luni, 31 octombrie 2016

Va mai amintiti ?

Mama lui Bulă, în vizită la fiul ei, aflat în spatele gratiilor după ce l-a înjurat pe Nicolae Ceauşescu din cauza condiţiilor grele de la finalul Epocii de Aur.
- Cum e, Bulă? E rău de tot?
- Nu, mamă, merge....
- Mâncarea cum e?
- Avem trei feluri, de două ori pe săptămână şi ceva carne...
- Dar căldura?
- Merge... Noi venim de la muncă, ne spălăm repede şi intrăm în pat...
- Dar lumina?
- Noaptea se stinge, însă e avantajul că ne culcăm devreme şi dormim mai mult...
- Bulişor, mamă, să fii cuminte, să nu faci vreo prostie, să te dea ăştia afară...

Bula fuge în Occident. Vamesul îl întreaba:
- De ce ati adus cu dvs. pilulele astea rosii?
- Contra bronsitei.
- Si astea albe?
- Contra reumatismului.
- Dar astea mititele?
- Contra sinuzitei.
- Dar ce e cu fotografia asta a lui Ceausescu?
- Contra dorului de tara!

Intrebare: De ce nu a fost terminata Casa Republicii?
Razpuns: Pentru ca nu a fost zidita Leana la temelie.

Intrebare: De ce în România (socialista) magazinele se faceau la minimum 5 km distanta unul de celalalt?
Razpuns: Sa nu se încurce cozile.

Intrebare: Stiti ca Elena îi spunea lui Nicu Maiestate?!
Razpuns: Asa: Nicule, mai ie state de vizitat...

Studentul arab se scuza ca a întârziat la cursuri:
- Sa vedeti a stat pe loc tramvaiul ca trecut tov. Ceausescu cu camasa în gura!
- Cum cu camasa?
- Pai, asa zice tot omeni din tramvai: Uite-l, iar trece, cucamas în gura lui!

Pe vremea lui Ceausescu, iese un timbru cu Ceausescu. Se duce Ceausescu, deghizat, la un oficiu postal, sa vada cum se vinde timbrul.
- Nu se vinde, spune functionarul.
- De ce?
- Nu se lipeste.
Cere Ceausescu un timbru, scuipa pe lipici, îl pune pe un plic si-i arata functionarului:
- De ce spui ca nu se lipeste? Uite, se lipeste!
- Da, spune functionarul, dar toti scuipa pe partea ailalta.

1970 Ceao în vizita în judetul Harghita. Un pionier voios ofera florile ceremoniale lasându-se îmbratisat.
- Cum te cheama, pui de dac?
- Istvan Attila, tovarase Nicolae Ceausescu.

duminică, 30 octombrie 2016

Care-s cele mai fidele femei ?

Circulă zvonul că femeile sunt sau nu sunt fidele în funcție de pigment, culoarea părului, culoarea ochilor. Un rabin a primit această întrebare:
– Înțeleptule rabi, spune-ne care-i femeia care nu ne înșală? E cea blondă sau cea brunetă? Fidelă e oare roșcata, fiindcă la voi, la evrei, roșcatele sunt la mare cinste?
A cugetat rabinul după care a răspuns:
– Fiule, singura femeie care nu te înșală e femeia căruntă!

De toate

Oare ce înţelege unul care vine în Romania şi aude că pe preşedinte îl cheamă Iohannis, pe şeful serviciului de informaţii Hellvig, pe şeful instituţiei anticorupţie Kovesi si pe şeful de la situaţii de urgenţă Raed Arafat.

Un poliţist găseşte pe malul mării o lampă ca cea din Aladin. O ridică, o deschide şi dinăuntru iese, evident, un duh.
- Sefu', m-ai eliberat, îţi îndeplinesc 3 dorinţe!
- Vreau mai întâi o halbă de bere care să nu se  golească niciodată!
Zis şi făcut. Apare halba, bea poliţaiul de se satură, halba tot plină. Varsă din ea pe jos, dar halba  rămâne plină.
- Nemaipomenită chestia asta!! Poţi să-mi mai dai încă două?

- Nu te supăra, băiete, mă laşi să mă aşez, că  sunt şi gravidă !!
- O, bine-nţeles, zice acesta. Dar în ce lună  sunteţi, că nu prea se vede?!
- Păi, de un sfert de oră, că d-aia sunt aşa de  obosită !

Judecătorul întreabă martorul la proces:
- La ce distanţă v-aţi aflat de locul accidentului?
- La 6 metri şi 75 de centimetri.
- Şi cum de ştiţi aşa de exact?
- Când am văzut accidentul, mi-am dat seama pe loc că voi fi întrebat la proces de vreun tâmpit asa ca am măsurat...

