joi, 29 septembrie 2016

Merita citite

Secretul succesului in viata depinde de cinste si de decenta.
Daca nu ai aceste calitati, succesul este garantat.

Foarte puţini dintre cei care tuşesc merg la doctor. Majoritatea  merg la
teatru!

Daca ai sa culegi de pe drum un caine flamand si ai sa-i oferi o viata
indestulata, n-o sa te muşte niciodata.
Asta este deosebirea  intre caine si om...

Cerbii carpatini cu cât au coarnele mai mari, cu atât se consideră mai
frumoşi.
La bărbaţi e invers. Cu cât au coarnele mai mari, cu atât sunt mai frumoase
femeile lor.

Rabi Iankl avea un cîine de rasă. Intr-o zi citeste-n ziar ca la Paris ,
pentru 5000 EURO, cîinele poate fi invatat intr-o saptamana sa vorbească.
Imediat il cheama pe fiul sau Moishole si ii da 5000 EURO ca sa plece cu
cîinele la Paris . Băiatul ia banii si pleacă cu cainele la Paris . Acolo, in
doua zile face praf toti banii pe distractii.
Toata noaptea nu doarme ingrozit ca rabinul o sa-l omoare c-a prapadit
banii. In ziua urmatoare, Rabi Iankl telefoneaza ca sa afle cum progreseaza
cainele. Moishole ii spune ca totul merge strună.
- Cum adică, a început deja sa vorbească ?
- Turuie ca o morisca! Apropos tată, tu te mai culci cu secretara?
- Cine ti-a spus asta?
- Cîinele!
- Auzi, lasă cainele la Paris si vino imediat acasă!!!

Seful catre secretara:
- Cheama toti angajatii la sedinta. Urgent!
- Prin e-mail?
- Nu, prin Facebook. Va fi mult mai repede...😀

Cică, a apărut o aplicaţie de IPhone, care îţi spune cât de deştept este
câinele tău.
Iată cum funcţioneaza:…….
Dacă ai cumpărat aplicaţia, este clar! Câinele tău este mai deştept decât
tine.

Un poliţist găseşte pe malul mării o lampă gen ca a lui Aladin. O ridică, o
deschide şi dinăuntru iese, evident, un duh.
- Sefu', m-ai eliberat, îţi îndeplinesc 3 dorinţe!
- Vreau mai întâi o halbă de bere care să nu se golească niciodată!
Zis şi făcut.
Apare halba, bea poliţaiul de se satură, halba tot plină.
Varsă din ea pe jos, dar halba  rămâne plină.
- Nemaipomenită chestia asta!! Poţi să-mi mai dai încă două?

Bărbaţii şi femeile sunt absolut de acord într-o privinţă: n-au încredere în
femei.

Dacă vrei să te desparţi de prietena ta, cel mai bine o faci la McDonald's.
Acolo, nu au furculiţe, cuţite sau farfurii grele şi, în orice moment, te
poţi ascunde după un copil gras!

Inţelepciune masculină: o tigaie plină te hrăneşte, una goală te educă...

Se intâlnesc doi prieteni.
- Ce mai face papagalul tău?
- Din păcate, a murit.
- Era bolnav?
- Nu, a murit de ciudă. De când m-am însurat, el n-a mai reuşit sa scoată o
vorba în casă.

La recensămant:
- Numele d-voastra?
- Adam.
- Numele soţiei?
- Eva.
- Frumoasa coincidenţă. Aveţi, cumva, şi-un şarpe in casă?
- Sigur ca da: ...Mamă-Soacra, hai că te caută cineva!

Am intrat, pentru prima oară, în Palatul Parlamentului şi am exclamat:
- Vai, dar ce frumos miroase aici!
La care un deputat, auzindu-mă, îmi spunse:
- Normal , tu nu vezi câţi sunt care freacă menta?

- Ce este un politician?
- Unul care gândeşte de două ori înainte să nu spună nimic.

Un politician vorbea la o întrunire electorală:
- Adversarul meu v-a furat pe rupte timp de 4 ani. Daţi-mi şi mie o şansă!

