marți, 13 septembrie 2016

Sa razi !

Banc I (ptr. mediul urban):
  Iti multumesc, Doamne, ca ai grija de prietenii mei! Cum mi-am dat seama ca toti sunt bine?
  Nu ma suna niciunul!
  
  Banc II (ptr. mediul rural):
  In sat, la discoteca:
  -Domnisoara, dansezi?
  -Nu.
  -Atunci hai sa ne ajuti sa impingem un tractor.
  
  Banc III (numai pentru virgine):
  -Fato, tu cand ti-ai tras-o prima data?
  -La 16.
  -Si a doua oara?
  -La 16:30!
  
  
  Banc V
  Era odata un bunic care isi iubea foarte mult nepotica de 6 ani. In fiecare sambata, ieseau la plimbare numai ei doi si fetita petrecea momente de neuitat la teatrul de papusi, in carusel, la cinema sau la McDonald.
  Intr-o sambata insa, bunicul era asa de racit ca a trebuit sa stea toata ziua la pat. Din fericire, bunica era sanatoasa si s-a oferit sa iasa ea cu nepotica in oras. La intoarcere, fetita s-a repezit pe scari in camera bunicului sa vada cum se simte.
  - Ei, nepotica mosului, cum a fost cu bunica in oras?
  - Plictisitor tare, bunicule. Inchipuie-ti ca azi nu am intalnit nici un poponar, nici o curva, nici un cocalar, pitipoanca sau manelist

  Banc VI (ptr. iubitorii de animale):
  Am un respect deosebit pentru pisici. Mi-am dus pisica in alt oras, am lasat-o la groapa de gunoi, printre boschetari, fara nici o posibilitate de supravietuire. Dar s-a intors acasa. Fara urlete, fara amenintari, fara reclamatii la politie. Nu ca soacra-mea!
  
  Banc VII (pentru barbatii de toate virstele):
  Ciclul barbatilor (si ei au ciclu...):
  La 20 de ani le plac toate femeile
  La 30 de ani le mai place doar o femeie
  La 40 de ani le plac iar toate femeile, in afara de una
  La 50 de ani ramin doar cu cea pe care o placeau la 30...
  
  Banc VIII (ptr. pedofili):
  Despre pedofili se pot spune o multime de lucruri rele, dar cel putin astia conduc foarte incet in preajma scolilor.
  
  Banc IX (ptr. politicieni):
  Politicienii sunt ca pampersii: trebuie schimbati cat mai des din aceleasi motive...
  
  Banc X (ptr. eleve):
  O eleva iese de la scoala si, cum mergea pe trotoar, o masina trage pe dreapta si omul de la volan ii spune:
  - Am venit sa te duc acasa. Hai, urca, ca iti dau 10 lei si o punga de bomboane.
  Fetita scutura din cap si merge mai departe. La coltul strazii, masina trage iarasi langa trotoar si soferul spune:
  - 50 de lei si doua pungi de bomboane, ce zici?
  Fetita pleaca mandra mai departe. Ceva mai in josul strazii, din nou aceeasi voce:
  -100 de lei si toate dulciurile pe care le poti manca! - ultima oferta!
  Fetita se opreste, apoi merge catre masina, baga capul pe geam si sopteste:
  -Nu vreau sa ma fac de rusine fata de colegi. Taticule, ti-am spus sa nu-ti iei Logan, acum descurca-te singur!

  Banc XI (ptr. homosexuali):
  Inainte să plec în vacanţă, prietenii m-au avertizat:
  - Ai grijă acolo în Thailanda când agăţi vreo femeie. nu toate sunt ceea ce par a fi.
  Aşa că am întâlnit această femeie frumoasă. arăta ca o femeie, dansa ca o femeie, săruta ca o femeie dar când m-a dus la ea acasă şi a făcut o parcare laterală perfectă am ştiut că ceva nu e în regulă.
  
  *******************
  Daca nu apartineti nici unei categorii (de mai sus), limitati-va la invelitul sarmalelor si la celelalte pregatiri de sarbatori care nu comporta dialogul, si veti vedea ca veti reusi mult mai bine...
  
  

               si inca
  
  Unii oameni plâng când taie ceapa.
  Eu încerc să nu mă implic emoțional.
  
  Astăzi, pe stradă, am fost întrebat de niște reporteri:
  -Ce părere ai despre politicieni?
  -Sunt proști, răspund eu.
  -Și dacă ai dezvolta puțin?
  -Sunt foarte proști!
  
  -Iubitule, am pierdut o jumatate de kilogram in 10 minute!
  -Ti-am spus eu ca trebuie sa te epilezi!
  
   În sfârșit am găsit dragoste!!! La pagina 80 din dicționar...
  
  Aseara ma uitam impreuna cu sotia la un documentar despre Alzheimer, cand ea se intoarce catre mine si-mi zice:
  - Ce chestie oribila...Daca as ajunge vreodata sa am Alzheimer, cred ca m-as sinucide!
  - Stiu, i-am raspuns. Mi-ai zis asta si acum 5 minute.
  
  
  - Frate, ce-ai pe frunte ?
  - Un semn din naștere.
  - Și de când îl ai ?
  
  Un om de afaceri, implicat într-un proces lung şi costisitor, primeşte un fax de la avocatul său: "Procesul s-a încheiat. Adevărul a ieşit învingător până la urmă!" Imediat, avocatul primeşte răspunsul: "Nu te lăsa bătut. Fă recurs!"
  
  
  Un tip intra in magazin si intreaba vanzatoarea:
  -Aveti chiloti?
  -Nu.
  -Dar de vanzare?
  
  - Te vad destul de des muncind pe la mormantul lui soacra-ta...Ai tinut mult la ea, nu-i asa? imi zise un amic.
  - Nu, ii raspund. Ma duc sa-i mai torn, asa, din cand in cand, cate o placa de beton,pt...siguranta
  
  Am intrat aseara la un hotel si am intrebat-o pe receptionera:
  - Cat ma costa pentru o noapte?
  - 200 de lei, domnule, imi raspunse.
  - Perfect, zic. Ma gasesti la camera 214.
  
  Ce crezi draga, fiul nostru va uita ce a invatat la facultate?
  -Sper ca da, nimeni nu poate trai numai din marijuana si sex!
  
  Sexul anal o mentine pe nevasta-mea in tonus...
  De fiecare data cand ii propun asta,o ia la goana..
  
  Dupa jaful secolului cu tablouri din Olanda,a venit si jaful mileniului: 3 Romani au dat spargerea la depozitul principal a lui Mos Craciun, pagubele urmand a fi stabilite.
  
  Copii ajutati-l pe Mosul si convingeti-i pe parintii vostri sa depuna suma infima de 100 RON in contul RO48939823838239XX8438482 daca vreti sa mai pupati cadouri anul asta.....
  P.S. Dragi parinti "nu va puneti in cap" copiii altfel voi fi nevoit sa le spun ca i-ati mintit atatia ani.
  

  
  Aniversarea soției, dimineata:
  -Iubiule, ce cadou mi-ai pregatit?
  -Un sex nebun.
  -Si daca nu vreau sex?
  -Atunci vei ramane fara cadou!
  
  In autobuz, un tip prinde un hot care-si strecurase mana in buzunarul lui:
  -Nu te mai obosi, nevasta-mea a fost mai rapida!

Niciun comentariu:

Trimiteți un comentariu