miercuri, 1 iunie 2016

Excelente


 
Fredric Brown a scris cea mai scurtă poveste de groază din câte au fost scrise:
"Ultimul om de pe Pământ stătea în cameră. 
Cineva batu în uşă !...."

* *
Scriitorul American O. Henry a câştigat concursul pentru cea mai scurtă povestire care să aibă introducere, cuprins şi încheiere:
"Şoferul şi-a aprins ţigara şi s-a aplecat asupra rezervorului de combustibil, ca să vadă câtă benzină a mai rămas.
Decedatul avea 23 de ani".


* *
Alan E. Mayer -"Ghinion"
M-am trezit din cauza unei dureri cumplite în întreg corpul. Am deschis ochii şi am văzut o soră medicală care stătea alături de patul meu.
- Domnule Fujima - a spus ea - aveţi noroc, aţi supravieţuit
bombardamentului din Hiroshima de acum două zile. Acum sunteţi în spital, în afara oricărui pericol.
Foarte slăbit, am întrebat:
- Unde sunt?
- În Nagasaki, a răspuns ea.

* *
Un exemplu perfect, în care se demonstrează cât de laconici erau spartanii este scrisoarea lui Filip al II-lea al Macedoniei, care a cucerit multe oraşe greceşti. Iata ce scria acesta:
"Vă sfătuiesc să vă predaţi imediat, deoarece dacă armata mea va intra pe pământurile voastre, vă voi distruge grădinile, îi voi transforma pe oameni în sclavi şi va voi distruge oraşul".
La care răspunsul primit din partea spartanilor a fost:
"Dacă".

* *
Robert Tompkins -"În căutarea adevărului"
În sfârşit, în acest sătuc uitat de lume căutarea lui lua sfârşit.
Într-o căsuţă aproape prăbuşită, în faţa focului, stătea "Adevărul".
In toata viata sa nu vazuse un bărbat mai bătrân şi mai urât.
- Sunteţi Adevărul?
Bătrânul dadu din cap în semn că da.
- Spuneţi-mi, ce trebuie să transmit lumii? Ce veste să le dau?
Bătrânelul scuipa în foc şi răspunse:
- Spune-le că sunt tânăr şi frumos!
 

Iata si bancurile saptamanii !
 
Vine un eschimos in vizita la alt eschimos si vede aruncata pe jos o blana de urs. Se uita atent, cu admiratie, se tot invarti in jurul ei, dar nu vazu nici o gaura, asa ca pana la urma întreabă:
- Singur l-ai omorat?
- Da.
- De câte ori l-ai împuscat?
- De zece ori.
- Şi de câte ori ai nimerit?
- Niciodată. A murit de râs.
 
* *
Un tip merge la incorporare in marina romaneasca.
In timp ce i se completau actele, este intrebat:
- Stiti sa inotati?
- Da' de ce, nu aveti vapoare?

* *
Doctorul chirurg soseste la spital si se intereseaza de agenda zilei:
- Sora, ce avem de facut azi?
- La inceput doua operatii usoare: de la un accident frontal de automobil si de la un traumatism in constructii. Apoi una mai dificila: un sot care a refuzat sa spele vasele.

* *
Un elev il intreaba pe profesor:
- Domnule profesor, de ce se numeste inima asa, daca ea este o pompa?
- Pai mai baiatule, tu crezi ca prietenei tale i-ar placea sa-i spui ca o iubesti din toata pompa?

* *
I: Ce intelege un barbat prin a te ajuta la curatenie?
R: Sa-si ridice picioarele ca sa poti da cu aspiratorul…

* *
- Tu o ajuti pe nevasta-ta la treburile casnice?
- Sigur, la toate!
- Da-mi un exemplu!
- Sa zicem vasele. Sau rufele.  Ea le spala, iar eu le las sa se usuce...

* *
La şcoală, la ţară , profesoara întreabă elevii:
- Copii, când e cel mai potrivit moment pentru culesul fructelor ?
Micul copil de ţigan răspunse:
- Când e cainele legat!
 
**
Un copil il intreaba pe tatal lui, inginer, ce este pompa.
Cu lux de amanunte, tatal ii spune ca este un tub, in care merge, inainte si inapoi, un piston.
Nedumerit, cpoilul:
-Atunci, tata, de ce in cartea de istorie spune ca armata a intrat cu mare pompa in cetate?​

Niciun comentariu:

Trimiteți un comentariu