vineri, 30 septembrie 2016

Pentru un sfarsit de saptamana vesel



- Ce este fusta ?
        - 
Fusta este o pătură socială care acoperă un organ central, 
         la care pot sa adere toți membrii, cu condiția sa nu traseze sarcini...

    
         Bunica s-a oprit din tricotat, apoi s-a uitat in ochii mei si a spus: "Ghem over".

        - Cum ai reușit, domnule, sa intri in șanț?
        - Păi, domnule agent, eram sub influența ființelor psihotrope.
        - Vrei sa spui "substanțelor"?
        - Nu, nu, eram cu soacră-mea si nevasta in mașina.

        Doi oameni de zăpadă stau...
        Începe sa ningă, iar unul dintre ei rupe tăcerea:
        - Uite: celule stem!

        Cred ca nu reușesc sa va schimb opinia, asa ca voi trece direct la înjurături...

        Un polițist oprește un șofer  beat.
        Încheie procesul verbal, ii da o amenda și niște puncte de penalizare,
        la care șoferul întreabă:
        - Si cu astea ce fac?
        - Pai ... Mai strângi câteva din astea și iți iei o bicicletă ...
 

        Ieri a fugit un raton de la gradina noastră zoologică (Tel Aviv).
        Cetățenii care l-au văzut prin oraș sunt invitați sa plătească zece lei la casieria grădinii zoologice.
       
             
        - Dragul meu, ma iubești?
        - Da.
        - Cât ma iubești?...
        - Oricât ar părea de ciudat.
      
         Am cumpărat niște  tablete pentru stimularea inteligentei, dar n-am reușit sa deschid cutia.
             
        - Dragul meu, crezi ca pentru aniversarea noastră, un litru de vodcă ajunge?
        - Mie, da !
     
          Sotul se întoarce de la vânătoare.
        - Ei, cum a fost vânătoarea, dragul meu?
        - Normal, de-acum n-o să mai cumpăram carne o lună.
        - Cuuum, ai împușcat un cerb?
        - Nu, am băut tot salariul.
             
        - Plouă rău afară, iar nevasta-mea a plecat fără umbrelă.
        - Nu va fie teamă, bănuiesc ca se va adăposti în vreun magazin.
        - Tocmai de asta mi-e teamă!

        Noaptea. Pe o strada întunecată merge o femeie, iar de ceva timp e urmărită de un bărbat.
        Femeia ajungând la limita răbdării, se întoarce si întreabă:
        - Domnule, de ce mă urmăriți?
        - Acum că v-am văzut fața, și eu îmi pun aceeași întrebare.
       
        In drum spre teatru
        - Ionele, ce ne facem, ți-ai uitat proteza acasă.
        - Nu-ți face griji, draga, ca la Shakespeare și-asa nu se râde.

        Azi am picat examenul la biologie.
        La întrebarea "Ce conțin celulele" se pare ca "țigani" nu e răspunsul corect.

        - Tati, ce este o ciocănitoare?
        - O privighetoare după ce s-a măritat.
    
        - Cum arata diavolu'?
        - Câteodată atât de bine, încât îl ceri de nevastă.
       
        Alcoolul ma ajută uneori sa uit de toate.
        De exemplu, aseară la nightclub, am uitat că-s însurat.
                  
        Pe ușa unei biserici stătea scris: "Daca ai păcate, vino înauntru".
        Dedesubt, se adăugase cu ruj de buze: 
       "Daca nu, suna la telefon 89.89.999".
       
        Un turist in Scotia vizitează Loch Ness-ul in speranța de a-l vedea pe Nessie.
        Dezamăgit întreabă un băștinaș:
        - Când se arata monstrul, de obicei?
        - Dupa cinci pahare de scotch, ii răspunde acesta.
       
        - Preoții se pot căsătoriri?
        - ...Dacă se iubesc...
       
        Nu ca mă laud, dar pot sa spun ca sunt unul dintre cei mai bine văzuți
        angajați de la serviciu...Trei camere de luat vederi stau pe mine
       
        Știu ca nu sunt prea frumos, dar sa se prefacă 
        prostituatele ca așteaptă autobuzul, atunci când mă văd, e prea de tot.
       
        In cazul popilor, banii aduc preafericirea.
      
