miercuri, 31 august 2016

Din ciclul bancul zilei


 O blonda la vulcanizare: - Cum ai reusit sa spargi pneul in halul asta? intreaba muncitorul de la vulcanizare?
  - Am calcat pe o sticla!
  - N-ai vazut-o?
  - Nu, tampitul dracului o avea in buzunar!

  În gară la Fălticeni mă abordează o
 reprezentantă de la Colgate: " Doamna, știați că o
 persoană obișnuită își spală doar 30% din
 dantură?"
  "Domnișoară, suntem în
 Fălticeni. Aici o persoană obișnuită doar 30% din
 dantura are!


  Nişte babe, la coadă la moaşte:
  - Decât să stăm la coada asta, mai bine ne pupăm
 între noi şi plecăm acasă!

  Până acum eram sărac, dar mi-am cumpărat un
 dictionar de sinonime si acum sunt nevoiaș, sărman,
 oropsit si necăjit.

  Barmanul catre un client: 
  - Ce bei?
  - Alocatia copiilor! 

  - Azi mi-am făcut CV-ul, l-am scris, l-am redactat,
 apoi m-a bușit plânsul.
 - De ce?!
  - E păcat să trimiți un asemenea om la muncă.

  Uneori intalnesti asa un print de-ti vine sa te mariti
 cu calul.

  -Aveti cumva probleme cu drogurile in familie?
  -Nu. Chiar deloc! Ne ajung la toti!

  Dacă aveţi de gînd să mergeţi în cazino,
 îmbrăcaţi cei mai frumoşi chiloţi.
  S-ar putea să vă întoarceţiacasă numai în ei!

  Oamenii de stiinta sustin ca organismul uman creste
 doar pana la 25 de ani.
  Burta mea inca n-a aflat si cred ca si fundul meu se considera inca tanar...

  În Paris,un ţigan: 
  "Băiatu, faci şi mie poză cu catedrala?"
  Eu: "Da, dar ăsta-i Turnul Eiffel, catedrala
 e..." 
  Ţiganul:"CATEDRALO! Fă, vino-ncoa!"

  După ce stewardesa-și termină obișnuitul
 „număr” privitor la siguranța zborului, un ardelean
 rostește:
  -D-apăi coniță, parașute nu ne dați? Că io am
 mers și cu vaporu și ăia ne-or arătat unde-s colacii și
 bărcile de salvare.
  -Domnule, aici nu sîntem pe vapor, da?
  -Da, deși io cred că-s mai mulți cei ce știu să
 înoate decît cei ce știu să zboare! 


  Merge Bula cu tatal sau la plimbare intr-un Tico. La
 un moment dat intreaba Bula:
  - Tata, tata, chestia aia din dreapta este Marele Zid
 Chinezesc?
  - Nu ma Bula, aia este bordura...


  Accident auto : a fost calcata o oaie. Martor, un
 scriitor...
  - va rog sa ne povestiti cum s-a petrecut
  - domnule politist, atunci cand lumina lunii atingea
 duios spicele de grau, care dansau in adierea vantului de
 seara, iar trifoiul isi trimitea in aer mireasma dulce, o
 oaie...
  - va rog, relatati pe scurt
  - pai stiti, inainte sa treaca masina, iesea oaia din
 lucerna; dupa ce a trecut masina, iesea lucerna din oaie.


  Un algerian il intreaba pe Sarkozy:
  - Cit imi dai dacă plec in Algeria cu întreaga
 familie?
  - 1500 de Euro.
  - Prefer sa astept urmatorul presedinte.
  Între timp, mai face un copil. Ajunge Hollande
 presedinte si-l intreaba la fel.
  - 2500 de Euro, raspunde Hollande.
  - Nu, eu sunt un jucător, se pare că merge, asa ca
 mai astept 2017. Mai fac  2 copii si voi cistiga lozul
 cel mare!
  2017 sosește și el pune aceeași întrebare:
  - Cit imi dai dacă plec în Algeria?
  - 5 minute, raspunde Marine
 Le Pen.

luni, 29 august 2016

De ce este minunat sa fii barbat?



  
 - Iti pastrezi buna dispozitie toata luna.
 - Mecanicii nu te iau de prost.
 - Nu cari peste tot o geanta plina cu cacaturi.
 - Ti-e egal daca nimeni nu observa noua ta freza.
 - La interviul pentru un job corpul tau nu conteaza.
 - Niciunul dintre colegii tai n-are capacitatea de a te face sa plangi.
 - Lenjeria intima e mai ieftina.
 - Trei perechi de pantofi iti ajung.
 - Iti pastrezi numele de familie toata viata.
 - Faci baie si esti gata in 10 minute.
 - Poti umbla in tricou alb prin locuri unde te poti uda.
 - Tot ce ai pe fata ramane cu aceasi culoare.
 - Nu trebuie sa te razi mai jos de beregata.
 - Poti lasa patul de la hotel desfacut, fara mustrari de constiinta.
 - Parul carunt si ridurile iti stau bine.
 - Poti participa la un concurs de pisuri si ragaieli fara sa-ti fie rusine.
 - Poti fi arbitru, popa, presedinte.
 - Poti sa te asezi cu picioarele desfacute, si ce daca?!
 - Mergi la toaleta singur, nu in pereche sau in grup.
 - Nu trebuie sa opresti la urmatorul PECO fiindca "WC-ul e prea murdar".
 - Poti sa-l admiri pe Brad Pitt fara sa mori de foame, incercand sa arati ca el.
 - Cunosti cel putin 20 de variante de a deschide o bere.
 - Poti rationaliza orice fraza cu un simplu "da-o in p... mea!" .
 - Convorbirile telefonice cu prietenii tai dureaza mai putin de 60 de secunde.
 - Daca nu suni un prieten cand ai zis ca o faci, acesta nu va comenta cu altii ca te-ai schimbat.
 - Daca ai 35 de ani si esti necasatorit, prietenilor tai nu le pasa; din contra, te felicita.
 - Prietenilor tai nu le pasa daca ai slabit sau te-ai ingrasat.
 - Nu-ti pasa daca unii te vorbesc pe la spate.
 - Poti sa te scarpini intre picioare la orice ora din zi.
 - Daca-i cald, poti sa-ti deschei camasa fara probleme.
 - Cu 400 de milioane de spermatozoizi in fiecare tragatura, ai putea duplica populatia pamantului ... (cel putin
 teoretic).
 - Poti fi tata zilnic, daca vrei, fara sa trebuiasca sa astepti 9 luni.
 - Nu te supara ca cel mai bun prieten de al t

