duminică, 27 noiembrie 2016

Banc sec


 
Furnica aleargă disperată prin pădure. La un moment dat, se întâlneşte cu leul:
- Ce faci, furnicuţo, încotro alergi?
- Mărite rege, n-ai auzit?
- Nu! Ce să aud?
- A avut loc un accident îngrozitor!
- Ce accident?
- S-au ciocnit elefantul şi hipopotamul rău de tot.
- Şi ce treabă ai tu? De ce alergi ca disperata?
- Mă duc să donez sânge!

Englezeasca

Suna telefonul:
- Alo, senor Rod? 
Aici este Ernesto, ingrijitorul d-voastra de la casa
de la tara.
Rod: Da Ernesto, ce pot sa fac pentru tine?
Ernesto: Oh, am sunat, senor Rod, sa va anunt ca papagalul d-voastra a
murit.
Rod: Papagalul meu?! Tocmai papagalul meu vorbitor care a cistigat
multe premii internationale?
Ernesto: Da senor, acela.
Rod: Ce nenorocire, am cheltuit o avere cu papagalul asta. De ce a
murit?
Ernesto: A mincat carne stricata.
Rod : Carne stricata?! Cine l-a hranit cu carne stricata?
Ernesto: Nimeni senor, a mincat el singur carne de cal mort.
Rod: Cal mort? Ce cal mort?
Ernesto: Calul dumneavoastra pursinge, senor.
Rod: Nepretuitul meu cal pursinge, multiplu campion, este mort?
Ernesto: Da senor, a murit de epuizare tragind la caruta cu apa.
Rod: Ai  innebunit de tot? Ce tot spui acolo? Ce caruta cu apa?
Ernesto: Cea pe care o foloseam sa stingem focul, senor.
Rod: Dumnezeule ! Ce tot spui? Care foc?
Ernesto: Focul de la casa dumneavoastra senor. O luminare a cazut si a
aprins draperiile si perdelele...
Rod: Ce vrei sa spui, ca mi-a luat foc casa de la o luminare?
Ernesto: Si, senor.
Rod: Pai avem electricitate !!! Pentru ce era luminarea aprinsa?
Ernesto: Senor, luminarea era aprinsa pentru inmormintare.
Rod: CARE NENOROCITA DE INMORMINTARE ?!!!
Ernesto: A sotiei d-voastra, senor Rod.
Rod:...........................!!!!!!!!!!!....????
Ernesto: Sa vedeti, a venit intr-o noapte acasa pe intuneric si eu am
crezut ca este un hot. Asa ca am lovit-o cu crosa d-voastra de golf,  model
Tiger Woods Nike  Driver.
Rod: Ernesto! Daca mi-ai rupt crosa aia esti intr-un mare rahat !!!

