Badea Gheorghe merge la doctor cu o sarsana plină cu bunătăţi. Intră în cabinet, o desface şi-l îmbie pe acesta:
 - Da serviţi, dom doctor, îs bune, îs bio, îs ecologice! Şi numai ce nu-i pune pe birou cârnaţi, caltaboşi,
 jumări, slană, brânză...
 - Păi bine, mă Gheorghiţă, cum să le iau pe toate astea fără bani?
 - Nici o problemă, zice Gheorghe scoţând un plic din buzunar, am adus şi banii!

 Se duce un cercetător britanic într-un bar şi se aşează la  masă.
 - Barman, 10 whisky!
 Le bea pe toate.
 - Barman, 9 whisky, te rog!
 Le dă pe gât şi pe astea.
 - Barman, mai adu încă 8 whisky!
 Le consumă şi pe astea şi tot aşa cu 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1 whisky. După ce le termină pe toate, cercetătorul îi
 zice barmanului:
 - Să ştii că în urma acestui experiment am făcut o constatare foarte interesantă.
 - Păi care este această constatare?
 - Uite, nu ştiu cum se face, dar am observat că cu cât beau mai puţin, cu atât mă îmbăt mai tare.

 - Ce ţi-a zis nevasta când te-ai întors târziu de la chef?
 - Nimic, oricum trebuia să-mi scot dinţii din faţă...

 - Ce s-a întâmplat cu mine? bolborosea un tip, revenindu-şi după o operaţie  chirurgicală.
 - Aţi nimerit într-un accident rutier şi aţi fost  operat.
 - Înseamnă că sunt în spital?
 - În mare parte, da...

 Soţia către soţ:
 - Vezi băieţelul ăsta din poză?
 - Da, îl văd.
 - La opt, diseară, îl iei de la grădiniţă!

 Un poliţist  opreşte o blondă pentru viteză:
 - Permisul de conducere, vă rog!
 - Cine să vă mai înţeleagă? Ieri mi-l luaţi şi azi vreţi să vi-l arăt!

 Un preot tânăr se trezeşte dis-de-dimineaţă şi se îndreaptă  spre sala de mese. Pe drum, două călugariţe se uită la el, apoi îi spun discret:
 - Părinte, v-aţi dat jos pe cealaltă parte a patului.
 Mirat,  preotul îşi continuă drumul. După câţiva paşi, întâlneşte un alt preot care îi spune:
 - Părinte, v-aţi dat jos pe cealaltă parte a patului.
 Fără  să înţeleagă ce se întâmplă, preotul îşi continuă drumul. În faţa lui apare episcopul, care îl privi lung.
 - Ştiu, zice preotul, m-am dat jos pe cealaltă parte a patului.
 - Cum? întreabă mirat episcopul.
 - Am crezut  că asta doreaţi să îmi spuneţi, spune preotul.
 Episcopul îl priveşte şi  îi spune:
 - Voiam să te întreb de ce porţi papucii călugariţei  Magdalena...

 O blondă îl întâlneşte pe Ali în faţa unui magazin. Ali ţinea o maimuţă în braţe şi i-o dă blondei,
 rugând-o:
 - Asta e o Rhesus Balubadaris şi este foarte rară, ai grijă de ea,până ies din magazin, te rog!
 Blonda ia maimuţa în braţe şi aşteaptă. O altă blondă vine, se uită la maimuţă şi o întreabă pe blonda cu maimuţa:
 - Auzi, fată, ce e asta?
 - Un Rhesus Balubadaris.
 - Păi şi de la cine îl ai?
 - De la Ali.
 - Păi bine dragă, nu puteai să faci şi tu un chiuretaj?
     
 Când el a sunat-o şi a cerut-o de  soţie, ea a căzut de pe scaun, după care a sărit pe pat câteva minute, apoi a alergat 15 minute prin casă ţipând de bucurie, după care a sunat şi pe un  ton rece i-a spus: "Am să mă mai gândesc".

 La închisoare:
 - Tu cum  ai ajuns aici?
 - Tinereţe fără experienţă.
 - Cum tinereţe, când ai peste 60 de ani ??
 - Da, dar avocatul meu avea doar 25.

 - Tăticule, ce fel de propoziţie este: "Nu avem bere în casă"?
 - Asta nu e propoziţie, e catastrofă!

 Ghiţă Ciobanul şi-a deschis magazin alimentar în Bucureşti. Nimeni nu se aştepta la asta.
 Majoritatea ţăranilor care ajung în Bucureşti devin taximetrişti.