- Ei, ce-ţi mai fac puştanii ?
- Ehe, să fii tu sănătos de când nu mai sunt puştani ! Unul e deja însurat.
- Şi celălalt ?
- Celălalt o duce bine.

Doctorul către pacientul nou internat:
- Nu va faceți griji! In doua săptămani părăsiți spitalul - într-un fel sau altul.

Cat am fost la vechiul loc de muncă, nu mă urcam niciodată în mașină cu fluturașul de salariu la mine.
În caz că se întampla ceva, nu voiam să se creadă că am vrut să mă sinucid.

Vorbesc doi prieteni.
- Soția mea era sa ardă în casă din cauza rușinii.
- Nu înțeleg, cum e posibil?
- A uitat fierul de călcat în priză și a pornit un incendiu, vecinii au chemat pompierii, dar ea nu le deschidea ușa, pentru ca îi era rușine ca era nemachiată...!

Adineauri mi-am verificat contul și am descoperit că am suficienți bani să o duc bine până la sfârșitul vieții... Dacă mor luni.

Banii n-aduc fericirea. Eu am 12 miliarde de euro, dar eram la fel de fericit si cand aveam 11 miliarde. (Roman Abramovici)

Proverb canibal: Toti oamenii sunt la fel de buni.

Intr-un magazin intra un negru cu un papagal pe umar. Vanzatoarea exclama:
- Vai, ce frumos e. De unde il ai?
- Din Africa, raspunde repede papagalul.

O doamna in varsta, iesind din cabinetul de Ginecologie, se intoarce spre foarte tanarul doctor:
- Mama ta stie ce faci tu aici??

- De ce s-a inventat ciocolata alba ?
- Casa se murdareasca si negrii la gura.

Un ofiţer, după ce a băut aproape toată noaptea, n-a reuşit să se trezească dimineaţa. Sună telefonul. O voce plăcută de femeie îl întreabă:
- Domnule, doriţi sex prin telefon?
- Bineînţeles!
- Perfect, vă fac imediat legătura cu comandantul unităţii dv. !

- Tati, tati, ce înseamnă sarcasm? întreabă fiul de şase anişori.
- Fiule, sarcasmul este atunci când mama ta îmi spune ca am dreptate.

Pilotul unui avion catre turnul de control:
– Am ramas fara combustibil, intr-un minut o sa ma prabusesc
Turnul:
– Ok, multumesc, te stergem din lista.

 – Cum se numeşte înmormântarea unui electrician?
 – Împământare.

– Se desfiinteaza fiscu’, striga fericit Bula.
– Ei, na, de unde ai aflat?
– Adineauri am primit de la ei un plic pe care  scria “Ultima instiintare”!

O blonda intervievata…
– Cati soti ai avut pana acum ?
– Doar ai mei? Sau aşa….. in general?

In spital este adus un tip cu o fractura craniana. Sora medicala completeaza fisa si intreaba :
  – Casatorit ?
  – Nu , am avut un accident .

E amuzant cum pedepsele din copilărie devin plăcerile de la maturitate. De exemplu :
somnul la amiază si  palmele la fund.

Femeile pot face mai multe lucruri deodată, am văzut chiar eu cu ochii mei una care cu o mână conducea, cu cealaltă se aranja în oglinda retrovizoare, iar cu maşina îl lovea pe ăla din faţă.

  Aseara m-a sunat soacra-mea panicata din cale-afara:
  – Costica draga, nu stiu ce sa fac, a cazut curentul si din bucatarie vine un miros puternic de gaz!
  – Calmeaza-te, aprinde o lumanare si intra cu ea incet in bucatarie. Hai ca stau la telefon…

  Imi place sa ma joc cu mintea nevestei mele. Azi i-am luat flori desi, n-am facut nimic rau.

  Dimineata am gasit pe usa de la frigider un bilet de la nevasta-mea: “Nu mai merge! Nu mai suport! Plec la mama!”. Am deschis frigiderul şi… SURPRIZA!!!! Mergea perfect!

  Culmea lenei: Să-ţi cumperi mentă gata frecată...

Bancuri, glume, vorbe...