​​1. Glume. ...vechi si noi

...*=(( broken heart
Enjoy !!!!
Ion şi Vasile trag  peste noapte  la un hotel. Pe la miezul nopţii, Vasile face un atac de cord şi moare.
Sună  Ion la 112, vine ambulanţa, poliţia, anchetă, tot tacâmul. La final, poliţistul îl întreabă pe Ion:
- Bade, n-ai auzit, o zis ceva, o gemut? Dă-ne mai multe detalii!
- Apoi o zis că îi rău.
- Ş-apoi tu ce i-ai zis?
- D-apoi cui îi mai ie bine în ziua de azi?
 Badea Gheorghe merge la doctor cu o sarsana plină cu bunătăţi. Intră în cabinet, o desface şi-l îmbie pe acesta:
- Da serviţi, dom doctor, îs bune, îs bio,  îs ecologice! Şi numai ce nu-i pune pe birou cârnaţi, caltaboşi, jumări, slană, brânză...
- Păi bine, mă Gheorghiţă, cum să le iau pe toate astea fără bani?
- Nici o problemă, zice Gheorghe scoţând un plic din buzunar, am adus şi banii!
Când el a sunat-o şi a cerut-o de  soţie, ea a căzut de pe scaun, după care a sărit pe pat câteva minute, apoi a alergat 15 minute prin casă ţipând de bucurie, după care a sunat şi pe un  ton rece i-a spus: "Am să mă mai gândesc".
La închisoare:
- Tu cum  ai ajuns aici?
- Tinereţe fără experienţă.
- Cum tinereţe, când ai peste 60 de ani ??
- Da, dar avocatul meu avea doar 25.
Vrei o soţie / un soţ fotomodel? 
Vrei un Ferrari nou-nouţ? 
Vrei o vacanţă în Hawaii? 
Vrei bani să nu-i poţi număra? 
Vino la Dedeman! Aici găseşti cea mai mare varietate de cuie în care să-ţi pui pofta.
In armata, soldatii sunt scosi la program administrativ in gradina unitatii.
Caporalul, cu un aer satisfacut: 
- Asa, toata lumea ia cate o lopata si treceti la sapat! Inainte de asta... E vreunul printre voi care se pricepe la algebra?
- Eu, sa traiti ... 
Sunt student la mate-fiz, dom`caporal.
- Bravo, ma. Atunci arunca dracului lopata aia, ca nu-i de tine. Soldatul, usurat, arunca lopata cu o mina vesela. Caporalul continua: 
- Si pune mana pa harlet. Tu vei extrage radacinile!
.........................
DIETA
Ziua 1 Am scapat de toata mancarea nesanatoasa din casa... A fost delicioasa...
.............................. ......
"Daca nu-mi place muschiul tiganesc, inseamna ca sunt rasist?", este intrebarea la care nici Radio Erevan nu a putut sa raspunda...
...................
Un ascultator rus ne intreaba daca e adevarat ca, dupa accidentul de la Cernobil, oamenilor le-au cazut dintii. Noi ii raspundem ca da, dar nu tuturor, ci numai acelora care nu si-au tinut gura.
…………………
Un alt ascultator rus ne intreaba daca
- E adevarat ca marei noastre armate rosii i-a fost cerut ajutorul de catre Cehoslovacia? 
Raspuns:
- Da, cererea din 1939 a fost aprobata in 1968.
...........................
Intrebare la Radio Erevan :
- Ce inseamna sa fii logodit?
- Este cum ai fi arestat preventiv inainte de a fi condamnat la inchisoare pe viata.
.............................. ..........
- Aloo ,Radio Erevan ?: - Ce face zb zzzb zzzzb ?
- O albina care da înapoi!
.............................. ..............................
E foarte important să faci femeile să râdă! Totuşi, dacă îţi reuşeşte faza asta când te dezbraci, nu este un semn prea bun...
.............................. ........
Într-o cafenea, stă un domn şi bea liniştit o cafea. Nu are laptop, nu are smartphone, nu are iPad. Stă aşa, ca un psihopat...
.............................. ....................
De la izgonirea din Rai încoace, haremul a fost singura născocire în folosul bărbatului căsătorit! Care-i probabilitatea ca pe cele patru neveste să le doară capul în acelaşi timp?
.............................. ...................
Toată lumea crede că visul oricărei femei este acela de a îşi găsi bărbatul ideal! Pe naiba!  Visul oricărei femei este să mănânce cât vrea şi să nu se îngraşe!
.............................. ..............
Corpul uman conţine 70% apă, aşa că stai liniştită, nu eşti grasă, eşti inundată!
.............................. ........
Filozofii care cred cu tărie în puterea de convingere a logicii n-au discutat niciodată cu o femeie.
........................
Aseară la club am fost atât de beat încât atunci când am traversat ringul ca să mai iau ceva de băut de la bar, am câştigat un concurs de dans...
.............................. ...........
Când trebuie să te hotărăşti pentru cine votezi e ca atunci când te duci la toaletă într-un loc public şi o cauţi pe aia care e mai puţin scârboasă.
.............................. ..........................
S-ar putea să fii român, dacă intri la puşcărie infractor şi ieşi intelectual.
.............................. ...
Reproşul unui supravieţuitor de pe Titanic:
- Eu am cerut un cub de gheaţă să pun în băutură, dar ce am primit a fost ridicol...
.............................. ......
- Acuzat, eşti condamnat la 45 de ani de închisoare!
