sâmbătă, 30 iulie 2016

Un zambet

Intr-un restaurant, la o masa, trei betivi comanda:
- Dă-ne o sticlă de coniac, trei butelii de vin și câte un mititel. 
- Ești nebun? exclama unul dintre ei. Ce naiba facem cu atâta mancare?
 
Directorul unui cimitir sună la reprezentanţa unei firme de motociclete:
- Câte motociclete aţi vândut în ultima săptămână?
- Numai cinci bucăţi.
- Aha  !  ... înseamnă că unul încă se mai plimbă...
 
Pe plajă la Costineşti. 
Ea:
- Dragule, eşti ca un vultur!
El:
- După privire ţi-ai dat seama?
Ea:
- Ah, nuuu… după unghiile de la picioare...
 
- Salut Gigele! Vai, de cand nu ne-am mai vazut! Ai terminat Dreptul?
 - Da, sunt licentiat!
 - Bravo, ma bucur! Vreau si eu un meniu Big Mac mare…
 
- Trebuie sa luati aceste pastile pana la sfarsitul vietii.
- Dar domnule doctor, aici scrie ca trebuie luate timp de doua luni!
- Si eu am spus altceva?
 
O blonda fatala din Irlanda, ajunge la un Cazinou.
Parea un pic bauta si a pariat 20.000 Euro pe o singura mana de zaruri.
In acelasi timp spuse: "Sper sa nu va deranjez, dar simt ca am mai mult noroc daca sunt complet dezbracata".
Asa, isi scoase toate hainele, arunca zarul si striga "haide! haide! ca mami are nevoie de hainutze noi!"
Cand zarul s-a oprit, incepu sa sara si sa strige "da! da! am castigat!!!"
A imbratisat angajatii, pe fiecare din jucatorii de langa ea, incaseaza banii, isi ia hainele si pleaca repede.
Toti au ramas cu gurile cascate.
Intr-un final, unul din angajati intreaba: "ce numar a iesit?"
Celalalt raspunde : "Nu stiu, m-am gandit c-ai vazut tu!"
 
 
MORALA.
Nu toti irlandezii sunt betivi...
Nu toate blondele sunt proaste...
Dar barbatii... sunt toti la fel!
 
O blonda la vulcanizare: 
- Cum ai reusit sa spargi pneul in halul asta? intreaba muncitorul de la vulcanizare?
- Am calcat pe o sticla!
- N-ai vazut-o? 
- Nu, tampitul dracului o avea in buzunar! 
  
Sala de operatie. Interventie urologica. Chirurgul catre asistenta:
-Te rog sa indrepti penisul. 
-Hm. Foarte bine. Iar acum si la pacient! 
  
În gară la Fălticeni mă abordează o reprezentantă de la Colgate: " Doamna, știați că o persoană obișnuită își spală doar 30% din dantură?" 
"Domnișoară, suntem în Fălticeni. Aici o persoană obișnuită doar 30% din dantura are." 
  
In Romania autostrazile sunt ca organele genitale ale bărbaților.  Ne bucuram de fiecare centimetru in plus! 
  
Nişte babe, la coadă la moaşte: 
- Decât să stăm la coada asta, mai bine ne pupăm între noi şi plecăm acasă! 
  
Până acum eram sărac, dar mi-am cumpărat un dictionar de sinonime si 
acum sunt nevoiaș, sărman, oropsit si necăjit. 
  
Barmanul catre un client: 
- Ce bei? 
- Alocatia copiilor! 
  
- Azi mi-am făcut CV-ul, l-am scris, l-am redactat, apoi m-a bușit plânsul.
- De ce?! 
- E păcat să trimiți un asemenea om la muncă. 
  
Uneori intalnesti asa un print de-ti vine sa te mariti cu calul. 
  
-Aveti cumva probleme cu drogurile in familie? 
-Nu. Chiar deloc! Ne ajung la toti! 
  
Dacă aveţi de gînd să mergeţi în cazino, îmbrăcaţi cei mai frumoşi chiloţi. 
S-ar putea să vă întoarceţi acasă numai în ei! 
  
Oamenii de stiinta sustin ca organismul uman creste doar pana la 25 de ani. 
Burta mea inca n-a aflat si cred ca si fundul meu se considera inca tanar... 
  
În Paris,un ţigan: 
"Băiatu, faci şi mie poză cu catedrala?" 
Eu: "Da, dar ăsta-i Turnul Eiffel, catedrala e..." 
Ţiganul:"CATEDRALO! Fă, vino-ncoa!" 
  
