duminică, 11 decembrie 2016

Amestecate


 
 un ziarist întreabă: 
- Bade, cu cine votezi?
- Poi, cu comunistii!
- Noa, da de ce?
- Iaca, pe vremuri or venit liberalii si ne-or zis ca ne fac pod. Vezi vreo urma de pod?...
- Nu!
- Apoi or venit pedelistii si or zis ca ne fac moara. Vezi vreo moara?
- Nu.
- Ei, când or venit comunistii, or zis ca ne iau tot. Si ne-or luat. Aia oameni de cuvânt!!!
------------------------------ ------------------------------ ------------------------------ -----------



ALEGERILE AMERICANE - PRILEJ PENTRU BANCURI IN ROMANIA
 
În cazul în care Hillary Clinton câștigă alegerile prezidențiale din SUA,  va fi prima dată în istorie că doi președinți ai SUA s-au culcat unul cu celalalt.

În cazul în care Donald Trump câștigă alegerile prezidențiale din SUA,  va fi prima dată în istorie că un miliardar se mută într-o locuința publica eliberata de către o familie de negri.




Barack Obama şi soţia sa, Michelle, au ieşit la restaurant pentru a sărbători ziua de naştere a preşedintelui. Proprietarul restaurantului ceru voie bodyguarzilor să se apropie pentru a o saluta pe soţia preşedintelui. Când s-a retras patronul restaurantului, Obama a întrebat-o pe Michelle:
-Ce interes a avut acest om pentru a te saluta?
Soţia sa îi răspunde:
-În adolescenţă, acest om a fost foarte îndrăgostit de mine mult timp.
Atunci, Preşedintele îi răspunse:
-Asta înseamnă că, dacă tu te-ai fi căsătorit cu el, ai fi fost azi patroana acestui restaurant!
Michelle îl corectă:
-Nu, dragule, dacă eu m-aş fi căsătorit cu acest om, el ar fi azi preşedintele Statelor Unite ale Americii!
 
 
. - Somnul adânc ajută la prevenirea îmbătrânirii, mai ales dacă dormi la volan.

 Dacă ştiam cât eşti de sărac, nu mă mai măritam cu tine!
- Şi eu când îţi ziceam că eşti tot ce am pe lume, de ce nu mă luai în serios?

 D-le avocat, prostia unui bărbat poate constitui motiv de divorţ?
- Nu, este doar motiv pentru căsătorie.

 A bea un pahar de vin în fiecare zi, se consideră un lucru util. Astăzi am făcut multe lucruri utile.

Un bărbat abordează o femeie într-un bar:
- Domnişoară, dacă şi-aş oferi un milion de euro, ai accepta să faci sex cu mine? - Da, bineînţeles.
- Dar dacă aş spune că îţi dau doar 10 lei?
- Mă jigneşti! Ce fel de femeie crezi că sunt?
- Asta am stabilit mai devreme, acum încerc doar să negociez preţul.

 Inspecţie şcolară. Un ţigan stătea în penultima bancă. Inspectorii se aşează în spatele lui, în ultima bancă. Profesoara pune întrebări, ţiganul tot cu mâna pe sus. Într-un sfârşit, îl pune şi pe el să răspundă.
- Ia răspunde şi tu Praleo!
- Doamnă, să mor io ce picioare şi tâțe mişto haveți.
- Nesimţitule, cum îţi permiţi? Ai nota 2 şi ieşi afară măgarule!
În timp ce se ridică din bancă, Pralea se întoarce la inspectori:
- Ba, ăştia cu inspecţia, nu mai şoptiţi mânca-v-aş, dacă nu ştiţi!

Femeile sunt ca fructele. Au forme şi culori diferite, aroma şi gustul diferă de la una la alta… Problema apare când îţi dai seama că îţi place salata de fructe…

 - Imaginează-ţi, ieri mă sună un tip şi-mi spune că-mi rupe capul dacă mai merg la nevastă-sa…
- Păi nu te mai du!
- Da, dar nu mi-a spus cine e nevastă-sa!

 Şeful către noii angajaţi:
– Nu mă priviţi ca pe un şef, ci ca pe un prieten care are mereu dreptate.


 Soţia întreabă soţul, care pleacă la mare fără ea:
- De ce nu ţi-ai pus verigheta?
- Verigheta? Pe căldura asta?

 Un băiat şi o fată şi-au făcut planuri să iasă în oraş de 8 martie. Fata s-a pregătit şi îl aştepta pe tip să vină să o ia de acasă. După ce a aşteptat aproape o oră s-a gândit că nu mai vine. S-a dezbrăcat, s-a demachiat, s-a îmbrăcat în pijama, şi-a făcut nişte floricele şi s-a băgat în pat la televizor. Deodată se aude soneria. Era tipul, venise să o ia. O priveşte din cap până în picioare şi zice:
- Serios? Am întârziat o oră şi tot nu eşti gata!

 Într-o întreprindere de producție: „Stimate lucrătoare, dacă purtați halate lungi și largi, feriți-vă de organele în mișcare ale utilajelor. Dacă purtați halate scurte și strâmte, feriți-vă de organele în mișcare ale mecanicilor de întreținere.

M-am plimbat prin tot cimitirul, citind inscripţiile de pe panglicile coroanelor de flori: de la soacră, de la soţie, de la vecini, de la prieteni… De la băutură n-a murit nimeni!
 
Noaptea, târziu, soţul soseşte acasă, bine „făcut”. Deschizâd uşa, strigă:
- Draga mea, te rog, ţipă la mine, altfel nu nimeresc patul pe întunericul ăsta.
 

 Prezervativul nu oferă siguranţă în sex totdeauna. Un prieten de-al meu îl purta când a fost înjunghiat de soţul unei femei...
 
- De ce sus albim şi jos nu?
- Pentru că sus avem necazuri, jos numai bucurii.

Niciun comentariu:

Trimiteți un comentariu