- Dar, domnule judecător, nu cred că mai traiesc atât!
- Fă şi tu cât poţi!
.............................. .............................
Mi-am salvat numărul amantei în telefon sub numele "Low Battery", aşa că, daca  sună când sunt acasă, nevastă-mea îmi pune telefonul la încărcat...
.............................. ................
- Nevastă, plec în delegaţie. Sper că în perioada absenţei mele nu mă vei înşela.
- Fii liniştit, bărbate! Astfel de gânduri îmi vin numai când eşti lângă mine.
.............................. ..................
Cea mai bună dovadă că există civilizaţii extraterestre inteligente este faptul că nu ne contactează..
.............................. ..........
La ora de Religie:
– Câte porunci există, Jane?
– Zece pentru bărbaţi şi nouă pentru femei, părinte.
– Şi de ce, mă rog, doar nouă pentru femei?
– Păi, „să nu râvneşti la femeia altuia” nu este valabilă.
.............................. ..............
Interviu la angajare:
- Caut de lucru!
- Aveţi experienţă?
- Daaa…De trei ani şi ceva de când tot caut…
.............................. .............
-  Un pitic intră într-o librărie şi întreabă: - Aveţi vreo carte despre ironie?
Bibliotecarul: - Avem, e pe raftul de sus!
.............................. .........
Vine copilul acasă, elev de liceu, iar tatăl său îi zice:
- Ascultă, am vorbit azi cu diriginta ta, dar foarte puţin, şi mi-a spus că eşti corijent, dar nu mi-a spus la ce, aşa că te întreb eu:
- La ce anume eşti corijent? La matematică, limba română, fizică?
- Şi chimie...
.............................. ...................
Proprietarul unei firme de construcţii vorbeşte cu primarul oraşului:
- Am la firmă un Mercedes nou, de care nimeni nu se foloseşte mă gândeam să vi-l fac cadou.
- Nu, nici într-un caz!!!... Eu nu pot primi aşa cadouri scumpe.
- În cazul acesta, aş putea să vi-l vând cu 100 de euro.
- Eeee.. atunci aş vrea să cumăr două.
.............................. ....
Sună soneria. Un copil, deschide uşa şi vede un poliţist:
- Tata e acasă?
-  Nu.
-  Dar mama?
-  Nu, şi ea s-a ascuns.
.............................. ..........................
Medicul şef al serviciului de cardiologie intră în goană la morgă strigând:
- Scoate-l repede pe nr. 3 din sertar! Nu pulsul lui s-a oprit, ci ceasul meu!
.............................. ......
- Domnule, domnule, staţi, nu plecaţi, strigă farmacistul, ajungându-l din urmă pe clientul care tocmai intenţiona să demareze.
- Ce s-a întâmplat? întreabă acesta, scoţând capul pe geamul maşinii.
- Am făcut o mare greşeală. În loc de aspirină, v-am dat cianura.
- Aoleu! Era s-o păţesc.
- Dumneavoastră ca dumneavoastră, dar ce păţeam eu de la patron: cianura e de 50 de ori mai scumpă!
.............................. .......
Stomatologul întreabă o pacientă:
- De când au început să vă cadă dinții?
- Imediat după nuntă!
.............................. ..............
Ieri soacră-mea a venit pe la noi şi mi-a zis că îi plac foarte mult muşcatele.
Aşa că i-am dat un pic drumu' Rottweiler-ului.
.............................. .........
Soţul se ceartă cu soţia:
- Vorbeşti ca o idioată!
- Vorbesc ca să fie pe înţelesul tău!
.............................. .......
- Cer divorţ! Astăzi dimineaţă soţul m-a lovit, - îi spune judecătorului o doamnă.
- Şi până acum nu şi-a cerut scuze? - întreabă judecătorul.
- Nu, „Salvarea" l-a dus la spital înainte ca el să-şi revină.
.............................. .............................. ..........
Stau pe internet, simt miros de cartofi prăjiţi. Problema e că eu am pus cartofii la fiert.
.............................. ..........................
Cele mai frumoase femei sunt acolo unde se bea cel mai mult!
.............................. ....................
Ai auzit că Ion a deschis un magazin de bijuterii?
- Cine, ăla? Nu creed? Şi ce a făcut?
- Păi nu a reuşit să facă mare lucru că a pornit alarma şi a venit poliţia!
............................. .............................. ..........
Doar românii, la întrebarea: „Ce faci?", răspund „Nimic. Muncesc."
.............................. ............
Există o legendă care spune că secera şi ciocanul reprezintă semnul secret al circumciziei.
- Hai că secera pot să mai cred, dar ciocanul ce legătură are?
- Pentru anestezie.
.............................. ..................
La o nuntă, toţi bărbaţii căsătoriţi au fost rugaţi de organizator să stea lângă persoana care le face viaţa frumoasă. Barmanul, aproape c-a murit sufocat.
............................ .............................. ..
Profesorul:
— De unde vin cărbunii, Bulă?
— Din Popescu!
— Cum din Popescu?!
— Păi, aşa mi-a şoptit el: din mine... din mine...
.............................. .....................
 