Astazi, dupa ce am tras un vant in autobuz, s-au intors patru persoane. 
M-am simtit ca la Vocea Romaniei. 
  
După ce stewardesa-și termină obișnuitul „număr” privitor la siguranța zborului, un ardelean rostește:
-D-apăi coniță, parașute nu ne dați? Că io am mers și cu vaporu și ăia ne-or arătat unde-s colacii și bărcile de salvare.
-Domnule, aici nu sîntem pe vapor, da? 
-Da, deși io cred că-s mai mulți cei ce știu să înoate decît cei ce știu să zboare! 
  
Merge Bula cu tatal sau la plimbare intr-un Tico. La un moment dat intreaba Bula:
- Tata, tata, chestia aia din dreapta este Marele Zid Chinezesc? 
- Nu ma Bula, aia este bordura... 
  
Accident auto : a fost calcata o oaie. Martor, un scriitor...
- va rog sa ne povestiti cum s-a petrecut
- domnule politist, atunci cand lumina lunii atingea duios spicele de grau, care dansau in adierea vantului de seara, iar trifoiul isi trimitea in aer mireasma dulce, o oaie...
- va rog, relatati pe scurt
- pai stiti, inainte sa treaca masina, iesea oaia din lucerna; dupa ce a trecut masina, iesea lucerna din oaie. 
  
 Un algerian il intreaba pe Sarkozy: 
- Cit imi dai dacă plec in Algeria cu întreaga familie?
- 1500 de Euro.
- Prefer sa astept urmatorul presedinte.
Între timp, mai face un copil. Ajunge Hollande presedinte si-l intreaba la fel.
- 2500 de Euro, raspunde Hollande.
- Nu, eu sunt un jucător, se pare că merge, asa ca mai astept 2017. Mai fac 2 copii si voi cistiga lozul cel mare!
2017 sosește și el pune aceeași întrebare:
- Cit imi dai dacă plec în Algeria?
5 minute, raspunde Marine Le Pen. 
 
 
La țară
Mondena în vacanță la țară:
- Ceva distracții aveți pe aici, moșule?
- Cum de nu! De-o pildă alaltăieri, am avut o eclipsă de lună.
 
Cochetărie
O cochetă care se găsea în camera ei, în neglije, aude o bătaie în ușe:
- Nu intra – strigă emoționată frumoasa doamnă – sunt în cămașe!
Cinci minute mai târziu, o nouă ciocănitură în ușe.
- Acum puteți intra. Am scos’o de pe mine!...
 
- Mămico, bona mea e mai frumoasă ca tine.
- De ce, puiule?
- Pentru că ne plimbăm de un ceas prin parc
și nu te-a sărutat încă nici un soldat...
 
Surprizele călătoriei
- Ei, ce impresie ți-a făcut sărutul ce ți-am dat când a intrat trenul în tunel?
- A! Tu erai?...
 
Candidatul la sinucidere
- Rosalindo, dacă nu-mi cedezi, mă arunc în fața acceleratului care trece la 4!
- Pentru Dumnezeu, Costel, dă-mi un timp de gândire! Mai trece un accelerat la 7 și jumătate…
 
Tic profesional
Prietena: Cum o duci cu căsnicia?
Actrița: Ca și în teatru: scenă după scenă!
 
- Coniță, vă caută un domn.
- Nu e un negru?
- Nu știu coniță, că nu l'am întrebat!
 
Durere
Între doi tineri însurăței:
- Ce-ai face, dragă Valer, dacă m’ai pierde?
- Aș înebuni de durere, scumpa mea.
- Dar te-ai mai recăsători oare?
- N’ași fi nebun chiar în așa hal!
 
Cum ar fi...
- Ah, dragul meu – viața fără tine ar fi atât de goală...
- Da, draga mea – în schimb portofelul meu ar fi atât de plin!
 
Plăcere
D-nul P. întreabă servitorul dacă stăpânul este acasă.
- Nu e acasă. Domnul a plecat de 15 zile în călătorie.
- Călătorie de plăcere desigur?
- Nu cred, domnule – stăpânul a plecat cu doamna!
 
Ieșind de la Salonul automobilului, Bloch îl întâlnește pe Segălică, care ducea un pachet – evident prețios:
- Ce ții cu atâta grije, Segălică?
- Un colier de perle.
- Bravo! Ar fi trebuit să vii la expoziție pentru a cumpăra soției tale un automobil elegant.
- Ai înebunit Bloch? De când există automobile false?
 