Bancuri de noapte

 
Prezervativul nu garanteaza un sex sigur. Un prieten al meu purta prezervativ cand a fost impuscat mortal de sotul amantei. 
 
   
Sexul nu se poate numi sport.  In sport învingător e cel care termina primul.
 
A te casatori la 21 de ani este ca si cum ai pleca de la o petrecere la ora 20:00.
  

Pentru bărbați, sexul e ca foamea.
Dacă nu sunt lăsați să intre într-un restaurant de lux, se duc la fast food.
   
- Iubito, m-am săturat să tot fiu "vioara a doua" pe lângă tine!
    - Bucură-te că mai faci parte din orchestră...
  

O legendă spune că există femei care, atunci când deschid dulapul, stiu ce vor îmbraca.
   

Intrebare la radio:
 - Ce înseamnă de fapt post negru ?
 - Post negru înseamnă că trebuie să mănânci pâine neagră, icre negre, să bei vin negru și să te culci cu o negresă.
   
-----------------------------    
   
    Fetelor, țineți minte ! Pinguinii sunt rândunicile care au mâncat seara după ora 18!
   
--------------------------    
   
    Doi studenti: 
  - Din ce traiesti? 
  - Scriu !  
  - Ce anume scrii?
  - Acasa, sa-mi trimita bani! 
  
  
---------------    
   
    Un autobuz plin cu femei a fost  implicat intr-un teribil accident fara supravietuitori.
 La locul accidentului s-a format un adevarat altar de flori si lumanari aduse de sotii femeilor decedate. Barbatii si-au jelit femeile o saptamana
 intreaga. Dupa doua saptamani, unul singur mai statea in genunchi plangand  indurerat. Intrebat de un reporter cum de el este inca aici dupa atat de  mult timp, acesta raspunde plangand:
 - Sotia mea a pierdut autobuzul...
   
    ---------------------   
   
    Cica vor scoate anticonceptionale pentru barbati. Mi se pare logic, mai bine scoti gloantele din pistol decat sa porti vesta antiglont!
   
 --------------------   
    Dacă ai o femeie, ai o grămadă de probleme. Dacă nu ai o femeie, ai o singură problemă:
 nu ai femeie!
   
--------------------    
   
 
   
    La cascada Niagara, plin de autocare, multime de vizitatori.Din rândul turistilor se aud exclamatii de admiratie:
 - Wow! It´s wonderful! Magic! 
 - Oh, Mein Gott! Das ist wunderschön! 
 - Mã!  Sà-mi bag picioarele... !
   

- Domnule doctor, ce să iau, că mă dor picioarele rău…?!
    
- Autobuzul…


O femeie fatala asteapta autobuzul.
Un Porsche alb, frâneaza brusc si un barbat prezentabil o intreaba:
      – Va pot conduce acasa, domnisoara ?
    – Bine, dar unde stai..?

sâmbătă, 27 august 2016

Cura de slabire - se poate manca orice

Un tip destul de grasut se hotaraste sa slabeasca. Cauta pe internet
un program de slabire si solicita online de la o companie, planul lor
de pierdere in greutate 5kg in 5 zile, zicandu-si s-o ia mai usor.
A doua zi ii bate la usa o tipa la vreo 19 ani, superba, atletica,  doar incaltata  in niste adidasi roz si avand un semn atarnat de gat.
 Se prezinta ca un reprezentant al companiei online de pierdere in greutate si ii arata ce scrie pe semnul de la gatul sau:  
"Daca ma poti prinde, poti sa ma ai."
Fara niciun alt cuvant tipa se apuca sa fuga. Tipul dupa ea. Cativa kilometri mai tarziu, transpirat si obosit fleasca, el renunta la urmarire.
 Aceeasi fata se prezinta la usa tipului in urmatoarele zile si acelasi lucru se intampla de fiecare data.
 In a sasea zi, el se cantareste si constata incantat ca a pierdut 5 kg cum i s-a promis.
 Se gandeste ca ar putea sa continue si sa piarda si mai mult din greutate si solicita programul de pierdere in greutate 10 kg in 5 zile de la aceeasi companie.
A doua zi ii bate la usa cea mai frumoasa femeie vazuta in viata lui.
Ea nu poarta nimic, doar adidasi roz si un semn atarnat de gat pe care
scria:  "Daca ma poti prinde, poti sa ma ai."
Si alergatura reincepe, ea in fata, el dupa ea. Femeia era atat de
frumoasa incat omul nostru alearga dupa ea de ii iesea sufletul.
In urmatoarele patru zile, acelasi lucru se intampla.
A sasea zi, tipul se cantareste si constata super multumit ca a mai
pierdut 10 kg cum i s-a promis.