        Pe vremuri, bărbații căutau pe plaja femei frumoase, acum cauta WiFi gratuit.
       
        Până acum eram sărac, dar mi-am cumpărat un dicționar de sinonime și
        acum sunt nevoiaș, sărman, oropsit si necăjit.
      
        Cu multi ani în urmă, in Anglia, încercarea de a te sinucide era ilegală 
        si era pedepsita cu.... moartea.
       
       Femeia este ca Google: nici nu termini propoziția și deja-și vine cu presupusul.

Pentru toate gusturile :)





- Este posibil ca prostia să fie motivul divorţului?
- Este posibil, dar de cele mai multe ori, prostia este motivul căsătoriei.

- Este adevărat că femeile trăiesc mai mult decât bărbaţii?
- Nu toate. Doar văduvele.

- Care este diferenţa între un sef şi un soţ?
- Seful ştie cine este adjunctul său, soţul nu.

- Care este diferenţa între o zână şi o vrăjitoare?
- Un an de căsnicie.

Statisticile sunt precum costumele de baie.
îţi arată ce ştie toată lumea şi îţi ascund exact ceea ce ai fi vrut să afli.

- Părinte, în timpul postului am voie la femei?
- Da, fiul meu, numai să nu fie grase.

Când te cerţi cu un prost, asigură-te că nu face şi el acelaşi lucru.

Copilul, înainte de culcare:
- Mămico, nu pot să dorm! Spune-mi, te rog, o poveste!
- E trecut de 1 noaptea. Las' că vine tăticul imediat şi când o să-l întreb pe unde-a fost, o să ne spună el o poveste!

Proverb vasluian: Fimeia vânătă di azi, îi fimeia îmbufnată di ieri !

Inscripţia de pe asfalt "M-am culcat din nou cu nevastă-ta!" a agitat tot blocul.

Ţiganul şi puradelul, în gară:
- Teteo, ce facem, luăm trenu'?
- Nu fi lacom praleo, prima dată luăm şina.

Murphy:
Există unele femei care în loc să-i facă să sufere pe mai mulţi bărbaţi, aşa cum e firesc,
se concentrează asupra unuia până îl extermină. Acestea se numesc "fidele".

Trăieşte fiecare zi, ca şi cum ar fi ultima... Apoi, într-o zi, aşa se va şi întâmpla.

Viaţa mea e ca un film, care nu are distribuţia prea reuşită. Şi nu îi înţeleg nici acţiunea.

Timpul vindecă orice, însă nu e un bun chirurg plastician.

Un semn sigur că ai îmbătrânit este că lumânările de pe tort costă mai mult decât tortul.

Mult mai mulţi bărbaţi şi-ar părăsi nevestele, dacă ar şti să-şi facă bagajele.

Nu contează dacă eşti sărac sau bogat. Contează să ai bani!

Dacă ţi-e tare foame - mănâncă sare: o să-ţi fie sete!

Stresul înseamnă să te trezeşti urlând, apoi îţi dai seama că nu dormeai.

Nu mă duce pe mine în ispită, găsesc drumul şi singur.

Dacă ajuţi pe cineva, ai să vezi că îşi va aminti de tine şi în viitor, când are nevoie de ajutor.

- Alo, Poliţia, am călcat un curcan pe şosea, ce să fac?
- Jumuliţi-l şi puneţi-l la cuptor la 180 de grade pentru o oră! îi răspunde, în zeflemea, poliţistul.- - Bine, da' cu motocicleta lui ce fac?!

- Hei, doctore, nu măseaua aia trebuia extrasă.
- Lasă că ajungem noi şi la aia stricată!

Stomatologul:
- Vaaaaai dle, cred că am greşit şi v-am scos dintele ăla sănătos!!!  Asta e, va trebui să îl scoatem şi pe ăla bolnav acum.
Pacientul:
- N-are nimic, dle doctor, bine că nu sunteţi oftalmolog!
- N-are nimic, dle doctor, bine că nu sunteţi oftalmolog!