Băsescu intră într-un bar şi se aşează la o masă.
Văzându-l, barmanul se duse repede la masă şi, cu un zâmbet larg, îl abordă:
- Bună ziua, domnule Preşedinte, cu ce să vă servim? Un vin alb, un vin
roşu. o ţuiculiţă, un cinzano, un whisky, o tequila?.
La care Băsescu, aşteptând finalul întrebării, replică:
- …şi-o bere!

Mă chemă şefu' la el în birou astăzi şi-mi zise:
"- Am observat că, în ultima vreme, cam moţăi, în timpul şedinţelor. Dormi
îndeajuns?"
"- Nu prea, îi zic, şedinţele sunt tot mai scurte."

De ce se dau jos din pat bărbaţii la mijlocul nopţii?
- să bea apă: 5%;
- să meargă la toaletă: 12%;
- să meargă... acasă: 83%.

- Nu te supăra, băiete, mă laşi să mă aşez, că sunt şi gravidă!!!
- O, bine-nţeles, zice acesta. Da’, în ce lună sunteţi, că nu prea se vede?!
- Păi, de-un sfert de oră, că d-aia sunt aşa de obosită.

Care e diferenta intre o zana si o vrajitoare?
Cativa ani de casatorie.

- Bunico, bunico...
- Da, nepoţel drag!
- Imi arăţi si mie piciorul care zice tata ca îl ai in groapă?

Studenţii europeni strâng bani pentru studii.
Studenţii români strâng pentru examene!

Pentru nevastă-mea, eu sunt Dumnezeu!... Şi-aduce aminte de mine doar cand
are nevoie de câte ceva!

La puţin timp după nuntă:
- Iubitule, te-ai schimbat atât de mult..., nu te mai recunosc!
- Dragă, pe când eram prieteni, ţi-am spus de o mie de ori: femeile măritate
nu mă interesează!!!

Bărbatul care se căsătoreşe cu secretara sa trage nădejde că tot el va
rămîne şef..

In sfârşit am scăpat de 90 de kg în plus. Am divorţat!

Un medic chinez nu-şi putea găsi vreun loc de muncă în SUA, aşa că-şi
deschise propria sa clinică.
La intrare,afişă un baner pe care scrise: "Tratamentul costă 20 de dolari,
în caz că boala nu va trece, vă vom returna 100 de dolari."
Un avocat, considerand o buna ocazie de a face rost de 100 de dolari, intră
in clinică.
Avocatul: "Mi-am pierdut gustul."
Chinezul: "Soră, adu medicamentul din cutia nr. 22 si picuraţi-i
pacientului, in gură, 3 picături."
Avocatul: "Ptiu, asta-i benzină!"
Chinezul: "Felicitări, v-aţi recăpătat gustul, vă costă 20 de dolari."
Plateşte iritat avocatul si plecă clocind o razbunare...Veni înapoi a doua
zi.
Avocatul: "Mi-a disparut memoria, nu-mi mai amintesc nimic."
Chinezul: "Soră, adu medicamentul din cutia nr. 22 si picuraţi-i
pacientului, in gură, 3 picături."
Avocatul, enervat: "Nuuu, că acolo este benzină...mi-aţi dat şi ieri."
Chinezul: "Felicitări, v-aţi recăpătat memoria, vă costă 20 de dolari."
Avocatul, gata să pleznească de nervi, plati cei 20 de dolari, dar se
intoarse a treia zi pentru a-şi recupera banii.
Avocatul: "Am o vedere foarte proastă, aproape că nu pot sa văd nimic."
Chinezul: "Din păcate nu am nimic pentru tratarea acestei boli. Poftiţi cei
o sută de dolari."
Avocatul, fericit, luă bacnota, dar...cand se uită văzu că-i de 20 de
dolari...
Avocatul: "Dar...nu sunt decât 20 de dolari!"
Chinezul: "Felicitări, v-aţi recăpătat vederea, vă costă 20 de dolari."

