luni, 12 decembrie 2016

Bancuri pentru toata saptamana



Într-o duminică în care soldaţii aveau oră liberă, un plutonier intră în sala de mese şi zbiară:
- Unde e soldaţii??!!
Un fruntaş răspunde:
- Joacă şah pe terasă!
Plutonierul pleacă bombănind:
- Ei bine, las că le iau eu mingea…

O blondină intră intr-un bar plin de bărbați și strigă:
- Cine vrea să mi-o tragă să vină afară după mine!
După care iese imediat afară. Toți masculii năvăliră afară fără să mai astepte a doua invitatie. Acolo îi aștepta tipa :
- Băieți, mulţumesc, ce drăguţi sunteţi toţi, maşina este acolo în şanţ, vă rog!

- Tati, tati, ce înseamnă sarcasm? întreabă fiul de şase anişori.
- Fiule, sarcasmul este atunci când mama ta îmi spune ca am dreptate.

După trecerea doliului, un văduv se recăsătoreşte cu sora soţiei sale decedate.
- Chiar o iubeşti sau de ce te-ai însurat cu ea? îl întreabă un prieten.
- Păi la vârsta mea nu puteam să mă obişnuiesc cu o soacră nouă.

- De ce vii așa târziu acasă?! a început să urle nevastă-mea la mine. Se simte de la o poștă parfum de curvă în urma ta!
- M-a chemat mă-ta până la ea ca să-i repar televizorul…

Cât rezist în pat?
Depinde…dacă nu pun alarma…uneori şi până la prânz

Am angajat o dansatoare exotica pentru ziua fiului meu !
Sotia mea nu a fost foarte incantata… dar e fiul meu, il iubesc si nu implineste in fiecare zi 4 ani !

Când bărbatul se simte rău, îşi caută soţia. Când bărbatul se simte bine, îl caută soţia!

In spital este adus un tip cu o fractura craniana . Sora medicala completeaza fisa si intreaba :
– Casatorit ?
– Nu, am avut un accident .

Tatăl fetei către viitorul ginere:
– Şi dacă n-o să vă înţelegeţi?
– Nici o grijă. Eu v-am luat-o, eu v-o aduc înapoi!

Mai devreme am auzit-o pe iubita mea când îi spunea la telefon celei mai bune prietene că visul ei este să se logodească de Valentine’s Day. 
Sper din tot sufletul să-și găsească un băiat de treabă.

Noaptea târziu. Soţul beat vine acasă, cu faţa plină de ruj şi fond de ten… În prag, soţia furioasă.
– Dragă, n-o să mă crezi! M-am bătut cu un clovn

Cand te certi cu iubita ai doar doua variante pentru a incheia disputa:
– Ori recunosti ca ai gresit.
– Ori te prefaci mort.

Culmea ghinionului in dragoste: sa te paraseasca sotia pentru amanta.

E amuzant cum pedepsele din copilărie devin plăcerile de la maturitate. De exemplu : somnul la amiază si palmele la fund.

Care e diferenţa dintre o zână şi o vrăjitoare?
Cîţiva ani de căsătorie.

Scandalurile cu sotia referioare la scaunul ridicat de la toaleta pot fi evitate prin folosirea chiuvetei.

Ea : Baietii vor doar sex .
El : Daca stiai macar sa gatesti poate vroiam si o ciorba !

Sf. Parascheva chiar face miracole: unui vasluian i-a murit soacra la coadă la moaşte.

Mult mai multi barbati si-ar parasi nevestele, daca ar sti sa isi faca bagajele

Sotia mea a fost asistenta unui magician multi ani. Cred că a invatat cateva trucuri bune de la el.
 De exemplu, vin ieri de la munca, intru in dormitor, ma vede si striga:
– “Abracadabra!”
Si deodata,ce sa vezi??Prietenul meu,Razvan, a iesit dezbracat din dulap.
 Am ras cu lacrimi, saracu’ Razvan, mi-era mila de el, cred ca se intreba ce dracu’ s-a intamplat de a ajuns gol la mine in dulap!!!

Femeile pot face mai multe lucruri deodată, am văzut chiar eu cu ochii mei una care cu o mână conducea, cu cealaltă se aranja în oglinda retrovizoare,
 iar cu maşina îl lovea pe ăla din faţă.

Un grup de cercetatori britanici au descoperit ca barbatii care nu se uita la meciuri fac mai mult sex decat cei care se uita. 
La fel si sotiile barbatilor care se uita la meciuri.

Blonda la volan. După două ore de condus, GPS-ul întreabă nervos:
– Unde suntem, femeie?!

– Părinte, am preacurvit.
– De câte ori, fiica mea?
– Părinte, am venit să mă spovedesc, nu să mă laud!

Iubita mea mă calcă pe nervi. Își lasă lucrurile împrăștiate prin toată casa. 
Cred că o face intenționat ca să le găsească nevastă-mea.

-Ce inel frumos! Scump?
-Foarte scump: doua accese de isterie, trei vaze sparte si aproape o luna fara sex

– Ce ti-a zis nevasta azi dimineata cand te-ai intors de la chef?
– Nimic, oricum trebuia sa-mi scot dintii din fata…

Nevastă-mea a venit acasă și m-a găsit gătind. Pe masa erau lumânări, o sticlă de șampanie și tacâmuri pentru două persoane.
“Uau, ce surpriză tare” mi-a zis extrem de încântată.
“Cea mai tare…. am crezut că te întorci luni.”

Imi place sa ma joc cu mintea nevestei mele. Azi i-am luat flori desi n-am facut nimic rau.

-Iubitule, imi iei si mie martisor?
– De ce draga mea, ala de anul trecut te strange?

Soţul vine acasă foarte agitat:
– Nenorocito! Ştiu tot, absolut tot!
Calmă, soţia îi zice:
– Te lauzi ca de obicei. În ce an s-a născut Ştefan cel Mare?

De cînd m-am căsătorit, viaţa mea sexuală pote fi descrisă în două cuvinte: “nu acum”.

– Iubitule, spune-mi sincer, arăt grasă în blugii ăştia?
– Promiţi să nu te superi dacă îţi spun adevărul?
– Promit.
– M-am culcat cu soră-ta!

Toată lumea îmi spune că eu și cu soția mea ne-am căsătorit prea devreme. Până și preotul ne-a zis: ”Nu credeți că ar fi mai bine să așteptăm să vină și invitații?”

O femeie apreciaza compania unui barbat, mai ales daca acesta este proprietarul companiei.

Un nene iese dintr-un bar, rupt de beat,se loveşte de un stâlp şi cade. Se ridică mătăhăind, se împleticeşte, se rupe de şale, dă să plece, se loveşte iar de stâlp şi cade. Iar se ridică, se înconvoie, se scălămbăie, dă să plece şi iar loveşte de stâlp şi cade. Rămâne năuc pe trotuar şi zbiară :
– Ajutoooor, m-au zidit…..

De ziua femeii ginerele se duse la soacra :
-Mama soacra ti-am luat o pereche de cercei.
-Mama soacra : ,,Multumesc… da’ cu pusca aia in mana ce faci?
-Poi nu-ti trebe gauri ??

– Marie, sa stii ca eu niciodata n-am sa te pot iubi pe cat meriti.
– Pai mai Ioane, atunci de ce nu-l aduci si pe Gheorghe?

Niciun comentariu:

Trimiteți un comentariu