vineri, 10 iunie 2016

Politisti


Poliţisti!!!

1. Doi poliţişti mergeau pe stradă. 
La un moment dat, văd un puşti fumând şi-l iau la întrebări: 
- În ce clasă eşti, mă? 
- În clasa a II-a. 
Unul dintre ei începe să-l certe, la care celălalt îi spune la ureche: 
- Ce ai cu el? Tu în clasa a II-a nu fumai? 
- Ba da, dar eu aveam 18 ani!
2. Pe malul unui lac, un poliţist îi zice unei tinere care făcea baie topless: 
- Domnişoară, aici este interzis scăldatul! 
- Dar de ce nu mi-aţi spus asta înainte de a ma dezbrăca? 
- Pentru că dezbrăcatul nu e interzis...
3. Poliţistul către şofer: 
- Domnule, suflaţi în fiolă! 
Şoferul: 
- Nuuuuuu sufluuu... 
Poliţistul: 
- Suflaţi, că, dacă nu, suflu eu şi iese 2,5.

4. Doi poliţişti discută: 
- De ce îţi pui copilul să doarmă pe dulap? 
- Data trecută a căzut din pat şi n-am auzit.

5. Doi poliţişti stăteau ascunşi cu radarul, când văd venind, tare, un X6. 
- Bă, ce tare vine ăsta, zise poliţistul cu 20 de ani de experienţă. 
- Cu cât vine? întreabă ăla mai tânăr. 
- Cam cu 200 de euro!

6. Poliţistul se apropie de un cetăţean care se plimba noapte pe străzile Bucureştiului: 
- Aţi putea, vă rog, să ma însoţiţi la secţie? 
- De ce, domnule poliţist? N-am făcut nimic, i-am răspuns. 
- Ştiu, zice poliţistul, dar mi-e frică noaptea singur în Ferentari.

7. Doi poliţişti intră într-un compartiment al trenului unde pe canapea stătea tolănit Bulă: 
- Arme? Bani? Droguri? 
- Nu, mulţumesc. O cafea, vă rog...

8. Şeful plutonului de poliţişti: 
- La dracu, cum a putut să ne scape infractorul? Nu au fost păzite toate ieşirile? 
- Ba da, dar probabil că a scăpat pe uşa de intrare!



9. Un poliţist este la pescuit. 
Pescuieşte vestitul peştişor de aur, dar, fiind prea mic, îl aruncă înapoi în apă. 
La care peştişorul: 
- Mi-ai salvat viaţa, poţi să-mi ceri trei lucruri! 
Poliţistul cugetă ce cugetă şi zice: 
- Buletinul, permisul şi talonul.

10. Un şef de poliţie, intrigat de faptul că odrasla sa îl întreabă cine a scris Luceafărul, îl cheamă la el pe un subaltern:
 - Bă, du-te la individul ăla de pe stradă şi întreabă-l dacă ştie cine a scris Luceafărul. 
După circa 30 minute se întoarce subalternul ud leoarcă, dar cu un zâmbet de satisfacţie pe chip: 

- Gata, dom` şef, a recunoscut, el l-a scris.
Care a fost primul barbat care a spus: "E nevoie de o femeie in casa"?
Raspuns: Mesterul Manole.

Ce fac pestii cand sunt multi?
Raspuns: Bancuri.

Un american care traieste in Florida poate fi inmormantat la New York ?
Raspuns: Nu. Pentru ca traieste.

Ce-ti inspira un tigan fara m
âini ?
Raspuns: Incredere.

Ionel, tu ce vrei sa te faci cand vei fi mare?
- Visez sa fiu miliardar, ca tatal meu.
- Pai ce, tatal tau e miliardar?
- Nu, si el viseaza.

- Ionel, e a cincea oară când întârzii săptămâna asta. Ştii ce înseamnă  asta?
- Probabil că este vineri!

I: Cum recunosti un iepuras cu aripi?
R: Are un vultur in spate.