Decide sa scape odata pentru totdeauna de kg care le mai avea in plus
si solicita programul de pierdere in greutate 20 kg/ 7 zile.
"Esti sigur?" i se trimite un email. "Acesta este cel mai riguros
program al nostru."
"Absolut", raspunde el, "nu m-am simtit atat de bine in viata mea. Si
de data asta sunt sigur ca o prind."

A doua zi aude o bataie in usa , alearga fericit sa deschida,
gandindu-se ce minunatie de femeie o sa vada, deschide usa si
inlemneste.
In fata usii statea un ditamai masculul, incaltat doar cu o pereche de
adidasi roz si cu un semn atarnat de gat pe care scria:

"Daca te prind, al meu esti!"
  

Distractive

'Fii vesel cât ești în viață, că oricum îți rămâne o eternitate să fii trist.' - proverb scoțian 

Era odată Bulă la ţară, cu bunicu' lui... afară erau 40 de grade şi ei coseau de zor, în timp ce toţi vecinii stăteau la un bar şi beau bere rece... Bulă, văzând, îi zice bunicului :
- Bunicule, nu e corect: noi murim de cald ce e afară, iar vecinii râd de noi, în timp ce se răcoresc la bar, consumând bere rece.
După un timp de cugetare, bunicul îi zice:
- Lasă, măi Bulisor, că la iarnă se va întoarce roata. Atunci noi vom sta afară pe răcoare, când ei vor sta înăuntru la căldura...
 
 
Profesorul predă un curs de istorie unui grup de 20 de blonde.
Prima întrebare:
- Unde este America pe hartă?
Nicole se ridică şi găseşte amplasarea pe hartă.
- Foarte bine, foarte bine! - spune profesorul.
A doua întrebare:
- Cine a descoperit America?
19 blonde se ridică brusc şi spun la unison:
- Nicole!
 
- Ruşine! - îl admonestează şeful personalului pe salariatul care tocmai s-a întors dintr-o învoire de două zile. Aţi cerut două zile libere ca să plecaţi la nunta surorii. Ei bine, sunteţi un mincinos!
- De ce???
- Pentru că am vorbit cu sora dumneavoastra şi mi-a spus că nu e vorba de nicio căsătorie!!!
- Înseamnă că în această poveste există doi mincinoşi.
- Adică cum???
- Foarte simplu. N-am nicio soră!
 
Discuţie între un şofer şi un poliţist.
- Am voie să-i spun unui ofiţer de poliţie că e porc?
- Nu, domnule, această ar fi o insultă.
- Dar unui porc am voie să-i spun ofiţer?
- Da, domnule. Ar fi destul de ciudat, dar e permis.
- Ok, noapte bună, domnule ofiţer.
 
 
- Eu şi soţia mea suntem împotriva folosirii bătăii pentru educarea copilului.
- Şi noi la fel. Pe-al nostru nu-l batem decât atunci când suntem în legitimă apărare!

 
- Nu înţeleg cum poţi face atâtea prostii într-o singură zi!!!!!
- Simplu: mă scol cu noaptea-n cap.
 

 I: Ştiţi de ce femeile merg pe tocuri şi bărbaţii nu?
R: Pentru că femeile îşi ţin echilibrul în viaţă. În schimb, bărbaţii se clatină la fiecare decolteu şi fustă scurtă.

 
Intre prieteni.
- Am o problema cu alcoolul...
- Adica?
- Nu mi-l pot permite.

vineri, 26 august 2016

Blondelle

O blondă, având o situație financiară foarte proastă, s-a gândit să pună la cale un plan de răpire a unui băiețel și de a cere răscumpărare pentru eliberarea lui.
A mers într-un parc de distracții, a ademenit un băiețel în spatele unui tufiș si a scris pe un bilet:
”Îmi pare foarte rău dar a trebuit să vă răpesc copilul, deoarece situația mea financiară este foarte proastă. Vă rog să lăsați 5.000 de euro într-un sac de gunoi la intrare în parc, în seara esta la ora 10! Semnat: O blondă.”
Apoi a lipit biletul de rucsacul copilului și i-a spus să meargă direct la mama lui. Seara, a mers la intare in parc și a găsit cei 5.000 de euro exact așa cum a cerut, dar în sac împreună cu banii se afla același bilet cu răspunsul pe verso:
”Ți-am trimis cei 5.000 de euro dar nu mi-am imaginat niciodată că o blondă ar fi în stare să îi facă așa ceva altei blonde

Sa mai glumim, atat ne-a mai ramas



 
Ca urmare a situaţiei din Ucraina, populaţia României va fi înarmată: 
femeile vor primi puşti, iar bărbaţii puştoaice...

- Tată, de ce se spune limba maternă şi nu paternă?
- Pentru că mama vorbeşte mai mult decât tata.

- Văd că mi-ai dat restul 8 lei în loc de 13.....
- M-am gândit că poate sunteţi superstiţios!

- Am auzit că ai început să înveţi limba latină.
- Am început, dar nu prea merge...
- Cum aşa?
- Încearcă şi dumneata să pronunţi, de pildă, MDCCCIV!