FABULA  SOTULUI  MILOS!
O sotie ajunge acasa mai devreme… si isi gaseste barbatul in dormitor, facand sex cu o femeie tanara si frumoasa.  
“Esti un porc!” – spune ea plangand. “Cum indraznesti sa imi faci asa ceva?  Sunt mama copiilor tai, te-am respectat intotdeauna!
Ti-am dedicat cei mai frumosi ani din viata mea. Te parasesc. Vreau sa divortam imediat. Nu pot sa mai stau langa un mincinos.”   
Extrem de calm, barbatul o ia de mana si ii spune:  “Asteapta un minut, dragoste. Lasa-ma sa iti explic ce s-a intamplat de fapt.”  
“Bine, da-i drumul. Dar sa stii ca acestea sunt ultimele cuvinte pe care o sa le rostesti.” 
Iar sotul a inceput…  
“Ei bine, ma urcam in masina pentru a veni acasa. Am vazut-o pe aceasta tanara frumoasa plangand pe marginea drumului.
Era foarte trista, in ochii ei mari se intelegea dezamagirea. Mi-a fost mila de ea si am urcat-o in masina.
Am observat ca este foarte slaba, iar  hainele ii erau rupte. Mi-a spus ca nu mai mancase de trei zile.  Pur si simplu mi-a parut rau de ea, asa ca am adus-o acasa si i-am incalzit pastele pe care le-am facut pentru tine aseara, cele pe care tu nu ai vrut sa le mananci deoarece iti este teama sa nu te  ingrasi.  Saraca fata le-a terminat in cateva secunde.
Din moment ce era foarte murdara, i-am dat voie sa faca un dus.  Am observat ca  hainele sale sunt destul de murdare si pline de gauri, asa ca le-am aruncat.
Avea nevoie de haine curate, asa ca i-am dat blugii de designer pe care ii tii in garderoba de cativa ani, dar nu ii porti pentru ca spui ca iti fac fundul sa para mare.
I-am dat si lenjeria intima pe care ti-am cumparat-o  de ziua ta de nastere, dar pe care nu ai purtat-o niciodata pentru ca nu am gusturi  bune in materie de haine. 
Am gasit si bluza frumoasa pe care sora mea ti-a dat-o cadou de Craciun, insa nu o porti pentru ca vrei sa o enervezi. I-am mai dat si acele cizme scumpe pe care m-ai convins sa imi dau jumatate din salariu ca sa ti le cumpar, insa nu vrei sa le mai porti pentru ca o femeie de la munca are si ea modelul asta. “   
Femeia a inceput sa planga, si-a dat seama ca niciodata nu si-a apreciat partenerul si a inceput sa isi ceara scuze. Sotul a facut o scurta pauza si a continuat… 
Mi-a multumit cu  lacrimi in ochi pentru ajutorul acordat. In timp ce o conduceam catre usa, s-a intors cu fata la mine si m-a intrebat
“Te rog, mai ai si altceva ce sotia ta nu mai foloseste?”




