vineri, 5 august 2016

Scurte


- Auzi, tu ai vreun scriitor preferat?
- Da, este iubitul meu.
- Si ce scrie?
- Cecuri!

Azi-noapte, nevasta-mea a avut un cosmar si a tipat in somn. Din reflex, m-am sculat, am spalat vasele, am dus gunoiul si am dat cu aspiratorul...

Cred că sufăr de insuficiență cardiacă, pentru că tot timpul răman fără bani pe card.

E foarte greu să aștepți ca persoana potrivită să apară în viața ta… mai ales când cea nepotrivită arată al dracului de bine!

 Îmi place modul în care acest suc de portocale adaugă vitamine şi calciu pentru vodca mea.

 Bulă le povestea prietenilor:
- Pot să spun că sunt un tip norocos.
- De ce?
- Păi nevastă-mea tocmai mi-a spus că pot s-o invit pe secretara mea cea fierbinte la noi acasă weekend-ul ăsta, să-i ofer ceva de băut şi apoi să fac dragoste cu ea cât poftesc…
- Chiar aşa ţi-a zis nevastă-ta?
- Mă rog, nu chiar cu cuvintele ăstea, ea a zis: „Mă duc la ţară la mama, aşa că va trebui să te descurci singurel weekend-ul ăsta”.

==============================
Naufragiaza un vapor. Un pasager se apropie inot de capitan si-l intreaba:
- Capitane, cat e de inotat pana la pamantul cel mai apropiat?
- Trei kilometri.
- In ce directie?
- In jos...!

 Un urs batran il invata pe unul tanar:
- Omul trebuie atacat in asa fel incat sa aiba timp sa te vada si sa reactioneze.
- De ce?
- Sunt mai gustosi dupa aceea, nu mai au rahat in ei.
Electricianul spitalului intra la Reanimare si le spune bolnavilor cu  masca de oxigen pe fata:
- Baieti, luati o gura mare de aer, ca tre' sa schimb niste sigurante...!

 - Ospatar, in localul vostru ma simt ca acasa.
- Va place atat de mult la noi?
- Da'de unde! Nici acasa nu ma baga nimeni in seama.

 Un avion rusesc se prabuseste in Alaska. Pilotul se salveaza, dar il prind  americanii. La sediul CIA, interogatoriu:
- Bai, tavarisci, ce sistem de radiolocatie folositi voi?
- Bai, tavarisci, ce sistem de propulsie aveti, bai?
- Bai, tavarisci, daca nu ne descrii aparatura de bord... te fac arsice! il iau doi malaci la tabacit, dar rusul nimic. Dupa o vreme cand la un schimb de prizonieri ajunge rusul acasa, il intreaba colegii:
- Ia spune, Ivan, cum a fost in captivitate la americani?
- Bai, baieti, puneti mana pe carte si invatati aparatura de bord, ca daca va prind americanii si nu stiti, va tabacesc de trei ori pe zi!

 Politistul care cerceta un caz de sinucidere, o intreaba pe secretara:
- Draguto, nu stii de ce s-a aruncat seful tau pe fereastra?
- N-am idee, dar era asa un om dragut si atent. Luna trecuta  mi-a cumparat  o blana, saptamana trecuta mi-a cumparat o masina sport, iar azi dimineata un inel cu diamant! Dupa aceea mi-a spus ca ar vrea sa se culce cu mine si m-a intrebat ce ii cer in schimb.
- Si ce i-ai raspuns?
- Ca aici in birou, lumea imi da de obicei 50 de dolari...

 Intr-un magazin intra un negru cu un papagal imens, colorat viu, pe umar. Vanzatoarea exclama uimita:
- Vai, ce frumos este! De unde il ai?
- Din Africa, raspunde repede papagalul.

Proverb canibal: Toti oamenii sunt la fel de buni.