- Singurul defect al soţului meu este că nu ştie să joace cărţi.
- Asta ar fi o calitate, nu un defect.
- Ar fi, dar deşi nu ştie, joacă!

Profesorul: Spune, Ionescule, ce ştii de Madame Pompadour?
Elevul: Dupa cum aţi observat, eu sunt un băiat discret.

Un medic îi explică unui prieten legile eredităţii.
- Nu cred în ele, sunt simple poveşti, a sărit amicul. O cunoşti pe soţia mea?
- Desigur.
- Mama ei era mută!

- Ne-a făcut mare plăcere vizita dv. Când mai veniţi?
- Data viitoare.

- Cât costă pisica asta? întreabă un domn la un magazin de animale.
- 150 de lei.
- Ieri costa numai 100 de lei!
- Da, dar azi dimineaţă ea a mâncat canarul.

- Pereții acestei încăperi sunt plini de pete!
- Într-adevăr! Ultimul locatar a fost un inventator, care născocea tot felul de explozibili.
- Si urmele astea de pe pereţi sunt de explozibil?
- Nu, de inventator..

Agentul de circulaţie îl întreabă pe un şofer aflat în vizibilă stare de ebrietate:
- Cum aţi putut să vă urcaţi la volan în halul acesta de beat?
- M-a ajutat un prieten.......

Un turist îşi petrece concediul în India, împreună cu frumoasa lui fiică, în vârstă de 18 ani. Un maharajah foarte bogat se îndrăgosteşte de ea.
- Dacă îmi veţi da fiica de soţie, îi spuse tatălui ei, vă voi  da greutatea ei în aur!
- Peste o lună, veţi primi răspunsul meu.
- Vreti să vă mai gândiţi?
- Nu, vreau s-o mai îngraş...

Într-o criză de gelozie, ea îi reproşează soţului: Găseam pe haina ta, acum 20 de ani, fire de păr blond. De la o vreme nu mai găsesc nimic. N-am crezut că vei ajunge să mă înşeli cu o femeie cheală!

- Deci, când s-a ajuns la încăierare, amicul dumitale ţinea în mână un baston?
- Da, aşa a fost.
- Si dumneata ce aveai în mână?
- Pe soţia amicului.

- De ce oare vin atâţia de mulţi turci la noi?
- Au aflat că în România toate sunt cu fundul în sus!

Nepotul îşi întreabă bunicul:
- La ce crezi că ai putea renunţa mai uşor: la vin sau la  femei, bunicule?
- Depinde de vechime!

Zece români prind, o dată, o zână. Aceasta, disperată, le promite că le va îndeplini câte o dorinţă dacă va fi lăsată liberă. După ce s-au sfătuit îndelung, se hotărăsc să accepte. Primul vrea să fie bogat. Zâna îl făcu bogat. Al doilea la fel, şi tot aşa, până la al nouălea. Când  a venit rândul ultimului, acesta se prăpădea de râs. Printre hohote reuşeşte să-şi spună dorinţa: să fie toţi săraci!

- Alo, dragă, în ce stadiu au ajuns zugravii? îşi întreabă  soţul consoarta, prin telefon.
- Într-un stadiu foarte avansat, dragule. Tocmai au dat gata a doua ladă de bere......

- Ce obiect vă sugerează forma Italiei? întreabă profesorul de geografie.
- O cizma de cauciuc, răspunde un elev.
- De ce tocmai de cauciuc?
- Pentru că stă în apă........

Tânărul scoţian îşi întreabă mireasa:
- Draga mea, ce cadou ţi-ai dori de ziua ta?
- Nici nu ştiu, se gândeşte femeia.
- De acord! îi spune soţul, atunci am să-ţi dau timp de gândire un an.

Un tip intră într-o librărie și se adresează vânzătoarei:
- Fiți amabilă, aș dori o carte de Eminescu…
- Care? întreabă vânzătoarea.
- Mihai, răspunde clientul.

In fiecare dimineata ea venea la cafenea, comanda un croissant cu cafea si frunzarea ziarele. Intr-o dimineata ea n-a mai aparut. La fel s-a intamplat si in dimineata urmatoare. Vazand ca blonda n-a aparut dupa doua zile la rand, proprietarul cafenelei a inceput sa se ingrijoreze, ca s-a intamplat ceva rau cu ea. In cea de a patra zi, proprietarul a vazut-o traversand strada si intrand in barul Cafe, vizavi de barul sau. El a dat fuga la ea si jignit de moarte, a oprit-o si i-a spus cu o voce furioasa:
-Stii ca am fost foarte ingrijorat pentru tine? Mi-era teama ca ti s-a intamplat ceva rau, iar acum se pare ca ma inseli cu cel mai mare concurent.
Ea, surprinsa, il priveste si-i zice:
- Eu nu te insel, ti-am ramas credincioasa, doar ca am avut unele probleme dentare de rezolvat, iar medicul m-a sfatuit ca timp de cateva zile sa mananc pe partea cealalta.

Un ziarist este chemat in biroul sefului.
- Cum poti sa scrii ca 50% dintre parlamentarii romani sunt hoti? zbiara seful la el. Modifica imediat articolul!
A doua zi, in ziar apare o stire cu urmatorul titlu:  "50% din parlamentarii romani sunt cinstiti".