"Banii n-aduc fericirea. Eu am 12 miliarde de euro, dar eram la fel de fericit si când aveam 11." - Roman Abramovici
......................
Femeile sunt ca locurile de parcare : cele bune sunt luate ... mai ramin cele pentru handicapati .
******************************
Doctorul catre pacientul nou internat:- Nu va faceti griji! In doua saptamini parasiti spitalul - intr-un fel sau altul.
******************************
Care este culmea rabdarii la români?Sa vorbeasca Florin Piersic si sa traduca Johannis!
******************************
Cit am fost la vechiul loc de munca nu ma urcam niciodata in masina cu fluturasul de salariu la mine.În caz ca se intimpla ceva, nu voiam sa se creada ca am vrut sa ma sinucid.
******************************
- Cu ce mergi la serviciu? - Cu forta.- Ma refeream cum mergi...- Injurind.- Bai, eu te intrebam cum ajungi acolo.- Cu depresie...
******************************
Am pierdut un prieten si un partener de bautura de toata isprava. Saracul, si-a prins degetul intr-o verigheta.
******************************
Dupa o seara romantica am condus-o acasa. Chiar inainte sa treaca pragul, s-a intors catre mine, m-a sarutat si mi-a soptit:- Ionele, ce-ai zice sa ramâi aici peste noapte?- Nu, multumesc, i-am zis in timp ce ma indreptam catre statia de autobuz. Între noi fie vorba, ce dracu’ era sa fac eu singur toata noaptea in fata usii?
******************************
Vorbesc doi prieteni. - Sotia mea era sa arda in casa din cauza rusinii. - Nu inteleg, cum e posibil? - A uitat fierul de calcat in priza si a pornit un incendiu, vecinii au chemat pompierii, dar ea nu le deschidea usa pentruca ii era rusine ca era nemachiata...!
******************************
Adineauri mi-am verificat contul si am descoperit ca am suficienti bani sa o duc bine pâna la sfârsitul vietii... Daca mor luni.
******************************
Profesorii de la Facultatea de aeronautica sint invitati de studenti la o plimbare cu avionul.Dupa ce s-au instalat comod au fost informati ca avionul a fost construit chiar de studenti.Disperati, au sarit din scaune si au luat-o la fuga. Mai putin unul. De jos, ceilalti profesori strigau la el sa coboare.- Stati linistiti, le spune profesorul cel calm. Daca e construit de studentii nostri, nici macar n-o sa porneasca.
******************************
I: Ce intelege un barbat prin a te ajuta la curatenie? R: Sa-si ridice picioarele ca sa poti da cu aspiratorul... In muzeu:- Aceasta este Minerva.- Si acolo, in spate, statuia aia, este sotul ei?- Nu... Ea n-a avut sot. Ea a fost zeita intelepciunii!
******************************
Logica feminina :- Mami, ce-i aia "amanta"?- Asta, mami... e o femeie rea, care ne fura din bugetul familiei.- Dar "amant"?- Asta, draga, e un nene bun, care-l ajuta pe tac'tu!
******************************
Mama, il iubesc pe vecinul nostru.- Ar putea fi tatal tau.- Nu vârsta conteaza!- Cred ca nu m-ai inteles...






Gluma geopolitica

    Luna trecuta, un sondaj telefonic, la nivel mondial,  a fost  realizat de către ONU. Singura întrebare a fost :

  "Vă rog să spuneti opinia onesta, cu privire la posibilele soluții  pt. penuria de alimente, în restul lumii"
 Sondajul a  fost un eșec  total, deoarece:
 În Europa de Est, nu au știut ce înseamna "onest";
 In Europa de Vest, nu au știut ce înseamnă "lipsă".
 În Africa, nu au știut ce înseamnă "mâncare".
 În China,  nu au știut ce înseamnă "opinie".
 In Orientul Mijlociu,  nu a știut  ce înseamnă "soluție".
 În America de Sud, nu au știut ce a însemnat "te rog".
 În SUA, nu au  știut ce înseamna "restul lumii". 
 Iar în Australia, Noua Zeelandă, Canada, Marea Britanie, toată lumea a închis, imediat ce a  auzit  accentul indian.

Litera gresita

Un cuplu  decide sa-si petreaca concediul pe o plaja din Maldive, la acelasi hotel unde si-au petrecut luna de miere acum 20 de ani

 Datorita unor probleme de serviciu, sotia n-a putut calatori cu   sotul ei, ramanand sa-l ajunga din urma cateva zile mai tarziu

 Cand sotul a ajuns acolo, s-a cazat la hotel si observa cu uimire ca in camera era un calculator conectat la internet.
 Atunci sotul a decis sa-i scrie un e-mail sotiei sale, dar a gresit o   litera din adresa si fara sa-si dea seama e-mailul a fost trimis la alta adresa.
 E-mailul ajunge, din greseala, la o vaduva care tocmai a venit de  la inmormantarea sotului ei si, citind e-mailul respectiv, a lesinat instantaneu.

