luni, 20 iunie 2016

Destule

Bula, la ora de geografie, este scos la tablă:
-Bulă, spune două ape din România.
– Plată şi minerală.
*****

Două piţipoance blonde stau de vorbă, la o cafea:
– Auzi, fată, tu eşti virgină?
– Încă nu, fată!
*****

Într-o cafenea stă un domn şi bea liniştit o cafea. Nu are laptop, nu are smatphone, nu are iPad. Stă aşa, ca un psihopat….
*****

Soferul unui dric incearca sa agate o fata pe strada:
– Hei papusa… ce zici de o plimbarica?
– In masina aia?!?… sper ca glumesti!
– Sa glumesc?… lumea moare ca sa faca o tura cu masina asta.
  
*****
Asistenta, luandu-mi pulsul:
– Dar ce va mai bate inimioara, domnul meu!
– Eh, nimic serios, raspund eu, e de la hălățelul pe care il purtati…

*****
Intr-un salon de frumusete:
– Sa-mi faceti manichiura ca la Britney Spears, coafura ca a Angelinei Jolie si pedichiura ca la Naomi Campbell.
– Dar fata o lasam asa, ca a lui Gerard Depardieu?

*****

Un tânăr se duce la o ghicitoare, se aşează la masa pe care este un bol de cristal şi ea îi spune:
– Văd că dumneata ai doi copii.
– Asta s-o crezi matale. Am trei copii!
Ghicitoarea zâmbeşte şi-i dă replica:
– Asta s-o crezi matale!

*****

Intra doi unguri la mine in magazin.
– Ce doriti? ii intreb.
– Vrem doi cutie de pateu.
– De care? Bucegi, Scandia, Antrefrig?
– No, no!…
– Ei hai acuma… zic, sa nu-mi spuneti ca vreti Ardealul !?

*****
La casa de bilete dintr-o gara, un om pricajit ii spune casierei:
– Doamna, n-am decat 10 bani. Pana unde pot ajunge cu banii astia?
– Pana la tren! raspunde casierita.
– Stati asa, ca am mai gasit 5 bani, zice omul.
– Ei, atunci aveti noroc! Puteti sa va asezati in fata locomotivei.

*****
– Nu vă supărați, roșiile sunt românești?
– Da’ ce, domnu’, vreți să vorbiți cu ele?

*****
Am descoperit cea mai usoara cale de a avea o intalnire de familie: am scos routerul wireless din priza si i-am asteptat in camera unde-i montat.

*****

Pentru a-i atrage pe ardeleni la filmul Fast and Furios, acesta rulează la cinematografele din Ardeal sub numele de Slow and Calm!
*****

La o nunta, barbatii au fost rugati sa stea langa persoana care le face viata frumoasa.
Barmanul era sa moara sufocat.


- Aveţi o nevroză endogenă, zise medicul. Cum vă petreceţi timpul liber?
- Stau acasă mai tot timpul...
- De ce nu vă găsiţi o femeie să ieşiţi cu ea în oraş, să vă distraţi? Nu v-ar plăcea?
- Ba da, mi-ar plăcea !
- Şi atunci de ce nu o faceţi? 
Sunteţi timid?
- Nu, dar nu mă lasă nevastă-mea
(parca noi nu stim...)

***
- L-am vizitat pe Costică la spital. Să ştii că va mai rămâne o vreme...
- De unde ştii? L-ai văzut pe doctor?
- Nu, dar am văzut-o pe asistentă ... Mă bate gândul să mă internez şi eu ...

***
Un tip îşi sună prietena:
- Alo, draga mea, ce-ţi plac mai mult, bananele sau căpşunile?
- Eşti la piaţă?
- Nu, la farmacie !

***
Soţia către soţ:
- Iar te duci la cârciumă, nenorocitule?! Săptămâna viitoare trebuie să plătim întreţinerea !
- Stai liniştită, mă întorc până atunci !
***
Se întâlnesc două femei măritate.
- Ai o rochie frumoasă! De unde ai cumpărat-o?
- De la cel mai scump magazin. Este penultimul răcnet !
-De ce penultimul?!
- Păi, ultimul va fi al soţului meu, când va vedea cât am dat pe ea !
***
Doctorul vrea să afle antecedentele medicale.
- Tatăl tău a murit de moarte naturală?
- Ah, nu. A fost tratat de un doctor !

***
Era odată un doctor care, la orice consultaţie, îţi spunea că ai hemoroizi.
Într-o zi, merge la el un tip ce-şi rupsese mâna cu o zi înainte.
- Din cauza hemoroizilor, spuse, ca de obicei, doctorul.
- Cum aşa? 
Doar eram la cules de mere şi s-a rupt craca cu mine. Ce treabă au hemoroizii cu asta?
-Păi, dacă te-a mâncat în fund să te urci în copac...

***
- Ce vârstă aveţi?
- 28 de ani.
- Aşa aţi spus şi la ultimul control, acum 2 ani.
- Sunt consecventă, domnule doctor.

***
-Doctore, sunt foarte îngrijorat: soţia mea vorbeşte în somn.
- Nu-i nimic grav...
- Dar ea repetă: Mai repede, mai repede, Gică ! Doar că pe mine mă cheamă Nelu !

***
Doctorul dictează asistentei un diagnostic în latină.
PACIENTUL (agitat):
- Domnule doctor, sufăr de vreo boală rară?
DOCTORUL:
- Da' de unde ! Jumătate din cimitir e plin cu cei care au avut boala dumneavoastră !

***
- Doctore, vreau să vă mulţumesc pentru medicamentul prescris.
- Te-a ajutat, văd, nu-i aşa? Cât ai luat din el, câte sticluţe?
- Nici una. Unchiul meu a băut una şi eu am moştenit o casă de toată frumuseţea !


Niciun comentariu:

Trimiteți un comentariu