Sejur
- În vara asta îți duci soția la băi?
- Da.
- Și cât stai?
- 2000 de lei!
 
Pudoare
La un cunoscut practician, vine o doamnă tânără și nostimă, care expune medicului răul de care suferă. Doctorul, pentru a’și da seama de boala doamnei, îi spune să se desbrace pentru a o examina.
- Mă jenez, Doctore, să mă dezbrac în fața dumitale...
- Poftiți după paravanul pe care-l vedeți și dezbrăcați-vă fără a vă jena.
Pacienta trece după paravan și începe a se dezbrăca. Când fu gata, scoate capul și mirată:
- Doctore, dar dumneata nu te dezbraci?
 
-   Fiul meu, azi e cea mai frumoasă zi a vieții tale!
Dar bine, tată, abia mâine mă căsătoresc...
Tocmai de aceea!
 
Sentință
- Cum găsești noua mea rochie?
- Ca apa!
- Vrei să spui că e străvezie?
- Nu!... E fără gust!
 
Pasiune negustorească
- Ei bine, Niculae, trăiești fericit cu tânăra ta soție ?
- Desigur! E o femeie adorabilă! Pot s'o recomand oricui!
 
La plajă
Fata (gentilă): Pardon, domnule, dar aș vrea să știu pentru ce gazetă luați fotografia mea.
Fotograful: Nu pentru gazetă, domnișoară, ci pentru mine. Sunt fotograf-amator!
Fata: Și cum îți imaginezi, impertinentule, că ți se va îngădui să fotografiezi o fecioară în costum de baie?...
 
- Iulia mă plictisește; nu știu cum să mă scap de ea!
- Foarte simplu: cazi în genunchi și o implori să nu te părăsească niciodată!…
 
Între “prietene”
- Vai, Nineto, e extraordinar cât te-ai schimbat în acești patru ani. Mai-mai că era să nu te recunosc!
- Serios?... Ba eu te-am recunoscut numaidecât, după pălarie.
 
Semn distinctiv
Iubiții stau pe o bancă din Cișmigiu, îmbrățișați. De-odată, el rupe tăcerea:
- Copila mea, care e semnul după care ți-ai dat prima oară seama că mă iubești?
- Asta am simțit-o așa, brusc: îmi venea o furie nebună de câte ori te făcea vreunul idiot!
 
 
Glume cu Iohanis
Întrebat despre tăcerea sa, Iohannis a refuzat să comenteze.
Un procuror DNA se laudă, cu toate că e considerat de colegi puţin dus, că deţine o înregistrare în care Iohannis vorbeşte.
La grădiniţă, Iohannis nu era un băieţel retras, ci tăcea împreună cu alt grup de copii.
Dacă ar fi martor într-un proces, până şi-ar termina Iohannis depoziţia,infracţiunea judecată s-ar prescrie.
Pe lângă Iohannis, călugării tibetani care au făcut legământul tăcerii par nişte flecari.
În urma vizitei în Israel, Rareş Bogdan a luat un scurt interviu domnului Iohannis :
- R B : Domnule preşedinte, am înţeles că aţi fost în Jerusalem. Cum vi s-a părut ?
- K I : Am studiat oraşul cu foarte mare atenţie. Sunt convins că lucrurile vor merge pe o direcţie bună.
- R B : Aţi fost şi la Zidul Plângerii ?
- K I : Da, eu de obicei sunt optimist, dar acolo am plâns cu plăcere alături de cetăţenii români din Israel, care m-au întâmpinat acolo cu lacrimi în ochi.
- R B: Ce v-a plăcut cel mai mult acolo?
- K I: La zid ? Faptul că puteam să privesc şi să tac fără să fiu criticat.
Surse necredibile ne-au declarat că, odată, Iohannis s-a cherchelit la o nuntă şi a vorbit neîntrerupt două cuvinte.
Lui Iohannis nu-i place sa fie întrerupt când tace.
Iohannis e poliglot. Tace la fel în toate limbile !
În CV-ul lui scrie: Română - tac excelent scris şi vorbit; Germană - tac excelent scris şi vorbit; Engleză - tac mediu scris şi vorbit.
Iohannis a fost un copil precoce: a început să tacă de la doi ani.
 