 Baiatul vaduvei, intrand in camera, si-a gasit mama lesinata fara cunostinta langa calculator, pe al carui ecran se putea citi:

 "Draga mea sotie, am ajuns bine.
 Probabil te va surprinde sa primesti vesti de la mine pe aceasta cale, dar acum au calculator aici si le poti trimite mesaje persoanelor dragi. Doar ce-am ajuns si am verificat ca totul sa fie pregatit pentru venirea ta,  vinerea viitoare. Abia astept sa te vad si sper ca aceasta calatorie sa fie la fel de linistita si relaxanta, asa cum a fost a mea!
 PS: Te rog nu-ti lua multe haine cu tine, deoarece aici este o caldura infernala!"

sâmbătă, 29 octombrie 2016

Ştiri de ultimă oră-romanul cel glumet!!!!

Un câine a scris o lucrare ştiinţifică şi a fost eliberat de hingheri.
 Intitulată „Muşcatul de cracul pantalonului, tendințe, analize şi prognoze”, lucrarea câinelui a fost publicată la editura Aius din Craiova, unde au mai publicat şi alţi maidanezi români, cum ar fi Dan Diaconescu. Maidanezul Bobiţă fusese încarcerat în adăpostul de animale Sector 3 pentru mai multe fapte de înşelăciune, el pretinzând cârnaţi de la locuitorii din zonă promiţându-le în schimb că nu mai latră aiurea noaptea şi nu muşcă.
  
 Nou! La închisoarea Jilava s-a deschis o librărie care vinde cărți gata scrise, dar fără autor.
 Pentru a răspunde setei nestinse de literatură care caracterizează mai nou penitenciarul Jilava, un lanţ de librării a deschis recent, chiar în incinta închisorii, o unitate atipică, care vinde cărți gata scrise, dar fără autor. Din prima dimineață s-au format cozi de sute de metri, oamenii înghesuindu-se să prindă marfă proaspătă. Nici noi nu ne aşteptam la un asemenea succes. Oferim cărţi pre-plătite, oamenii putând să le personalizeze prin alegerea titlului şi a autorului. Nu are rost să se mai chinuie să copieze rând cu rând alte cărţi, tot ce au de făcut este să aleagă subiectul şi, eventual, să-şi citească opera”, a declarat un reprezentant al companiei.
  
  
 Studiu optimist: dacă petrolul ar fi gratis, benzina în România s-ar ieftini cu aproape un leu
 Evoluţia pieţei petrolului ne dă speranţe! Un studiu realizat de Institutul pentru Combustibili “Sergiu Cantacuzino” din Găeşti arată că, în curând, preţul ţiţeiului brut ar putea ajunge la zero - caz în care, spun cercetătorii, benzina din România ar costa cu aproape un leu mai puţin decât în prezent.
 “Un litru de benzină costa 4 lei în 2008, când barilul de petrol atinsese 110 dolari. Astăzi, petrolul bate spre 30 de dolari / baril  şi benzina e doar puţin mai scumpă. Avem toată încrederea că, peste câteva luni, petrolul va fi gratuit. Sau chiar îţi vor da arabii bani să-i scapi de el”, explică benzinologul Decebal Popescu. “Atunci, potrivit cifrelor noastre, benzina cea de toate zilele s-ar putea stabili la 
3 lei 50.”
  
  
 Geografia va fi scoasă din programa şcolară, ca să nu mai înveţe copiii pe unde se iese din ţară.
 În sfârşit, o soluţie la migraţia creierelor! Ministerul Educaţiei a declarat că ia în calcul scoaterea materiei Geografie din programa şcolară, pentru ca tinerii să nu mai înveţe despre punctele vamale pe unde pot părăsi ţara. “Începând de anul viitor, profesorii de geografie cu ureche şi voce vor fi transferaţi la catedra de muzică, iar restul vor fi scoşi la pensie”, a promis Decebal Popescu, subsecretar de stat. “Indiferent că sunt la liceu sau în şcoala generală, copiii noştri nu vor mai auzi la şcoală despre Nădlac, Albiţa, Salonta sau Borş."
 "Dacă pleacă din ţară, va fi exclusiv din cauza educaţiei primite acasă. Şi oricum se vor învărti zile întregi în cerc până să găsească punctul de trecere a frontierei. Poate renunţă.”
  
  
  
 Cum a apărut tradiţia colindului. Părinţii îşi trimiteau copiii cu sorcova, ca să poată face sex .
 De ce credeţi că 99% din români sunt născuţi în septembrie? Pentru că sunt concepuţi în perioada sărbătorilor de iarnă, când toţi copiii sunt pe uliţă cu sorcova şi părinţii pot să frece lerul. Pentru că locuiau în case mici, de multe ori doar cu o cameră, sau în bordeie, românii aveau nevoie de puţină intimitate. La un moment dat le-a venit ideea să trimită copiii să “colinde”.