duminică, 19 iunie 2016

Glume cu sau fara imagini


Subiect: I: Fwd: -   Jokes and not only...........!





 

Sotia catre sot:
- Draga, trebuie sa-i spui fiului nostru sa nu se-nsoare cu proasta aia!
- Asta-i culmea, de parca pe mine m-a atentionat cineva.
 
Certificatul de căsătorie este un document care asigură bărbaţilor însuraţi mâncare de trei ori pe zi şi sex gratis în fiecare seară! ... Cel mult o lună.
 
- Ce ti-a zis nevasta cand te-ai intors tarziu de la chef?
- Nimic, oricum trebuia sa-mi scot dintii din fata...
 
  
- Dragul meu, îţi aminteşti ca asta-toamna ai fost la pescuit?
- Da, şi?
- A sunat ştiuca să-ţi spună că e însărcinată.
 


Ce s-a intamplat cu mine? bolborosea un tip, revenindu-si dupa o operatie chirurgicala.
- Ati nimerit intr-un accident rutier si ati fost operat.
- Inseamna ca sunt in spital?
- In mare parte, da.
 
 

Ion
 il intreaba pe Gheorghe:
- Gheorghe, cate camasi aveai pe timpul lui Ceausescu?
- Doua.
- Din ce?
- Din matase.
- Si acum cate ai?
- Una.
- Din ce?
- Din alea doua...
 

 
O râmă
 se confesează alteia: - Ştii dragă,am trăit 20 de ani lângă el,şi abia acum mi-am dat seama că e şiret.
------------------------------------------------

Discuţie
 între bărbaţi: - Măi, dacă ar fi să alegi între nevastă-ta şi premiul cel mare de la loterie, tu ce maşină ţi-ai lua?
------------------------------------------------

-
 Cine a fost primul bărbat? întreabă profesorul de religie în clasă.
Blonda răspunde:
- V-aş spune, dar mi-e ruşine.... aşa, în faţa clasei.

------------------------------------------------
 

*  – Frate, te-ai angajat?
– Da, sunt vârcolac la o brutărie.
– Cum adică?
– Vâr colacii la cuptor…


* Logică:
Dacă o doamnă are inel pe mâna stângă, aceasta înseamnă că ea e căsătorită.
Dacă are inel pe dreapta, aceasta nu înseamnă nimic.
Dacă doamna are inel și pe stânga și pe dreapta, înseamnă că ea e căsătorită, dar aceasta nu înseamnă nimic.

* Polițistul către un șofer tras pe dreapta:
– Vă rog să coborâți din mașină!
– Sunt prea beat, urcați dumneavoastră…

* Un terorist intră într-un petshop și strigă:
– Am o bombă, în 30 de secunde să fiți toți afară!
Din fundul magazinului, o broască țestoasă:
– Să mori tu!

* După ce a mâncat, Bill Gates a cerut nota de plată.
Pe lângă suma consumată, acesta a mai lăsat un bacșiș de 5 dolari. Când să plece din restaurant, Gates a vrut să salute chelnerul, însă acesta avea o privire destul de ciudată, așa că l-a întrebat dacă totul este în regulă. Bill Gates:
– Ce s-a întâmplat?
Chelnerul:
– Nimic. Sunt doar uimit de situație. Săptămâna trecută, fiica dumneavoastră a fost în restaurant și eu am servit la masa ei. Pe lângă nota de plată, ea mi-a lăsat un bacșiș de 100 de dolari. Așa că nu înțeleg. Cum este posibil ca dumneavoastră, tatăl ei, cel mai bogat om din lume, să lăsați doar 5 dolari?
Pe fața lui Bill Gates a apărut un zâmbet:
– Ea este fiica celui mai bogat om din lume, eu… sunt fiul unui tăietor de lemne.
Chelnerul nu a mai avut cuvinte.

* Cu un psiholog e greu să te contrazici: tu îi arunci o idee – el, imediat, un diagnostic…

* O femeie vine la preot și se plânge că soțul o înșală. Preotul îi spune:
– Nu cred una ca asta, el este un om cumsecade…
– Da părinte, așa pare, dar am dovada, și scoate din geantă o pereche de chiloți de damă.
– Am să-l chem și am să discut cu el, spune preotul, apoi luă chiloții în semn de dovadă și îi puse în buzunar.
Când preotul ajunge acasă, copilul îi cere bani pentru înghețată. Aflat deja la masă, el își roagă nevasta:
– Maria, umblă te rog în haina mea, parcă aveam ceva mărunt.
Se duce Maria, bagă mâna în buzunarul hainei și găsește chiloții! Îi ia, apoi se apropie de soț și îl sărută:
– Nu știam, dragule, că mă iubești atât de tare încât să umbli cu chiloții mei la tine!

* Un cetățean merge cu taxiul. Ajuns la destinație, întreabă:
– Cât mă costă?
– 20 de lei.
– Nu vrei să mergi puțin înapoi?, fiindcă nu am decât 18 lei…

* Un tip, într-o librărie:
– Bună ziua, aș dori să cumpăr cartea ”Cum să luptăm împotriva pierderii memoriei”.
Vânzătoarea:
– Nu pot să cred!!! Iar??

* Bărbatul vine acasă beat. Se târăște până în dormitor, se dezbracă pe-ntuneric și-i zice nevestei:
– Când începi să urli? Că nu pot să nimeresc patu’…

* Un scoțian se plânge cumplit din cauza unei măsele. Văzându-l, un călător îl întreabă:
– Te doare măseaua? De ce nu te duci la dentist?
– N-are rost. Mai rabd un pic și scap. Peste 4 ani termină fiul meu stomatologia.





Inline image
 
Inline image
 
 
Inline image
Inline image
 
Inline image
 
Inline image
 
Inline image
 
Inline image
 
Inline image
 
Inline image
 
Inline image
 
Inline image
 
 
 
 
 
Inline image
 
Inline image

Niciun comentariu:

Trimiteți un comentariu