Un tip viziteaza o fabrica de diverse produse din latex. Prima data a  remarcat masina de produs biberoane, datorita zgomotului  de "fssss-pac" pe care il facea. Ghidul explica:
- Acel fasait este cauciucul pe care-l injecteaza, iar "pac"-ul este dat de intepatura care i se face in varf.
Ceva mai incolo intra in sectia de produs prezervative. Un zgomot infernal  si aici: "fsss-fsss-fsss-pac". Intrigat, omul nostru intreaba:
- Bine - bine, am inteles de ce face"fsss", dar de ce se mai aude si "pac"?
- Normal, aparatul functioneaza ca si cel de produs biberoane; la al patrulea prezervativ, ii trage o gaura.
- Asta-i buna! Dati gauri la prezervative?
- Da! Face bine la afacerea cu biberoane!


Doi contabili mergand spre casa vad un rahat pe trotuar.
- Daca il mananci, iti dau un milion, zice primul.
Acesta il mananca, dar mergand mai vede unul si zice:
- Daca il mananci si tu, iti dau un milion!
Primul contabil mananca si el. Pe drum au mancat fiecare cate zece rahati si la despartire unul zice:
- Am mancat atata rahat si suntem fiecare la banii lui. Ce folos?
Celalalt raspunde:
- Da, dar am avut rulaj de douazeci de milioane!


* Si barbatul casatorit poate fi fericit, totul e sa nu afle sotia!

* In jungla totul e comestibil. Si eu, si tu...

* Nu-mi mai merge netu' prin wireless de doua zile. Cred ca bulangiu' asta de vecin iar a uitat sa plateasca factura.
* Astazi am incercat sa evit vodca, dar e cu 40% mai tare decat mine...

* Nu te lua dupa ce zice lumea, nu esti grasa. Hai, sus barbia... asa, si cealalta !

- De unde vii la ora asta?
- Dar ce cauta barbatul asta in patul nostru?
- Nu schimba subiectul! De unde vii la ora asta?

  * Culmea adolescentului rebel: sa locuiesti singur si sa fugi de acasa!

 Seara, semiintuneric. Sotul intra rapid in casa, se arunca spre sotie, o saruta si primeste ca raspuns un sarut fierbinte.
- Iubito, zice sotul aprinzand lumina, cum arat fara mustati.
- Aoleeu, tu erai ?!!

* Exista 3 lucruri importante in viata: sexul, secretul si prietenia. Asadar, faceti sex, pastrati secretul si ramaneti prieteni.

* Nu faceti aceeasi greseala de doua ori, sunt atat de multe greseli noi de facut!

 - Gandeste-te, draga, zece ani si nici o cearta!
- Stiu, las ticalos ce esti!

* A te intoarce este un semn rau... Mai ales daca esti o femeie tanara, proaspat casatorita si n-ai fost acasa de 3 zile.

 * Deoarece Dumnezeu nu reuseste sa urmareasca totul, a creat babele si bancile din fata blocului.

 * Unde credeti ca se roaga oamenii cu adevarat la Dumnezeu: intr-o biserica sau intr-un avion cu un motor in flacari?

* La inceput a fost nimic. Apoi Dumnezeu a spus: Faca-se lumina ! In continuare a fost tot nimic, doar ca devenise vizibil.
Isteria e o boala vicleana; o contacteaza femeia, dar moare de ea barbatul.

 * Nu lua viata prea in serios! Oricum, nu scapi teafar din ea.

* Munca e pentru cei care nu stiu sa pescuiasca.

* Exista doua feluri de oameni. Unul spune mereu ce gandeste. Celalalt are prieteni.

 * Ignoranta nu e o stare vesnica. Prostia insa, e.

 * Un barbat perfect e dispus sa astepte ore in sir pana cand prietena sa e gata in doua minute.

 Cine poarta vesta antiglont, sa nu se mire daca e impuscat in cur.

  Daca o femeie vrea sa invete sofatul, nu-i sta in cale! Daca nu-ti place cum conduce, dispari de pe trotuar!

  Fa jogging, sa mori mai sanatos.

  Graffiti e pentru cei ce nu stiu sa scrie carti.

  Nu-ti fa griji cu sanatatea. Trece!

  Dumnezeu probabil ii iubeste pe idioti, din moment ce a creat asa de multi.
 Nu cumpara ceva care are maner. Cu acela va trebui sa lucrezi.
 

Niciun comentariu:

Trimiteți un comentariu