 Eminescu dă comandă unui ţigan să-i facă un cazan de aramă. Când vede cazanul, zice Eminescu:
 - Mă  ţigane, vrei să mă păcăleşti? Cazanul ăsta al tău nu conţine pic de aramă!
 - Da' ce, răspunse ţiganul, codrii tăi conţine?

 - De ce  laşi în testament mai mulţi bani noilor servitori decât celor vechi?
 - Ăia noi nu prea au avut timp să fure!

 Aseară, mă uitam împreună cu  nevastă-mea la un documentar despre Alzheimer, când ea se întoarce către mine şi-mi zice:
 - Ce chestie oribilă... Dacă aş ajunge vreodată să am  Alzheimer, cred că m-aş sinucide!
 - Ştiu, i-am răspuns. Mi-ai mai zis şi acum 5 minute.

 Caut partener pentru deschidere centru comercial.
 Cerinţe: cagulă şi rangă.

 Aseară, ieşeam în oraş cu nevastă-mea. Şi-a   dat cu cremă, fond de ten, creion de ochi, mascara, fard de pleoape, pudră  de obraz, creion de sprâncene, ruj de buze, s-a întors spre mine şi m-a întrebat:
 - Arăt natural?

 - De ce ai furat maşina?
 - Am vrut să ajung la lucru mai rapid, domnule judecător.
 - Ai fi putut lua autobuzul!
 - Pentru autobuz n-am carnet, domnule judecător!

 El: Când te ţin aşa de strâns în braţe, am impresia că sunt în paradis! Dar tu?
 Ea: Eu am impresia că sunt în tramvai la ora prânzului.

 La o secţie de poliţie este adusă o femeie care a trecut pe roşu. Poliţistul de serviciu începe interogatoriul:
 - Nume?
 - Daniela C.
 - Vârsta?
 - 27 de ani.
 - Ocupaţia?
 - Învăţătoare.
 Poliţistul se ridică de la  masă, zâmbeşte fericit şi îi spune:
 - Minunat! Am aşteptat ocazia asta o viaţă întreagă. Acum vă aşezaţi pe scaunul acesta şi scrieţi de 5000 de ori,  cu o caligrafie perfectă: "Dacă semaforul este roşu, trecerea este  interzisă!"

 Pilot către turnul de control:
 - Comunicaţi, vă rog, ora locală.
 - Cine întreabă?
 - Contează?
 - Dacă eşti U.S. Air Force e 1602. Dacă eşti British Airways e 4:02 PM. Dacă eşti Lufthansa e 16:02:33,     iar dacă eşti Tarom, e joi.

 Un tip se trezeşte cu o mahmureală groaznică. Merge la baie şi, privindu-şi faţa umflată şi mototolită şi ochii
 bulbucaţi, spune:
 - Păi cum dracu' să nu bei cu faţa asta?

 Când te cerţi cu un prost, asigură-te că nu face şi el acelaşi lucru!

joi, 16 iunie 2016

Pe diverse teme




 Un poliţist este la pescuit. Pescuieşte vestitul peştişor de aur, dar, fiind prea mic, îl aruncă înapoi în apă. La care peştişorul:
- Mi-ai salvat viaţa, poţi să-mi ceri trei lucruri!. Poliţistul cugetă ce cugetă şi zice:
- Buletinul, permisul şi talonul.
-------------------------------------------------
 
   Un şef de poliţie, intrigat de faptul că odrasla sa îl întreabă cine a scris Luceafărul, îl cheamă la el pe un subaltern:
  - Bă, du-te la individul ăla de pe stradă şi întreabă-l dacă ştie cine a scris Luceafărul.
  După circa 30 minute se întoarce subalternul ud leoarcă, dar cu un zâmbet de satisfacţie pe chip:
  - Gata dom` şef, a recunoscut, el l-a scris.
-------------------------------------------------
 
- Du-te si mai cumpara bere! – zice Ion catre Maria.
- Dragul meu, poate imi zici si cuvantul magic?
- Hocus-pocus tu muiere, mars in fuga dupa bere!
-------------------------------------------------
 
Discutie intr-un cuplu. Ea ii reproseaza:
– Tu te gandesti numai la sex, sex, sex, vrei sa mi-o tragi in toate pozitiile, oricand, oriunde ! Stii, eu am nevoie si de putina atentie!
A doua zi barbatul intra pe usa si striga:
– ATENTIIIIEEEEEEE! Vin sa ti-o trag !
-------------------------------------------------
 