Când tace Iohannis, timpul stă în loc.
Sloganul lui Iohannis : " sunt preşedintele concediului făcut pe muteşte".
Iohannis a fost propus să ia conducerea celebrei Cosa Nostra. Cu el "Omerta" ar fi asigurată 100%.
Dacă Iohannis ar vorbi în semne nu s-ar mai mişca deloc.
"Culmea răbdării": "Să asculţi un discurs al lui Florin Piersic şi să-l traducă Klaus Iohannis".
Care sunt atracţiile principale pe care le caută Iohannis în concediu? Cursurile de comunicare cu peştii.
De când a venit Iohannis la Cotroceni, au apărut două noi expresii populare. "Tace şi face concediile" şi "Mutu' înconjoară Pământu'".
Surse de la Administraţia Prezidenţială ne-au şoptit că dl Iohannis, de fiecare dată când pleacă în concediu, face rezervare pentru şase camere. Într-una stă el, pe celelalte le subînchiriază.
Dacă până acum românii au fost obişnuiţi să aleagă răul cel mai mic, de la mandatul lui Iohannis înainte vor trebui să aleagă concediul cel mai mic.
Iohannis le-a dat o lecţie tuturor primarilor care sunt mereu surprinşi de tot felul de evenimente: pe el concediul nu-l ia niciodată pe nepregătite.
La cât călătoreşte Iohannis, avionul prezidenţial ar trebui să se simtă şi să înceapă să dea mile.
Iohannis crede că imnul Rapidului este: "Suntem peste tot în concediu".
Ce spune Iohannis în ultima zi de vacanţă: Stop! Şi de la capăt!
Iohannis cere Parlamentului să voteze urgent Legea concediului prin corespondenţă.
Fotbalistul preferat : Adi Mutu.
Atitudinea preferată : Silenzio Fleanca.
Jocul preferat: Bătuta pe loc .
Filmul preferat : Tăcerea mieilor.
Proverbul preferat :"tăcerea e de aur”
 
"Salut, am nevoie de ajutorul vostru.
Am un Saint-Bernard alb de doi anisori, dar este greu sa-l mai tin deoarece prietena mea este alergica la par de caine. Deci, daca aveti suflet bun si vreti sa ma ajutati, o cheama Andrea si are 21 de ani."
 
"Ca să-i dovedesc nevestei cine-i cocoșu' în casă, mi-am cumpărat șorț de bucătărie ce culoare am vrut eu."
 
"Azi când am ajuns acasă nu mi-a venit să cred ce-am auzit de la nevastă-mea: fiica mea de şapte ani nu este de fapt a mea!
Apoi a continuat să mă muştruluiască zicându-mi că ar trebui să fiu mai atent pe cine iau de la şcoală."
 
Se plimba politistul prin sectie intr-o noapte foarte ingandurat. Comandantul il vede si il intreaba:
- Spune-mi te rog de ce esti asa ingandurat ,de aproape o saptamana vad ca ceva te framanta!?
- Pai comandante ,stau si eu si ma gandesc unde se duce curentul electric cand stingem noi luminile!
- Ma sa stii ca te gandesti bine! lasa-ma sa gasesc eu raspunsul si te informez.
Dupa o saptamana vine Comandantul grabit la politist si zice:
- Stingeti toate luminile in sectie!
- Acum deschideti frigiderul.
- Acum vezi ma unde se ducea toata lumina??
 
Doi indieni mergeau prin padure cand la un moment dat se vede in zare fumul ce se ridica de la un foc.
Primul spune:
- Ce spune mesajul ?
- Nimic important, sunt doar reclame.
 
Cainele unui avocat scapa din lesa, intra intr-o macelarie si fura un ciolan. Macelarul se duce la avocat si intreaba:
-Daca un caine scapat din lesa intra in magazinul meu si fura un ciolan, am dreptul la despagubire?
-Absolut!
-Perfect! Imi datorati 30 de lei!
Avocatul plateste fara sa comenteze. Peste 3 zile macelarul primeste o factura pe care scria: Consultatie juridica - 300 lei
 
Sofer, actele la control!
-Pofiti domnule!
-Ok, totul e in regula. Nu mirosi a bautura, nu ai celular in masina, farurile si franele functioneaza, centura de siguranta o ai pusa, cauciucurile nu sunt probleme, dar tot te amendez ca imi pari un pic cam obosit...
 
Intre canguri:
-Unde ti-e puiul, draga?
-Imagineaza-ti, draga, ca am cazut victima a unui hot de buzunare!

Niciun comentariu:

Trimiteți un comentariu