- Doctore, nevasta mă înşeală pe rupte şi totuşi nu îmi apar nici un fel de coarne. Uitaţi-vă şi dumneavoastră, neted ca-n palmă.
- Nu vă faceţi probleme, chestia cu coarnele e numai o vorbă din popor, nu există cu adevărat.
- Uf, mi-aţi luat o piatră de pe inimă, credeam că am lipsă de calciu.
                                                                                                                                                                     Doi bărbaţi discutau într-un bar
- Cine ţi-a făcut cunoştinţă cu soţia ta? întreabă unul.
- Ah, nu pot să dau vina pe nimeni, pentru că ne-am întâlnit întâmplător!

Care e deosebirea dintre logica bărbatului şi cea a femeii?
Cea a bărbatului - e mai corectă, cea a femeii - e mult mai interesantă.

Mulţi din cei necăsătoriţi visează să aibă o soţie frumoasă, gospodina şi deşteaptă.
Mulţi din cei căsătoriţi visează acelaşi lucru.

joi, 29 septembrie 2016

Merita citite

Secretul succesului in viata depinde de cinste si de decenta.
Daca nu ai aceste calitati, succesul este garantat.

Foarte puţini dintre cei care tuşesc merg la doctor. Majoritatea  merg la
teatru!

Daca ai sa culegi de pe drum un caine flamand si ai sa-i oferi o viata
indestulata, n-o sa te muşte niciodata.
Asta este deosebirea  intre caine si om...

Cerbii carpatini cu cât au coarnele mai mari, cu atât se consideră mai
frumoşi.
La bărbaţi e invers. Cu cât au coarnele mai mari, cu atât sunt mai frumoase
femeile lor.

Rabi Iankl avea un cîine de rasă. Intr-o zi citeste-n ziar ca la Paris ,
pentru 5000 EURO, cîinele poate fi invatat intr-o saptamana sa vorbească.
Imediat il cheama pe fiul sau Moishole si ii da 5000 EURO ca sa plece cu
cîinele la Paris . Băiatul ia banii si pleacă cu cainele la Paris . Acolo, in
doua zile face praf toti banii pe distractii.
Toata noaptea nu doarme ingrozit ca rabinul o sa-l omoare c-a prapadit
banii. In ziua urmatoare, Rabi Iankl telefoneaza ca sa afle cum progreseaza
cainele. Moishole ii spune ca totul merge strună.
- Cum adică, a început deja sa vorbească ?
- Turuie ca o morisca! Apropos tată, tu te mai culci cu secretara?
- Cine ti-a spus asta?
- Cîinele!
- Auzi, lasă cainele la Paris si vino imediat acasă!!!

Seful catre secretara:
- Cheama toti angajatii la sedinta. Urgent!
- Prin e-mail?
- Nu, prin Facebook. Va fi mult mai repede...😀

Cică, a apărut o aplicaţie de IPhone, care îţi spune cât de deştept este
câinele tău.
Iată cum funcţioneaza:…….
Dacă ai cumpărat aplicaţia, este clar! Câinele tău este mai deştept decât
tine.

Un poliţist găseşte pe malul mării o lampă gen ca a lui Aladin. O ridică, o
deschide şi dinăuntru iese, evident, un duh.
- Sefu', m-ai eliberat, îţi îndeplinesc 3 dorinţe!
- Vreau mai întâi o halbă de bere care să nu se golească niciodată!
Zis şi făcut.
Apare halba, bea poliţaiul de se satură, halba tot plină.
Varsă din ea pe jos, dar halba  rămâne plină.
- Nemaipomenită chestia asta!! Poţi să-mi mai dai încă două?

Bărbaţii şi femeile sunt absolut de acord într-o privinţă: n-au încredere în
femei.

Dacă vrei să te desparţi de prietena ta, cel mai bine o faci la McDonald's.
Acolo, nu au furculiţe, cuţite sau farfurii grele şi, în orice moment, te
poţi ascunde după un copil gras!

Inţelepciune masculină: o tigaie plină te hrăneşte, una goală te educă...

Se intâlnesc doi prieteni.
- Ce mai face papagalul tău?
- Din păcate, a murit.
- Era bolnav?
- Nu, a murit de ciudă. De când m-am însurat, el n-a mai reuşit sa scoată o
vorba în casă.

La recensămant:
- Numele d-voastra?
- Adam.
- Numele soţiei?
- Eva.
- Frumoasa coincidenţă. Aveţi, cumva, şi-un şarpe in casă?
- Sigur ca da: ...Mamă-Soacra, hai că te caută cineva!