Un bărbat vine la doctor şi îi mărturiseşte că are probleme cu potenţa. Doctorul îi zice:
- Asta nu mai e în zilele noastre o problemă! Tocmai s-a scos pe piaţă un nou medicament, Viagra, care pune capăt tuturor problemelor de acest gen.
Doctorul îi prescrie pilula şi omul nostru pleacă. După cateva luni, doctorul se întalneşte pe stradă cu pacientul:
- Domnule doctor, medicamentul dv. e o minune! Vă mulţumesc din suflet! E minunat!
- Mă bucur să aud asta, zice doctorul. Ce părere are soţia dv. despre asta?
- Soţia?! întreabă uimit omul nostru. Păi de atunci n-am mai dat pe acasă.

E minunat sã fii doctor!
În ce altã profesiune îi poţi cere unei femei frumoase sã se dezbrace,
s-o admiri cât pofteşti, iar nota de platã s-o achite soţul ei?...

joi, 25 august 2016

Protectia muncii


 
− Domnule ministru, telefonistei noastre de la centrala i-a slabit aproape complet auzul.
− Mut-o la Departamentul de Negocieri cu Sindicatele sau la ghiseul de reclamatii de la poarta.



Un afis dintr-o sectie de productie a unei fabrici:
“Stimate lucratoare, daca purtati halate lungi si largi, feriti-va de organele in miscare ale utilajelor.
Daca purtati halate scurte si stramte, feriti-va de organele in miscare ale mecanicilor de intretinere.”



Un om cade de pe o schela. Singurul martor la accident este un copil. Un politist vine si-l întreaba:
-Ma copile de ce a cazut omul ala de pe schela?
-Pai l-a batut D-zeu.
-De ce l-a batut D-zeu?
-Ca a înjurat..
-Da' ce a înjurat?
-Futu-ti D-zeii matii de copil
, nu mai scutura schela!!
 

Lenea - mijloc de protectie a oamenilor 
la munca!
 

luni, 22 august 2016

Ha , ha !!


I: Cum duci o femeie la dementa?
R: Ii dai o multime de bani si apoi inchizi toate magazinele.

----------------
Daca ai vointa, poti sa muti si muntii din loc.
Daca ai creier, ii lasi acolo, ca nu te deranjeaza.

----------------
D-zeu a creat in primul rand barbatul, dupa aia a creat femeia, si cand a vazut ce a facut, a creat alcoolul...

----------------
Pentru a păstra liniştea şi pacea în familie, aveţi nevoie de răbdare, dragoste, înţelegere şi de cel puţin două televizoare.

----------------
Femeile se indragostesc de ce aud, barbatii de ce vad... de aceea femeile se machiaza si barbatii mint...

----------------
Un tip trece pe langa o berarie. Vocea interioară il întreaba:
- Intri?
Tipul, strangand din dinţi, merge mai departe. Vocea interioară:
- Fă ce vrei... Eu intru!

----------------
Emanciparea femeii este o PROSTIE!
Locul ei e in bucatarie... picior peste picior, cu un pahar de vin in mana, privindu-si sotul cum gateste cina!

----------------
Înainte fetele gateau ca mama. Acum beau ca tata...

----------------
Nevasta e ca matematica, pur şi simplu nu poate fi contrazisă.

----------------
Care este deosebirea între bărbat şi femeie?
Bărbatul aude cu o ureche, iar pe cealaltă iese totul;
Femeia aude cu ambele urechi, şi totul iese pe gură.

----------------
Barbatul vine acasa:
- Iubito, am o problema...
- De cate ori sa-ti spun? Acum suntem casatoriti, nu mai vorbim la singular, ce e al meu e si al tau.
- Bine... secretara noastra a ramas insarcinata cu noi...

----------------
Un parlamentar iese agale din sala de şedinţe şi se întâlneşte cu un coleg din opoziţie care se plimbă pe hol şi-l întreabă şoptit:
- Nici tu n-ai somn?

----------------
Într-o iarnă, în toiul nopţii, Ion este trezit din somn de bătăi puternice în geam.
- Alo, e cineva acasă?
Deschide Ion geamul, la care individul care bătea îl întreabă:
- Nu vă supăraţi, aveţi nevoie de lemne?
- N-am nevoie, domnule. Lasă-mă să dorm, că e 12 noaptea.
Peste 10 minute, iarăşi bătăi:
- Nu vă supăraţi, aveţi nevoie de lemne?

- N-am nevoie, domnule. Nu eşti sănătos la cap, să mă trezeşti pentru asta la miezul nopţii?
Peste încă 10 minute, alte bătăi:
- Nu vă supăraţi, aveţi nevoie de lemne?
- Domnule, dacă nu mă laşi în pace, chem poliţia.
În fine, individul pleacă.
A doua zi dimineaţă, în adăpostul pentru lemne, Ion nu mai găseşte niciun lemn, în schimb găseşte un bilet: "Să nu zici că nu te-am întrebat..."

----------------
Viata este in continua miscare. (Parkinson)
----------------
Sotia catre sot:
- Draga, trebuie sa-i spui fiului nostru sa nu se insoare cu proasta aceea!
- Asta-i culmea, de parca pe mine m-a atentionat cineva.
----------------
- Ce ti-a zis nevasta cand te-ai intors tarziu de la chef?

- Nimic, oricum trebuia sa-mi scot dintii din fata...
----------------
- Mă simt atât de singura... am nevoie de o companie... de preferat să fie una de petrol!
----------------
- Ce s-a intamplat cu mine? - bolborosea un tip, revenindu-si dupa o operatie chirurgicala.