Fănică se întoarce acasă noaptea târziu.
Soția, cu o privire ucigătoarte îi arată ceasul.
– E ora două!
– Și ce-i cu asta? Dacă aș fi stat acasă n-ar fi fost tot ora două ?
-------------------------------------------------
 
Dacă bărbatul tău nu vorbeşte urât, nu bea, nu se enervează, nu stă în faţa calculatorului, nu merge cu prietenii la pescuit, încearcă să-l împungi cu un ac, să vezi dacă nu e mort.
-------------------------------------------------
 
– Cand ajung acasa prea tarziu de la bere, ma comport ca un tigru!
– Adica ?
- Merg in patru labe si tiptil ! 
-------------------------------------------------
 
Prietena mea a strigat la mine: „Dispari! Pleaca din casa asta, sa nu te mai vad !!!” In timp ce ma indreptam catre usa, a zbierat iar:
“Sper sa ai parte de o moarte lenta si dureroasa, dobitocule !!” Atunci m-am întors şi i-am răspuns:
„Aha, deci vrei să raman ?” 
-------------------------------------------------
 
– Tu iti iubesti nevasta?
> – Cand ne-am luat, o iubeam asa de tare incat imi venea sa o mananc. Acum imi pare rau ca n-am mancat-o atunci. Dar acum e prea tarziu, m-am convins ca este veninoasa…
-------------------------------------------------
                          MICA PUBLICITATE
- Vând sicriu second-hand. Prezintă câteva zgârieturi… doar la interior !   
                          MATRIMONIALE
- Schimb dragoste mare pe două mai mici în zone diferite.
                  RECLAMA LA HÂRTIE IGIENICĂ
Vă mângâie acolo unde soarele nu poate.
                                   SERVICII
- Numele meu este Ileana. Fac 18 ani peste câteva zile. Practic sport.  Învăţ bine. Nu beau şi nu fumez. Ştiu să cos şi să tricotez. 
200 de euro ora.
-------------------------------------------------
 
– Domnule polițist, ascultați-mă și pe mine vă rog. 
De ce atunci când Tom îl lovește pe Jerry cu o tigaie, este umor, dar dacă eu îl lovesc pe soţul meu cu o tigaie Dry Cooker în cap, e tentativă de omor ?
-------------------------------------------------
 
Soţia mea este expertă în arta gatitului… 
Toată ziulica stă în faţa oglinzii şi se găteşte!
-------------------------------------------------
 
 - Bun ginere ai, băi Costică!
 - Bă, chiar este; dar are un cusur…
 - Ce cusur?
 - Nu ştie să joace cărţi!
 - Şi ce, asta e o problenă ?
 - Tocmai aste e problema, nu ştie, dar joacă !
-------------------------------------------------
         
         Trei prieteni:
- Când m-am născut eu, tata a tăiat un berbec.
- Când m-am născut eu, tata a tăiat un bou.
- Când m-am născut eu, tata a tăiat un vecin !
-------------------------------------------------
 
Dacă te însori o dată – e încercare, 
dacă te însori a doua oară - e greşeală,
dacă te însori a treia oară - îţi meriţi soarta!  
-------------------------------------------------
  
Sergentul:
        - Soldat, îmi poți împrumuta 100 de lei până mâine?
        - Sigur, prietene!
        - …Te adresezi unui superior, deci am să repet: Soldat, îmi poţi împrumuta 100 de lei până mâine?
        - N-am, să trăiţi !
 
-------------------------------------------------
 
Barmanul:
        - Soţia dumneavoastră e superbă… acum, ce doriţi de băut?
        - Dă-mi exact ce-ai băut şi tu!
-------------------------------------------------
 
M-am cazat la hotelul asta de cinci stele, lux ce mai... Va spun, prosoapele erau atat de groase ca abia am reusit sa inchid valiza!!
-------------------------------------------------
 
- Care sunt cele trei cuvinte folosite cel mai des in lume?
- I love you ?
- Nu, "Made in China"!
-------------------------------------------------
 
         Pentru unii umorul este ca si o limba straina: fara subtitrare, nu inteleg nimic !
-------------------------------------------------
 
         Sotia i-a marturisit sotului ca l-a inselat cand el a fost la pescuit. Si el a disparut. Nu l-a vazut o saptamana. Apoi a inceput abia-abia sa-l vada cu ochiul drept!
-------------------------------------------------
 
         Cea mai distrugatoare explozie este explozia de entuziasm la un prost.
-------------------------------------------------
            
         Daca toti barbatii sunt la fel, de ce femeile aleg ?
-------------------------------------------------
 