Am intrat, pentru prima oară, în Palatul Parlamentului şi am exclamat:
- Vai, dar ce frumos miroase aici!
La care un deputat, auzindu-mă, îmi spunse:
- Normal , tu nu vezi câţi sunt care freacă menta?

- Ce este un politician?
- Unul care gândeşte de două ori înainte să nu spună nimic.

Un politician vorbea la o întrunire electorală:
- Adversarul meu v-a furat pe rupte timp de 4 ani. Daţi-mi şi mie o şansă!

Băsescu intră într-un bar şi se aşează la o masă.
Văzându-l, barmanul se duse repede la masă şi, cu un zâmbet larg, îl abordă:
- Bună ziua, domnule Preşedinte, cu ce să vă servim? Un vin alb, un vin
roşu. o ţuiculiţă, un cinzano, un whisky, o tequila?.
La care Băsescu, aşteptând finalul întrebării, replică:
- …şi-o bere!

Mă chemă şefu' la el în birou astăzi şi-mi zise:
"- Am observat că, în ultima vreme, cam moţăi, în timpul şedinţelor. Dormi
îndeajuns?"
"- Nu prea, îi zic, şedinţele sunt tot mai scurte."

De ce se dau jos din pat bărbaţii la mijlocul nopţii?
- să bea apă: 5%;
- să meargă la toaletă: 12%;
- să meargă... acasă: 83%.

- Nu te supăra, băiete, mă laşi să mă aşez, că sunt şi gravidă!!!
- O, bine-nţeles, zice acesta. Da’, în ce lună sunteţi, că nu prea se vede?!
- Păi, de-un sfert de oră, că d-aia sunt aşa de obosită.

Care e diferenta intre o zana si o vrajitoare?
Cativa ani de casatorie.

- Bunico, bunico...
- Da, nepoţel drag!
- Imi arăţi si mie piciorul care zice tata ca îl ai in groapă?

Studenţii europeni strâng bani pentru studii.
Studenţii români strâng pentru examene!

Pentru nevastă-mea, eu sunt Dumnezeu!... Şi-aduce aminte de mine doar cand
are nevoie de câte ceva!

La puţin timp după nuntă:
- Iubitule, te-ai schimbat atât de mult..., nu te mai recunosc!
- Dragă, pe când eram prieteni, ţi-am spus de o mie de ori: femeile măritate
nu mă interesează!!!

Bărbatul care se căsătoreşe cu secretara sa trage nădejde că tot el va
rămîne şef..

In sfârşit am scăpat de 90 de kg în plus. Am divorţat!

Un medic chinez nu-şi putea găsi vreun loc de muncă în SUA, aşa că-şi
deschise propria sa clinică.
La intrare,afişă un baner pe care scrise: "Tratamentul costă 20 de dolari,
în caz că boala nu va trece, vă vom returna 100 de dolari."
Un avocat, considerand o buna ocazie de a face rost de 100 de dolari, intră
in clinică.
Avocatul: "Mi-am pierdut gustul."
Chinezul: "Soră, adu medicamentul din cutia nr. 22 si picuraţi-i
pacientului, in gură, 3 picături."
Avocatul: "Ptiu, asta-i benzină!"
Chinezul: "Felicitări, v-aţi recăpătat gustul, vă costă 20 de dolari."
Plateşte iritat avocatul si plecă clocind o razbunare...Veni înapoi a doua
zi.
Avocatul: "Mi-a disparut memoria, nu-mi mai amintesc nimic."
Chinezul: "Soră, adu medicamentul din cutia nr. 22 si picuraţi-i
pacientului, in gură, 3 picături."
Avocatul, enervat: "Nuuu, că acolo este benzină...mi-aţi dat şi ieri."
Chinezul: "Felicitări, v-aţi recăpătat memoria, vă costă 20 de dolari."
Avocatul, gata să pleznească de nervi, plati cei 20 de dolari, dar se
intoarse a treia zi pentru a-şi recupera banii.
Avocatul: "Am o vedere foarte proastă, aproape că nu pot sa văd nimic."
Chinezul: "Din păcate nu am nimic pentru tratarea acestei boli. Poftiţi cei
o sută de dolari."
Avocatul, fericit, luă bacnota, dar...cand se uită văzu că-i de 20 de
dolari...
Avocatul: "Dar...nu sunt decât 20 de dolari!"
Chinezul: "Felicitări, v-aţi recăpătat vederea, vă costă 20 de dolari."