2. Un monolog - a fi sau a nu fi insurat!? *=(( broken heart
Un tip neînsurat îl invidiază pe unul însurat fiindcă îşi închipuie că acesta din urmă are oricând ce mânca şi cu cine face sex; la rândul lui, tipul însurat îl invidiază pe burlac exact pentru aceleaşi lucruri.
De la apariţia căsătoriei încoace, bărbatul însurat şi cel neînsurat s-au invidiat reciproc, pentru că fiecare are impresia ca celălalt trăieşte ca un sultan într-un paradis sexual şi gastronomic unde efortul maxim ca să obţii ceva e să baţi din palme. Dacă-i întrebi pe dobitoci, amândoi ar face schimb de locuri. De fapt, viaţa lor e cam la fel. Tipul neînsurat îşi face o listă de cumpărături, se urcă în maşină şi se duce la hipermarket să-şi ia ceva de mâncare. Tot acolo ajunge şi tipul însurat, tot singur, şi tot cu lista după el - a găsit-o dimineaţă pe frigider, lângă post-it-ul cu "Iubi, du-te tu la Carrefour, azi e întâlnirea aia cu clientul. Ţi-am lăsat lista pe frigider. Pupi. PS: Să nu uiţi de şerveţelele demachiante că nu mai am. Ambalajul e pe maşina de spălat, ia-l cu tine, sigur nu ţii minte de care". Practic, dacă ăla însurat n-are copii, n-ai cum să-i deosebeşti la hipermarket. Iar starea civilă nu contează deloc nici mai încolo, oricum ăla care va mânca ceva bun în seara aia va fi ăla dintre ei care ştie să gătească.
În ce priveşte femeile, lucrurile stau cam la fel. Să-l luăm, de pildă, pe tipul neînsurat: ăsta de regulă e un pretenţios şi face nazuri de parcă ar fi cel puţin Brad Pitt (sau Titus Steel, pentru cinefilii mai rafinaţi). În schimb, bărbatul însurat găseşte absolut superbă orice femeie care nu e nevastă-sa şi ar agăţa-o şi pe femeia cu barbă dacă ar putea scăpa puţin de-acasă. Până la coadă, rezultatul e cam acelaşi: nici unul dintre ei nu are parte de prea multe femei. Singura diferenţă aici e că ăla neînsurat ar face sex cu nevasta ăluia însurat, în timp ce ultimul nu. Rezultatul e dărâmător pentru femeie: practic, nici unul nu face sex cu ea. Momentul în care cei doi seamănă cel mai mult e sâmbătă seara, atunci se simt exact la fel. Ăla neînsurat ar face sex, dar n-are cu cine. Sau are, dar e sub Claudia Schiffer şi nu merită deranjul, că trebuie să-ţi faci duş, să găseşti un tricou curat şi îţi mai pierzi şi locul de parcare până vii înapoi. Şi ăla însurat ar face sex, dar nici el n-are cu cine. Sau are, dar nu poate pleca  de-acasă.Ştiri rutiere: Astăzi a avut loc un accident între o Dacie şi un Bentley de 280 mii euro. Şoferul Daciei a reuşit să moară la timp.I: Care este diferenţa dintre un bou şi o vacă?
R: Boul zâmbeşte când îl mulgi!
Nu-i atât de dificil să-ţi găseşti femeia visurilor tale. Dificil e s-o ascunzi de soţie.
- Dragă, ştii care-i diferenţa dintre un minut de sex oral şi un minut de sex normal?
- Nu...
 - Ai două minute să-ţi explic?
 Fiica dumneavoastră, zice doctorul, are o nevroză. V-aş recomanda multă distracţie.
- De ce gen?
- De genul masculin!
Era o dată un copil urât. Atât de urât încât barza a venit de două ori, o dată să îl aducă şi încă o dată să-şi ceară scuze.
I: Care este diferenţa dintre o femeie şi o baterie?
R: Bateria are şi o parte pozitivă.
Nevasta e ca matematica, pur şi simplu nu poate fi contrazisă.
I: Cum îi dai nevestei mai multă libertate?
R: Îi lărgeşti bucătăria.
Dragă, mi-am cumpărat un costum de baie din 3 piese.
- 3 piese?!?
- Da, pălărie, ochelari şi şlapi.
Bigamia in lumeOlanda.  Ai două iubite. Te poţi însura cu amândouă. Ele se pot căsători între ele.
Moldova.  Ai doua iubite. Di la tini si audi gâlşeava sheia în fiecări noapti, măi omuli, mai ?
Rusia. Ai două iubite. Stalinskaya şi Moskovskaya.
Pakistan. Ai două iubite. Cea mai vârstnică are 6 ani.
India. Ai două iubite. Budha nu ştie nimic.
Turcia. Ai două iubite. Una îţi face mâncare, una îţi spală rufele, una îţi calcă hainele şi una le supraveghează pe celelalte. Chiar vroiai să te credem că ai numai două iubite?
China. Ai două iubite. Din câteva miliarde de motive.
Bulgaria. Ai două iubite. Pe una o cheamă Sofia . Când cealaltă te întreabă "unde ai fost?" şi răspunzi "la Sofia !", eşti în deplină siguranţă.
Germania. Ai două iubite. Ambele blonde. Ambele Helen . .
Mexic. Ai două iubite. Vin hoţii şi fură jumătate. Iţi mai dă vecinul una. Împrumuţi trei din barul de vis-a-vis. Vecinul îşi ia partea înapoi. Câte ţi-au mai rămas?
Anglia. Ai două iubite. Absolut superbe. Iar ai băut prea mult!
SUA.  Ai două iubite. Una pe Facebook şi una pe Myspace. Nu le-ai văzut niciodată.
Brazilia. Ai două iubite. Rosaria Fiorella Andrea Luiza Esmeralda Carla Vitoria Alessandra del Campo şi încă una.
Dubai. Ai două iubite. Placate cu aur.
Cuba.  Ai două iubite. Nu esti deloc Fidel...
Suedia.  Ai două iubite pentru că la IKEA chiar găseşti orice...
Spania. Ai două iubite. Mai târziu descoperi că ele sunt de fapt surori. Puţin mai târziu afli că tu esti chiar fratele lor mort la naştere. Mai ai un frate geamăn desmostenit de către soacra portarului, care portar nu-şi mai aduce aminte nimic din copilărie. Viaţa ta e o telenovelă.
Grecia.  Ai două iubite. Vecinul se cam dă la una din ele. Dimineaţa te trezeşti cu un cal mare de lemn în faţa casei. Mai bine fugi!!!
România. Ai două iubite. Una îţi ţine socoteala, cealaltă îţi cheltuie banii. 