         La cat de mult ne place scoala, vom ajunge in situatia in care un barbat va cuceri o femeie doar cu un singur mesaj pe Facebook scris CORECT !
-------------------------------------------------
 
- Asculta, esti baiat mare deja, ai 25 de ani. E timpul ca toate decizilile importante sa le ia prietena ta, nu mă-ta!
-------------------------------------------------
 
         Telefoanele sunt tot mai subtiri si mai destepte pe cand oamenii invers !
-------------------------------------------------
 
         Psihologul este un tip care-ti ia o gramada de bani ca sa-ti puna toate intrebarile pe care sotia ti le pune gratis!
-------------------------------------------------
 
- Bulă, ce era mă, taică-tău?
- Era tuberculos.
- Nu, mă, vreau sa zic ce facea?
- Tusea.
- Mă da prost mai esti, n-ai inteles nimic. Doar nu trăia din asta!
- Normal!  Din asta a murit.
-------------------------------------------------
 
        Dintii catre limba:
- Daca te presam putin te putem taia !
        Limba :
- O singura injuratura daca o adresez cui trebuie, zburati toti 32 !
-------------------------------------------------
 
       Eu nu inteleg de ce in parc scrie: ''Interzis animalelor!''.  Ce, animalele stiu sa citeasca ?!
-------------------------------------------------
 
        După cină, tatăl le povestea fiilor săi istoria familiei:
- Străbunicul meu a luptat împotriva Rozelor, bunicul meu în războiul împotriva republicanilor, tatăl meu împotriva nemţilor în cel de-al doilea război mondial.
        La auzul acestor cuvinte, fiul cel mic spuse:
- Dar ce are familia asta de nu se poate întelege cu nimeni ?
-------------------------------------------------
 
        Oftalmologul catre pacient:
- Citeste aceste litere!
- Nu pot.
- Dragul meu, esti miop!
- Sa-mi bag picioarele !  N-a fost destul ca-s analfabet, acuma mai sunt si miop!
-------------------------------------------------
 
         Maxima zilei: Dă-i unui bărbat mână liberă şi te vei trezi cu ea prin toate locurile.
-------------------------------------------------
 
         Cezar organizeaza o lupta între crestini si lei. În ziua cea mare, în mijlocul arenei - crestinii. Slabi, batrâni, urâti, prapaditi, tremurând din toate încheieturile, vai de capul lor. 
         Intra leii hamesiti, începe lupta, urlete, sânge, praf pâna la cer.  Când se aseaza praful, în mijlocul arenei crestinii, teferi si scuipând alene câte un os de leu. 
         Romanii, impresionati de forta credintei crestinilor, îi întreaba:
- Voi ce fel de crestini sunteti ?
- Noi ?  Crestini-democrati !
-------------------------------------------------
 
         Ora de religie în scoala. Profesoara:
- Si copii, amintiti-va permanent: cei care vor învata pentru note de 9 si 10 vor nimeri în rai, cei care vor învata pentru 4 si 5 vor nimeri în iad, ...întelegeti ?
Bula:
- Doamna profesoara, sa înteleg ca nimeni nu va termina scoala asta viu ?!
-------------------------------------------------
                              
         La o scoala de calugarite, li se tine o prelegere despre desertaciunea desfrânarii:
- Deci, dragi fete, înainte de a calca strâmb, trebuie sa va puneti întrebarea: "Merita o ora de placere pentru o viata plina de rusine?"
         O fata din fundul clasei ridica mâna si întreaba:
- Puteti sa-mi spuneti si mie cum ati facut sa dureze o ora ?
-------------------------------------------------
 
                   INTREBARI SI RASPUNSURI...
 
- Care a fost primul barbat care a spus: "E nevoie de o femeie in casa"? 
- Mesterul Manole 
 
- Ce fac pestii cand sunt multi ? 
- Bancuri  
 
- Cum se numesc dacii care gandesc ? 
- Gândaci.
 
- Un american care traieste in Florida poate fi inmormantat la New York ?
- Nu. Pentru ca traieste.  
 
- Ce-ti inspira un tigan fara maini ? 
- Incredere. 
 
- Ionel, e a cincea oară când întârzii săptămâna asta. Ştii ce înseamnă  asta?
- Probabil că este vineri !  
 
- Cum recunosti un iepuras cu aripi ? 
- Are un vultur in spate.  
 