GLUME  ENGLEZESTI

Un turist american viziteaza Londra, cand de-odata simte nevoia sa urineze.
Cauta, cauta si nu gaseste nici o toaleta.
Neavand incotro ,intra intr-o straduta, se apropie de un colt mai intunecat
langa un zid mai inalt si incepe sa se deschie la fermoar.
Inca inainte de-a incepe sa urineze, simte o bataie usoara pe umar.
Se intoarce si langa el se afla un politist tipic englez.
- Scuza-ma, domnule - spune politistul - interzis a urina in locuri publice.
Americanul se scuza, ii spune ca nu are incotro, ca nu se poate abtine si nu
gaseste un WC.
- Te voi ajuta - zice politistul - vino dupa mine.
Il conduce pe turist spre o portita in zid si-i arata drumul in interior.
Turistul intra si ochii aproape ca-i ies din orbite. Se afla intr-o superba
gradina, intretinuta, plina de aranjamente cu iarba, flori, tufe si copaci.
Politistul ii indica unul din copaci si-i spune:
- Nici o problema, poti sa urinezi aici. Americanul urineaza, respira usurat
si-l intreaba pe politist:
- Spune, asta-i ceea ce se cheama amabilitatea engleza?"
Nu - raspunde politistul - noi numim asta Ambasada franceza...

Cand esti inteligent si cand esti intelept? Esti inteligent daca nu crezi
decat jumatate din ceea ce auzi; esti inteligent daca stii care jumatate!

Un tânăr merge la preot:
- Părinte, am venit să mă spovedesc.
- Nu este nevoie, ţi-am citit blogul!

- Alo, draga mea, ce-ţi plac mai mult, bananele sau căpşunile?
- Eşti la piaţă?
- Nu, la farmacie!

Afirmatii care, in general, sunt adevarate:

Niciodata nu ne maturizam cu adevarat. Invatam doar sa ne purtam in public.
Daca ma vorbesti pe la spate, inseamna ca nu esti in pozitia in care sa-mi
poti da peste nas.
S-a dovedit stiintific ca femeile sunt multumite cu o lungime de 8,5 cm. Nu
conteaza daca e... Visa sau Mastercard.
Traim niste vremuri in care pizza se livreaza mai repede decat ajung
politistii.
Dumnezeu a creat cerul si pamantul. Restul a fost fabricat in China ..
Daca femeile ar conduce lumea, n-ar mai exista razboaie. Doar... niste tari
invidioase, care nu-si vorbesc.
Cenusareasa e dovada vie ca pantofii iti pot schimba viata.
Prietenii exista pentru ca, in cazul in care ai o zi proasta, sa ii poti
vizita si sa le strici si lor ziua.
Soacra e ca un amestec de condimente – se amesteca in orice.
Unele femei sustin ca toti barbatii sunt la fel. Nu au cam multa experienta?

Stau in casa tanara sotie, soacra si socrul.
Soacra spune:
– Totul la noi e bine, avem de toate, nu ne certam, doar ca nu e varuita
casa.
Sotia:
– Nicio problema, mama, avem var?
– Avem, doar ca nu avem bidinele necesare.
Fuge sotia la socru, ii taie barba, face din ea bidinele si varuiesc ele
casa.
Soacra iarasi:
- Iata… casa e varuita, dar ferestrele nu sunt vopsite.
- Nicio problema mama, vopsea avem?
- Avem vopsea, dar nu avem pensule.
Fuge iarasi sotia la socru, ii taie mustatile, face din ele pensule si
vopsesc ferestrele.
Seara. Se intoarce sotul acasa de la serviciu si-l vede pe taica-sau catarat
in pom:
- Tata, ce ai patit, de ce stai cocotat acolo?
– Pai, fiule, nebunele astea doua s-au apucat sa faca clatite, dar nu au
oua.

- Ei, ce-ţi mai fac puştanii?
- Ehe, să fii tu sănătos de când nu mai sunt puştani! Unul e deja însurat.
- Şi celălalt?
- Celălalt o duce bine.