Unu' se duce la o biblioteca:
- Dati-mi si mie, va rog, o carte despre sinucidere.
Bibliotecarul:
- Du-te ma de aici, ca tu n-o mai aduci inapoi !!
 
Intrebare:
- De ce nu trebuie sa calci cu masina un tigan, care merge pe bicicleta ?
Raspuns:
- Poate fi bicicleta ta!

Un tip intra intr-o farmacie. Multa lume, inghesuiala:
- Nu va suparati, va rog sa ma lasati sa intru in fata, am pe cineva la pat, nu pot sa astept!
Oamenii binevoitori si cumsecade, cum numai rom
ânii pot fi il lasa sa treaca:
- Sigur, sigur.
Ajunge tipul la ghiseu, se apleaca si spune:
- As dori si eu cinci prezervative, va rog !
 
De ce ai fugit din sala de operatie inainte de a fi operat?
- Pentru ca infirmiera spunea tot timpul: Curaj, nu va fie teama, e o operatie usoara!
- Pai si?... asta nu te-a linistit?
- Nu..... Pentru ca vorbea cu chirurgul!

Reclama la o agentie de turism din Germania :
- Vizitati Rom
ânia, masina dumneavoastra este deja acolo

Horoscopul pe luna urmatoare :
Sanatate: astrele iti sur
âd.
Dragoste: astrele iti sur
âd si mai tare.
Bani:  astrele deja au lesinat de r
âs.

Geo si Ion, doi prieteni in vârsta, se intâlneau in parc in fiecare zi sa hraneasca porumbeii, sa priveasca ratele si sa discute despre problemele lumii.
Intr-o zi, Geo nu a aparut. Ion nu stia nimic despre asta si s-a g
ândit ca poate a racit sau ceva.
Dar dupa ce Geo nu a aparut pentru o saptam
âna, Ion era ingrijorat.
Deoarece singurele momente in care s-au int
âlnit au fost in parc, Ion nu stia unde locuieste Geo, asa ca i-a fost imposibil sa afle ce s-a intamplat cu el.
Dupa o luna Ion a venit iar in parc si - sa vezi si sa nu crezi!
Aparuse Geo!
Ion a fost foarte fericit sa-l vada si l-a intrebat:
"Pentru numele lui Dumnezeu, Geo, ce s-a int
âmplat cu tine?"
Geo a raspuns:
"Am fost in inchisoare."
"Inchisoare?" striga Ion. "Pentru ce?"
"Ei bine," a spus Geo , "O stii pe Maria, chelnerita draguta blonda de la cafeneaua unde merg c
âteodata?"
"Da", a spus Ion, "Imi amintesc de ea. Ce e cu ea? "
"Ei bine, ea a depus pl
ângere de viol impotriva mea si la cei 89 de ani ai mei, am fost atât de mândru, incât atunci când am ajuns in instanta - am spus "vinovat!".
"Bine, si ti-au dat doar o luna pentru viol?"
"Ei, nu, judecatorul ala cretin mi-a dat 30 de zile pentru marturie mincinoasa!"




La un coafor, patronul a instalat un papagal colorat la intrarea in salonul lui.
De fiecare data c
ând o anume tânara femeie trecea prin fata salonului de coafura, papagalul ii zicea :
- Ei, Curva! Ei, Curva!
Intr-o zi, satula de pasare, fata intra in salon si se pl
ânge patronului. Pentru a-l pedepsi, patronul decide sa vopseasca papagalul in negru.
C
âteva zile mai târziu, femeia trece din nou prin fata salonului de coafura si papagalul ramâne mut.
Mirata, t
ânara se opreste si-i spune:
- Hei!! Acum nu mai spui nimic?? Nu mai faci pe smecherul?!
Papagalul ii raspunde cu calm:
- C
ând sunt in smoking, nu vorbesc cu curvele !...  



Niciun comentariu:

Trimiteți un comentariu