3.  Glume.... cateva  *=)) rolling on the floor

Ion şi Vasile trag  peste noapte  la un hotel. Pe la miezul nopţii, Vasile face un atac de cord şi moare.
Sună  Ion la 112, vine ambulanţa, poliţia, anchetă, tot tacâmul. La final, poliţistul îl întreabă pe Ion:
- Bade, n-ai auzit, o zis ceva, o gemut? Dă-ne mai multe detalii!
- Apoi o zis că îi rău.
- Ş-apoi tu ce i-ai zis?
- D-apoi cui îi mai ie bine în ziua de azi?
==
La închisoare:
- Tu cum  ai ajuns aici?
- Tinereţe fără experienţă.
- Cum tinereţe, când ai peste 60 de ani ??
- Da, dar avocatul meu avea doar 25.
  ==
In armata, soldatii sunt scosi la program administrativ in gradina unitatii.
Caporalul, cu un aer satisfacut:
- Asa, toata lumea ia cate o lopata si treceti la sapat! Inainte de asta... E vreunul printre voi care se pricepe la algebra?
- Eu, sa traiti ... Sunt student la mate-fiz, dom`caporal.
- Bravo, ma. Atunci arunca dracului lopata aia, ca nu-i de tine.
Soldatul, usurat, arunca lopata cu o mina vesela. Caporalul continua:
- Si pune mana pa harlet. Tu vei extrage radacinile!

