duminică, 19 iunie 2016

Bunicele

 Două văduve în vârstă locuiesc  împreună într-un apartament. Într-o seară, tocmai se pregătesc de culcare,
când una dintre ele spune:
 - Parcă ar umbla cineva în hol..
 - Mă duc să văd, spune cealaltă.
 - A, nu, eu am auzit prima !

 Soţia îşi sună soţul:
 - Iubire, tu ai umblat la navigatorul GPS din maşină?
 - Hmmm... da, am verificat distanţa dintre Bucureşti şi Timişoara.
 - Mulţumesc, iubire. Eu acuma-s la Timişoara...

 - Frate, ce ai, ce stai aşa trist?
 - Şezi, frate, acuşi îţi povestesc.
 - Ok, m-am aşezat. Spune. Ce ai păţit?
 - Mai pe scurt, banca e proaspăt vopsită.

 - Dragul meu, ce-ar fi să ne cumpărăm o maşină? Am vedea  şi noi lumea.
- Care? Asta sau cealaltă?

 Ion şi Vasile trag peste noapte  la un hotel. Pe la miezul nopţii, Vasile face un atac de cord şi moare. Sună
Ion la 112, vine ambulanţa, poliţia, anchetă, tot tacâmul. La final, poliţistul îl întreabă pe Ion:
 - Bade, n-ai auzit, o zis ceva, o gemut? Dă-ne mai multe  detalii!
 - Apoi o zis că îi rău.
 - Ş-apoi tu ce i-ai zis?
 - D-apoi cui îi mai ie bine în ziua de azi?

 Badea Gheorghe merge la doctor cu o sarsana plină cu bunătăţi. Intră în cabinet, o desface şi-l îmbie pe acesta:
 - Da serviţi, dom doctor, îs bune, îs bio, îs ecologice! Şi numai ce nu-i pune pe birou cârnaţi, caltaboşi,
 jumări, slană, brânză...
 - Păi bine, mă Gheorghiţă, cum să le iau pe toate astea fără bani?
 - Nici o problemă, zice Gheorghe scoţând un plic din buzunar, am adus şi banii!

 Se duce un cercetător britanic într-un bar şi se aşează la  masă.
 - Barman, 10 whisky!
 Le bea pe toate.
 - Barman, 9 whisky, te rog!
 Le dă pe gât şi pe astea.
 - Barman, mai adu încă 8 whisky!
 Le consumă şi pe astea şi tot aşa cu 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1 whisky. După ce le termină pe toate, cercetătorul îi
 zice barmanului:
 - Să ştii că în urma acestui experiment am făcut o constatare foarte interesantă.
 - Păi care este această constatare?
 - Uite, nu ştiu cum se face, dar am observat că cu cât beau mai puţin, cu atât mă îmbăt mai tare.

 - Ce ţi-a zis nevasta când te-ai întors târziu de la chef?
 - Nimic, oricum trebuia să-mi scot dinţii din faţă...

 - Ce s-a întâmplat cu mine? bolborosea un tip, revenindu-şi după o operaţie  chirurgicală.
 - Aţi nimerit într-un accident rutier şi aţi fost  operat.
 - Înseamnă că sunt în spital?
 - În mare parte, da...

 Soţia către soţ:
 - Vezi băieţelul ăsta din poză?
 - Da, îl văd.
 - La opt, diseară, îl iei de la grădiniţă!

 Un poliţist  opreşte o blondă pentru viteză:
 - Permisul de conducere, vă rog!
 - Cine să vă mai înţeleagă? Ieri mi-l luaţi şi azi vreţi să vi-l arăt!

 Un preot tânăr se trezeşte dis-de-dimineaţă şi se îndreaptă  spre sala de mese. Pe drum, două călugariţe se uită la el, apoi îi spun discret:
 - Părinte, v-aţi dat jos pe cealaltă parte a patului.
 Mirat,  preotul îşi continuă drumul. După câţiva paşi, întâlneşte un alt preot care îi spune:
 - Părinte, v-aţi dat jos pe cealaltă parte a patului.
 Fără  să înţeleagă ce se întâmplă, preotul îşi continuă drumul. În faţa lui apare episcopul, care îl privi lung.
 - Ştiu, zice preotul, m-am dat jos pe cealaltă parte a patului.
 - Cum? întreabă mirat episcopul.
 - Am crezut  că asta doreaţi să îmi spuneţi, spune preotul.
 Episcopul îl priveşte şi  îi spune:
 - Voiam să te întreb de ce porţi papucii călugariţei  Magdalena...