Intre pensionari:
- Azi am fost la doctor si a zis ca mai am de trait doua luni!
- Din ce bani, Vasile ? Din ce bani ?!!!
-------------------------------------------------
 
Un poliţist opreşte la miezul nopţii o maşină care se deplasa in
zig-zag. Se apropie şi vede şoferul lovit, plin de sânge, cu faţa
tumefiată şi cu un cuţit înfipt în gât…
- Auzi, măi, zice poliţistul, nu cumva eşti băut ?
-------------------------------------------------
 
  Profesorii au amenintat cu greva generala pentru a li se mari
salariile si anunta ca nu vor mai veni la ore.
  Elevii spera ca parlamentarii sa ramana indiferenti.
-------------------------------------------------
 
  -De ce esti, draga, suparat?
  -A sunat adineauri actualul sot al fostei mele sotii si mi-a facut scandal monstru, ca timp de zece ani, cat a durat casnicia noastra, nu am invatat-o sa gateasca o supa.
-------------------------------------------------
 
  Barbatii care privesc cel putin 10 minute pe zi sânii femeilor
traiesc mai mult. Cu conditia sa nu-i priveasca de fata cu nevestele lor, caz in care traiesc semnificativ mai puţin.
-------------------------------------------------
 
  -Bietul meu copil ! Cand te-ai taiat la deget?
  -Adineauri mamico...
  -Dar puiule... nu te-am auzit plangand!
  -Nu stiam ca esti acasa!
-------------------------------------------------
 
  Discuţie între doi copii:
  -Tu i-ai surprins vreodată pe părinţii tăi făcând sex?
  - Pe tata niciodată, dar pe mama de câteva ori.
-------------------------------------------------
 
  Ultimele paciente ale unui medic ginecolog aveau toate tatuate litera W pe stomac. Doctorul a fost foarte uimit cand si a sasea pacienta avea si ea tatuata pe stomac aceeasi litera. Curios, o intreaba care este motivul pentru care s-a tatuat.
- Ei bine doctore, spune femeia, in port a sosit un vas american.
Printre marinari este unul foarte dragut, William. El a folosit un
procedeu modern de tatuare care lasa o urma cand face dragoste cu cineva - este ceva asemanator hartiei sugative.
  Doctorul a ramas placut impresionat de originalul mod de tatuare, dar si de performanta evidenta a lui William.
  A doua zi a aparut o alta femeie care avea si ea aceeasi litera pe stomac. Doctorul i-a spus:
- Aha, dupa acest semn iti pot spune ca ai avut o intalnire cu un marinar american pe nume William!
- Nu doctore, raspunde surprinsa femeia. Am avut o intalnire cu un marinar francez, care mi-a spus ca are un tatuaj care lasa semne, iar numele lui este Maurice!
-------------------------------------------------
 
- Alinuta, ce mesteci acolo?
- O lama.
- Orbit?
- Nu, Gillette.
-------------------------------------------------
 
  Acuzata, prostituata batrana. Judecatorul tanar este derutat si suna un coleg.
- Domnule coleg, dupa 50 de ani de prostitutie dovedita, oare cam cat ar trebui sa ii dau acuzatei?
- Eu nu i-as da mai mult de 10 Euro!
-------------------------------------------------
 
  Cand imi merge prost, ma gandesc la biata femeie care trebuie sa il suporte pe fostul meu sot si imediat ma simt usurata.
-------------------------------------------------
 
  "Femeile ne trateaza cum isi trateaza omenirea zeii:
ne adora si ne bat la cap sa facem ceva pentru ele" (Oscar Wilde)
-------------------------------------------------
 
  Anul 2013. Tehnologia e evoluat exponential.
  Exista masinarii care pot privi prin piele si oase.
  Exista masinarii care va pot tine in viata, chiar atunci cand
creierul si inima s-au oprit.
  Exista chiar si o masinarie care iti poate spune cine sunt parintii
tai, doar cu o singura picatura de scuipat.
  Cu toate astea, cand ma duc pentru un control al prostatei, un idiot de om isi infige degetul in c*rul meu si ma gadila.
-------------------------------------------------
 
- Ati urmat recomandarile mele, sa mancati numai hrana de copii mici?
- Da, am mancat nisip din parc, niste nasturi de pe acasa, insa nu as zice ca ma simt mai bine...
-------------------------------------------------
 
  Singura formă acceptabilă de bomboane cu coniac - o cutie lângă o sticlă.
-------------------------------------------------
 
  Ca românu’ nu-i niciunu’
  Fură toți, nu spune unu’.
-------------------------------------------------
 
  La restaurant:
- Ce-ati dori sa mancati?
- Ehmm... imi aduceti un menu?
- Ma rog, cum doriti... Cu ce garnitura?
-------------------------------------------