- Ati nimerit intr-un accident rutier si ati fost operat.
- Inseamna ca sunt in spital?
- In mare parte, da.
----------------
Ion il intreaba pe Gheorghe:

- Gheorghe, cate camasi aveai pe timpul lui Ceausescu?
- Doua.
- Din ce?
- Din matase.
- Si acum cate ai?
- Una.
- Din ce?
- Din alea doua...

----------------
Maria se roaga de Ion sa faca sex.
Asta, obosit, ii explica:

- Ma, Marie, stii tu ce efort presupune o partida de sex ?
- Ce efort?
- Uite, ma, e ca si cum eu te-as lua in spate si te-as duce din Arad la Timisoara, pe jos.

- Hai, ma Ioane !
Maria tot insista si Ion cedeaza.
Dupa amorul salbatic, Ion, lat, da sa se culce, dar Maria-l ia la intrebari:
- Auzi
 mà, acum ce dracu' faci, doar nu ma lasi la Timisoara...


- Toţi au soţiile normale.... numai pe a mea n-o doare niciodată capul! - oftă soţul, târându-se din dormitor!

----------------
Azi noapte, nevastă-mea mă întreabă: - Și ce altceva ai vrea să mai faci cu trupul meu?
- Sa-l identific în prezenţa poliţiei!
----------------
Înainte de a pleca în delegaţie, soţul se adresează nevestei:
- Sper că în timpul absenţei mele, nu mă vei înşela!
- Fii liniştit dragă! Astfel de gânduri îmi vin numai când eşti lângă mine!
----------------Tatăl către fiică: - Unde mergi dragă îmbrăcată aşa frumos?
- În baie tati, să-mi fac poze pentru Facebook...
----------------
De adevărata valoare a unui lucru îţi dai seama abia după ce ai rămas fără el.
Hârtia igienică e un bun exemplu...
----------------
Soţia către soţ:
- Ce cuplu frumos sunt noii noştri vecini! El o iubeşte, îi aduce flori, îi spune lucruri frumoase. Tu de ce nu faci aşa?
- Dragă, nici măcar n-o cunosc!

Amuzante

 
Caut o fată sinceră, frumoasă, inteligentă, cu sani mari, sexy, cu aspect fizic plăcut, pentru o relaţie serioasă,... în fiecare miercuri seara! 
  
- Se desfiinteaza FISCUL, striga fericit Vasile. 
- Ei, na, de unde ai aflat? 
- Adineauri am primit de la ei un plic pe care scria "Ultima instiintare". 
       
  

-El ti-a povestit despre aventurile trecute? 
-Nu. 
-Ce magar. Dar tu lui? 
-Nici eu. 
-Bravo! 
   
Viaţa bărbaţilor este ca o zebră: blondă, brunetă, blondă, brunetă...
A femeilor - ca grădina zoologica: bou, magar, maimuta... 
   
  
O blondă la doctor. 
-Domnişoară, vă recomand nişte ultraviolete. 
Blonda răspunde: 
-Abia aştept, domn' doctor! Am fost odată ultraviolată şi mi-a plăcut la nebunie! 
  
Pe o plaja de nudisti: 
-Domnisoara, stiti de ce am nevoie acum? 
-Nu sunt oarba, văd! 

-    
- Cum se numesc oamenii care stau la coada?
- Oameni de rand...     
 
 
Cercetarile arata ca nouazeci la suta din barbati nu stiu cum sa foloseasca un prezervativ.       
Acesti barbati se numesc ... tati.
    
Si totusi dragostea a fost inventata de femei! 
... Ca să nu aştepte până când barbatii vor aduna bani pentru sex! 
  
Un tip se trezeste cu o mahmureala groaznica si vede scris pe perete: MAINE NU BEAU! 
- Slava Domnului ca nu astazi!

duminică, 21 august 2016

Bunute

 - La maternitate!
 Acesta porneşte în trombă. După primele două curbe luate în derapaj, doamna continuă:
 - Vă rog, mai încet, eu doar lucrez acolo...
 
 Merge unul cu nevastă-sa să ia cina la restaurant. Farfuria de supă se varsă pe rochia ei cea nouă. Supărată şi aşteptând să fie consolată de soţul romantic, ea zice:
 - Uite cum arăt, ca o scroafă!
 El răspunde:
 - Şi te-ai mai şi murdărit pe deasupra!
 
Un ginecolog, care are cabinetul la domiciliu, asteapta ultima pacienta la ora 19:00, care nu se prezinta. Asteapta pana spre 19:30 dupa care se resemneaza, si considerand ziua de lucru terminata isi toarna un wisky si se destinde intr-un fotoliu. Cand, suna la usa si apare pacienta gafaind:
- Scuzati-ma va rog, am intarziat foarte mult, dar circulatia era infernala.
- Prea tarziu, zice doctorul. Mi-am aranjat instrumentele, sunt un pic baut, lasam pentru data viitoare. Dar daca tot ati venit, va ofer un paharel.
Si cum degustau ei wisky-ul discutand, sa aude usa de la intrare.
- Aoleu, nevasta-mea, zice doctorul. Repede, dati-va jos chilotii si desfaceti picioarele !
 
Astăzi i-am adus soţiei mele flori. Acum când stau cu ele în faţa uşii nu îmi mai amintesc de ce le-am luat: s-a purtat ea bine sau m-am purtat eu rău?!
 