 O blondă îl întâlneşte pe Ali în faţa unui magazin. Ali ţinea o maimuţă în braţe şi i-o dă blondei,
 rugând-o:
 - Asta e o Rhesus Balubadaris şi este foarte rară, ai grijă de ea,până ies din magazin, te rog!
 Blonda ia maimuţa în braţe şi aşteaptă. O altă blondă vine, se uită la maimuţă şi o întreabă pe blonda cu maimuţa:
 - Auzi, fată, ce e asta?
 - Un Rhesus Balubadaris.
 - Păi şi de la cine îl ai?
 - De la Ali.
 - Păi bine dragă, nu puteai să faci şi tu un chiuretaj?
     
 Când el a sunat-o şi a cerut-o de  soţie, ea a căzut de pe scaun, după care a sărit pe pat câteva minute, apoi a alergat 15 minute prin casă ţipând de bucurie, după care a sunat şi pe un  ton rece i-a spus: "Am să mă mai gândesc".

 La închisoare:
 - Tu cum  ai ajuns aici?
 - Tinereţe fără experienţă.
 - Cum tinereţe, când ai peste 60 de ani ??
 - Da, dar avocatul meu avea doar 25.

 - Tăticule, ce fel de propoziţie este: "Nu avem bere în casă"?
 - Asta nu e propoziţie, e catastrofă!

 Ghiţă Ciobanul şi-a deschis magazin alimentar în Bucureşti. Nimeni nu se aştepta la asta.
 Majoritatea ţăranilor care ajung în Bucureşti devin taximetrişti.

 Eminescu dă comandă unui ţigan să-i facă un cazan de aramă. Când vede cazanul, zice Eminescu:
 - Mă  ţigane, vrei să mă păcăleşti? Cazanul ăsta al tău nu conţine pic de aramă!
 - Da' ce, răspunse ţiganul, codrii tăi conţine?

 - De ce  laşi în testament mai mulţi bani noilor servitori decât celor vechi?
 - Ăia noi nu prea au avut timp să fure!

 Aseară, mă uitam împreună cu  nevastă-mea la un documentar despre Alzheimer, când ea se întoarce către mine şi-mi zice:
 - Ce chestie oribilă... Dacă aş ajunge vreodată să am  Alzheimer, cred că m-aş sinucide!
 - Ştiu, i-am răspuns. Mi-ai mai zis şi acum 5 minute.

 Caut partener pentru deschidere centru comercial.
 Cerinţe: cagulă şi rangă.

 Aseară, ieşeam în oraş cu nevastă-mea. Şi-a   dat cu cremă, fond de ten, creion de ochi, mascara, fard de pleoape, pudră  de obraz, creion de sprâncene, ruj de buze, s-a întors spre mine şi m-a întrebat:
 - Arăt natural?

 - De ce ai furat maşina?
 - Am vrut să ajung la lucru mai rapid, domnule judecător.
 - Ai fi putut lua autobuzul!
 - Pentru autobuz n-am carnet, domnule judecător!

 El: Când te ţin aşa de strâns în braţe, am impresia că sunt în paradis! Dar tu?
 Ea: Eu am impresia că sunt în tramvai la ora prânzului.

 La o secţie de poliţie este adusă o femeie care a trecut pe roşu. Poliţistul de serviciu începe interogatoriul:
 - Nume?
 - Daniela C.
 - Vârsta?
 - 27 de ani.
 - Ocupaţia?
 - Învăţătoare.
 Poliţistul se ridică de la  masă, zâmbeşte fericit şi îi spune:
 - Minunat! Am aşteptat ocazia asta o viaţă întreagă. Acum vă aşezaţi pe scaunul acesta şi scrieţi de 5000 de ori,  cu o caligrafie perfectă: "Dacă semaforul este roşu, trecerea este  interzisă!"

 Pilot către turnul de control:
 - Comunicaţi, vă rog, ora locală.
 - Cine întreabă?
 - Contează?
 - Dacă eşti U.S. Air Force e 1602. Dacă eşti British Airways e 4:02 PM. Dacă eşti Lufthansa e 16:02:33,     iar dacă eşti Tarom, e joi.

 Un tip se trezeşte cu o mahmureală groaznică. Merge la baie şi, privindu-şi faţa umflată şi mototolită şi ochii
 bulbucaţi, spune:
 - Păi cum dracu' să nu bei cu faţa asta?

 Când te cerţi cu un prost, asigură-te că nu face şi el acelaşi lucru!

Niciun comentariu:

Trimiteți un comentariu