marți, 13 decembrie 2016

Scurte


Secretul succesului in viata depinde de cinste si de decenta.
Daca nu ai aceste calitati, succesul este garantat.


 Foarte puţini dintre cei care tuşesc merg la doctor. Majoritatea
merg la teatru!


 Daca ai sa culegi de pe drum un caine flamand si ai sa-i oferi o
viata indestulata, n-o sa te muste niciodata.
 Asta este deosebirea  intre caine si om...


 Cerbii carpatini cu cât au coarnele mai mari, cu atât se consideră mai frumoşi.
 La bărbaţi e invers. Cu cât au coarnele mai mari, cu atât sunt mai
frumoase femeile lor.


 Cică, a apărut o aplicaţie de IPhone, care îţi spune cât de deştept
este câinele tău.
 Iată cum funcţioneaza:
 Dacă ai cumpărat aplicaţia, este clar! Câinele tău este mai deştept decât tine.


 Un poliţist găseşte pe malul mării o lampă gen cea din Aladin. O
ridică, o deschide şi dinăuntru iese, evident, un duh.
 - Sefu', m-ai eliberat, îţi îndeplinesc 3 dorinţe!
 - Vreau mai întâi o halbă de bere care să nu se golească niciodată!
 Zis şi făcut.
 Apare halba, bea poliţaiul de se satură, halba tot plină.
 Varsă din ea pe jos, dar halba  rămâne plină.
 - Nemaipomenită chestia asta!! Poţi să-mi mai dai încă două?


Bărbaţii şi femeile sunt absolut de acord într-o privinţă: n-au
încredere în femei.


 Dacă vrei să te desparţi de prietena ta, cel mai bine o faci la McDonald's.
Acolo, nu au furculiţe, cuţite sau farfurii grele şi, în orice moment,
te poţi ascunde după un copil gras!


 Intelepciune masculina: o tigaie plina te hraneste, una goala te educa...


 Se intalnesc doi prieteni.
 - Ce mai face papagalul tau?
 - Din pacate, a murit.
 - Era bolnav?
 - Nu, a murit de ciuda. De cand m-am insurat, el n-a mai reusit sa
scoata o vorba in casa.


  La puţin timp după nuntă:
  - Iubitule, te-ai schimbat atît de mult..., nu te mai recunosc!
  - Dragă, ţi-am spus de o mie de ori cînd eram prieteni: femeile
măritate nu mă interesează!!!


GLUME  ENGLEZESTI


  - John, du-te afara si uda florile.
  - Sir, dar afara ploua.
  - Nu-i nimic, ia-ti umbrela.



- Iertati-ma, Sir, dar am impresia ca va cauta cineva la telefon.
 - Cum ai impresia, John? Sau ma cauta cineva la telefon, sau nu ma cauta!
 - Vedeti Sir, cand am ridicat receptorul, vocea de la celalalt capat
a spus: "Tu esti, caraghios batran, chel si idiot?"



 Sir si John erau naufragiati pe o insula. Dupa multe luni, John vine
la Sir, tipand:
 - Sir, Sir, se vede un vapor la orizont!!!
 - Linisteste-te, John, ce, n-ai mai vazut vapoare?!...


Un turist american viziteaza Londra, cand de-odata simte nevoia sa urineze.
 Cauta, cauta si nu gaseste nici o toaleta.
 Neavand incotro ,intra intr-o straduta, se apropie de un colt mai
intunecat langa un zid mai inalt si incepe sa se deschie la fermoar.
 Inca inainte de-a incepe sa urineze, simte o bataie usoara pe umar.
 Se intoarce si langa el se afla un politist tipic englez.
 - Scuza-ma, domnule - spune politistul - interzis a urina in locuri publice.
 Americanul se scuza, ii spune ca nu are incotro, ca nu se poate
abtine si nu gaseste un WC.
 - Te voi ajuta - zice politistul - vino dupa mine.
 Il conduce pe turist spre o portita in zid si-i arata drumul in interior.
 Turistul intra si ochii aproape ca-i ies din orbite. Se afla intr-o
superba gradina, intretinuta, plina de aranjamente cu iarba, flori,
tufe si copaci.
 Politistul ii indica unul din copaci si-i spune:
 - Nici o problema, poti sa urinezi aici. Americanul urineaza, respira
usurat si-l intreaba pe politist:
 - Spune, asta-i ceea ce se cheama amabilitatea engleza?" Nu -
raspunde politistul - noi numim asta Ambasada franceza...


...SI  ALTE  GLUME


 Cand esti inteligent si cand esti intelept? Esti inteligent daca nu
crezi decat jumatate din ceea ce auzi; esti intelept daca stii care
jumatate!


Savantii au ajuns la concluzia ca cele mai multe vitamine se gasesc la farmacie.


Un tânăr merge la preot:
 - Părinte, am venit să mă spovedesc.
 - Nu este nevoie, ţi-am citit blogul!


Judecătorul întreabă martorul la proces:
 - La ce distanţă v-aţi aflat de locul accidentului?
 - La 6 metri şi 75 de centimetri.
 - Şi cum de ştiţi aşa de exact?
- Când am văzut accidentul, mi-am dat seama pe loc că voi fi întrebat
la proces de vreun tâmpit asa ca am măsurat...


Vine soţul acasă şi-şi întreabă nevasta:
 - Ce ai face dacă aş câştiga la Loto?
 - Aş lua jumătate şi te-aş părăsi, răspunde soţia.
 - Perfect, spune soţul. Am câştigat 12 dolari. Ia de aici 6 şi dispari!


Afirmatii care, in general, sunt adevarate:


Niciodata nu ne maturizam cu adevarat. Invatam doar sa ne purtam in public.


Daca ma vorbesti pe la spate, inseamna ca nu esti in pozitia in care
sa-mi poti da peste nas.


Daca femeile ar conduce lumea, n-ar mai exista razboaie. Doar... niste
tari invidioase, care nu-si vorbesc.


Cenusareasa e dovada vie ca pantofii iti pot schimba viata.


Prietenii exista pentru ca, in cazul in care ai o zi proasta, sa ii
poti vizita si sa le strici si lor ziua.


Soacra e ca un amestec de condimente - se amesteca in orice.


Unele femei sustin ca toti barbatii sunt la fel. Nu au cam multa experienta?


 -Ce-ţi mai fac puştanii?
 - Ehe, să fii tu sănătos de când nu mai sunt puştani! Unul e deja însurat.
 - Şi celălalt?
 - Celălalt o duce bine.

 Mai devreme, m-a sunat un amic si m-a întrebat daca poate sa doarma
la mine pe canapea în noaptea asta. A trebuit sa-i explic ca acum sunt
însurat si pe canapea dorm eu.

 S-a inventat cel mai performant computer românesc: nu rezolvă
probleme, dar găseşte scuze.

 Daca, la poarta Raiului, era pus un vames român, Iadul nu ar mai fi existat.
 
 

Niciun comentariu:

Trimiteți un comentariu