În spatele fiecărei femei supărate e un bărbat care habar n-are ce-a făcut.
 
 Logica feminina :
 - Mami, ce-i aia "amanta"?
 - Asta, mami... e o femeie rea, care ne fura din bugetul familiei
 - Dar "amant"?
 - Asta, draga, e un nene bun, care-l ajuta pe tac'tu!
 
 O femeie nu se îmbracă neapărat frumos ca să impresioneze un bărbat, ci ca să enerveze altă femeie...
 
 Imi plac femeile care ma surprind, dar sunt de parere ca totusi ar trebui sa semnalizeze si ele când intra in intersectie...
 
 După ce probezi garderoba de vară, îți dai seama că singura chestie în care mai intri e panica....
 
 Azi-noapte m-am îmbătat atât de tare, încât atunci când am traversat barul să mai iau ceva de băut, m-am trezit că am câștigat concursul de dans.
 
 Dirijorul către coriști:
 - Că nu cântați toți odată ... treacă-meargă.
 - Că sună fals... treacă-meargă.
 - Da' cel puțin cântați dracului toți aceeași melodie!
 
 Un pici se dă mare în grupul său de prieteni:
 - Pe mine mama mă lasă să stau în faţa televizorului toată seara, dacă vreau!
 Altul se grăbeşte să-i dea replica:
 - Mama mea mă lasă să stau chiar şi toată ziua in faţa televizorului! Doar că nu-mi dă voie să-l pornesc…
 
 Care este culmea rabdarii la romani?
 Sa vorbeasca Florin Piersic si sa traduca Iohannis!
 
 Cum traverseaza romanii strada: Se uita la semafor si daca e verde, trec, iar daca e rosu alearga.
 
 În urmă cu câțiva ani m-am căsătorit din dragoste. O văduvă frumoasă, care avea o fată de 18 ani.
 De aici începe distracția.
 Tatăl meu, după căsătorie, m-a vizitat de mai multe ori, ca până la urmă, nenorocitul să se îndrăgostească de fiica vitregă, și o cere în căsătorie fără a-mi cere consimțământul.
 Deci, fiica mea vitregă mi-a devenit mamă vitregă, iar tatăl meu, ginerele meu.
 Soția tatălui meu, adică fiica mea vitregă, care în același timp este mama mea vitregă, a născut un băiat, nepotul meu. Dar fiindcă eu sunt soțul mamei fiicei mele vitrege, acest băiat este și… fratele meu.
 Deci soția mea a devenit bunică, deoarece este mama soției tatălui meu, iar eu sunt nepotul soției mele. Nu mult mai târziu, soția mea a născut un băiat, care a devenit cumnat cu tatăl meu, fiind fratele vitreg cu soția tatălui meu și în această calitate, este și unchiul meu. Copilul meu este fratele mamei mele vitrege, iar prin mama mea vitregă, soția mea a devenit bunică, și eu ...eu am devenit bunicul meu propriu.
 Având în vedere cele de mai sus, întreb :
 - Copilul meu, care în același timp este unchiul meu, cumnat cu tata și frate cu mama mea vitregă, ARE DREPT LA ALOCAȚIE DE STAT PENTRU COPII ???
 
 Soțul și soția au făcut sex toată noaptea. A doua zi, vecinul, moș Ion, i se plânge soțului:
 - Bai vecine, seara, când faceți sex, strigătele și gemetele voastre se aud în tot blocul. Nu ați putea s-o faceți mai în liniște?
 - Cum adica mai în liniște?
 - Pai măcar astupă-i gura soției cu vreun scotch, dar să fie liniște.
 Seara, soțul astupă gura soției cu scotch și încep sa faca dragoste. După prima rundă, soțul strigă:
 - Moș Ioane, așa e bine?
 - Da, strigă moș Ion.
 După a doua iar:
 - Da acum e bine?
 - Da.
 Și tot așa s-a repetat de câteva ori. Pe la unu noaptea, soțul iar:
 - Moș Ioane, da' așa nu te deranjează?
 La care moșul, vădit iritat:
 - Scoate-n pizda ma-tii scotch-ul ala, că toți vecinii cred că mă fuți pe mine!
 
 Un cerșetor cerșea intr-o stație de metrou. Era amărât, vai de capul lui, avea ambele picioare amputate. La un moment dat, vine un bărbat bine, căruia i se face milă de el, îi dă 50 de lei și spune:
Du-te, ia-ți o pereche de teniși.
 Cerșetorul se supără atât de tare, încât începe să plângă, plângea atât de tare încât vine la el un polițist.
- De ce plângi, mă?
- Cum să nu plâng domnule polițist când eu am ambele picioare amputate și vine unu’ la mine și îmi dă bani cică să-mi iau o pereche de teniși.
Și de ce nu i-ai dat un șut în fund? întreabă polițistul.
 Cerșetorul nu mai poate, își iese din fire și începe să urle atât de tare incât este dus la psihiatrie. Acolo îl întreabă medicul:
- Ce ai, mă? De ce ești așa necăjit?
- Cum să nu fiu necăjit, eu n-am picioare, cerșesc în metrou, vine unul și îmi dă bani să-mi iau teniși, incep să plâng, la care vine un polițist și mă întreabă de ce nu i-am dat un șut în fund?! Mi-am ieșit din pepeni!!
- Lasă nu te mai necăji, te punem noi pe picioare cumva.
 