.............................. ......
"Daca nu-mi place muschiul tiganesc, inseamna ca sunt rasist?", este intrebarea la care nici Radio Erevan nu a putut sa raspunda...
...................
Un ascultator rus ne intreaba daca e adevarat ca, dupa accidentul de la Cernobil, oamenilor le-au cazut dintii. Noi ii raspundem ca da, dar nu tuturor, ci numai acelora care nu si-au tinut gura.
…………………
Un alt ascultator rus ne intreaba daca
- E adevarat ca marei noastre armate rosii i-a fost cerut ajutorul de catre Cehoslovacia?
Raspuns:
- Da, cererea din 1939 a fost aprobata in 1968.
.............................. ..........
- Aloo ,Radio Erevan ?: - Ce face zb zzzb zzzzb ?
- O albina care da înapoi!
.............................. ..............................
E foarte important să faci femeile să râdă! Totuşi, dacă îţi reuşeşte faza asta când te dezbraci, nu este un semn prea bun...
.............................. ....................
De la izgonirea din Rai încoace, haremul a fost singura născocire în folosul bărbatului căsătorit! Care-i probabilitatea ca pe cele patru neveste să le doară capul în acelaşi timp?
.............................. ...................
Toată lumea crede că visul oricărei femei este acela de a îşi găsi bărbatul ideal! Pe naiba!  Visul oricărei femei este să mănânce cât vrea şi să nu se îngraşe!
.............................. ........
Filozofii care cred cu tărie în puterea de convingere a logicii n-au discutat niciodată cu o femeie.
........................
Aseară la club am fost atât de beat încât atunci când am traversat ringul ca să mai iau ceva de băut de la bar, am câştigat un concurs de dans...
.............................. ...........
Când trebuie să te hotărăşti pentru cine votezi e ca atunci când te duci la toaletă într-un loc public şi o cauţi pe aia care e mai puţin scârboasă.
.............................. ..........................
S-ar putea să fii român, dacă intri la puşcărie infractor şi ieşi intelectual.
.............................. ...
Reproşul unui supravieţuitor de pe Titanic:
- Eu am cerut un cub de gheaţă să pun în băutură, dar ce am primit a fost ridicol...
.............................. ......
- Acuzat, eşti condamnat la 45 de ani de închisoare!
- Dar, domnule judecător, nu cred că mai traiesc atât!
- Fă şi tu cât poţi!
.............................. .............................
.
- Nevastă, plec în delegaţie. Sper că în perioada absenţei mele nu mă vei înşela.
- Fii liniştit, bărbate! Astfel de gânduri îmi vin numai când eşti lângă mine.
.............................. ..................
Cea mai bună dovadă că există civilizaţii extraterestre inteligente este faptul că nu ne contactează..
.............................. ..........
La ora de Religie:
– Câte porunci există, Jane?
– Zece pentru bărbaţi şi nouă pentru femei, părinte.
– Şi de ce, mă rog, doar nouă pentru femei?
– Păi, „să nu râvneşti la femeia altuia” nu este valabilă.
.............................. ..............
Interviu la angajare:
- Caut de lucru!
- Aveţi experienţă?
- Daaa…De trei ani şi ceva de când tot caut… .............................. .............
-  Un pitic intră într-o librărie şi întreabă: - Aveţi vreo carte despre ironie?
Bibliotecarul: - Avem, e pe raftul de sus!
.............................. ..........................
Medicul şef al serviciului de cardiologie intră în goană la morgă strigând:
- Scoate-l repede pe nr. 3 din sertar! Nu pulsul lui s-a oprit, ci ceasul meu!
.............................. ......
- Domnule, domnule, staţi, nu plecaţi, strigă farmacistul, ajungându-l din urmă pe clientul care tocmai intenţiona să demareze.
- Ce s-a întâmplat? întreabă acesta, scoţând capul pe geamul maşinii.
- Am făcut o mare greşeală. În loc de aspirină, v-am dat cianura.
- Aoleu! Era s-o păţesc.
- Dumneavoastră ca dumneavoastră, dar ce păţeam eu de la patron:
cianura e de 50 de ori mai scumpă!
.............................. .......
Stomatologul întreabă o pacientă:
- De când au început să vă cadă dinții?
- Imediat după nuntă!
.............................. ..............
Ieri soacră-mea a venit pe la noi şi mi-a zis că îi plac foarte mult muşcatele.
Aşa că i-am dat un pic drumu' Rottweiler-ului.
.............................. .........
Soţul se ceartă cu soţia:
- Vorbeşti ca o idioată!
- Vorbesc ca să fie pe înţelesul tău!
.............................. .......
- Cer divorţ! Astăzi dimineaţă soţul m-a lovit, - îi spune judecătorului o doamnă.
- Şi până acum nu şi-a cerut scuze? - întreabă judecătorul.
- Nu, „Salvarea" l-a dus la spital înainte ca el să-şi revină.
.............................. .............................. ..........
Stau pe internet, simt miros de cartofi prăjiţi. Problema e că eu am pus cartofii la fiert.
.............................. ..........................
Cele mai frumoase femei sunt acolo unde se bea cel mai mult!
.............................. ....................
Ai auzit că Ion a deschis un magazin de bijuterii?
- Cine, ăla? Nu creed? Şi ce a făcut?
- Păi nu a reuşit să facă mare lucru că a pornit alarma şi a venit poliţia!
............................. .............................. ..........
Doar românii, la întrebarea: „Ce faci?", răspund „Nimic. Muncesc."
.............................. ............
Există o legendă care spune că secera şi ciocanul reprezintă semnul secret al circumciziei.
- Hai că secera pot să mai cred, dar ciocanul ce legătură are?
- Pentru anestezie.
.............................. ..................
La o nuntă, toţi bărbaţii căsătoriţi au fost rugaţi de organizator să stea lângă persoana care le face viaţa frumoasă. Barmanul, aproape c-a murit sufocat.
............................ .............................. ..
Profesorul:
— De unde vin cărbunii, Bulă?
— Din Popescu!
— Cum din Popescu?!
— Păi, aşa mi-a şoptit el: din mine... din mine...