Mai devreme, m-a sunat un amic si m-a întrebat daca poate sa doarma la mine
pe canapea în noaptea asta. A trebuit sa-i explic ca acum sunt însurat si pe
canapea dorm eu.

S-a inventat cel mai performant computer românesc: nu rezolvă probleme, dar
găseşte scuze.

Dacă îti spune cineva că s-a îmbogătit prin muncă, întreabă-l:
- Prin munca cui ?

De fiecare dată când îmi rămâne ceva în gât, beau repede o halbă de bere.
Se numește Manevra Heineken.
 
 

marți, 27 septembrie 2016

Glumite in imagini in miscare sau nu


Aşteptaţi un minut sau două pentru aceste imagini să se încarce.
 
Următoarele sunt toate "imagini în mişcare" fiind fiecare absolut adorabile.


http://chzb.gr/e70HhJ
lasa-ma să mestec urechea.... un minut ... 
http://www.pixdaus.com/single.php?id=294178
ti-am prin degetul.....ba nu, eu ti l-am prins .... 

http://www.pixdaus.com/single.php?id=294175
cine spune ca nu pot sari cainii albi ???!!!!
http://chzb.gr/e70HhJ
pana la primavara va fi campioana la sotron !!

http://www.pixdaus.com/single.php?id=294480
doar un minut ....sunt aproape gata .....
http://chzb.gr/kZgEfK
crezi ca hainele sunt o problema !!!! incearca si tu .....


Imagini inline 1

Imagini inline 2




Imagini inline 4



Imagini inline 15







Imagini inline 11


Imagini inline 12


Imagini inline 13




Imagini inline 14








Imagini inline 6



Imagini inline 9


Imagini inline 10




Imagini inline 5



Imagini inline 7




Imagini inline 18








Imagini inline 8




Imagini inline 19

Viata e prea scurta ...

... ca sa nu ne bucuram de fiecare minut de distractie !
 
Si o "gluma" (!), din pacate cu mult adevar trist ! 
 
Un tigan cumpara un teren de casa langa un medic. Cheama un inginer , un arhitect şi le spune ca vrea sa construiasca o casa identica cu a medicului. Zis si facut. Cand casa a fost gata, tiganul striga de la balcon la medic:
- Doctore , doctore!
- Ce este tigane, spune medicul
- Ma pot compara cu tine, ca avem aceasi casa!
- Nu, spune medicul, deoarece nu avem si acelaşi mobilier ...
Angajeaza tiganul pe cei care au decorat casa medicului si le da ordin sa ii faca mobilierul intocmai ca al medicului. Cand totul a fost gata, tiganul iese la balcon si striga:
-Doctore, doctore!
-Ce este tigane?
-Acum avem si aceasi mobila,deci ma pot compara cu tine!
- Nu, nu vezi ca nu avem aceasi masina, spuse medicul aratand catre Mercedesul sau...
Tiganu' face comanda de un Mercedes la fel ca al medicului. Iese la balcon si striga:
-Doctore,doctore, sunt mai "bine" decat tine!
- De ce mai tigane, spune medicul
- Pentru ca avem aceasi casa,aceasi mobila, aceasi masina!
-Asa si? De ce esti mai "bine" decat mine?
-Cum de ce? Eu am vecin un doctor,pe cand tu ai vecin un tigan!









Se întâlnesc doi amici pe stradă :
– Măi, tu știi ce este un stilist?
– Da!  Un moldovean care ține cu Steaua !
 
Un polițist oprește un camion:
– Mă simt nevoit să vă spun pentru a mia oară că vă pierdeți încărcătura…
– Și eu simt nevoia să vă spun pentru a mia oară că aceasta este o mașină care împrăștie sare pe străzile înzăpezite…
 
Meniu tradițional la McDonalds de Ziua Națională : McCiolan cu fresh de fasole.
 
-Cariera mea este o ruină. 
-Cu ce va ocupati?
-Sunt arheolog.
 
Reporterul:
– Domnule, ce obiceiuri tradiționale aveți în această zonă de anul nou?
– Colica biliară, coma alcoolică, intoxicația alimentară…
 
Problemă de matematică – Dacă am 5 banane într-o mână și 6 portocale în cealaltă... de ce, mă-sa, nu mi-a dat o pungă !!!???
 