 Un tânăr însurat merge la preot să se spovedească:
 - Tinere, ce păcate ai?
 - Părinte, eu sunt antrenor de fitness şi la muncă văd foarte multe femei…
 - Ai păcătuit cu gândul?
 - Nu părinte, eu doar m-am frecat de o femeie în timp ce îi arătam cum se face un exercițiu. Nu am făcut nimic decât că ne-am atins corpurile.
 - Este la fel de grav! Ori că atingi, ori că bagi, este acelaşi lucru! Pentru asta trebuie să spui de trei ori Tatăl nostru şi să pui în cutia milei 100 de euro!
 Tânărul, nemulțumit, spune rugăciunile şi, când dă să iasă din biserică, preotul îi spune:
 - Tinere, iar păcătuiești! Nu ai pus banii în cutie!
 Tânărul îi răspunde:
 - Părinte, eu i-am atins de cutie! Ori că atingi, ori că bagi, e același lucru!
 
 Doi politisti la biserica. Unul dintre ei il intreaba pe preot care avea bratul in ghips:
- Ce ai patit, parinte?
- Nimic fiule, m-am impiedicat de bideu si mi-am rupt mana.
Ies politaii din biserica si primul il intreaba pe al doilea:
Ce dracu e ala bideu???
- Eu de unde dracu sa stiu, sunt mai bine de zece ani de cand nu am mai fost la biserica!
 
 Vine un amic preot la mine și mă întreabă:
 - Îţi spui rugăciunea înainte de masă?
 Eu îi răspund:
 - Nu, soţia mea găteşte foarte bine!
 
 Popa:
 - Ce mi-ai băgat fiule în buzunar?
 Enoriașul:
 - O bancnotă de 50.
 Popa:
 - Apăi, de ce crezi că-i zice sutană?
 
 - Am păcătuit, părinte! M-am băgat într-o capiţă cu un băiat…
 - Ei, şi ce s-a întamplat? A vrut să te dezbrace?
 - O, nu!
 - Te-a sărutat?
 - Vai, dar ce credeţi că sunt eu?
 - Te-a pipăit?
 - I-aş fi rupt mainile!
 - Atunci ce ţi-a făcut?
 - Un copil.
 
 -Sefule , am avut un vis tare urat . Eram amandoi in iad . Dumneata te perpeleai intr-un cazan cu smoala.
- Dar tu ?
- Eu tot sluga. Puneam lemne pe foc.
 
 Doua neveste discutau despre viata lor, iar una din ele incepe sa se planga:
 - Draga, nu stiu ce sa ma mai fac cu barbata-miu. Tot timpu' numai:
 "Mamei nu i-ar placea asta", "Vai, de-ar vedea mama ce facem", "Mama zice ca nu e bine", "Mama face mai bine asta" si tot asa...
E baietelul mamei! Nu mai suport, daca-l mai aud o data cu ma-sa il omor.
 - Draga, o sfatuieste cealalta, cred ca trebuie sa fii mai feminina, sa te comporti mai provocator,sa-i trezesti simturile si sa-l faci sa uite de maica-sa!
 Zis si facut. Seara, tipa isi imbraca cea mai sexy lenjerie de dantela neagra, manusi negre de matase lungi, jartiere fine negre de satin si se intinde pe pat.
Sotul intra, o vede si exclama:
 - Aoleu! De ce esti toata-n negru? S-a intamplat ceva cu mama?
 
 Un reporter şi un cameraman de la un post TV merg într-un sat pentru a face un reportaj despre cum îşi petrece ziua Badea Ion.
 Ajunşi acolo, îl roagă să povestească ce face în cursul zilei.
 - D'apoi, dimineaţa mă scol şi trag un pahar de palincă...
 - Stai, bade Ioane, că nu-i bine să apară pe TV că bei de dimineaţă. Mai bine spune că "citeşti ziarul"...
 - No, atunce... Dimineaţa mă scol, cetesc ziarul. După aia dau la porc să mânce, după care mai cetesc înc-un ziar.
 Până la prânz lucrez în atelier, în care timp cetesc vreo două-tri cărţi...
 La masă mai cetesc vro două reviste, iar sara adun fânul de pe câmp şi cetesc în acelaşi timp presa de sară.
 După cină mă duc la biblioteca satului cu pretenii, iar la 10 când închide biblioteca, merem cu toată trupa la Petre, că el are tipografie!
 
 Doi ardeleni intr-un compartiment de tren. Unul din ei se uita lung la piciorul de lemn al celuilalt. Dupa o vreme il intreaba:
 - Di fag îi?
 - Noo, di stejar îi . .
 - D‘apăi no, îi binee
 - Cum sa fie binee?!?
 - Îi bine că n‘amorţăşte!
------------------------------ ----------
 
De la Ardeleni citire....Festina lente.
Ardelenii or zîs: "Festina lente...""
"Am fi fo' ajunsă gyepartye cu ştiinţa dacă particulele astea elementare nu sămişcau aşe iutye. 
No, îi fortye clar că viteza nu îi o soluţie! Nu vegyeţ că până şi secolul vitezii o trecut? Ii clar că viteza asta nu era făcută să ţînă!"
Astronomii ardeleni au stabilit de ce lumina unei stele face mii de ani până la noi: Nu să grăbeşte.  
Fotonii îs particule în toată firea, ar putea străbate mii de ani lumină într-o clipită, dar îşi spun şi ei: "no, de ce atâta grabă?"