4.  *&lt):) cowboy
Un măcelar vede intrând în magazinul său un câine cu o bancnota de 10 și un bilet pe care scria: “10 antricoate de miel, vă rog.”
Amuzat, ia banii, pune antricoatele într-o pungă în gura câinelui, și închide repede magazinul.
Il urmărește pe câine și vede cum oprește la culoarea verde a semaforului, se asigură în ambele sensuri și traversează în stația de autobuz.
Câinele verifică lista cu orarul și se așează pe bancă.
Când autobuzul apare, se uită să verifice numărul autobuzului, apoi se urcă.
Măcelarul îl urmează perplex. După un timp, câinele se aseaza in față, se pune pe labele din spate si apasă butonul “stop”, iar măcelarul îl urmeaza afară.
Câinele aleargă până în fața unei case și lasă punga la intrare.
Se întoarce pe alee, mai face o cursă, și latră către ușă. Si latră, și latră.
Nici un răspuns. Atunci sare pe perete, aleargă in jurul grădinii, se bate cu capul de geam, sare, și așteaptă din nou la ușă .
Un tip masiv iese înjurând și bombănind câinele.
Măcelarul începe să strige la tip,
“Ce dracului faci? Câinele asta e un geniu!”
Stăpânul îi răspunde,
“Geniu, pe dracu’! Este a doua oară săptămâna asta când își uită cheia.”
=============================
Merge Leul prin pădure, dă peste Vulpe și o ia de gât:
- Ia zi, Vulpe, cine e regele animalelor??
Vulpea, sufocându-se:
- Tttuuu esssști…
Leul aruncă Vulpea cât colo și merge mai departe… și dă peste un lup.
Ii da doua labe si-l zvarle cat-colo.
- Cine e, ba, regele animalelor, ha???
- Tu esti, Leule, tu esti…
Leul il lasa si pe sarmanul Lup in pace si merge mai departe, intalnindu-se cu Elefantul:
- Ia zi Elefantule, cine e regele animalelor??
Elefantul il apuca frumusel cu trompa și da de trei ori cu el de pamant.
Leul, intins lat si abia sufland: - Eh, bine, daca nu stii… nu stii, asta e !
=============================

- De ce croncăne ciorile?
- Nu intra în viteză…
=============================
I: Ce face o broască la bibliotecă?
R: Stă în ușă...
=============================
I: Ce este un atlet pentru canibali?
R: Fast food.
=============================
Canibalul către copiii săi:
- Copii, să fiți cuminți anul asta, că, dacă nu vine Moș Crăciun, n-avem din ce face friptura.
=============================
Stii de ce a murit cartea de mate?
- Avea prea mult probleme!
=============================
- Doctore, ce să iau când mă dor picioarele?
- Autobuzul.
=============================
La medic:
- Schiopătați când e umezeală în atmosferă?
- Nuu...., când merg.
=============================
Doctorul către pacient:
- Sunteți băutor?
- Nu.
- Bun. Tineți-mi, vă rog, sticla asta până îmi leg șireturile la pantof...

5. Glumite. *:)) laughing

Un nebun a stropit niste bani cu otrava si i-a donat unui azil de batrani.
Au murit 5 deputati, primarul si asistenta sa.
Nici un batran nu a avut de suferit!

***
- Când te uiţi cu un singur ochi la soacra ta?
- Când apeşi pe trăgaci.
***
Ador nuntile !
Mireasa pretinde ca este virgina.
Mirele pretinde ca si-a gasit perechea.
Parintii din ambele parti pretind ca se plac.
Doar oaspetii sunt sinceri - au venit sa manance si... mananca si mananca ....
***
Ce este recesiunea ?
Recesiune este atunci cand vinul si femeile trebuie inlocuite cu apa si nevasta.

***
Vreau să merg la spovedanie.
În 40 de ani am adunat atâtea păcate…
Of, ce amintiri plăcute!
***
Dacă vreodată te simţi cumva prost, nu te duce la medic, oricum el nu
are ce-ţi face…

***
Inspectorii de la ANAF au închis o grădină zoologică pentru că au
găsit un leu în plus.
***

- Un parlamentar devine subiectul unei anchete; respectivul
"economisise" in numai trei ani peste cinci milioane de dolari.
- Si?
- Si ceilalti parlamentari erau curiosi sa stie de ce numai atata
***
- Letiția, fumezi? De când?
- Din seara aceea de pomină, cand soțul meu s-a întors mai devreme din
delegație și a găsit în scrumieră un muc de țigară.
***
După ce s-a întors din luna de miere, la 2 săptămâni, o tinerică o
sună pe maică-sa:
- Mamă, să ştii că am avut prima ceartă mai dură cu soţul.
- Lasă, dragă, se mai întamplă, bea o cafea, fumează şi tu o ţigară,
linişteşte-te!
- M-am liniştit deja, nu asta e problema. Habar n-am ce să fac cu cadavrul!!
***
Fiecare bărbat de succes are în spatele lui o femeie.
Dacă succesul continuă, mai apar şi altele.
***
- Ai riduri, piele uscată?
- Calmează-te! O sticlă de vodcă, dăruită soţului, îţi va reîntoarce
foarte repede prospeţimea şi frumuseţea din trecut!