 
Tu-ți autocorrect-ul mă-tii…smartphone nenorocit…așteptam o gagică și-a venit Poliția.
I-am scris fetei “te-aștept cu drog”…
 
Tatăl meu e numismat.
– Și ce înseamnă asta?
– Colecționează monezi.
– Ce ți-e și cu neologismele astea. Înainte, asta se numea cerșetor.
 
Fiule, dacă vrei cu adevărat să obții ceva în viață, trebuie să muncești pentru acel ceva. Acum liniște, că anunță numerele la loterie.
  
Pură curiozitate : cînd moare unu' foarte bogat, merge într-un paradis fiscal?!
 
– Aveţi covrigi cu mac?
– Numai cu windows!
 
Doi poliţişti germani opresc şi legitimează un conducător auto. Având anumite neclarităţi, unul dintre polițai îl întreabă pe celălalt:
– Mustafa!
- Da, Youssouf, ce e?
- Eşti sigur că Helmuth este nume german?!
 
Culmea singurătății: să nu te viziteze nici martorii lui Iehova
 
Baciu Gheo la dentist.
– Baciule, cred că va trebui să vă pun o placă.
– No bun așe, numa să nu hie cu Dolănescu… 


Anuntsuri (confuzii, in special prin punctuatsie, in primul rand virgula)



Vand voal pentru mirese cu gaurele mici.
------------------------------ -----------------
Esti analfabet? Scrie-ne azi si te ajutam pe gratis.
------------------------------ ------------------
Vand caine: mananca orice. Ii plac foarte mult copiii.
------------------------------ ------------------
Cautam barbat pentru lucru la fabrica de dinamita.Trebuie sa fie dispus sa
calatoreasca.
------------------------------ ------------------
Castron pe placul oricarei gospodine cu fund rotund pentru batere eficienta.
------------------------------ -------------------
De vanzare: birou de epoca pentru o doamna cu picioare subtiri si sertare largi.
------------------------------ --------------------
Masini uzate: De ce sa te duci in alta parte ca sa fii pacalit? Vino aici.
------------------------------ --------------------
Cautam un om sa aiba grija de un lot de vaci care nu fumeaza.
------------------------------ ---------------------
Cautam femeie la fetita in varsta si nefumatoare.
------------------------------ ---------------------
Vand masina de cusut mana si picior.
------------------------------ ----------------------
Vand butelie de aragaz cu reseu si frigider.
------------------------------ ----------------------
Vand patut copil facut la comanda pentru pretentiosi.
------------------------------ -----------------------
Inchiriez camera la doua fete incadrate cu un singur pat.
------------------------------ ------------------------

La un concurs de animale, in cadrul unei sarbatori agricole, s-a afisat
 programul:
- ora 10.00 - prezentarea invitatilor.
- ora 12.00 -prezentarea animalelor.
- ora 14.00 - masa comuna.
------------------------------ -----------------------

Intr-o croitorie de dama: Fustele se ridica zilnic intre orele 10.00 si 14.00.
------------------------------ -----------------------
Consumati cu incredere supa de pasare vegetariana.
------------------------------ ------------------------
Servim cu frisca clientela bine batuta. Avem frisca batuta toata ziua.
------------------------------ ------------------------
Nu servim minori sub 18 ani.
------------------------------ ------------------------
Nu servim in stare de ebrietate.
------------------------------ -------------------------
Avem ciorapi de femei lungi.

New Remember:


- Oricat de multi bani ai avea si oricat de mare ar fi averea ta nu poti manca mai mult de o burta de mancare; nu poti dormi in mai multe paturi si nu poti merge in mai multe masini deodata;

- Sa nu parasesti niciodata ochii care te admira si inima care te pretuieste  ;

- Viata nu este sincera si corecta cu noi dar, totusi, e bine s-o traiesti;
- Viata e prea scurta pentru a o cheltui pe ura; 

- Nu fa de doua ori aceeasi prostie. Sunt atat de multe alte prostii de facut;

- Daca te indoiesti mai fa un pas inainte;
- Daca relatiile trebuie sa fie tainice, atunci tu la astfel de relatii nu trebuie sa participi;
- Cea mai simpla cale catre fericire este sa lasi in urma ceea ce te face trist;
- Daca nu ai ce face fa-o in alta parte;

- Stii ca rasul te elibereaza de tirania logicii si a liniaritatii ?