GLUME  ENGLEZESTI

Un turist american viziteaza Londra, cand de-odata simte nevoia sa urineze.
Cauta, cauta si nu gaseste nici o toaleta.
Neavand incotro ,intra intr-o straduta, se apropie de un colt mai intunecat
langa un zid mai inalt si incepe sa se deschie la fermoar.
Inca inainte de-a incepe sa urineze, simte o bataie usoara pe umar.
Se intoarce si langa el se afla un politist tipic englez.
- Scuza-ma, domnule - spune politistul - interzis a urina in locuri publice.
Americanul se scuza, ii spune ca nu are incotro, ca nu se poate abtine si nu
gaseste un WC.
- Te voi ajuta - zice politistul - vino dupa mine.
Il conduce pe turist spre o portita in zid si-i arata drumul in interior.
Turistul intra si ochii aproape ca-i ies din orbite. Se afla intr-o superba
gradina, intretinuta, plina de aranjamente cu iarba, flori, tufe si copaci.
Politistul ii indica unul din copaci si-i spune:
- Nici o problema, poti sa urinezi aici. Americanul urineaza, respira usurat
si-l intreaba pe politist:
- Spune, asta-i ceea ce se cheama amabilitatea engleza?"
Nu - raspunde politistul - noi numim asta Ambasada franceza...

Cand esti inteligent si cand esti intelept? Esti inteligent daca nu crezi
decat jumatate din ceea ce auzi; esti inteligent daca stii care jumatate!

Un tânăr merge la preot:
- Părinte, am venit să mă spovedesc.
- Nu este nevoie, ţi-am citit blogul!

- Alo, draga mea, ce-ţi plac mai mult, bananele sau căpşunile?
- Eşti la piaţă?
- Nu, la farmacie!

Afirmatii care, in general, sunt adevarate:

Niciodata nu ne maturizam cu adevarat. Invatam doar sa ne purtam in public.
Daca ma vorbesti pe la spate, inseamna ca nu esti in pozitia in care sa-mi
poti da peste nas.
S-a dovedit stiintific ca femeile sunt multumite cu o lungime de 8,5 cm. Nu
conteaza daca e... Visa sau Mastercard.
Traim niste vremuri in care pizza se livreaza mai repede decat ajung
politistii.
Dumnezeu a creat cerul si pamantul. Restul a fost fabricat in China ..
Daca femeile ar conduce lumea, n-ar mai exista razboaie. Doar... niste tari
invidioase, care nu-si vorbesc.
Cenusareasa e dovada vie ca pantofii iti pot schimba viata.
Prietenii exista pentru ca, in cazul in care ai o zi proasta, sa ii poti
vizita si sa le strici si lor ziua.
Soacra e ca un amestec de condimente – se amesteca in orice.
Unele femei sustin ca toti barbatii sunt la fel. Nu au cam multa experienta?

Stau in casa tanara sotie, soacra si socrul.
Soacra spune:
– Totul la noi e bine, avem de toate, nu ne certam, doar ca nu e varuita
casa.
Sotia:
– Nicio problema, mama, avem var?
– Avem, doar ca nu avem bidinele necesare.
Fuge sotia la socru, ii taie barba, face din ea bidinele si varuiesc ele
casa.
Soacra iarasi:
- Iata… casa e varuita, dar ferestrele nu sunt vopsite.
- Nicio problema mama, vopsea avem?
- Avem vopsea, dar nu avem pensule.
Fuge iarasi sotia la socru, ii taie mustatile, face din ele pensule si
vopsesc ferestrele.
Seara. Se intoarce sotul acasa de la serviciu si-l vede pe taica-sau catarat
in pom:
- Tata, ce ai patit, de ce stai cocotat acolo?
– Pai, fiule, nebunele astea doua s-au apucat sa faca clatite, dar nu au
oua.

- Ei, ce-ţi mai fac puştanii?
- Ehe, să fii tu sănătos de când nu mai sunt puştani! Unul e deja însurat.
- Şi celălalt?
- Celălalt o duce bine.

Mai devreme, m-a sunat un amic si m-a întrebat daca poate sa doarma la mine
pe canapea în noaptea asta. A trebuit sa-i explic ca acum sunt însurat si pe
canapea dorm eu.

S-a inventat cel mai performant computer românesc: nu rezolvă probleme, dar
găseşte scuze.

Dacă îti spune cineva că s-a îmbogătit prin muncă, întreabă-l:
- Prin munca cui ?

De fiecare dată când îmi rămâne ceva în gât, beau repede o halbă de bere.
Se numește Manevra Heineken.
 
 

Niciun comentariu:

Trimiteți un comentariu